Ha szándékosan fogod a nyelved, amikor új emberrel találkozol, valószínűleg nem tesz jó benyomást. JackF/iStock a Getty Images Plus-on keresztül
Munkatársaim új kutatása szerint az idegenekkel folytatott beszélgetések során az emberek hajlamosak azt gondolni, hogy kevesebb mint felében kellene beszélniük ahhoz, hogy szimpatikusak legyenek, de több mint felében ahhoz, hogy érdekesek legyenek. Tim Wilson, Dan Gilbert és én végzett. De azt is felfedeztük, hogy ez az intuíció téves. A mi papírunk, amely nemrég jelent meg a Personality and Social Psychology Bulletin folyóiratban, rávilágít ezeknek a hiedelmeknek az elterjedtségére és arra, hogy hogyan tévednek kétféleképpen.
Először is azt találtuk, hogy az emberek hajlamosak azt gondolni, hogy az esetek 45%-ában beszélniük kellene ahhoz, hogy szimpatikusak legyenek egy új személlyel folytatott személyes beszélgetés során. Úgy tűnik azonban, hogy egy kicsit többet beszélünk, valójában jobb stratégia.
Vizsgálatunk során véletlenszerűen beosztottuk az embereket, hogy az idő 30%-ában, 40%-ában, 50%-ban, 60%-ban vagy 70%-ban beszéljenek egy új személlyel folytatott beszélgetés során. Azt találtuk, hogy minél többet beszéltek a résztvevők, annál jobban kedvelték őket új beszélgetőpartnereik. Azt a tévhitet, hogy a csendesebbség szerethetőbbé tesz, „elzárkózási elfogultságnak” nevezzük.
Ez csak egy tanulmány volt 116 résztvevővel, de az eredmény megegyezik más kutatók korábbi megállapítások. Például, egy korábbi tanulmány véletlenszerűen kiosztották egy párban az egyik résztvevőt, hogy a „beszélő”, a másikat pedig a „hallgató” szerepében töltse be. A 12 perces interakciók után a hallgatók jobban szerették a beszélőket, mint a beszélők a hallgatókat, mivel a hallgatók jobban hasonlítottak a beszélőkhöz, mint a beszélők a hallgatókhoz. Ez az eredmény azt sugallja, hogy az emberek előnyben részesítik azokat, akik megszólalnak: ha többet tud meg egy új beszélgetőpartnerről, úgy érezheti, hogy több közös vonásod van velük.
A második hiba, amit az emberek elkövetnek, az az, hogy nem veszik észre, hogy új beszélgetőpartnereik globális benyomást keltenek róluk, ami nem túl árnyalt. Más szóval, az emberek nem valószínű, hogy elmennek egy új emberrel folytatott csevegéstől, és azt gondolják, hogy interakciós partnerük elég érdekes, de nem túl szimpatikus. Valószínűleg globális benyomást keltenek – például általában pozitív benyomást, amelyben partnerüket érdekesnek és szimpatikusnak tekintik.
Ezen okok miatt új kutatásunk azt sugallja, hogy ha minden más egyenlő, akkor az új emberekkel folytatott beszélgetések során többet kell megszólalnia, hogy jó első benyomást keltsen.
Miért számít
Sokan szeretnék tudni, hogyan kell jó első benyomást kelteni, amit a tartósság is bizonyít a kapcsolódó önsegítő könyvek népszerűsége.
De mivel az ilyen könyvek nem mindig empirikus bizonyítékokon alapulnak, félrevezethetik az embereket olyan megalapozatlan állításokkal, mint például ez a tanácsHogyan nyerhetsz barátokat és befolyásolhatod az embereket”: „Ne feledje, hogy azok, akikkel beszélgetünk, százszor jobban érdeklik önmagukat… mint te.”
A miénkhez hasonló kutatások segíthetnek az embereknek abban, hogy tudományosan megalapozottabban megértsék az új emberekkel folytatott társadalmi interakciókat, és végül magabiztosabbakká és tájékozottabbá váljanak a jó első benyomás keltésében.
Mi még mindig nem ismert
Kutatásunk során a résztvevőket arra utasították, hogy beszélgetéseik során egy bizonyos ideig beszéljenek. Ennek a megközelítésnek megvan az a nyilvánvaló előnye, hogy lehetővé teszi a beszédidő gondos manipulálását. Az egyik korlát azonban az, hogy nem tükrözi a természetesebb beszélgetéseket, amelyek során az emberek választják, mennyi ideig beszéljenek, vagy hallgatjanak. A jövőbeli kutatásoknak meg kell vizsgálniuk, hogy eredményeink általánosíthatók-e a természetesebb kölcsönhatásokra.
Ezenkívül az esetek legfeljebb 70%-ában beszéltünk embereket. Lehetséges, sőt valószínű, hogy egy beszélgetés teljes uralása – például az esetek 90%-ában beszélve – nem optimális stratégia. Kutatásunk nem azt sugallja, hogy az embereknek egy beszélgetőpartnert kellene felpörgetniük, hanem inkább azt, hogy jobban érezzék magukat, ha többet beszélnek, mint általában.
A szerzőről
Quinn Hirschi, a Döntéskutatási Központ vezető kutatója, University of Chicago
Ezt a cikket újra kiadják A beszélgetés Creative Commons licenc alatt. Olvassa el a eredeti cikk.
Kapcsolódó könyvek:
Az öt szeretetnyelv: A tartós szerelem titka
írta Gary Chapman
Ez a könyv feltárja a "szeretetnyelvek" fogalmát, vagy azt, hogy az egyének hogyan adnak és kapnak szeretetet, és tanácsokat ad a kölcsönös megértésen és tiszteleten alapuló erős kapcsolatok kialakításához.
Kattintson a további információkért vagy a megrendeléshez
A házasság működőképességének hét alapelve: Gyakorlati útmutató az ország legkiválóbb kapcsolati szakértőjétől
szerző: John M. Gottman és Nan Silver
A szerzők, vezető párkapcsolati szakértők kutatáson és gyakorlaton alapuló tanácsokat adnak a sikeres házasság felépítéséhez, beleértve a kommunikációra, a konfliktusok megoldására és az érzelmi kapcsolatokra vonatkozó tippeket.
Kattintson a további információkért vagy a megrendeléshez
Jöjjön úgy, ahogy vagy: A meglepő új tudomány, amely átalakítja szexuális életét
írta: Emily Nagoski
Ez a könyv a szexuális vágy tudományát kutatja, és betekintést és stratégiákat kínál a szexuális élvezet és a kapcsolatokban való kapcsolat fokozására.
Kattintson a további információkért vagy a megrendeléshez
Mellékelve: A felnőttkori kötődés új tudománya és hogyan segíthet megtalálni – és megtartani – a szeretetet
Írta: Amir Levine és Rachel Heller
Ez a könyv feltárja a felnőttkori kötődés tudományát, és betekintést és stratégiákat kínál az egészséges és kiteljesedő kapcsolatok kiépítéséhez.
Kattintson a további információkért vagy a megrendeléshez
A kapcsolati kúra: ötlépéses útmutató a házasság, a család és a barátság megerősítéséhez
szerző: John M. Gottman
A szerző, vezető párkapcsolati szakértő, 5 lépésből álló útmutatót kínál a szeretteivel való erősebb és tartalmasabb kapcsolatok kiépítéséhez, az érzelmi kapcsolat és az empátia elvei alapján.