Saját magad

Három kérdés a vad és értékes élet megkérdezéséhez

Három kérdés a vad és értékes élet megkérdezéséhez

Mondd, mit tervezel / egy vad és értékes életeddel? Ez a kérdés Mary Oliver „Nyári nap” című versének végén jelenik meg. [Fény háza, Mary Oliver] Amikor utoljára ellenőriztem, ez a kifejezés több mint kétmillió Google-találatot hozott létre, linkekkel weboldalakra és blogokra, amelyek mind arra az "egy vad és értékes életre" hivatkoztak. Nyilvánvaló, hogy a kifejezés valami egyetemeset érintett.

Függetlenül attól, hogy egy pár tagja vagyunk-e vagy sem, egyedül jövünk a világra, magunkra hagyunk, és számos legfontosabb döntésünket meghozzuk, miután elvégeztük saját magánlélekkutatásunkat. Mi és egyedül vagyunk felelősek viselkedésünkért; megteremtjük saját életünket. Ezért nekünk arra kell építenünk magunknak egy alapot, amely becsületet ad életünknek, amely valóban vad, értékes és nem hasonlít semmihez.

Vizsgáljuk meg, hogyan táplálhatnánk ezt a felbecsülhetetlen értékű természeti erőforrást.

Három alapvető kérdés

Az évek során a párokkal végzett munkám során megállapítottam, hogy három alapvető kérdés feltárása lehetővé teszi számunkra, hogy elsajátítsuk a differenciálás művészetét. Válaszaink az életünk évszakainak változásával változnak, ezért többször is megkérdezzük őket. Az alapvető kérdések a következők:

Hol voltam?
Hol vagyok most?
Merre megyek?

Minden kérdés természetesen a másikból fakad: (1) feltárás ahol már jártunk elegendő önismeretet és információt kell nyújtania számunkra (2) értékeléséhez ahol most vagyunk és megnézni, mennyi vagy kevés haladást értünk el a kiteljesedési elképzeléseink felé. Amikor feltesszük ezt a második kérdést, ideje megvizsgálnunk, hogy a sikerre vonatkozó elképzeléseink mégis értelmesek-e számunkra.

Thomas Merton szerzetesről és misztikusról azt gondolták, hogy ezt mondta: "Az emberek egész életüket a siker létráján mászva tölthetik, hogy a csúcsra érve megállapítsák, hogy a létra rossz falnak támaszkodik." Az életben meghozott első nagy döntések közül sok vagy ellenzőkkel vagy gondozóinkkal és tekintélyeinkkel összhangban áll. Néhányan eljutunk Merton létra tetejére, mielőtt rájönnénk, hogy valójában nincs ott, ahol szeretnénk lenni.

Miután áttekintettük, készen állunk (3) mérlegelésre merre tartunk következő. Ha ezen a kérdésen elgondolkodunk, megfontolhatjuk: Mi az én ajándékom, hogy hozzájáruljak? Mi a szívem vágya? Ha mégis új irányba döntünk, akkor szándékosnak, elszántnak és felkészültnek kell lennünk a sikerre.

Vizsgáljuk meg ezeket az alapvető kérdéseket részletesebben.

Hol voltam?

Ahhoz, hogy megértsük önmagunkat és a világban elfoglalt helyünket, tisztában kell lennünk a családtagok hatásával, beleértve azokat is, akiket még soha nem találkoztunk.

Az otthon az, ahol először megismerhetjük a kapcsolatokat: hogyan törődnek és javítanak az emberek, hogyan elégítik ki igényeiket, hogyan kezelik a csalódást és a problémákat, és hogyan találnak - vagy nem találnak - támogatást. A családi körön belül egyes egyének jobban befolyásolnak minket, mint mások. A legtöbb ember feltételezi, hogy a szüleink hatnak ránk a legmélyebben, de néhányunkat jobban érintenek a kapcsolatok más családtagokkal, például testvérekkel vagy nagyszülőkkel.


 Szerezd meg a legújabb e-mailben

Heti magazin Napi inspiráció

A család is az, ahol megismerhetjük az érzelmeket. Korai tapasztalataink alakítják az önértékelés érzetét, valamint a kompetenciánkkal és szerethetőségünkkel kapcsolatos érzéseinket. Értékeket tanítanak nekünk, és üzeneteket kapunk (sok közülük kimondatlanul) a szexualitásról, a pénzről, a támogatásról, a konfliktusokról, a véleménykülönbségekről és arról, hogy mi szükséges a biztonsághoz és a szeretethez. Ezekben a korai években sokunk megismerkedik a szégyen démonával, ami ronthatja közérzetünket és lehetőségérzetünket.

Gyermekkorban is felfedezzük affinitásunkat bizonyos gondolkodásmódok iránt. Némelyikünk született álmodozó, vonzza a lehetőségeket, míg mások szeretik megszervezni és rendszerezni azt, ami már itt van. Saját különleges örömeinket fedezzük fel, akár a felhők és a fák természetes csodáiban, akár a zenében és a rajzban, akár az építés és a mérnöki matematikai szépségekben rejlenek. Ha szerencsénk van, ezek a korai affinitások felnőtt szenvedélyekké és / vagy szakmákká fejlődnek.

Sokunk számára azonban nem világos a „jobb fal”. Nem emlékszünk arra, ami gyermekként vágyakozással töltötte el a szívünket, és értelmes életet és hivatást keresve botladozunk. Annak érdekében, hogy visszanyerjük annak tudatát, hogy hol jártunk, és mi váltja ki örömünket, megpróbálhatjuk meghatározni, hogy mikor hagytuk el az életet.

Angeles Arrien kulturális antropológus emlékeztet minket arra, hogy a bölcs emberek régóta felismerték az ilyen pillanatok helyreállításának kinyilatkoztatásait, amelyek emlékeinkben rejlenek:

„Sok sámán társadalomban, ha eljutott egy sámánhoz vagy orvoshoz, aki elkeseredettnek, kétségbeesettnek vagy depressziósnak panaszkodott, akkor a négy kérdés egyikét tették fel neked: Mikor hagytad abba a táncot? Mikor hagyta abba az éneklést? Mikor szűnt meg elvarázsolni a történetek? Mikor hagyta abba a kényelmet a csend édes területén? [előszavából Térképek az Ecstacy-hez, írta Gabrielle Roth]

Három kérdés a vad és értékes élet megkérdezéséhezA fény és a sötét egyaránt formál minket. Gyermekként megtapasztaltunk és emlékezünk bizonyos dolgokra, amelyek lelkesítettek minket: barátaink, mondjuk, vagy egy szerető háziállat, vagy egy speciális tanár. Egyéb dolgok árthatnak nekünk: zaklatás, kapcsolat hiánya az egyik szülővel vagy mindkettővel, vagy egyéb trauma. A kötekedés megakadályozhatott bennünket a táncban és az éneklésben, és elvesztette a varázslat érzését. Máskor teljesen új lehetőségek merülhetnek fel, amelyek talán lehetővé teszik számunkra, hogy először virágozzunk.

Néhány kialakuló eseményünk régen történhetett őseinkkel, nem személyesen velünk. A bevándorlás, a pénzügyi megrázkódtatások, a vallási üldöztetés és a háborús nehézségek csak néhány olyan körülmény, amelyek mély hatásait nemzedékről nemzedékre tovább adják. Eva Fogelman klinikai pszichológus úgy véli, hogy még a harmadik generációs holokauszt-túlélők is átélik ennek a traumának a következményeit, beleértve az alacsony önértékelést, a bizalom nehézségeit és az anyagi biztonság szükségességét, amely nem teljesíthető. Természetesen a túlélés fejlõdése generációkon keresztül is átadható, beleértve az ellenálló képességet és az elszántságot, hogy a legtöbbet hozza ki az életébõl.

Jobb és rossz esetben a családi tapasztalataink erőteljesen befolyásolják személyiségünket, érzékenységünket, erősségeinket és gyengeségeinket. Mégsem kell maradnunk történelmünk kegyelmében. Ahogy öregszünk, válaszaink a következő kérdésre: „Hol voltam?” felszabadíthat minket, különösen azért, mert a jelenlegi problémák megoldásához szükséges nyomok gyakran visszafelé mutatnak.

Bár a probléma gyökerének felfedezése nem szünteti meg a problémát, a tudatosság új választási lehetőségeket kínál számunkra. Mindannyiunknak vannak kiváltói. Ezek közül néhány kiváltó tényező a tudatunk alatt fekszik, és csak arra vár, hogy partnerünk akaratlan szavai vagy viselkedése elinduljon. Ha azonban be tudunk ásni történelmünk rétege alá, és nyíltan és együttérzően hallgatunk egymásra, akkor elkezdhetünk „valós időben” élni, partnereinkkel és önmagunkkal egyaránt.

Hol vagyok most?

Ki nem ébredt fel az éjszaka közepén, és azon tűnődött: "Mit csinálok az életemmel?" Ki ne kételkedett volna munkájával kapcsolatban, és vajon mi lenne, ha a „megtett utat” követte volna? A saját magunkkal való összhang előfeltétele annak, hogy harmóniában legyünk a másikkal. Még akkor is, ha a kapcsolatunkon dolgozunk, mindannyiunknak időt kell szánnunk arra, hogy elmélkedjen az emberi lények évszázadok óta feltett mély kérdésein: Ki vagyok én? Miről szól az életem? Hogyan fejezhetem ki alapértékeimet? Hova tegyem az időmet, energiámat és pénzemet - és mit kapok vissza cserébe? Van értelme a munkámnak? Hol rejlik a szenvedélyem? Mit építek? Mit hagyok hátra, miután meghalok?

Merre megyek?

Mindannyiunknak előre kell tekintenünk. Legjobb tudásunk szerint először el kell képzelnünk, majd meg kell terveznünk a jövő irányát. Természetesen nincs garancia arra, hogy eljutunk oda, ahová tartunk. Mint Woody Allen filmes mondta: "Ha meg akarja nevettetni Istent, mondja el neki a terveit."

Ennek ellenére hasznos feltenni magunknak a kérdést: Mi az ideje, hogy elengedjük? Itt az ideje, hogy elkezdjünk építkezni? Ezekre a kérdésekre való reflektálás segít megtalálni azt az utat, amely tovább visz bennünket.

Miért nélkülözhetetlen a három kérdés?

Hol voltam? Hol vagyok most? Merre megyek? Mi teszi ezeket a kérdéseket olyan döntővé?

Hogy feltegyem a kérdést: "Hol voltam?" megalapoz minket a helyén és az időben, és lehetővé teszi számunkra, hogy megértsük a természetünket és a pszichénket. Megkérdezni: "Hol vagyok most?" lehetővé teszi számunkra, hogy felmérjük, hol tartunk önfelfedező utunkon, amely életünk elsődleges munkája. "Merre megyek?" a változásról beszél, ami állandó és tükrözi az emberi jelentéskeresést.

Amint fentebb említettük, e három kérdés jelentőségének része az, hogy miként vezetnek természetesen mindegyik a másikhoz. Ha megértjük, honnan jöttünk, beleértve azokat az álmokat, amelyeket esetleg elraktunk, és azokat az utakat, amelyeket esetleg nem tettünk meg, akkor elkezdhetjük nézegetni, hol tartunk most.

Miután átgondoltuk és megértettük, mi működik és mi nem működik a jelenlegi életünkben, elkezdhetünk korrekt képet alkotni arról, hogy mi következik számunkra. Fokozatosan terjeszkedünk és fejlődünk az egész, önmegvalósító emberré, akinek lenni akarunk, olyanná, aki kész egy érett, nyílt szívű partner lenni egy másik ember számára.

© 2014 Linda Carroll. Minden jog fenntartva.
Újranyomtatva a New World Library, Novato, Kalifornia engedélyével.
www.newworldlibrary.com vagy 800-972-6657 ext. 52.

Cikk forrás

Szerelmi ciklusok: A tartós szerelem öt lényeges szakasza, Linda Carroll.

Szerelmi ciklusok: A tartós szerelem öt alapvető szakasza
írta Linda Carroll.

Kattintson ide további információkért és / vagy a könyv megrendeléséhez az Amazonon.

A szerzőről

Linda Carroll, a "Szerelmi ciklusok: A tartós szerelem öt lényeges szakasza" írójaLinda Carroll, MS, több mint harminc éve párterapeutaként dolgozik. Amellett, hogy engedéllyel rendelkező terapeuta, képesítést szerez a transzperszonális pszichológiában és az Imago terápiában, amely a párterápia rendkívül sikeres formája, amelyet Dr. Harville Hendrix és Dr. Helen LaKelly Hunt fejlesztett ki, valamint a PAIRS pszichoedukációs folyamat mestertanára. Tanulmányozta a pszichológiai és spirituális munka számos modalitását, beleértve a Hangbeszélgetést, a Holotrop Lélegeztetést Dr. Stan Grofnál, a Négyszeres utat Angeles Arrien-nel, AH Almaas Gyémánt Szívművét, és az Ellyn Bader Párok Intézetében végzett képzést és Dr. Peter Pearson. A Hot Monogamy programban tanúsítvánnyal is rendelkezik, amely segít a pároknak megteremteni (vagy újrateremteni) a kapcsolatok virágzását elősegítő szenvedélyt. Látogassa meg a weboldalát a címen http://www.lindaacarroll.com/

Megnézni egy videót: Linda Carroll párkapcsolati és egyéb témákról beszél.
 

A cikk további cikkei

Még szintén kedvelheted

kövesse az InnerSelf oldalt

facebook ikonratwitter ikonrayoutube ikonrainstagram ikonrapintrest ikonrarss ikonra

 Szerezd meg a legújabb e-mailben

Heti magazin Napi inspiráció

ELÉRHETŐ NYELVEK

enafarzh-CNzh-TWdanltlfifrdeeliwhihuiditjakomsnofaplptroruesswsvthtrukurvi

A legolvasottabb

betegség terjesztése otthon 11 26
Miért váltak otthonaink COVID-hotspotokká?
by Becky Tunstall
Miközben az otthon maradás sokunkat megvédett attól, hogy elkapja a COVID-t a munkahelyén, az iskolában, a boltokban vagy…
karácsonyi hagyományok magyarázata 11 30
Hogyan lett a karácsony amerikai ünnepi hagyomány
by Tamás Ádám
Minden évszakban a karácsony ünneplése vallási vezetők és konzervatívok nyilvánosan...
egy férfi és egy nő egy kajakban
Lélek küldetésed és életcélod áramlásában lenni
by Kathryn Hudson
Amikor döntéseink eltávolítanak minket lélekfeladatunktól, valami bennünk szenved. Nincs logika…
szomorkodni kisállat után 11 26
Hogyan lehet megbánni egy szeretett házi kedvence elvesztését
by Melissa Starling
Három hét telt el azóta, hogy párommal elveszítettük szeretett 14.5 éves kutyánkat, Kivi Tarrót. Ez…
illóolaj és virágok
Illóolajok használata és testünk, lelkünk és szellemünk optimalizálása
by Heather Dawn Godfrey, PGCE, BSc
Az illóolajok számos felhasználási területtel rendelkeznek, az éteritől és a kozmetikaitól a pszicho-érzelmi és…
hogyan kell tudni, ha valami igaz 11 30
3 kérdés, hogy igaz-e valami
by Bob Britten
Az igazság meghatározása bonyolult lehet. Minden üzenet, amit olvas, lát vagy hall, valahonnan származik, és…
Hogyan befolyásolja a kultúra az érzelmeket a zenében
Hogyan befolyásolja a kultúra az érzelmeket a zenében
by George Athanasopoulos és Imre Lahdelma
Olyan helyeken végeztem kutatásokat, mint Pápua Új-Guinea, Japán és Görögország. Az igazság az…
két hegymászó, egyikük segítő kezet nyújt a másiknak
Miért jó neked a jócselekedetek?
by Michael Glauser
Mi történik a jó cselekedetekkel? Számos tanulmány igazolja, hogy azok, akik rendszeresen foglalkoznak…

Új hozzáállás - új lehetőségek

InnerSelf.comClimateImpactNews.com | InnerPower.net
MightyNatural.com | WholisticPolitics.com | InnerSelf piac
Copyright © 1985 - 2021 InnerSelf kiadványok. Minden jog fenntartva.