A Kegyelem szele mindig fúj,
csak fel kell vennünk a vitorlánkat.
                                         - Sri Ramakrishna

Charlie:

Azt mondták, hogy bármi, ami életünk alapvető igazságával szembesül, kegyelemnek nevezhetjük. A kegyelem gyakran olyan formát ölt, amely inkább átoknak, mint áldásoknak érzi magát. Ez lehet életveszélyes betegség, családtag elvesztése, munkából való kirúgás, otthonról távozó (vagy visszatérő) gyerekek, válás, súlyos baleset, vagy akármennyi lehetséges válság, amellyel az ember találkozhat élet.

Gyakran csak addig lehetséges, amíg fájdalmunk, rettegésünk, vágyakozásunk, dühünk, bánatunk, zavartságunk vagy akár örömünk el nem telik azon kegyelem megtapasztalásával, amely megszabadít minket a félelmetes elme zsarnokságától. A depressziós és Linda rákkezelési évem biztosította a kegyelmet, amely térdre eresztett. Bár abban az időben bármit megadtam volna, hogy elkerüljem ezeket a válságokat, most látom, hogy az elszenvedett szenvedésem csekély ár volt, amit az eredmény előnyeinek kifizetésére kellett fizetni.

Hogyan számszerűsítheti a szabadság, a belső béke vagy a mély szeretet megtapasztalásának képességét? Jelenlegi szemszögemből nem tudok elképzelni olyan árat, amely túl magas lenne ahhoz, hogy ezeket az ajándékokat kifizessem. Bár annak idején bármit is adtam volna, hogy elkerüljem ezeket a megpróbáltatásokat, ma csak hálát érzek.

Manapság a hála áthatja Linda iránti érzéseimet. Ez az érzés nagyon különbözik attól a bűntudattól és függőségtől, amelyet depressziós állapotban éreztem iránta. Van némi érzékem arra, hogyan szenvedett Linda öntudatlanságom és énközpontúságom miatt. Megértettem azt is, hogy a félelmem és a meg nem gyógyult sebeim, miként a bennem rejlő alapvető hiba vagy hiányosság, hajtották a pusztító cselekedeteimet. Ez az elismerés segített abban, hogy megbocsátást találjak magamnak, és helyettesítsem a megbánást és az önvádat elfogadással és együttérzéssel, két olyan tulajdonsággal, amelyet most teljesebben kihozhatok Lindával és másokkal való kapcsolatomban.

Hálás vagyok Lindának, amiért meglátta bennem, amit nem láttam magamban, és hogy még saját fájdalmával szemben is ott lógott, annak ellenére, hogy néhány barátja jól szándékozott tanácsot adott a házasságból való kilépéshez. Hálás vagyok azért a látomásért, amelyet egy olyan életet élt meg, amely nagyon különbözik attól, amit együtt ismertünk, és még ettől is eltérő volt, amit elképzeltem. Szerencsére Linda látása kevésbé volt korlátozott, mint az enyém.

A ma megosztott világ valóságában Lindának adni önmagamnak adom. Az áldozati élmény gyakran jelen van számomra, de mártír szemszögéből nem. A szó szó szerinti meghatározásában az áldozat annyit jelent, hogy „szentté teszünk”. Nincs veszteség érzés azokban az esetekben, amikor úgy döntök, hogy elhagyom a preferenciáimat Linda javára, csak az az érzés, hogy adok magamnak azzal, hogy hozzájárulok a boldogságához. Tudom és bízom benne, hogy ő is ezt teszi velem. A pontszám megőrzésének napjai már rég elmúltak.

Nincs többé kedve zárt szívvel élni

Mégis vannak olyan eseteink, amikor a közös életünk más, mint egy boldog egyesülés. Továbbra is nagyon különböző emberek vagyunk, különböző temperamentummal, beállítottsággal és nézőpontokkal. Alkalmanként olyan különbségek merülnek fel, amelyek nem könnyítik meg a megoldást, de nem maradhatok sokáig dühösek, nem azért, mert ez helytelen, hanem azért, mert már nem vagyok olyan képes, mint korábban, hogy elviseljem a zárt szívvel való életet.

A különbségek ritkán válnak konfliktusokká. Elkötelezettségünk a dolgok tiszteletben tartása és becsületessége mellett történő kifejlesztése iránt nem egy kötelezettség, hanem inkább annak a megértésnek a kifejeződése, hogy másként kárt okoz önmagunknak és egymásnak is. Bár a különbségek nem feltétlenül jelentenek konfliktusokat, mégis ki kell dolgozni őket. Néha ez egyszerűen létezésük elismerésével valósítható meg. Megállapodhatunk abban, hogy nem értünk egyet, és gyakran igen.

Ez az egyszerű elismerés gyakran a mélyebb megértéshez vezető folyamat első lépését jelenti. Az, hogy képesek vagyunk mélyen és figyelmesen meghallgatni egymást, mindannyiunk számára fontosabbá vált, mint megnyerni egy vitát vagy uralni a másikat. Mindketten egyre jobban tudatában vagyunk a könyörtelen hatalmi harcok által okozott károknak és annak az árnak, amelyet mindannyian fizetünk, amikor játszunk, hogy nyerjünk, nem pedig hogy megértsük.

Élni látszólag kibékíthetetlen különbségeinkkel

Amit Linda és én negyvenkilenc együtt töltött évünk alatt az egyik legnagyobb varázslatnak tartok, az nem a mi nézeteltéréseink feloldása, hanem az a képesség, hogy együttélhessünk azokkal, amelyek kibékíthetetlenek. Mindketten felfedeztük, hogy még a békének is túl magas ára lehet. Néhány dologért érdemes harcolni, érdemes megvédeni. Ha a béke a méltóság, az önbecsülés vagy az integritás rovására megy, akkor ez egyáltalán nem béke, csupán egy nyugtalan fegyverszünet, amely egy bizonyos ponton elkerülhetetlenül felbomlik. Minden értelmes kapcsolat elengedhetetlen képessége annak ismerete, hogy ügyesen és tisztelettel viszonyuljunk-e még heves érzelmek közepette is, és mikor kell elengednünk. Mindketten sokat tanultunk erről a megkülönböztetésről az évek során.

A műhelyeink résztvevői időről időre aggodalmuknak adtak hangot, hogy a legtöbb házasságot jellemző dominancia-harc nélkül a dolgok unalmassá válhatnak. Mondom nekik, hogy a kapcsolatunk nem unalmas. Linda és én folyamatosan szembesülünk a kérdéssel: "Hogyan tehetnénk ezt a munkát még jobbá mindkettőnk számára?" És egyikünk sem hajlandó kevesebbel megelégedni.

Ahelyett, hogy szűkös erőforrásokért versengő ellenfelekként viszonyulnánk egymáshoz, amit sok éven át tettünk, mindketten a másik boldogságát értékeljük, mint a sajátunkat. Ha valami unalmas és nem izgalmas, akkor az ismétlődő, védekező testtartásokban ragad, amelyek kiszámítható és frusztráló forgatókönyvek visszajátszásához vezetnek.

A kapcsolat, amelyet Linda és én most megosztunk, olyan szoros, hogy néha elolvashatjuk egymás gondolatait és ismerhetjük egymás érzéseit anélkül, hogy egy szót is szólnának. Az irónia az, hogy ezen figyelemreméltóan bensőséges kapcsolat révén olyan mértékű személyes szabadságot tapasztalok, amelyre életemben soha nem volt példa. A Linda és én most megosztott bizalma lehetővé tette mindannyiunk számára, hogy felszabadítsuk azt a sokféle irányítást, amelyet korábban egymás felett gyakoroltunk. A saját bizonytalanságunkból fakadó manipulatív stratégiák hiányában mindannyiunkban és közöttünk óriási tágasságú hely nyílt meg. Ez a nyitás a szabadság és az elkötelezettség találkozásának helye.

Távolodni az együttfüggéstől: adás és fogadás

A múltban a Linda iránti szeretetemet megrontotta és csökkentette a bűntudat és az ellenérzés, amelyek a függő kapcsolatok melléktermékei. Az általunk tapasztalt privát és közös pokolokból Linda és én megtaláltuk önmagunk olyan részeit, amelyeket korábban elutasítottunk vagy nem tudtunk róla. Amint megbékéltem önmagam e rejtett vonatkozásaival, Lindával és én kevésbé polarizáltuk a kapcsolat és az elválasztás iránti igényünket. Amikor elismertem a közelség iránti igényemet, és megtaláltam a bátorságot, hogy megkockáztassam, hogy érzelmileg kiszolgáltatott legyen Lindával, ő jobban elfogadta saját árnyoldalát, beleértve a magánéletét, a különállást és a magányt értékelő részeit is.

Ahogy mindannyian teljesebbek lettünk, csökkent a függőségünk egymástól, hogy egyensúlyt teremtsünk mindannyiunkkal, valamint az ellenérzés és a félelem, amely minden olyan kapcsolatot kísér, amelyben minden ember megtartja a hatalmat a másik jólétérzetére.

Csak akkor lett igazán szeretetteljes a házasságunk, amikor Linda és én rátaláltunk megpróbáltatásaink tanulságaira. Amint mindannyian teljességünkbe gyógyultunk, nőtt a szeretetre való képességünk. Most már nem csak önzetlenebben tudok adni Lindának, hanem az általam ajándékozott ajándékokat is kegyesebb módon fogadhatom. Érdemesnek érzem, hogy elfogadjam a felajánlásait a sokféle formában: különleges ajándék, amikor nincs alkalom vagy „ok” rá, kedvenc étel, szeretettel elkészítve, kéretlen „szeretlek”, váratlan bozót, bók , bátorítás, hogy szánjak időt magamra, és további száz ajándék, amelyek úgy tűnik, hogy folyamatosan jönnek az utamba.

Méltónak érzem magam Lindának adni, és örömömre szolgál, hogy új és kreatív módszereket találok ki arra, hogy váratlan élvezetekkel lepjék meg. Már nem adok neki kötelességtudatból, bűntudatból vagy kötelességből. Mély vágyamból adom, hogy kifejezzem szeretetemet. Adok, mert engem már nem emészt a temetett sértettség és a meg nem felelt elvárások. A Linda boldogságában tapasztalt örömömből adom. Azért adom, mert ebben a folyamatban kibővültem, és nem csökkentem, és a neki adott ajándékok önmagamnak szóló ajándékok.

Az öröm az adakozás folyamatában általában megerősítette a nagylelkűség képességemet. A nagylelkűbbé válásom során megnőtt és mélyült a bizalmam önmagamban, valamint a világban. Kevésbé foglalkozom azzal, hogy egyre jobban megszerzem magam, és jobban bízom abban, hogy igényeim mind kielégülnek, bár nem feltétlenül erőfeszítések nélkül, és nem mindig az én feltételeim szerint.

Különös paradoxont ​​fedeztem fel a nagylelkűség erejének megismerése során. Amint megtanultam félretenni az önérdeket Linda valóságának mélyebb összehangolása érdekében, kielégítőbb jólétet tapasztaltam, mint ami az egoista vágyak beteljesedéséből fakad. Amíg ki nem szorítottak az énközpontú gubóomból, nem tudtam megtapasztalni mélyebb vágyaim teljesülését. Aztán rabja voltam annak szükségességétől, hogy kielégítést keressek azoknak a felszínes igényeknek, amelyek üresen tartottak, mert a szívem többnyire bezárt volt.

A szent partnerség szeretetének kiterjesztése

A házasságom szent partnerséggé vált, amelyben közös célunk már nem elsősorban érzelmi vagy szexuális kielégülés keresése. Inkább egy olyan színtérről van szó, amelyben kiterjeszthetjük a köztünk létrejövő szeretetet másokra is. Gyermekeink és unokáink voltak ennek a folyamatnak a legközvetlenebb jótevői és közreműködői. Számomra ennek az átalakulásnak a legcsodálatosabb része volt tanúja annak, hogy otthonunk metamorfózisát a szívfájdalom és a szenvedés helyéből szerető szentélybe tesszük. Otthonunk érzelmi légkörét jelenleg nevetés, tisztelet és melegség jellemzi.

Jelentősen alacsonyabb küszöböt mutatunk a viszályra és a konfliktusra, amelyet korábban egy család esetében „normálisnak” tekintettünk. Amit korábban az önkifejezés legitim formájaként ésszerűsítettek, azok valójában fájdalomkiáltások voltak a megoldatlan ellentétek és kielégítetlen igények miatt. Amit vitalitásként és szenvedélyként igazoltam, annak inkább köze volt ahhoz a drámához és intenzitáshoz, amely a hosszan tartó boldogtalanság és lemondás állapotából fakad.

A családban megszokott szorongás ma már kivétel, és az elkerülhető szorongás iránti intoleranciánk erőteljes motivátorrá vált nézeteltéréseink feloldására. Mindannyian nagy mértékben felépültünk abból a deszenzitizációból, amely érzelmileg ingatag vagy instabil környezetben élt.

A Linda és én által felépített stabilitás megalapozásának hatásai átterjedtek életünk más rendszereire: családra, nagycsaládra, munkára és közösségre. Már nem koncentrálok mások „hiányosságaira” és „hiányosságaira”, és inkább a saját munkám elvégzésére koncentrálok. Ha elterelem a figyelmemet más emberek megítéléséről, úgy tűnik, hogy személyiségük problematikus aspektusai eltűnnek. Nem arról van szó, hogy mindenki más változik, hanem az, hogy már nem nézek másokat abból a szempontból, hogy mi a baj velük. Lehetetlen lebecsülni ennek az önfelelősség felé történő elmozdulás erejét ahelyett, hogy megpróbálnánk mások javítására törekedni.

Néhány dolog fontosabb, mint a "tudás"

Annyit tanultam a házasságunk édes és zűrzavaros időszakai során, mégis az a tanulság áll számomra, hogy egyszerűen nem tudom. Nem tudom, mennyi időnk maradt még Lindával, hogy együtt töltsünk. Nem tudom, hogyan jutottunk át a pokolba. Nem tudom, milyen más kihívások várnak rám, és kik leszek azoknak a találkozás során. Nem tudom, miért vagyok ilyen szerencsés, és mit tettem, hogy megérdemeljem.

Az egyik nagyon kevés dolog, amit tudok, az, hogy vannak olyan dolgok, amelyek fontosabbak, mint a tudás, és ezt Linda megtanította nekem: a szívügyek nem kevésbé fontosak, mint az elme ügyei. Ezt egész életében ismeri.

Régen tudtam, elfelejtettem, aztán újra eszembe jutott. Ki tudja? Lehet, hogy újra elfelejtem. Ha megteszem, legalább volt ilyen időm, ez az értékes értékes idő, bár rövid is lehet, amikor egy hajónak neveztem Kegyelem, és a szelek megtöltötték a gomolygó vitorlát.

 © 2018 Linda és Charlie Bloom.
Újranyomás a szerzők engedélyével.

Cikk forrás

Ami nem öl meg minket: Hogyan lett egy pár erősebb a megtört helyeken
írta Linda és Charlie Bloom.

Ami nem öl meg minket egy pár tízéves utazásának története, amely megpróbáltatásokon ment keresztül, amelyek megbénították családjukat és majdnem elpusztították házasságukat. Pszichoterapeutaként és gyakorló párkapcsolati tanácsadóként képzett Charlie és Linda egyaránt úgy találta, hogy szakmai felkészültségük nem volt elegendő ahhoz, hogy felszabadítsák őket a kihívások elől. Csodálatos gyógyulásuk folyamata szegecses regényként hangzik. Blooms kibontakozó története biztosítja azokat az alapvető lépéseket, amelyek szükségesek ahhoz, hogy életet leheljünk egy kudarcot valló házasságba, és mély, szeretetteljes kapcsolattá válhassunk, amely meghaladja azokat az álmokat is, amelyek megvalósítását minden partner remélte.

Kattintson ide további információkért és / vagy a papírkötés megrendeléséhez vagy megvásárolja a Kindle kiadás.

A szerzőkről

Linda Bloom, az LCSW és az 1972 óta házas Charlie Bloom, MSW, a bestseller szerzők, valamint a Bloomwork. Pszichoterapeutákként és párkapcsolati tanácsadóként 1975 óta dolgoznak egyénekkel, párokkal, csoportokkal és szervezetekkel. Előadásokat tartottak és oktattak az Egyesült Államok egész területén működő tanintézetekben, és szemináriumokat kínáltak az egész világon, beleértve Kínát, Japánt, Indonéziát, Dániát, Svédország, India, Brazília és sok más hely. Honlapjuk az www.bloomwork.com.

További szerzők könyvei

at InnerSelf Market és Amazon