Kép Gerd Altmann 

Mindannyiunknak vannak olyan gondolatai, érzései, véleményei, preferenciái és szükségletei, amelyek nem feltétlenül állnak más fontos emberekkel szemben. Néha elkerülhetetlen konfliktusok merülnek fel. A konfliktusok jelenléte nem jelenti azt, hogy egy kapcsolatnak vége lett volna, vagy még azt sem, hogy egészségtelen. A konfliktusok kezelése teszi egészségessé vagy egészségtelenné a kapcsolatokat.

Ha a konfliktus fizikai erőszakkal (vagy tényleges) fenyegetéssel, terméketlen hallgatással, névhívással vagy karaktertámadással jár, az káros és terméketlen. Az ilyen viselkedés nem hozza közelebb az embereket, és nem teremti meg a bizalmat. Ezenkívül beszéljen B személlyel egy problémáról, amely az A személlyel van, ahelyett, hogy közvetlenül beszélne A személlyel a problémáról (hívják háromszögelés, mert a B személy háromszöget képez veled, és A személy) mind a három ember között ronthatja a bizalmat és a jóakaratot. Annak ellenére, hogy nincs nyilvánvaló agresszió, csendes a kötvények eróziója.

Amikor nem ismerünk jobb módszert a konfliktusok kezelésére, és nem akarunk agresszívak lenni, hajlamosak vagyunk elkerülni a konfrontációt a potenciális károk csökkentése érdekében. Ironikus módon: minél keményebben dolgozunk a konfliktusok elkerülése érdekében a fontos kapcsolatokban, annál kevésbé hajlamosak vagyunk szorosnak és biztonságosnak érezni magunkat bennük.

Az asszertív kommunikáció gyakorlása

A konfrontáció elkerülése helyett az asszertív kommunikációt gyakorolhatjuk. Ez sok helyzetben segíthet nekünk:

• konfliktus kezelése
• fontos beszélgetések strukturálása
• szükségleteink kifejezése
• tartva a határainkat
• önbecsülésünk javítása
• jobban ismerve egymást
• jobban bízva egymásban

Tehát hogyan néz ki az asszertivitás? Itt felajánlok néhány ötletet, de kérjük, tanulmányozza tovább a témát online vagy a helyi könyvtárban. Még jobb, ha veszel egy osztályt vagy műhelyt. Évekig tanítottam asszertivitást különböző csoportoknak, mert szerettem volna terjeszteni a hírt az életminőségre gyakorolt ​​hatásáról. Miután következetesen megtanulta és gyakorolta, az asszertivitás hatalmas képesség.

Milyen az asszertivitás

Ellentétben a passzív (csendben szenvedő), agresszív kommunikációval („Te mindig / soha nem csinálsz ____!” Vagy „Te olyan ____________ vagy!”), Vagy passzív-agresszív („elfelejtesz” olyasmit csinálni, amire neheztelsz ), az asszertivitás higgadtan és udvariasan mondja ki határait és igényeit oly módon, hogy tiszteletben tartsa a másik embert és önmagát is.

Az asszertív kommunikáció az közvetlen, vagyis azt a személyt szólítja meg, akit meg kell szólítania, nem pedig valakivel; középpontjában a kommunikáció saját gondolatok és érzések; tiszteletteljes és a fogékony, És cég, vagyis a helyzeted nem változik csak azért, mert másnak nem tetszik.

Az alábbi példák azt mutatják, hogy az Asertive Anne hogyan kezeli önmagát.

Forgatókönyv 1

Anya: Megkaphatom ezt a salátát, az oldalsó öntettel?
Pincér: A saláta már felöltözve jön.
Anya: Erre nem jöttem rá. Lehetséges az oldalsó öltözettel megszerezni?
Pincér: Megkérdezem a szakácsot.
Anya: Köszönöm.

2 forgatókönyv

Barát: Kölcsönadhatom azt a könyvet, ha befejezted az olvasást?
Anya: Nem, az utolsó két könyv, amit kölcsönadtam, soha nem tette vissza.
Barát: Ígérem, hogy ezt azonnal visszaadom. Becsületes.
Anya: Tudom, hogy jó szándékod van, de a válasz még mindig nemleges.
Barát: Ez csak egy könyv!
Anya: Lehet, hogy ez csak egy könyv, és nem akarom bántani az érzéseit, de még mindig nem vagyok hajlandó kölcsönadni.

3 forgatókönyv

Valaki Anne előtt áll, aki a pénztárnál áll a sorban.

Anya: Szia. Én következem a sorban.
Durva ember: (Nem vesz tudomást róla)
Anya: Elnézést; Én következem a sorban.
Durva ember: Mi a bajod?
Anya: Léptél elém, pedig itt voltam először. Én következem a sorban.
Durva ember: (Nem vesz tudomást róla)
Anne (Pénztárosnak): Én vagyok a következő a sorban, annak ellenére, hogy ez a személy előttem áll.

A 3. forgatókönyvben Anne csak egy hatósági személyhez - jelen esetben a pénztároshoz - fordul, miután közvetlen kommunikációval sehova sem jutott. Az önérvényesítésnek tízből kilencszer könnyen dolgoznia kell az Ön számára - amikor családon kívüli emberekkel van dolga. Tervezze meg családtagjaival, hogy tízből kilencszer kapjon ellenállást, amikor először elkezdi használni ezt a kommunikációs stílust.

4 forgatókönyv

Pénztáros: Szeretne hozzáadni egy dollárt a vásárláshoz jótékonysági célból?
Anya: Nem.

Felhatalmazó lehet az egyszerű szó kimondása nem, kifogások és bocsánatkérések nélkül. Kellemesen mosolyoghat, miközben kimondja. De nem szükséges külön szavakkal kiegészíteni a választ.

Asszertív beszéd és cselekvés

Amikor tudsz, hogyan kell beszélni és határozottan viselkedni, akkor jobban érzed az irányítást, amikor helyzetek adódnak. Könnyebb reagálni, nem pedig reagálni. Ahhoz, hogy önérvényesen cselekedhessen, el kell hinnie, hogy joga van a pozíciójához, bármi is legyen, és ismernie kell álláspontját: mit akar, mit tolerál és így tovább.

Ezek az alapelvek egyszerűnek tűnhetnek, de a gyakorlatban a legjobbakat megzavarhatják. Próbáljon elolvasni egy könyvet, vagy vegyen fel egy osztályt az asszertivitásról egy barátjával, és gyakorolja együtt a gyakorlatokat.

Egészséges jogosultság

Vegye figyelembe a fenti állítást: „Ön jogosult a pozíciójára.” A feltételek Jogosult és a a jogosultság érzése mindkettő negatív konnotációval bír sok ember számára. De fontos, hogy a felnőttek elég erősen érezzék magukat abban, hogy igényt tartsanak és cselekedjenek a birtokolt jogok felett, és védjék személyes határainkat. Csak a jogosultság túlteljesítése teszi kérdésessé a koncepciót.

A jogosultság gondolata leginkább azok számára gusztustalan, akik tévesen úgy gondolják, hogy semmire sem jogosultak. Ha ideges vagy szkeptikus a jogosultsággal kapcsolatban, akkor ez rendben van. Annyit kérek, hogy nyisd meg az elmédet annak lehetősége előtt, hogy több jár neked, mint amennyit elvettél.

Az alábbiakban felsoroljuk néhány jogát, amelyekre Ön esetleg nem is gondolt volna. Kiválaszthatja, hogy mikor, mikor és kivel gyakorolja őket. Néha a jogainak gyakorlása következményekkel jár. Minden tetted visszahat - de ugyanígy minden cselekedet is nem vesz.

Ezen jogok igénylése nem kötelező, és valószínűleg tudatosan fog dönteni nem hogy gyakoroljak néhányat közülük. Függetlenül attól, hogy igényt tart-e a jogra vagy sem, jogosult az alábbiak mindegyikére:

• helyezze előtérbe az igényeit
• válassza ki a barátait
• érzelem és nem logika alapján döntsön
• nem hajlandó válaszolni azokra a kérdésekre, amelyekre nem akar válaszolni
• meggondolja magát
• válassza ki, hogyan tölti az idejét
• válassza ki, hogyan költse el a pénzét
• jobb egészségre törekszik, vagy sem
• kéréseket tegyen - még ésszerűtleneket is
• elutasítja a kérelmeket - még ésszerű is

Ez a lista nem teljes; ez csak egy minta a szabadságaidból. Milyen érzéssel tölti el az olvasásuk? Ha ezek közül bármelyik helytelennek tűnik számodra, próbáld ezt előtérbe helyezni: "Nincs jogom ..."

Helyesebbnek tűnik-e nem megengedett? Mi az információforrása arról, hogy mi jár felnőttként? Az információk pontosak? Mennyire szolgálja Önt? Mi történhet, ha az összes fent említett jogra igényt tartana?

Az önérvényesség átfogása

Az önérvényesítés magába foglalása kihívást jelenthet a legjobb időkben, nem beszélve arról, amikor olyan jogokat érvényesít, amelyeket nem szokott gyakorolni. Gyakoroljon először olyan helyzetekben, ahol könnyebb az Ön számára, és dolgozzon olyanokkal, amelyek nagyobb kihívást éreznek.

Még ha sikerül is kifejlesztenie a jogosultság egészséges érzését, akkor is döntéseket kell hoznia arról, hogy hol áll, mit akar, és mit fog és nem fog kibírni. Ne várja meg, amíg egy beszélgetés közepébe nem kerül, hogy megpróbálja ezeket kitalálni. Szánjon rá időt arra, hogy kapcsolatba lépjen gyermekével, hogy gondolkodjon ezeken a dolgokon. Csúfolja el a kapcsolat iránti vágyadat a jó határok megadásának szükségességétől.

Ha nehezen érvényesül, bocsásson meg magának. Valahol megtudta, hogy nem illik érvényesíteni a jogait. De lehet másképp tanulni. Ehhez csak bátorság, gyakorlat és idő kell.

Újra nyomtatva a kiadó engedélyével,
Új Világkönyvtár, Novato, Kalifornia. © 2020 Tina Gilbertson.
www.newworldlibrary.com vagy 800-972-6657 ext. 52.

Cikk forrás

Újra kapcsolatba lépni az elhúzódó felnőtt gyermekével: Gyakorlati tippek és eszközök a kapcsolat gyógyításához
írta Tina Gilbertson.

Azok a szülők, akiknek felnőtt gyermekei megszakították a kapcsolatot, csodálkoznak: Hogy történt ez? Hol rontottam el? Mi történt a szerető gyermekemmel?

Tina Gilbertson pszichoterapeuta évek óta kifejlesztett technikákat és eszközöket a szülőkkel való személyes és online munka során, akik stratégiáit átalakítónak, sőt életváltoztatónak találták. Átvágja a hibát, a szégyent és a bűntudatot a megszakadt kapcsolat mindkét oldalán. A gyakorlatok, példák és mintaszkriptek felhatalmazzák azokat a szülőket, akik tehetetlennek érezték magukat. A szerző megmutatja, hogy a megbékélés lépésről lépésre zajlik, de az erőfeszítés megéri. Soha nem késő megújítani a kapcsolatokat, és minden eddiginél jobb kötvényeket tapasztalni.

Kattintson ide további információkért és / vagy a könyv megrendeléséért. Kapható Kindle kiadásként és hangoskönyvként is.

A szerző további könyvei

A szerzőről

Tina Gilbertson, MA, LPC, a családi elidegenedésre szakosodott engedéllyel rendelkező szakmai tanácsadó. Több száz sajtóorgánum idézte, többek között Fast Company, a New York Times, a Washington Post, a Chicago Tribuneés Igazi egyszerű.

Házigazdája a Újracsatlakozás Club Podcast.

Olvassa el Tina elidegenedés-központú blogbejegyzéseit a címen reconnectionclub.com/blog.