A kommunikációs és ellenőrzési minták leltározása

Végül, gyermekként senki sem teljesíti minden igényét, mindenkinek kifejlődik a félelemgomb, és mindannyian elkerüljük vagy eltakarjuk a gombreakcióinkat a vezérlési mintákkal. Ezt nem kell szégyellni.

Nagyon fontos, hogy meg tudja nevezni a vezérlési mintákat és a félelem gombjait, és elfogadja azokat az emberi állapot részeként. Amikor olyan dolgokat nevezünk meg, amelyek jórészt öntudatlanok voltak, akkor ezeknek a dolgoknak kevesebb hatalma van felettünk.

Ez a szakasz segít megnevezni a leggyakoribb vezérlési mintákat. Az alábbi lista minden eleme leír egy viselkedést. A bemutatott viselkedések azonosítása segít észrevenni, ha kontrollmintát használ. Ezután választhatja a válaszát, nem pedig automatikusan reagál. Visszaléphet, és azt mondhatja magában: „Újra csinálom” vagy „Itt vagyok a mintában”.

Számolja fel, hogyan kommunikál

Miután felismerte a kontrollmintát, jobban meg tudja vizsgálni hiteles érzéseit és szükségleteit e magatartás alatt.

Az alábbi viselkedési listában jelölje be azokat, amelyeket felismer magában. Ezt megteheti úgy is, hogy azonosítsa a partnerén (vagy korábbi partnerein) látott ellenőrzési mintákat. Ha különösen bátornak érzi magát, kérdezze meg partnerét, hogy ezek közül melyik viselkedést figyeli meg benned. Lehet, hogy egy öntudatlan minta láthatatlan számodra, de hatással lehet partneredre, és korlátozhatja a bizalmat és az intimitást.


belső feliratkozási grafika


A legtöbb ember tucatnyi vagy annál több olyan magatartást talál ebben a listában, amelyet önmagában felismer. Használja ezeket az ismereteket annak megállapításához, hogy ön akaratlanul kiválthatja-e reaktivitását vagy bizalmatlanságát a partnerében.

Ezt a gyakorlatot megtalálhatja az online munkafüzet „Vezérlő minták” részében is (elérhető a következő címen: www.fiveminuterelationshiprepair.com).

  • Túl gyorsan válaszol, és nem veszi át az elhangzottakat

  • Megfigyelni, hogy mit tettél rosszul vagy esetleg rosszat tettél

  • Figyelem a meghozandó döntésről

  • Mielőtt cselekedne, vizsgálja felül újra és újra, hogy mi is hibázhat

  • Impulzívan cselekedni vagy helyzetbe ugrani, a következmények értékelése nélkül

  • Ajándékok vagy szívességek adományozása jóváhagyás vagy elfogadás elnyerése érdekében

  • A partner igényeinek előrejelzése, hogy elkerüljék valamilyen elképzelt negatív következményt

  • Megpróbál „segíteni” vagy „javítani” egy helyzeten vagy emberen ahelyett, hogy kifejezné érzéseit

  • Áldozatokat hozni másokért, titokban abban reménykedni, hogy ők is ugyanezt teszik érted

  • Közvetetten azt kérdezi, amit akar, mint például: „Nem te  menni vacsorázni?

  • Jellemző a jó megjelenés vagy a pozitív imázs fenntartása érdekében

  • Hangulata vagy érzelmi állapota felelősségre vonása a partnerén

  • Igazolni, túlmagyarázni vagy megvédeni magad, ha valaki idegesít veled

  • Úgy alakítsa át a dolgokat, hogy „a legjobb”, hogy elkerülje a fájdalmas érzéseket (akár a saját, akár a másiké)

  • Visszavonul a képzelet világába, fantáziál "valami jobbról"

  • Információk hazudása vagy visszatartása a béke megőrzése érdekében

  • Gondolkodás „ez nem nagy ügy” (egy fontos kérdés minimalizálása vagy figyelmen kívül hagyása)

  • Csendben maradni, vagy azt mondani: „jól vagyok” vagy „semmi baj”, ha nem vagy elégedett

  • Tojáshéjon járás, hogy elkerülje a partner felzavarását

  • Amikor valaki felidegesíti a múlt idegességét, arra törekszik, hogy előrelépjen és "elengedje" a múltat

  • Túl gyorsan állapodjon meg, mielőtt bejelentkezik magával a saját igényeivel kapcsolatban

  • Mondja el az embereknek, hogy mit akarnak hallani, miközben elnyomják az Ön igényeit vagy véleményét

  • Viccet vagy aranyos megjegyzést tenni annak érdekében, hogy nevessenek és elkerüljék mélyebb érzéseiket

  • Feltételezve, hogy mások kritikáját hallja, ha valaki nem azt akarja, hogy kritikus legyen

  • Rejtett napirendekre és kettős üzenetekre gyanakodni, vagy kételkedni a hallottakban

  • Ugrás a következtetésekre arról, hogy valaki mit jelent

  • A probléma vagy kérdés legpesszimistább vagy negatívabb megfogalmazása

  • Több információt adni vagy többet beszélni, mint amennyit kértek vagy szükséges

  • A csendek feltöltése irreleváns fecsegéssel

  • Túlzott mértékű társalgási szokás, közönséges beszélgetés

  • Ahelyett, hogy egy kérdésre összpontosítana, a kérdések teljes listájának kidolgozása

  • Tanácsadás vagy hasznos javaslatok megfogalmazása csupán hallgatás helyett

  • Hosszú idő a dolgok kimondására, „alapos”, minden eshetőségre kiterjedő

  • A múlt felhozása és ugyanazon téma ismételt áttekintése

  • A már elmondottak ismétlése (amikor erre nincs szükség)

  • Mondja el másoknak, mit kell tennie (ahelyett, hogy érezné, hogy cselekedeteik hogyan hatnak rád)

  • Figyelembe véve, hogy a dolgoknak hogyan kell lenniük, vagy a másik embernek

  • Előadás vagy prédikáció kiváló hangnemben

  • A másik személy szokásos javítása, a lényeg vitatása, a tények vitája

  • A másik személy címkézése, elnevezése vagy megítélése (ahelyett, hogy idegesnek éreznéd magad)

  • Dühös, erőteljes vagy felháborodott fellépés a fölény megszerzése érdekében

  • „Ez az utam vagy az autópálya” álláspont felvétele

  • Önmegsemmisítő preambulumok, például: "Nem vagyok szakértő, de ..."

  • Kihallgatás, mint egy kérdező, magyarázatok követelése

  • Feltesz egy kérdést, majd maga válaszol, mielőtt a másiknak esélye lenne

  • Mogorva vagy duzzogva, motyogva magában

  • Snickelés vagy nevetés önmagában ítélő vagy felsőbbrendű módon

  • Racionalizálás, intellektualizálás vagy logika használata az érzelmek elkerülése érdekében

  • Védje magát a behatolásoktól vagy követelésektől azáltal, hogy elkerüli a másikat

Elég biztonságban érezni igényeinket, vágyainkat és mélyebb érzelmeket

Amint észrevehette, a listában szereplő összes viselkedést az a szándék motiválja, hogy elkerülje a kellemetlen vagy bizonytalan érzéseket. Mind elrejtik, amit valójában érzel vagy szeretnél - önmagad és mások előtt. Az a tény, hogy gyakran használunk ilyen irányítási mintákat, azt jelzi, hogy milyen gyakran nem érezzük magunkat elég biztonságban szükségleteink, vágyaink és mélyebb érzelmeink feltárására. Ezek a minták gyermekkorban jelentek meg, amikor megtudtuk, hogy a sérülékeny kifejezés nem működött, vagy csak még magányosabbnak éreztük magunkat.

Most, felnőttként olyan kapcsolatokban találjuk magunkat, amelyek bizonyos szempontból tükrözik korai életünk tapasztalatait. De most, nagyobb öntudattal felvértezve, segíthetünk egymásnak az ilyen szerencsétlen programozásból történő gyógyulásban. Érdeklődni és kíváncsivá válhatunk, hogy mik a vezérlési mintáink, és mire tervezték őket megvédeni. Vigyázhatunk arra, amikor ezeket felhasználjuk a sebezhetőség vagy a kiváltott tények leplezésére.

Vezérlési mintáink azonosítása új személyes hatalmat és új lehetőségeket kínál a szorosabb és biztonságosabb kapcsolattartásra. Megtudhatjuk, hogy mi az igazi szükségletünk az irányítás érzésének kísérletei alatt. Felfedezhetjük, hogy ha hagyjuk magunkat érezni csalódottságainkon, félelmeinken vagy fájdalmainkon, segíthet nekünk megismerni valódi szükségleteinket és megfelelő intézkedéseket hozni.

Copyright © 2015, Susan Campbell és John Gray.
Újranyomás az Új Világkönyvtár engedélyével.
www.NewWorldLibrary.com

Cikk Forrás:

Ötperces kapcsolattartásÖt perces kapcsolat-helyreállítás: Gyorsan gyógyítsa fel az idegeket, mélyítse el az intimitást és használja fel a különbségeket a szerelem megerősítéséhez
Susan Campbell és John Gray.

Kattintson ide további információkért és / vagy a könyv megrendeléséhez.

A szerzőkről

Susan CampbellSusan Campbell, PhD, edzőket és terapeutákat képez az Egyesült Államokban és Európában, hogy integrálják az ötperces kapcsolat-javítás eszközeit szakmai gyakorlatukba. Saját gyakorlatában egyedülállókkal, párokkal és munkacsoportokkal dolgozik együtt, hogy segítsen nekik tiszteletteljesen és felelősségteljesen kommunikálni. A szerző Valóssá válni, Mondván a valóságot és más könyveket, a kaliforniai Sonoma megyében él. www.susancampbell.com

John Gray, PhDJohn Gray, PhD, az intenzív párok elvonulására szakosodott párkapcsolati edző. Párterapeutákat is képez egy korszerű megközelítésben, amely integrálja a legújabb idegtudományi és kötődési kutatásokat. Kommunikációs műhelyeket tartott a kaliforniai Kaliforniai Egyetemen, az Esalen Intézetben, a Stanford Egyetemen és a Scripps Institute-ban. A kaliforniai Sonoma megyében él. www.soulmateoracle.com

Nézzen meg egy videót / interjút a

A szerzőről

Gyorsan gyógyítsa fel az idegeseket ötperces kapcsolatok javításával