Túl sokat segítesz a barátaidnak?

Bár a legtöbben nem bánják, hogy időnként szívességeket teszünk, aligha akar valaki karriert csinálni. Sajnálatos módon egyesek nem aggódnak mások kellemetlensége miatt, ha ez segít nekik elérni céljaikat. Az ehhez hasonló embereknek nincs szükségük bátorításra, hogy megpróbáljanak minket személyes szolgáivá tenni. Miután nulláztak bennünket, felkérhetünk minket szinte mindenre: szállítás biztosítására, vízvezeték javításra, kutya ápolására, ügyintézésre, kölcsön nyújtására vagy más, nem kívánt tevékenységek ezreinek elvégzésére.

Amikor kimerítettük a késleltetési taktikák nagyrészt hatástalan állományát, és úgy érezzük, nincs más választásunk, mint engedni kéréseiknek, mogorván tesszük, neheztelve azokra, akiket úgy érezhetünk, hogy nem tudjuk visszautasítani, és megvetjük magunkat gyengeségünk miatt. Bár ezeknek az embereknek a segítése kezdetben némi örömet okozhat nekünk, jó érzéseink eltűnnek, amikor végre rájövünk, hogy felhasználnak bennünket.

Mit kell tenni

Milyen kötelezettségeink vannak, amikor mások a segítségünket kérik? Nyilvánvaló, hogy nincs "mindenki számára megfelelő" válasz. Bár nem lenne okos meggondolatlanul beleegyezni abba, hogy bármit megtegyünk, amit mások kérnek, barátságtalan és érzéketlen lenne automatikusan elutasítani a kéréseiket.

Mit tegyünk akkor, amikor legközelebb szívességet kérünk tőlünk, és nem vagyunk biztosak abban, hogy megadjuk-e? Íme néhány irányelv a döntések sokkal könnyebbé tételéhez:

1. Mérje fel annak fontosságát, hogy mit kell tennie.


belső feliratkozási grafika


Míg egyesek csak akkor kérnek segítséget, ha a dolgok komolyak, mások nem aggódnak amiatt, hogy időnket apróságokra pazaroljuk. Ezért egyszerűbb megtanulni mások segítségkérését szükségletként vagy szükségként kategorizálni.

Miután ezt a különbséget tettük, megállapodhatunk abban, hogy áthajtunk a városon, hogy átvegyük valaki gyógyszerét, de nem játszunk sofőrt annak, aki pontosan a rózsaszín megfelelő árnyalatában keres lámpaernyőt. Amikor tisztában vagyunk a szükségletek és a kívánságok közötti különbségekkel, kevésbé valószínű, hogy hagyjuk mások meggyőződését diadalmaskodni a józan ész felett.

2. Tegye első helyre saját igényeit.

Akik önzőnek mondták, hogy személyes jólétünket mások elé helyezzük, azt hihették, hogy alapos tanácsokat adnak nekünk, de hacsak nem próbálnak felkészíteni minket a szentségre, nem tették. Bár az önfeláldozás nemesen hangzik, kivitelezhetetlen és potenciálisan katasztrofális. Mivel nem támaszkodhatunk arra, hogy mások figyeljenek ránk, magunknak kell ezt megtenni, ami azt jelenti, hogy személyes követelményeinket a legfontosabbnak kell tekintenünk.

Csak akkor tudunk segíteni azoknak, akik nem tudnak, ha saját szükségleteinket kielégítően kielégíteni tudjuk. Jó emlékezni arra, hogy bár lehet, hogy nem mi vagyunk a legfontosabb ember a világon, de mi vagyunk a legfontosabb ember a világunkon.

3. Ne segítsen azokon az embereken, akik képesek önmagukon segíteni.

Óceánnyi különbség van azok között, akik valóban segítségre szorulnak, és azok között, akik maguk tudnák kezelni az ügyeket, de inkább nem. Amikor segítünk olyan embereknek, akiknek nincs rá szükségük, ösztönözzük függőségüket, és hagyjuk, hogy elhiggyék, elkerülhetik az életükért való felelősséget.

Bár ellenvetésekkel szembesülhetünk, amikor nem hajlandóak segíteni a képeseknek, hosszú távon mindenki előrébb kerül, amikor az emberek megtanulnak vigyázni magukra. Ne feledje, hogy néha az embereknek nem segíteni nagyobb szívesség, mint segítségükre jönni.

4. Ne légy kedves, ha nincs kedved hozzá.

Nem vagyunk kötelesek az emberekért pusztán azért cselekedni, mert kérnek tőlünk. Ha arra kérnek bennünket, hogy tegyünk valamit, amit inkább nem, akkor szabadon mondhatunk nemet. Ez nem csak növeli önbecsülésünket, hanem mások iránti tiszteletünket is.

Ha gondjaink vannak az elutasítással, könnyen áldozatul esnek, és gyakran megvetően néznek ránk. Ha nem mondunk igennel minden alkalommal, amikor megkérdezzük, akkor az emberek jobban értékelni fogják segítségünket, amikor megadjuk.

5, Ne figyeljen a népszerűségre.

Néhányan attól félnek, hogy határozottak vagy határozottak vagyunk, mert azt gondoljuk, hogy mások nem szeretnek bennünket, vagy dühösek lesznek, és természetesen lehetséges, hogy megteszik. De azok, akik neheztelnek arra, hogy kiállunk önmagunkért, egyébként sem azok, akik a barátaink lesznek. Csak annyira érdekli őket a jólétünk, amennyire ez érinti az övéiket. Ha megpróbál másoknak tetszeni, attól még nem leszünk kedveltek - csak túlhajszoltak és alulértékeltek.

6. Ne oldja meg azokat a problémákat, amelyeket az emberek maguknak létrehoztak.

Ha úgy tűnik, hogy valakinek az élete katasztrófák sorozatából áll, az gyakran azért történik, mert a tervezés hiánya vagy a következmények iránti aggodalom hiánya miatt problémákat okoz magának. Sajnos azok az emberek, akiknek szokásuk problémákat okozni, ritkán kérik tanácsunkat, csupán segítségünket. Az önállóan létrehozott problémákkal küzdőknek való segítségnyújtás általában idő és erőfeszítés pazarlása, mert ha az emberek nem hagyják megtapasztalni cselekedeteik hatásait, nincs sok okuk megváltoztatni őket.

7. Ne segítsen azoknak az embereknek, akik cserébe tudnak segíteni, de ne tedd.

Ha a korábbi szívességek továbbra sem teljesülnek, akkor nem vagyunk kötelesek többet teljesíteni. Az egyirányú utcák a forgalmat szolgálják, nem pedig az emberi kapcsolatokat. És ne feltételezd naivan, hogy előbb-utóbb a kérdező bűntudatosan rájön, hogy már túl sokat kért, és bocsánatkéréssel megszünteti kéréseit. Annak az esélye, hogy ez az optimista forgatókönyv valaha is bekövetkezik, több mint egymillió. Azok, akik folyamatosan szívességet kérnek tőlünk, és nem térítik meg őket, nem embertársakként gondolnak ránk, hanem egy kissé hasznos tárgyra, mint egy esernyő vagy kenyérpirító.

8. Bánjon családtagjaival, mint emberekkel.

Néhányunkat rokonok sújtottak, akik úgy vélik, hogy rokonságuk feljogosítja őket a meggondolatlan és indokolatlan viselkedésre. Úgy válaszoljon rájuk, mint bármely családon kívüli tagra. A szoros kapcsolatoknak a szeretet és a boldogság forrásának kell lenniük, nem pedig kifogásnak a kizsákmányolásra.

Hasznos emlékeztetni magunkat arra, hogy a családtagok először emberi lények, másodszor pedig a rokonok, és kéréseiket érdemeik alapján kell megítélnünk, nem pedig a családfán való elhelyezkedésük alapján. Igaz, hogy a vér vastagabb, mint a víz, de jóval drágább is.

9. Kerülje az etika vagy az alapelvek megsértését.

Egyszer vagy máskor a legtöbbünket arra kérték, hogy hazudjon vagy hamisítson információkat egy másik személy számára, és kényelmetlenül éreztük magukat az ötlet miatt. Ez a fajta kérés kényelmetlen helyzetbe hoz minket; nem akarjuk feldühíteni a készítőt, de nem is akarunk olyat tenni, amely ellentétes az elveinkkel.

Tisztázza ezt: senkinek nincs joga arra kérni minket, hogy veszélyeztessük eszméinket, értékeinket, lelkiismeretünket vagy hírnevünket. Akik igen, azok csak magukra gondolnak.

10. Állítson reális határt adományának.

Az "add, amíg fáj" rossz vélemény, függetlenül attól, hogy időnkre, pénzünkre vagy energiánkra vonatkozik-e. Ha megfosztjuk magunkat a szükségletektől annak érdekében, hogy másoknak adhassunk, akkor valószínűleg neheztelni fogunk azokra, akiknek segítünk, amikor rájövünk, hogy ajándékainkat a bűntudat, nem pedig a nagylelkűség ösztönzi.

Jobb és reálisabb mottó lenne: "Addig adj, amíg élvezed, és hagyd abba, amikor fájdalmat okoz neked". Ha korlátokat határozunk meg, mielőtt szívességet kérnének tőlünk, akkor sokkal jobb helyzetben leszünk, ha nemet mondunk, amikor kellene.

Magunk védelme az ésszerűtlen kérelmektől

Segítség: Amikor egy kis segítség barátainak túl sokLényegében három dolgot tehetünk annak érdekében, hogy megvédjük magunkat az ésszerűtlen kérelmektől. 

Először ismerkedjen meg a fent felsorolt ​​ötletekkel.

Másodszor, tanulja meg azokat alkalmazni azokra a kérésekre, amelyeket mások tesznek tőlünk (és talán még azokra a kérésekre is, amelyeket mások megfogalmaznak). E két lépés megtételével elsajátítjuk azt a mentális tisztaságot, amely szükséges ahhoz, hogy számos irritáló és kényelmetlen tevékenység kikerüljön az életünkből, és bátorságot kapunk az ésszerűtlen igények elutasításához. 

Harmadszor, meg kell tanulnunk megbecsülni emberi értékünket, és növelni kell önbecsülésünket és önbecsülésünket. Amikor tisztában vagyunk valódi értékünkkel, automatikusan meggyőződéses hívei leszünk saját jogainknak.

Bár nagyszerű, hogy segítséget tudunk nyújtani másoknak, amikor valóban szükségük van rá, hol húzzuk meg a határt? Az együttérzőség azt jelenti-e, hogy hátra kell hajolnunk, amikor mások ezt kérik tőlünk, vagy hogy segítséget kell nyújtanunk mindenki problémáinak megoldásában vagy vágyainak kielégítésében? Határozottan nem. Amikor másoknak segíteni problémákat okoz számunkra, itt az ideje önmagunk és céljaink alapos áttekintésének.

Az élet végtelenül kellemesebb, ha képesek vagyunk kényelmesen elutasítani az ésszerűtlen vagy kényelmetlen kéréseket. Ha el szeretnénk utasítani azokat a kötelezettségeket, amelyek valójában nem a miénk, és el akarjuk kerülni a düh és haragot, amikor az emberek nem tartják tiszteletben az igényeinket, akkor egy fontos tényt kell szem előtt tartanunk: Ha nem ismerjük el és nem tiszteljük magunkat, és szükségleteinket, senki más sem fogja.

Fontos megfontolandó ötletek:

  • Rajtam múlik, hogy figyeljek-e a saját érdekeimre.

  • Első kötelezettségem önmagam és a jólétem iránt.

  • Előfordulhat, hogy az embereknek szívességet teszek, ha nem teszem meg, ahogy kérik. Szükségeim és követelményeim megérdemlik a legnagyobb prioritást.

  • Más emberek valószínűleg azon gondolkodnak, hogy mi a legjobb nekik, nem nekem.

Kérdések, amelyeket feltesz magának:

  • Ha nem nézek ki magamra, ki fog kinézni rám? Reális-e a mások megsegítéséhez való hozzáállásom?

  • Segítek-e másoknak, amikor jobb lenne, ha önállóan működnének?

  • Kérek emberektől segítséget, amikor valójában nincs rá szükségem?

  • Gyakran érzek neheztelést, mert hagyom, hogy az emberek beszéljenek velem olyan dolgokat, amelyek nem tetszenek?

  • Tudatosan engedem, hogy az emberek kihasználjanak engem, mert nem tudom, hogyan utasítsam el?

  • Hagyom-e valaha, hogy féljek valaki haragjától vagy nemtetszésétől, hogy tegyem meg, ahogy kérik, akkor is, ha tudom, hogy nem kellene?

kísérletek

1) Gyakorold a "Nem" mondást Mondd ki hangosan, mondd el a fejedben, és mondd el magadnak a tükörben. Gondolatban teremtsen vissza olyan korábbi helyzeteket, amikor nemet kellett volna mondania, de nem kellett volna, és képzelje el, hogy megismétli a helyzetet, de határozottan és végül nemet mond. Ne feledje, hogy ha nem hajlandó olyan dolgokat megtenni, amelyeket nem szeretne, akkor őszinte és őszinte, és növeli önbecsülését.

2) Készítsen egy listát öt vagy hat mondatból, amelyek udvariasak, de ennek ellenére világosan és igazságosan kijelentik, hogy nem hajlandó megtenni azt, amit tőled kérnek. Mondja ki ezeket a kifejezéseket minden nap újra és újra, amíg teljesen kényelmesen nem mondja ki őket. Kezdje valamivel, például: "Attól tartok, hogy más terveket készítettem" vagy "Sajnálom, de ezt nem lesz kényelmes megtenni".

3) Készítse el személyes normáit az alapvető és nem alapvető kérésekhez. (Célszerű lehet ezt a listát papírra vetni, hogy szükség esetén időközönként áttekinthesse) Íme néhány kérdés, amelyek segíthetnek a döntésben.

* A helyzet tényleges vészhelyzet?

* Hajlandó lenne-e valamilyen módon visszafizetni nekem, ha képes lenne rá?

* A segítés pénzbe vagy időbe kerül, amit nem engedhetek meg magamnak?

* Segítségemet "szükség" vagy "szükség" miatt kérik?

* Megkérnek tőlem, hogy csináljon valamit, amit a kértek maguk is megtehetnek?

* Kellemetlen lesz-e számomra a segítség?

* Valóban nem szeretem ezt csinálni?

* Megkérnek, hogy segítsen valakinek megoldani egy saját maga által létrehozott problémát?

* Megteszi-e az életem személyes szabályait, ha azt teszem, amire kérnek?

Újra nyomtatva a kiadó engedélyével,
Arnford-ház, Vanzant, MO, USA. © 1999.

Cikk forrás

Felkelés: Hogyan lehet abbahagyni az életének ilyen rendetlenségét
Jerry Minchinton.

Wising Up: Hogyan lehet abbahagyni az életed ilyen zűrzavarát Jerry Minchinton.Jerry Minchinton valóságalapú forgatókönyveket és feleletválasztós válaszokat használva foglalkozik azokkal az értékekkel, hiedelmekkel és elvárásokkal, amelyek személyes problémáink középpontjában állnak. A Wising Up című filmben megmutatja az olvasónak, hogyan lehet azonosítani személyes problémamegoldó "szintjüket"; kerülje a problémákat; gyorsan és hatékonyan oldja meg a problémákat; sok problémát tartósan megszüntet; megelőzzék a problémákat, mielőtt azok elkezdődnének; cserélje ki a viszonzatlan magatartást kielégítő lehetőségekkel; és új és hasznosabb módszerekkel gondoljon a régi problémákra. A Wising Up "olvasóbarát" és erősen ajánlott kiegészítés az önsegítő könyvespolcon és olvasólistán. - Középnyugati könyvismertetés

Információ / rendelje meg ezt a könyvet.

A szerzőről

Jerry MinchintonJerry Minchinton sokat olvasott az önbecsülésről, a motivációról, valamint a keleti filozófiákról és vallásokról. Kombinálja az e tanulmányokból nyert betekintést a gyakorlati üzleti tapasztalatokba, hogy rávilágítson az emberi viselkedés néhány ősrégi problémájára. A szerzője Maximális önértékelés: Az önértékelés visszaszerzésének kézikönyveés 52 dolog, amit megtehetsz az önbecsülésed növelése érdekében. Elérhető Ezt a címet a spamrobotok ellen védjük. Engedélyezze a Javascript használatát, hogy megtekinthesse..

A szerző további könyvei

at InnerSelf Market és Amazon