Kép StockSnap

Az intimitás olyan dolog, amire mindannyian vágyunk, mégis valahogy mélyen félünk. Valaki egyszer azt mondta, hogy az intimitás be van írva-látom. Ha így gondolkodunk, akkor fény derül arra, miért rémít meg minket.

Félelmetes lehet, ha valakit belelátunk, amikor félünk, hogy láthatjuk a rejtett "hibáinkat és hibáinkat". Hogyan lehetünk meghittek valakivel, amikor megpróbálunk "jól kinézni", megpróbálunk "tökéletesnek" tűnni, megpróbálunk álmainak személyének tűnni? Hogyan lehetünk meghittek, ha van mit rejtegetnünk?

Az intimitás több mint intim test

Az intimitás 100% őszinteséget jelent, és valószínűleg ezért hiányzik sok kapcsolatból. Természetesen az emberek azt mondják, hogy bensőségesek, de általában szexuális intimitásra utalnak. Arra jöttünk, hogy egyenlővé tegyük a szexet és az intim kapcsolatot. Természetesen a közösülés sok szempontból intim ... de az intimitás több, mint az intim testek ... magában kell foglalnia az elme és a szellem intimitását is. Még az intimitás szó is a belső keveredésére utal. Meghatározása "legbelső", "magán". Arra utal, hogy hagyjuk, hogy mások belelássanak önmagunk legbelső részébe.

Mégis intim szexuális helyzetekben is az emberek lekapcsolják a villanyt, becsukják a szemüket, és nem hajlandók kinyílni, és valóban intimek lenni. Emlékszem, hogy zavarban éreztem magam fiatal felnőttként, amikor arra gondoltam, hogy milyen legyen az arcom az orgazmus torkában - azt gondoltam, hogy hülyének vagy csúnyának fogok tűnni.

Hogyan lehet valaki igazán bensőséges, ha bujkál és fél, hogy hagyja, hogy a másik valóban lássa őket? Hogyan válhatunk "eggyé" valakivel, amikor csak azt engedjük, hogy lássák önmagunk azon részét, amelyet jóváhagyunk? Hogyan érhetjük el az "egyesülést" két hiányossággal?

Hagyja, hogy mások lássák, kik vagyunk "valóban"

Attól félünk, hogy nem szeretnek minket, ha hagyjuk, hogy valaki meglássa, kik vagyunk "valójában" ... vagy legalábbis kiket gondolunk valójában. Gyomrunkba szívunk, amikor mezítelenül járunk, ahol a szeretőnk láthat minket, "a legjobb arcunkat adjuk", elrejtjük azokat a részeket, amelyeket elfogadhatatlannak érzünk. Néhány nő korán kel, hogy még azelőtt fel tudja venni az arcát, hogy párja felébredne.

Az oka annak, hogy sok kapcsolat válásba kerül, valószínűleg azért van, mert egy idő után rájövünk, hogy nem azzal a személlyel élünk, akiről azt hittük, hogy férjhez mentünk (és fordítva). Két "személy" találkozott, "beleszeretett" és összeházasodtak. De mivel egyikük sem igazán szerette és nem fogadta el teljesen önmagát, egyikük sem árulta el annak igazságát, hogy kik voltak ... egyik sem volt igazán meghitt.

Aztán amikor elkezdünk "önmagunk lenni", és a másik is, hirtelen mindketten meglepődünk azon, hogy kivel élünk ... Idegennel házasodunk fel. Hol volt ez a másik két ember az udvarlás alatt? Bújva, ott voltak. Rejtőzködni, hogy szeressék őket. Úgy tesz, mintha "jobb lenne, mint", visszatartaná magát a 100% -os megnyilvánulástól, a "kedvességtől" stb. Aztán, miután a házasság létrejött, minden színlelési igény megszűnik ... végül is a "hal megakadt". Ez egy nagyon szomorú kommentár a kapcsolatokról és általában a társadalmunkról.

A valóságos élet kiválasztása

Van remény? Természetesen! Mindig van remény. Szeretem azt mondani, hogy amíg még lélegzünk, van még remény. Mindig változhatunk. Mindig tudunk olyan döntéseket hozni, amelyek különböző irányokba visznek minket. Dönthetünk úgy, hogy "valóságosak" vagyunk, és engedhetjük, hogy a többiek "belém lássanak". Végül is, ha nem hajlandók 100% -ban elfogadni, akkor valóban a közelükben akar lenni, "amíg a halál nem választ el minket"?

Most az "elfogadás" nem azt jelenti, hogy mindent tökéletesnek gondolnak (vagy fordítva). Lesznek olyan dolgok, amelyekkel nem ért egyet, sőt olyanok is, amelyekről joggal gondolja, hogy "gyógyításra" van szüksége. De még ezzel együtt is szereted és elfogadod az egész embert. Az egész csomag szemölcsökkel és szöszökkel érdekel.

Az intimitás első lépése önmagának szeretete és elfogadása. Ha nem vagy képes elfogadni önmagad és gyengeségeid 100% -ban, és feltétel nélkül szereted magad, akkor nem engedhetsz be senkit az életedbe, aki feltétel nélkül szeretni fog. Olyan embereket fog magához vonzani, akik ugyanazon dolgok miatt fognak kritizálni, amelyek miatt önmagát is kritizálja ... Soha nem engedi, hogy valóban lássák az igazit, attól tartva, hogy "több lőszert" ad nekik, hogy kritizáljanak. Mindig elrejti azokat a dolgokat, amelyekről úgy érzi, hogy "nem elég jók".

Hogy őszinte legyél önmagaddal

Tehát, hogy megnyíljon egy bensőséges kapcsolat előtt, kezdje azzal, akivel van. Ön! Kezdje el hajlandó szeretettel elismerni azokat a dolgokat, amelyeket megpróbált elrejteni saját maga és mások előtt. Kezd igazi lenni!

Először légy őszinte magaddal, majd ezt terjessd ki a hozzád közel álló emberekre is. Először érdemes elmagyarázni nekik, hogy ehhez segítségükre van szükségük. Bizonytalannak és kiszolgáltatottnak érzed magad abban, hogy hagyd, hogy lássák minden "gyengeségedet", és hogy szükséged lesz feltétel nélküli szeretetükre és támogatásukra ebben a folyamatban. Kérheti, hogy "semmit, amit mond, felhasználjon ön ellen".

Nagy félelmünk az, hogy ha egyszer megnyílunk és megmutatjuk "igazi" önmagunkat, hogy az emberek ellenünk fordítsák, hogy aztán lenéznek ránk (ahogy mi magunkra is teszünk), hogy elhagynak minket, hogy el fognak hagyni elutasít minket (ahogy elutasítjuk magunkat).

Bátorság kell ahhoz, hogy az intimitást beengedjük az életünkbe. Erős célra van szükségünk ... az a célunk, hogy valóban szeretetteljes, támogató és kényelmes kapcsolatokat hozzunk létre. Igen, kényelmes. Olyan kapcsolat, ahol félelem nélkül valóban önmagunk lehetünk. Kicsit olyan, mint egy barátunknál, akit "örökké" éltünk ... ezekkel a régi barátainkkal hagyhatjuk, hogy személyiségünk minden aspektusa fellépjen, és tudjuk, hogy továbbra is szeretni fognak minket.

Ki kell alakítanunk ezt az intimitást életünk mindenkivel (legalábbis a hozzánk közel álló emberekkel), hogy kényelmesen élhessünk testünkben, elménkben és szívünkben ... nem mindig a sarkon nézd meg, ki nézi, és győződj meg arról, hogy "a legjobb oldalunkat adjuk ki".

Hagyom, hogy mások kifejezzék valóságukat

Nem azt akarom mondani, hogy az intimitás a teljes bunkóság engedélye. Természetesen nem! De akkor egyikünk sem "teljes" bunkó. Igen, lehet, hogy van olyan részünk, amely időnként bunkó lehet, másik része megijedt, másik része arrogáns, de van olyan részünk is, amely azt akarja, hogy szeressenek azért, aki vagyunk jelentős részünk egyszerűen szeretni és szeretni akar.

Valósakká kell válnunk, gyengeségeinkkel és tétovázásainkkal, tökéletlenségeinkkel, reményeinkkel és álmainkkal, és hagynunk, hogy életünk többi embere is kifejezze önmagának ezt a szempontját. Csak a valóságot lehet szeretni, nem illúziót.

Amíg nem érezhetjük biztonságban magunkat, és hagyjuk, hogy mások önmaguk legyenek, addig az intimitás nem lehetséges. Miközben továbbra is csak azt próbáljuk engedni, hogy a "másik" lássa a "jó oldalát", akkor lapos kapcsolatunk lesz, nem pedig háromdimenziós.

Nem vagyunk kartonfigurák - nem vagyunk az a lapos kép, amelyet a filmekben látunk, vagy a mesékben olvasunk. Valósok vagyunk, sokoldalúak vagyunk, és sok szempontból éljük meg az életet, sok személyiségjegyünkkel és mintánkkal, valamint hullámvölgyeinkkel.

Hajlandónak kell lennünk önmagunkra, valóságosnak lenni, és engedni, hogy mások elég közel kerüljenek a "belém-látni" - és akkor intim kapcsolataink vannak, amelyek nagyszerűek! Olyan kapcsolataink lesznek, ahol végre nyugodtan érezhetjük magunkat, és támogatást és szeretetet kaphatunk az egyre nagyobb önszeretet és mindenki iránti szeretet felé vezető úton.

Kapcsolódó könyv

Az intimitás hét szintje: A szeretet művészete és a szeretettség öröme
írta Matthew Kelly.

Kerüljük az intimitást, mert az intimitás birtoklása titkaink leleplezését jelenti. Bensőségesnek lenni azt jelenti, hogy megosztjuk szívünk, elménk és lelkünk titkait egy másik törékeny és tökéletlen emberrel. Az intimitás megköveteli, hogy hagyjuk, hogy egy másik személy felfedezze, mi mozgat bennünket, mi inspirál, mi hajt minket, mi eszik bennünket, mi felé rohanunk, mi elől menekülünk, milyen önpusztító ellenségek rejlenek bennünk és milyen vadak és csodálatos álmokat, amelyeket a szívünkben látunk.

In Az intimitás hét szintje, Matthew Kelly gyakorlati és felejthetetlen módon tanít bennünket arra, hogyan ismerjük meg ezeket a dolgokat önmagunkról, és hogyan osszuk meg mélyebben magunkat azokkal az emberekkel, akiket szeretünk. Ez a könyv örökre megváltoztatja a kapcsolataid megközelítését!

További információkért vagy a könyv megrendeléséért. Hangoskönyvként és Kindle kiadásként is kapható.

A szerzőről

Marie T. Russell a InnerSelf Magazine (alapította az 1985). Ezenkívül heti dél-floridai Inner Power rádióadást készített és házigazdája volt az 1992-1995-től, amely olyan témákra összpontosított, mint az önértékelés, a személyes növekedés és a jólét. Cikkei az átalakulásra és a belső öröm és kreativitás forrásunkkal való újbóli csatlakozásra összpontosítanak.

Creative Commons 3.0: Ez a cikk a Creative Commons Nevezd meg! Ossza meg az 4.0 licencét. Nevezze meg a szerzőt: Marie T. Russell, InnerSelf.com. Link a cikkhez: Ez a cikk eredetileg megjelent InnerSelf.com