Kép Szabad-fotók
A pozitív változás ára a félelem. A félelem többféle fajtája felvetődhet a kommunikáció megváltoztatásának kísérletében.
Vizsgáljuk meg azokat a félelmeket, amelyek megjelenhetnek, ha egy világos, közvetlen kommunikációs stílus alkalmazását fontolgatja.
1. Félelem a kiszolgáltatottságtól
A nyílt és őszinte kommunikáció megköveteli, hogy leleplezzük valódi gondolatainkat és érzéseinket. Amint kikerülnek a szánkból, kritizálhatók, gúnyolódhatnak vagy elutasíthatják őket.
Amikor nem vagyunk hozzászokva ahhoz, hogy kiszolgáltatottak legyünk, biztonságosabbnak tűnik egy kissé elzárva maradni, sőt néha homályosak is, amit mondunk. Beépített letagadhatóság nélkül úgy érezzük magunkat, mint ülő kacsák.
2. A konfliktustól való félelem
Mi van, ha olyasmit mondunk, amivel valaki más nem ért egyet? Vagy ami még rosszabb: mi van, ha fáj vagy megbánt valakit, ha meghallja a mondanivalónkat? Világos és közvetlen kifejezésünk magunkkal hívja meg utoljára a legtöbbet, amit életünkben vágyunk: a konfliktust.
A konfliktustól való félelem ugyanolyan gyakori, mint maga a konfliktus. Ennek valószínűleg az az oka, hogy mi emberek elég rosszul tudunk kezelni. De a konfliktus a kapcsolatok szükséges része. Annak születése, hogy különböző emberek eltérő nézőpontokkal rendelkeznek, ami elkerülhetetlen. Megtanulhatjuk tolerálni a konfliktusokat, ha többször is átvészeljük azokat tartós károsodás nélkül.
3. Félelem az ismeretlentől
Mi történne, ha mindenki birtokolná és nyíltan kifejezné gondolatait és érzéseit? Ki tudja?
A megismerés balzsam akkor is, ha ismerős kommunikációs mintáink nem a legjobb, sőt a legkönnyebb módszerek sem. De az elidegenedett felnőtt gyermekekkel rendelkező szülők számára a kommunikáció ezen megszokott módjai gyakran a probléma részét képezik.
Eljön az a pont, amikor az ismeretlentől való félelmet elfedi a félelem, hogy a dolgok úgy maradnak, ahogy vannak. Az elidegenedés létrehozhat egy ilyen fordulópontot.
4. Az intimitástól való félelem
Akik nem szeretünk másokat túl közel engedni, fenyegetve érezhetjük magunkat a világos és közvetlen kommunikáció ötletével, még akkor is, ha ezt mások is értékeljük. Igazi gondolataink, érzéseink és szükségleteink megosztása hasonló ahhoz, hogy a hallgató megismerje valódi önmagunkat. És sokunknak eszméletlen szokása van rejtve tartani magunkat, hacsak nem tudjuk, hogy biztonságban vagyunk az ítélet vagy a személyes támadások ellen.
Az intimitás szorosan összefügg a sérülékenységgel. Ha közöljük velünk az embereket, meglátják a hibáinkat, és ezeket fel lehet használni ellenünk. Amikor elosztott felnőtt gyermekével osztja meg önmagát, alaposan át kell gondolnia, mit, mikor és hogyan osszon meg. De az intimitástól és a kiszolgáltatottságtól való félelmek legyőzésére irányuló akarat a lehető legnagyobb rugalmasságot és hatékonyságot biztosítja.
Új készségek fejlesztése a terápián keresztül
Még azok számára is, akik büszkék a jó kommunikációra, valóban mindig van mit javítani. A terapeuta érzelmi biztonságot, határokat és gyengéd korrekciókat kínálhat, amikor mindannyian együtt fejlesztik az új készségeket. Ha nem tudod elvinni az elidegenedett gyermeket magaddal, akkor vigyél bárkit, aki csak tud. Még akkor is, ha nem csatlakoznak hozzád a terápiás terembe, az elidegenedett gyerekek megtanulhatnak tiszta és közvetlen kommunikációt minden veled folytatott interakcióból, bármennyire is ritka.
A jobb kommunikáció érdekében a legtöbb felnőtt (legalábbis az Egyesült Államokban, ahol élek) használhatja az érző szavak fokozott szókincsét. Ha leginkább valamelyiket használja boldog or frusztrált a jó és a rossz érzés jelzésére törekedjen arra, hogy minden héten vegyen fel egy másik szót, és minél gyakrabban kezdje el használni az újakat.
Az érzések szókincse egyszerűen fejleszthető. Nehéz lehet azonban a gyakorlatba ültetni a régóta fennálló, kimondatlan szabályok miatt, amelyek bizonyos érzelmek kifejezése ellen szólnak. Ismét a terápia segíthet. De csak te adhatsz bátorságot ezeknek a készségeknek az alkalmazásához.
Magunk megosztása
Megosztva azt, hogy valójában hogyan érezzük magunkat fontos másokkal, meghívja őket, hogy jobban ismerjenek meg minket. Arra is ösztönzi őket, hogy osszák meg velünk saját érzéseiket. Egymás érzéseinek megosztása és tiszteletben tartása elősegíti a bizalom kialakulását és csökkentheti a félreértéseket, különösen akkor, ha mindenki átveszi a saját érzelmeit.
De nem könnyű megszerezni az érzéseit, különösen a negatív érzéseit egy olyan társadalomban, ahol az érzelmi műveltséget gyakran nem értékelik és nem gyakorolják. Sok gyermek úgy nő fel, hogy nem tudja a legtöbb érzés nevét, nem beszélve arról, hogyan birtokolhatja őket, vagy hogyan fejtheti ki őket megfelelően. Amikor végül saját gyerekeik vannak, nem tudják megtanítani nekik azt, amit ők maguk soha nem tanultak meg. Így érzelmes írástudatlanságaz elidegenedéshez hasonlóan generációkon át terjed.
Az érzelmi műveltség révén az érzések gazdag szókincsének fejlesztése segít megérteni önmagunkat, normálisabbnak és elfogadhatóbbnak érezzük magunkat, és valami értelmes dolgot adunk magunkról, hogy megosszuk fontos másokkal.
A barátok, a család, a szülők és a gyerekek erős kötelékeket alakíthatnak ki az érzelmek hatékony megosztása révén. Az érzések leginkább kaotikusnak és veszélyesnek tűnnek, ha nincsenek szavak rájuk. Az érzelmekről és az érzelmeken keresztüli kommunikáció képességének vagy hajlandóságának hiánya gátolja a kötődést.
Eljátszása
Anélkül, hogy képesek lennének megosztani olyan érzéseket, mint a harag vagy a csalódás, vagy kifejezni azokat olyan módon, amely megőrzi és fokozza a kapcsolatokat, a családtagok végül ésszerű módon, kiegyensúlyozottan fejezik ki őket.
Az érzéseket meg kell oldani, hogy megoldódjanak, de ezek végrehajtása nem hatékony és problémás módszer erre. A fellépés ellentétes az érzelmek tulajdonjogának átvételével.
Íme néhány példa az érzések eljátszására ahelyett, hogy egyszerűen érezné őket:
- étkezés a kétségbeesés vagy a szorongás elnyomásához
- agresszív vezetés csalódottságból
- mások megfélemlítése az alkalmatlanság érzése elől
- túlteljes a bizonytalanság miatt
- túl sokat adva a bűnösség elkerülése érdekében
- aláássa egy munkatársát neheztelésből
Az érzelmek végrehajtása ahelyett, hogy egészséges módszereket találna tapasztalataikra és kifejezéseikre, problémákat okoz az életünkben. Egyrészt semmit sem tesz az érzések okának kezelésére. Egy másik ember számára ezek a cselekedetek káros fizikai, pszichológiai, szociális és érzelmi következményekkel járhatnak.
Ha olyan családból származott, amely nem fejezte ki jól vagy egyáltalán az érzelmeket, mondja el velem: - Ebben nincs szégyen. Ez nem az én hibám. Még a szüleim sem hibásak.
A legtöbb család, beleértve az enyémet és talán a tiédet sem, nem tesz jót az érzelmeknek. Amit családi diszfunkciónak hívunk, szinte mindig bizonyos fokú érzelmi írástudatlansággal jár. Mindannyiunk szerencséjére felnőttként kifejleszthető ez a kapcsolattartó képesség.
Újra nyomtatva a kiadó engedélyével,
Új Világkönyvtár, Novato, Kalifornia. © 2020 Tina Gilbertson.
www.newworldlibrary.com vagy 800-972-6657 ext. 52.
Cikk forrás
Újra kapcsolatba lépni az elhúzódó felnőtt gyermekével: Gyakorlati tippek és eszközök a kapcsolat gyógyításához
írta Tina Gilbertson.
Azok a szülők, akiknek felnőtt gyermekei megszakították a kapcsolatot, csodálkoznak: Hogy történt ez? Hol rontottam el? Mi történt a szerető gyermekemmel?
Tina Gilbertson pszichoterapeuta évek óta kifejlesztett technikákat és eszközöket a szülőkkel való személyes és online munka során, akik stratégiáit átalakítónak, sőt életváltoztatónak találták. Átvágja a hibát, a szégyent és a bűntudatot a megszakadt kapcsolat mindkét oldalán. A gyakorlatok, példák és mintaszkriptek felhatalmazzák azokat a szülőket, akik tehetetlennek érezték magukat. A szerző megmutatja, hogy a megbékélés lépésről lépésre zajlik, de az erőfeszítés megéri. Soha nem késő megújítani a kapcsolatokat, és minden eddiginél jobb kötvényeket tapasztalni.
Kattintson ide további információkért és / vagy a könyv megrendeléséért. Kapható Kindle kiadásként és hangoskönyvként is.
A szerző további könyvei
A szerzőről
Tina Gilbertson, MA, LPC, a családi elidegenedésre szakosodott engedéllyel rendelkező szakmai tanácsadó. Több száz sajtóorgánum idézte, többek között Fast Company, a New York Times, a Washington Post, a Chicago Tribuneés Igazi egyszerű.
Házigazdája a Újracsatlakozás Club Podcast.
Olvassa el Tina elidegenedés-központú blogbejegyzéseit a címen reconnectionclub.com/blog.
