Néha egyszerűen nem lehet rokonaival kapcsolatban. Legyen szó sportról, politikáról vagy múltbeli eseményekről, ijesztő kilátás lehet az ünnepi szezonban az asztal körüli összejövetel. Angie McArthur kommunikációs szakértő elmagyarázza néhány alapvető szabályát a családjával és barátaival való kapcsolattartáshoz, és azonosítja az emberek egyik legnagyobb hibáját: rossz kérdéseket tesz fel.
A „kérdés” szó gyökere a „küldetés”, akárcsak valami megismerésére törekedve - de ez milyen gyakran a motivációnk? Amint a társadalom eléri a polarizáció új csúcsát, feszült pillanatokban előfordulhat, hogy kérdéseket teszünk fel, hogy csak saját pontjainkat igazoljuk, amelyeket Angie McArthur szerint vezető kérdéseknek neveznek.
Van egy erősebb módszer, amelyet használhat: nyitott kérdések, amelyeket valódi kíváncsiság, kapcsolattartás táplál és értelmes eszmecseréhez vezetnek. Főnöke a tippjei között, McArthur azt tanácsolja, hogy ebben az ünnepi időszakban tegye fel azokat a kérdéseket, amelyekre * nem * már tudja a választ. Ezeket a tanácsokat szem előtt tartva nem csak túlélheti az ünnepeket - valóban élvezheti azokat. Angie McArthur a Megbékélhető különbségek: összekapcsolódás egy összekapcsolt világban társszerzője.
Videó megtekintése a YouTube-on
Transcript:
Az egyik leghatékonyabb eszköz, amelyet a könyvben tárgyalunk, a nyitott kérdések. És ez alatt azt értjük, hogy a nyitott kérdések azok a kérdések, amelyekre valószínűleg nem tudhatja a választ. És ez lehetővé teszi számunkra, hogy hitelesek legyünk. Sokunk képzett vezető kérdések feltevésére, vagyis: „Nem gondolja, hogy…?” vagy: "Ha lenne választása, nemde?"
Ezek vezetnek, vagy konkrét válaszra ösztönöznek, és az emberek ezt azonnal érzik - furcsának érzik, hogy „megtették”. A nyitott kérdés az ellenkezője. Ez egy olyan kérdés, amire megint nem tudtam tudni a választ, ezért így hangzik: "Mi volt a legfontosabb karácsony vagy ünnep, amelyre emlékszel felnőni, és miért volt ez?"
Ez az a valódi kíváncsiság, amelyben kérdéseket teszel fel egy másik embernek, úgy érzi, hogy befogadták őket, és úgy érzik, hogy van valami, amit valóban keresel. Úgy értem, nagyon érdekes, a „kérdés” szó gyökere a „küldetés”; Szeretnék többet megtudni rólad, mint személyről. Ezt nem hamisíthatjuk, és nem is kellene.
És ezt olyan gyakran elfelejtik, főleg azoknál, akik valójában még közel állnak hozzánk - a családtagokhoz - elfelejtjük ezt a veleszületett képességet, és mindannyian valóban nagyon kíváncsiak vagyunk egymásra. Olyan ez, mint amikor először szerelembe esett, vagy amikor először találkozott valakivel: valóban először érdekel, annyira kíváncsi vagy rá, és nyílt kérdéseket teszel fel nekik, például: „Miért vállaltad ezt a munkát? megtetted? Nagyon kíváncsi vagyok erre. Ez az a fajta kérdezés. Ezek nyitott kérdések.
És még soha nem volt ilyen nehéz. Nagyon sok szempontból jelenleg nagyon polarizáltak vagyunk. Tehát a vacsora asztalnál tartva azt ajánlanám, hogy először töltsem el az időt, mielőtt belekezdenék a családi rendezvényekbe, hogy megfontoljam: mit akarsz ebből a legjobban?
És azt gondolom, hogy ha valóban hiteles helyről tudja megválaszolni ezt a kérdést, gyakran az a válasz, hogy „kapcsolatot akarok; Szeretnék időt tölteni apámmal, akinek talán nincs még 20 karácsonya ”- aki tudja, mi ez, de nagyon-nagyon tisztában van azzal a szándékával, hogy a családi összejövetel mellett ez áll.
A második a kérdező stílusokat használja, hogy ismét hidakat hozzon létre. Ha politikai vitákat folytatunk, vagy akár sportcsapatokról is folytatunk beszélgetéseket, gyakran felmelegedett helyekhez vezethet, ezért emlékezzen arra a szándékára ebben a pillanatban, és azt mondja: "Az volt a szándékom, hogy idejövök és kapcsolatba kerülök apámmal, az volt a szándékom, hogy kapcsolatba lépjek anyámmal törvény. Ha abban a pillanatban áthidaló kérdést teszek fel, például: "Mi az igazán fontos számodra az ünnepek kapcsán? Nagyon kíváncsi vagyok, milyen volt neked gyerekként, amikor találkoztál a szüleiddel?" Megpróbál találni bármit, ami csak tud, ami segít az embereknek a tapasztalatokhoz való viszonyban, a számukra erős kapcsolat idõszakaiban, ami növeli a kapcsolatot a családunkkal.
És ismét visszatérek arra a három sarkalatos szabályra: Nem fogsz megváltoztatni egy másik embert, és nem tudod őket megszerettetni vagy kedvelni, és nem is feltétlenül tudod rávenni, hogy lássák a perspektívádat, de te biztosan tisztelni tudja őket, és tiszteletben tartani azt, ahogyan bánik magával és velük azokban a pillanatokban. Tehát az áthidaló kérdésekre való áttérés legalább lehetővé teszi a kapcsolódás helyét ezekben az igazán fontos ünnepekben.
