Lehet ez szerelem? Tényleg szeretem magam?

Távolodunk a szenvedés régi "vértanúi" etikájától, és feláldozzuk magatokat másokért, annak felismerésére, hogy ha az emberiség egészét szeretni akarjuk, akkor először egy egységben kell szeretnünk az emberiséget - a saját énünket.

Most sok éve dolgozom ezen a "szeretem magam" leckén ... és arra gondoltam, hogy sikerült. Hogy végre megszerettem magam.

Aztán meggondolva rájöttem, hogy csak a felszínt érintettem. Elkezdtem vizsgálni, hogy valójában mit jelent valakinek a szeretete, és amikor ugyanazokat a definíciókat alkalmaztam magamban, láttam, hogy sok szempontból hiányzik a jel.

Mit jelent valakit szeretni?

Vessünk hát egy pillantást. Először is, hogyan definiáljuk a Szeretetet. Mit jelent valakit szeretni. Webster barátunk nem volt túl segítőkész. Szótára a szerelmet úgy határozza meg: 1. mély vonzalom vagy tetszés valakihez vagy valamihez (OK, ez működik); 2. az egyik ember szenvedélyes vonzalma a másik iránt (ez része lehet); 3. ennek tárgya; Édesem; 4. szexuális szenvedély vagy közösülés (ez része lehet); 5 a teniszben nulla (hum, nem teniszező vagyok, ebben nem látok összefüggést ...).

Nos, mivel Webster nem sokat segített, kénytelen voltam saját meghatározást adni ... vagy talán inkább a szerelem hatásait vizsgálni. "Az ő gyümölcsükből ismeritek meg őket."

Melyek a szerelem gyümölcsei?

OK, akkor mi a szeretet gyümölcse? Talán, ha erre a kérdésre válaszolunk, láthatjuk, hogy szeretjük-e önmagunkat ... Hogyan viselkedsz valakivel szemben, amikor szereted?

1. definíció. Ha szeretünk valakit, akkor vágyunk a boldogságára.


belső feliratkozási grafika


Vágyom a saját boldogságomra? Nos, természetesen ... legalábbis "első reakció" alapon. Nyilvánvalóan nem vágyom a boldogtalanságomra. De követem-e utána? Egy dolog azt mondani, hogy szeretünk valakit és vágyunk boldogságára, de ha olyan döntéseket kell hoznunk, amelyek igaznak bizonyítanak minket, vagy sem, akkor átmegyünk-e a teszten?

Ha valóban vágyakoznánk boldogságunkra, maradnánk-e olyan munkahelyeken, amelyek megrongálják életérzésünket? Maradnánk-e a számunkra káros helyzetekben és vezetnénk depresszióba? Nem lenne hajlandó megadni magunknak azt a táplálékot és szeretetet, amelyre szükségünk van?

Valóban boldogságot választunk magunknak?

Be kell vallanom, hogy amikor őszintén szembesültem ezzel az önvizsgálattal, láttam, hogy bár felszínesen azt mondhatom, hogy természetesen a saját boldogságomra vágyom, a valóságban nem éltem ennek a "ténynek". Nem a beszédemet jártam, ahogy mondani szokták. Azt mondtam, hogy azt akarom, hogy "én" boldog legyek, de bizonyos esetekben a biztonságot vagy a biztonságot választanám az ugrás megtétele helyett, amely boldogsághoz vezethet.

Emlékszem, hogy évekig cipeltem a pénztárcámban egy rövid verset, amely így szólt:

Ha szeretsz valamit, engedd szabadon.
Ha visszatér, akkor a tiéd.
Ha nem, soha nem volt.

Hajlandók vagyunk-e megszabadulni saját korlátozásainktól, szokásainktól és korlátozásainktól? Hajlandóak vagyunk-e eltávolodni jelenünk biztonságától, továbbmenni az ismeretlen felé, amely bőséges boldogságunkat rejtheti?

Félünk attól, hogy mit veszítünk, ha kockáztatjuk, hogy kilépünk a biztonság gubójából, a mindennapjainkból, amelyek biztonságban és ismerősnek érzik magukat? Hajlandók szabadon engedni magunkat, vagy félünk?

Mi kell ahhoz, hogy valóban szeressük magunkat?

Eléggé vágyunk-e boldogságunkra, hogy hajlandóak vagyunk nagy kockázatokat vállalni érte? Követni boldogságunkat, elérni álmunkat, egyszerűen azért, mert a boldogság ígéretét hordozza magában? Vagy visszatartunk attól félve, hogy elveszítünk valamit, amelyről tudjuk, hogy csak a boldogság része, nem pedig annak teljes megnyilvánulása ... Mennyire vagyunk hajlandók szeretni magunkat? Ha azt mondjuk, hogy boldogságot akarunk magunknak, hajlandóak vagyunk-e folytatni a beszélgetésünket?

2. definíció. Ha szeretünk valakit, a lehető legjobbat nyújtjuk neki.

Rendben, tehát ha szeretem magam, miért nem adom magamnak a legjobb ételt, a legjobb figyelmet, a legkedvesebb gondoskodást? Miért helyezem ezeket előtérbe: a munkám, a határidőim, a számláim, a házastársam, a kötelezettségeim, a mi minden ... előnyös számomra - időt szánok egy sétára, masszázsra, egy jó étkezésre, beszélgetésre egy barátommal, jógaórára, bármi másra ...

Megmaradunk a maradékokkal?

lehet ez szerelemTényleg a legjobbat adom magamnak, vagy egyszerűen csak a maradékkal elégedem meg? Bármilyen idő van hátra a mozgalmas napom után, az nekem való - maradék idő, amikor van ilyen. Bármi is marad energiából, miután kiöntöttem mások és a céljaim érdekében, nekem való - maradék energia, ha van ilyen. Bármi pénz marad a számlák kifizetése és a "szükségletek" megvásárlása után, az nekem való. Ami megmaradt, az nekem való. Ez a szerelem? Így bánunk valakivel, akit szeretünk? Maradékot adunk nekik - ha van ilyen?

Emlékszem, édesanyám vasárnap reggel palacsintát készített nekünk. Az asztalnál állt, ahol az elektromos serpenyő palacsintát készített, és átadta nekünk, hogy még forrón megehessük. Addig állt, hogy palacsintát készítsen, amíg mindannyian meg nem ettük a telit, és csak akkor készített magának valamit, leült és megette.

Ugyanezt tesszük az életünkben? Palacsintát készítünk mindenki más számára, és csak akkor vigyázunk magunkra, miután az életünkben mindenki más megtelt? Foglalkoztunk mindenki más gondozásával, mindenki más szükségleteinek ellátásával, mindenki más előtérbe helyezésével? Elfelejtjük, hogy mi is számítunk? Azt, hogy legalább ugyanolyan mértékben szeressük magunkat, mint más embereket, háziállatokat és az életünk "dolgait" (autóinkat, házunkat, munkánkat ...).

Most valamilyen szinten azt mondhatjuk, hogy jól vigyázunk magunkra. Lehet, hogy rendszeresen elvégezzük a hajunkat, vagy a körmünket, vagy elmegyünk edzőterembe. De mi a motiváció? Tényleg nekünk szól, vagy inkább valamilyen színvonalnak megfelelünk, amelynek úgy érezzük, hogy meg kell felelnünk? Tesszük ezeket a dolgokat a saját igazi boldogságunk érdekében, vagy egyszerűen azért, mert ez része annak, amit ebben a társadalomban kell tennie? a csillogás. Ahogy "minden, ami csillog, nem arany", az önszeretetnek sem feltétlenül a szeretet.

Talán ezek a dolgok egyszerűen inkább vértanúságot jelentenek ... teszünk azért, hogy valaki másnak örömet szerezzünk, hogy megfeleljünk valaki (vagy a társadalom) elvárásainak ... Vajon ezek a tettek fokozott boldogságot jelentenek-e számunkra?

Hibáink és tökéletlenségeink elfogadása ... Ez az önszeretet

3. definíció. Amikor szeretünk valakit, elfogadjuk az esetleges hibáit, hibáit, tökéletlenségeit, éppúgy, mint amikor megünnepeljük életükben való létüket.

Ünnepeljük a "létünket"? Becsüljük magunkat, annak ellenére, hogy nem vagyunk "tökéletesek"? Hajlandók vagyunk figyelmen kívül hagyni, sőt nevetni a saját hibáinkon és tökéletlenségeinken? Hajlandóak vagyunk-e "nem probléma" -ot mondani, ha hibát vagy faux-pas-t követünk el?

Vagy hibát követve nevezzük magunkat "hülyének" vagy "nitwitnek"? Használjuk-e hibáinkat annak bizonyítékaként, hogy "elrontottak" minket, ahelyett, hogy ezeket a hibákat egyszerűen átélt tanulási tapasztalatnak tekintenénk? Gyorsan megítéljük és kritizáljuk önmagunkat belsőleg, ha nem felelünk meg a "tökéletességre" vonatkozó saját elvárásainknak?

Ez a szerelem?

Azt kell mondanom, hogy az önvizsgálat során rájöttem, hogy van utam, mielőtt valóban elmondhatnám, hogy szerettem magam.

Talán egy könnyebb cél az lenne, ha egyszerre csak egy nap és egy-egy műveletet hajtana végre. Ahelyett, hogy ilyen elvont célt tűznék ki, hogy "teljesen szeretni fogom magam", jobb lenne, ha konkrétabb célokat tűznénk ki. Talán cselekvésorientáltabbá kell tennünk a céljainkat.

Hogy szeretlek? Hadd számoljam meg a módokat

Először kérdezd meg magadtól, hogyan mutathatná meg magának, hogy szereti önmagát. Képzeld el, hogy kapcsolatban állsz magaddal (természetesen melyik vagy), mit adna neked ez az álomkedvelő (te) annak megmutatására, hogy szeretett? Virágok lennének? A masszázs ajándéka lenne? Talán jegyek egy kedvenc zenekar, játék vagy film meghallgatására ... Talán egy szabadnapot a hét közepén hébe-hóba. Talán egy hétvége távol a telefonoktól és minden "kötelezettségtől" ... talán ... _______________________________________________
(itt töltöd ki saját ötleteidet ...)

Mit adna neked ez az álomkedvelő? Készítsen neked ételt? Nos, akkor rendeljen egy kis ételt a kedvenc éttermébe, hogy szállítson ... Hozzon virágokat? Állj meg és vedd fel. Masszírozna? Rendeljen időpontot kedvenc masszázsterapeutájához, vagy ha kevés költségvetéssel rendelkezik, hívja a helyi masszázsiskolát és érdeklődjön a hallgatói klinikáiról.

Bármit is hozna neked az "álomkedvelőd", add oda magadnak ... Azonban látnád, hogy a szerelem cselekedetekké változik, tedd ezeket a cselekedeteidet saját magad érdekében. Tanuld meg szeretettel bánni magaddal.

Szeretni önmagát, itt, most

Ahelyett, hogy megfoghatatlan célja lenne, hogy szeresse önmagát, egyszer, miután kidolgozta az összes "cuccot", csak most kezdjen el cselekedni. Van egy úgynevezett "úgy viselkedik, mintha". Rendben, jól cselekedj úgy, mintha feltétel nélkül szeretted volna magad, még akkor is, ha nem.

Ha szeretted volna magad, megvennéd magadnak azt az ócska ételt, és amilyen gyorsan megy, összezsúfolod? Túl sokat eszel? Bármi is lenne a kedvenc önbántalmazási tevékenysége, megtenné ezt valakivel, akit szeretett?

Tehát ahelyett, hogy csodálkozna és aggódna azon, vajon szereti-e önmagát, és képes lesz-e valaha is erre, cselekedjen, ha. Kezdje úgy kezelni magát, ahogyan bánik valakivel, akibe teljesen és feltétel nélkül szerelmes. Ha nem tudod, hogy lenne ez, akkor CSAK CSINÁLJ. Kezdjen egy-egy lépést. Egyszerre csak egy nap. Egyszerre egy akció.

Indítsa el most. Ha te lennél az a személy, akit a legjobban szeretsz az egész világon, ebben a pillanatban mit szeretnél adni ennek a személynek. Mit akarna kapni az illető?

Előnye van itt. Mivel mind a "szerető", mind a "szerelmes" nem kell kitalálnod, mit szeretne kedvesed ... Már tudod ... Emlékszel, hogy belenéztél és megkérdezted?

InnerSelf ajánlott könyv: 

Megtalálni a saját északi csillagát Martha Beck, Ph.D.

Megtalálni a saját északi csillagát: igényelni azt az életet, amelyet élni akartál
Martha Beck, Ph.D.

Kattintson ide további információkért és / vagy a könyv megrendeléséhez

A szerzőről

Marie T. Russell a InnerSelf Magazine (alapította az 1985). Ezenkívül heti dél-floridai Inner Power rádióadást készített és házigazdája volt az 1992-1995-től, amely olyan témákra összpontosított, mint az önértékelés, a személyes növekedés és a jólét. Cikkei az átalakulásra és a belső öröm és kreativitás forrásunkkal való újbóli csatlakozásra összpontosítanak.

Creative Commons 3.0: Ez a cikk a Creative Commons Nevezd meg! Ossza meg az 4.0 licencét. Nevezze meg a szerzőt: Marie T. Russell, InnerSelf.com. Link a cikkhez: Ez a cikk eredetileg megjelent InnerSelf.com