Az első néhány közös év alatt Charlie és én tudtuk, hogy milyen kapcsolatra vágyunk, de a látomás megvalósításához többre volt szükség. Szembe álltunk a feltételekhez kötött mintákkal és az egész életen át tartó szokásokkal. Semlegesítésük gyakorlatot, odaadást és időt igényelne. Elhatározva, hogy meg tudjuk csinálni, kitartottam jövőképem és elkötelezettségem mellett.

Számos tényező járult hozzá a tapasztalt nehézségekhez, különösen a házasságunk első éveiben. Mindketten csak huszonegy évesek voltunk, amikor kapcsolatba kezdtünk, és elég éretlenek. Mindannyian azt kerestük, hogy valaki érzelmi biztonságot nyújtson számunkra, mivel egyikünknek sem alakult ki valódi teljességtudat önmagunkban. Nagyon torz képeink voltak arról, hogy mi a szerelem.

Nem voltunk képesek részt venni egy egészséges kapcsolatban; egyikünk sem látott példát a családunkban, vagy egyik korábbi kapcsolatunkban sem volt nagyon sikeres. Mindannyian kerestünk valakit, aki segít megszabadulni múltunk fájdalmaitól. Első gyermekünk kevesebb, mint két évvel a házasságkötés után született, amikor mindketten nappali tagozatos végzős hallgatók voltunk, adósságok és mindketten munkanélküliek. A stressz szintje időnként szinte elviselhetetlen volt.

Hatalmas különbségek közöttünk

És akkor minden óriási különbség volt köztünk. Bár a legtöbb pár általában kiegészíti egymást különbségeivel, a mieink mindig is rendkívül szélsőségesnek tűntek.

A legtöbb személyiségjegyben a spektrum ellentétes végeit képviseljük: én részletekorientált vagyok, Charlie generalista; Én a szigorú gyermeknevelést támogatom, Charlie nem; Kimenő, társasági ember vagyok, Charlie inkább introvertált; Korán lefekszem, későn marad fel; Szeretek órákkal tartalékosan eljutni a repülőtérre, a tizenöt perces várakozás túl sok számára; Hiszek a tervezésben és a felkészülésben, Charlie a spontaneitást támogatja; Kapcsolatot keresek, amikor stresszes vagyok, Charlie magány; erősségem az elkötelezettség, Charlie elengedi; amikor tanítunk, jegyzeteket használok, míg ő inkább szárnyra helyezi; Beszélő vagyok, gondolkodó; Kezelem a pénzt, ő költi el.

A lista folytatódik, de megkapja az ötletet. Az évek során az emberek számtalanszor megkérdezték tőlünk: "Ti hogyan jöttetek össze valaha? És hogyan maradtatok együtt?"

Házasságunk első éveiben, mivel egyikünk sem tudta, hogyan kell kezelni nézeteltéréseinket, gyakran kerültünk konfliktusba. Nem maguk a különbségek okozták folyamatosan a bajunkat, hanem a velük kapcsolatos reakcióink. Sok párhoz hasonlóan mi is megpróbáltuk felszámolni a különbségeket azzal, hogy megpróbáltuk megváltoztatni egymást vagy önmagunkat. Abban az időben jó ötletnek tűnt személyiségünk homogenizálása és így a konfliktusforrások kiküszöbölése. Ez a stratégia, amelyet végül felfedeznünk kellett, nem működik. Ehelyett újabb konfliktusokat váltott ki, mind önmagunkban, mind közöttünk.

Természetesen több volt a kapcsolatunk, mint a szenvedés és a küzdelem. Ha nem lettek volna, nem tudtunk és nem is maradtunk volna együtt. Első napjaink óta egy mélyen szeretetteljes kapcsolat tart fenn bennünket a megpróbáltatásokon, a hatalmi harcokon, a csalódásokon, sőt az árulásokon keresztül. Párként és családként olyan tapasztalatokat osztottunk meg, amelyek mérhetetlenül örömteliek voltak.

Folyamatos kapcsolati küzdelmek

Még a legerősebb kötelékek sem védettek azokkal az áldozatokkal szemben, amelyeket a folyamatos küzdelmek a kapcsolatra róhatnak. Számunkra a fordulat 1987-ben következett be, tizenöt év házasság után. A konfliktusok és a csalódottság annyira megviselt minket, hogy mindketten azt kérdeztük, érdemes-e együtt folytatni. Bármennyire is mindannyian meg akartuk őrizni házasságunkat és családunkat, a kibékíthetetlen különbségek kezelése túlságosan megterhelő volt.

Elértünk egy pontot, ahol láthattuk, miért választják az egymást szerető párok a válást. Mindkettőnk számára szomorúság és megkönnyebbülés volt ebben az elismerésben; bánattól szenvedtünk, hogy úgy tűnik, hamarosan elveszítjük házasságunkat, ugyanakkor megkönnyebbültünk attól, hogy a harc véget érhet. Szerencsére a válás valóságával való szembesülés arra késztetett bennünket, hogy rájöjjünk, mit vesztettünk el, és mennyire szeretnénk mindketten megőrizni. Tudtuk, hogy léteznie kell egy másik útnak, és ez segített abban, hogy ugrást tegyünk a nézeteltérések tolerálásától az értékelésig.

A különbségek feloldására tett kísérlet nem működött, ezért inkább megpróbáltunk elfogadottsággal, hálával és elismeréssel találkozni velük, és megkeressük, megtalálhatjuk-e bennük a rejtett ajándékokat. Legalábbis intellektuálisan tudtuk, hogy ezek a különbségek vonzottak és vonzóvá tettek egymás számára. Ugyanakkor ezek voltak az elsődleges forrásai annak, ami kiváltotta reaktív mintáinkat. Így rájöttünk, hogy ami megőrjített bennünket egymás iránt, és amiért megőrültünk egymásban, az egy és ugyanaz. A kihívás nem az volt, hogy megpróbáljuk megváltoztatni a másikat, és nem is hajlandóak változtatni helyettük, sokkal inkább tiszteletben tartjuk saját egyediségünket, miközben megerősítjük a szeretetteljes tisztelet kötelékeit köztünk.

Szeretőbbé és teljesebbé válni

Az, hogy megtanultuk különbségeinket a szeretetteljesebbé és teljesebbé válás eszközeként tekinteni, nem pedig a leküzdendő, letagadható vagy megszüntetendő akadályokként, alaposan megváltoztatta, hogyan viszonyulunk egymáshoz és mindenki máshoz az életünkben. A párokkal végzett munkánk során azt tapasztaltuk, hogy bár erőfeszítéseket és szándékot igényel ennek az orientációnak az elfogadása, nem szükséges annyi időbe telni, ameddig ehhez nekünk kellett.

Azok a tapasztalatok, amelyek térdre kényszerítettek bennünket, olyan emberekké tettek minket, mint amilyenek vagyunk, és az egyesekkel együtt járó tanulás és felépülés a kapcsolatunkat abba a kincsbe formálta, ami most van. A sok ügyetlen módon, ahogy bántunk egymással, megtanultuk az igazi tisztelet jelentését. Mivel annyiszor lógtunk szálon, az elválás és a válás kockázatának kitéve, megtanultunk igazán törődni egymással, a párkapcsolattal és önmagunkkal. Attól, hogy ilyen közel kerültünk az élhez, megtanultunk hatalmas hálaérzéssel szeretni. Bár a tanulságok, amelyeket e folyamat során megtanultunk, nem jöttek könnyen, erőfeszítéseink haszna édes: rengeteg harmónia, könnyedség és öröm.

Két hétköznapi ember vagyunk, akik a jó szerencse, a jó segítség, a szorgalmas munka, az elkötelezettség és a közös jövőképbe vetett szilárd hit kombinációján keresztül végigvitték a házasság megpróbáltatásain és tanultak tapasztalatainkból. Nem különbözünk senkitől, és ha meg tudjuk csinálni, akkor Ön is. Felajánljuk önbizalmát a saját szándékának erejében és bizalmunkat abban az emberi képességben, hogy meggyógyuljon egy megsebzett múltból, és ezáltal még erősebbé váljon. Amint mindketten felfedeztük, maguk a sebek teszik lehetővé számunkra azon tulajdonságok fejlesztését, amelyek teljesebb örömet és szeretetet hoznak életünkbe.

Az elkötelezett partnerség kihívásai

Tapasztalataink szerint a legmélyebb elégedettség, amelyet az élet kínál, a legmeghittebb kapcsolatainkból származik. Az elkötelezett partnerség kihívásainak átvételével arra ösztönözzük, hogy felismerjük lényünk teljességét. A házasság minden más kapcsolatnál jobban felkeltheti legmélyebb vágyainkat és igényeinket, valamint legmélyebb fájdalmainkat és félelmeinket. Ha megtanulunk nyitott szívvel és hitelességgel találkozni mindezekkel az erőteljes erőkkel, teljességgé, érettséggé és együttérzéssé növekedhetünk.

Az egyik műhelyében Stephen Levine, a A szeretett ölelése, a házasságot a "végső veszély sportjának" nevezte. Az emberek elmondása szerint többet tudhatnak meg magukról egy pár hét alatt, mint ha egy évig meditációban ülnek egy barlangban. Miután kipróbáltuk a házasságot és a meditációt, meg kell állapodnunk. Az öntudat és az önismeret fejlesztése egyszerre jelenti a jó házasság eszközét és végét. A folyamat egyszerű, de nem könnyű. Reméljük, hogy ez a könyv teljesebben megnyitja szívét és elméjét a kapcsolat útján elérhető kifejezhetetlen kincsek előtt.

Cikk Forrás:

101 dolog, amit szeretnék, ha tudnék, amikor megházasodtam: egyszerű tanulságok a szerelem utolsó eléréséhez
írta Linda & Charlie Bloom.

Új kiadás a New World Library kiadó engedélyével. © 2004. www.newworldlibrary.com

Kattintson ide további információkért és / vagy a könyv megrendeléséhez.

A szerzőkről

LINDA és CHARLIE BLOOM mindkettő pszichoterapeuta, több mint ötvenöt éves együttes tapasztalattal a párkapcsolati tanácsadásban. 1987-ben megalapították Bloomwork, amely szemináriumokat kínál egyéneknek és pároknak a kapcsolatok javításáról. Linda és Charlie egyetértenek abban, hogy legnagyobb eredményük a több mint harminc éve tartó teljes házasság.

Megnézni egy videót: Egyszerű tanulságok a szerelem utolsóként (Linda és Charlie Bloom mellett)