A kapcsolat befejezése olyan fájdalmas, és olyan szörnyűnek érezzük magunkat - rossz, reménytelen, elégtelen, kétségbeesett, elveszett, magányos és értéktelen -, hogy a legtöbben attól tartanak, hogy nem éljük át. Rosszul érezzük magunkat a családunk gondolkodása miatt, félünk attól, hogy a szomszédok mit gondolnak, szörnyen érezzük magunkat gyermekeink iránt, aggódunk a házunk elhagyása miatt, és aggódunk pénzügyi jövőnk miatt. De ami a legrosszabb, rosszul érezzük magunkat.

Pont abban a pillanatban, amikor leginkább szükségünk van valamilyen perspektívára, hajlamosak vagyunk teljes mértékben magunkra hárítani a hibát. Pontosan azért, mert olyan természetes hajlandóság a kapcsolat végét személyes kudarcként definiálni - és ennek következtében átvészelni azt a sokszor pusztító válságot önmagában -, hogy rettenetesen fontos látni, hogy mindig vannak a kapcsolat megszűnésekor működő egyéb tényezők.

A kapcsolatok megszűnésének okai

Ahelyett, hogy a kapcsolat végét személyes kudarc kijelentéseként tekinteném, úgy gondolom, hogy mindig vannak jó, jogos és érthető okok a kapcsolatok végére. Ezek az okok magukhoz a kapcsolatok kémiájához és folyamatához kapcsolódnak.

Egyéni életünkben a kapcsolatok az egyik legfontosabb eszköz, amellyel megteremtjük identitásunkat, és amelyen keresztül meghatározzuk önmagunkat. Mivel ez a helyzet, a kapcsolat folyamat és nem cél. Nem feltétlenül a belépő személyek utolsó érzelmi pihenőhelye, hanem egy létfontosságú és növekvő entitás, amelynek saját élete van - és egy életen át.

Mítosz: A szeretet örök, a kapcsolatok állandóak

Noha nem gondolkodunk rajta sokat, a legerősebben internalizált mítoszunk a szerelemről az, hogy "a szerelem örökkévaló". Népszerű zenénk és irodalmunk folyamatosan ezt állítja, és hajlamosak vagyunk állandónak tekinteni a kapcsolatokat, feltételezve, hogy ha megkezdődtek, változatlanul örökké folytatódnak.

És a növekvő gyakorisággal a kapcsolatok valóban véget érnek. Két házasságból egy véget ér, és a házasság által nem legalizált rövid és hosszú távú szakszervezetek megszámlálhatatlan száma is véget ér. Ezek a lenyűgöző statisztikák bizonyosan bizonyítják, hogy a szerelem nem örökkévaló, de amikor kapcsolataink véget érnek, keményen ítéljük meg magunkat, az örök mítosz által sugallt értékek szerint.

Az az igazság, hogy kapcsolataink számtalan átalakuláson mentek keresztül, míg a róluk való gondolkodásunk nem. Ennek eredményeként hihetetlen sok ember szenved olyan traumán, hogy bűntudattal, dühvel, önjelöléssel és az önértékelés mélységes elvesztésével, mint az elválás egyetlen érzelmi jellemzőjével fejezi be kapcsolatait.

A kapcsolat megszakításának ismerete

Úgy tűnik, mindannyian a szerelem szakértői vagyunk. De nem sokat tudunk arról, hogy mi folyik egy kapcsolatban, és még kevésbé tudunk arról, hogyan lehet véget vetni annak. A megszűnt kapcsolatok túlélői nem sok utat hagytak előttünk abban, hogy hogyan teljesítették ezt a fájdalmas átjárási rítust. Valójában a "túlélők" között számos példát ismerünk átalakult férfiakról és nőkről, olyan emberekről, akik boldogabbak szakításuk és válásuk után. De nem tudjuk, hogyan teljesítették a szörnyű tapasztalatokat.

Ez az egyik oka annak, hogy a befejezések olyan nehézek. Nem tudjuk, hogyan kell csinálni őket. Nem tudjuk, hogyan éljük át a kapcsolatok végét. Mindannyian láttuk, hogy a körülöttünk lévő emberek véget érnek (vagy mi magunk is megtettük már egyszer-kétszer), és amit látunk, fájdalmas emberek, érzelmileg pattannak le a falakról, és radikális felfordulásokon kell átesniük életükben és a körülmények.

Megfigyeléseink általában arra tanítanak minket, hogy a kapcsolatok végei valóban félelmetesek, és ez nagyon félt bennünket attól, hogy végigcsináljuk egy saját célunkat. Néha attól félünk, hogy tudomásul vesszük, hogy a kapcsolat felbomlása valóban javulást jelenthet, mert annyira félünk, hogy bármit is át kell élnünk annak érdekében, hogy megvalósítsuk azt.

Miért félünk a kapcsolat megszakítását

Az egyik legnagyobb félelmünk a kapcsolat megszüntetésétől az, hogy az elválás során olyan érzéseket kell tapasztalnunk, amelyek elárasztanak bennünket, és amelyekből soha nem leszünk képesek kilábalni. Már érezzük, hogy homályosan nem vagyunk kontrollálva, amikor a vég lehetőségét fontolgatjuk, és megérezzük, hogy maga a befejezés érzelmileg a fejünk fölé visz bennünket, és teljesen kontrollálatlanul érezzük magunkat.

Egy másik nagy félelem az, hogy miután befejeztük jelenlegi kapcsolatunkat, soha többé nem fogunk szeretni vagy szeretni. Bár ez az érzés nagyon ijesztő, az a tapasztalatom, hogy javarészt nem ez a helyzet; valójában az ügyfeleim elsöprő többsége, akiknek a kapcsolata megszűnt, új és sokkal kielégítőbb szakszervezeteket alapított. Ezek a boldogabb kapcsolatok azt eredményezték, hogy az emberek hajlandók voltak megtanulni azokat a leckéket, amelyeket korábbi kapcsolataiknak meg kellett tanítaniuk.

Több száz embernek segítettem a kapcsolataik felszámolásának folyamatát: a véget kiváltó embereket, a végét neheztelő embereket és a véget kölcsönösen megegyező párokat. Az a tapasztalatom, hogy függetlenül attól, hogy elhagyta vagy otthagyta, ha hajlandó irányított és átgondolt módon végigvinni a befejezés folyamatát, elkerülve az érzelmi folyamat bármely részét, folytathatja új és kielégítőbb kapcsolat létrehozását. .

Újranyomás a kiadó, a Conari Press engedélyével
a Red Wheel / Weiser, LLC lenyomata. www.redwheelweiser.com.
© 2000, 2012, Daphne Rose Kingma. Minden jog fenntartva.

Ez a cikk a könyv engedélyével lett átalakítva:

Széthúzás: Miért szűnnek meg a kapcsolatok, és hogyan éljünk véget Daphne Rose Kingma által.

Jönnek szét egy elsősegélykészlet a kapcsolat végének átvészeléséhez. Ez egy olyan eszköz, amely lehetővé teszi számodra, hogy ezt a tapasztalatot épségben éld meg. Bárki számára, aki egy kapcsolat végét éli, Daphne Rose Kingma gondoskodó, érzékeny útmutató.

Kattintson ide további információkért vagy a könyv megrendeléséhez.

A szerzőről

Daphne Rose Kingma pszichoterapeuta, előadó és műhelyvezető. Az emberi szív szerzője, előadója, tanára és gyógyítója. A Coming Apart és sok más szerelemről és kapcsolatokról szóló könyv bestseller írója, Daphne gyakori vendége volt az Oprah-nak. A San Francisco Chronicle "The Love Doctor" néven emlegetett rendkívüli ajándéka az alapvető érzelmi kérdések kiszűréséért bármely élethelyzetben elnyerte az "Érzelmek Einsteinje" elnevezésű szeretetteljes címet is. Könyvei több mint egymillió példányban keltek el, és 15 nyelvre lettek lefordítva. Látogassa meg weboldalát a címen www.daphnekingma.com