A kapcsolatoknak is olyanoknak kell lenniük, mint a szigetek.
El kell fogadni őket olyannak, amilyenek
itt és most, határaikon belül
- a tenger által körülvett és megszakított szigetek,
folyamatosan látogatta és elhagyta az árapály. El kell fogadni
a szárnyas élet, az apály és a szakaszosság nyugalma. 
- ANNE MORROW LINDBERGH, Ajándék a tengerből

Amíg a kiábrándultság elkeserítő torkában vagyunk, könnyű érezni, hogy csak mi szenvedünk súlyos csalódást. Bármennyire is reménytelennek tűnnek ezek a bajok most, ígérem, hogy megtanulhatja leküzdeni őket.

Ebben a szakaszban két pont derül ki gondjainkból. Az első az a téves meggyőződés, hogy boldogságunkat és a kapcsolat sikerét az határozza meg, amit partnerünk mond és tesz. Ahogy azt már korábban hangsúlyoztam, és újra fogom tenni, minden kapcsolatváltozás benned kezdődik. Miután a partneredről magadra helyezted a hangsúlyt, óriási hatalomra teszel szert, amely befolyásolja mind a kapcsolatot, mind a saját jólétedet.

A második pont az, hogy számos nehézség - mind kicsi, mind nagy -, amelyekkel szembesülünk, nem oldható meg, amíg komoly időt és energiát nem fordítunk partnerségünkre. Kiemelten kell kezelnünk a kapcsolatunk kertjének ápolását.

Ezt a két pontot érdemes szem előtt tartani, tekintettel a hét normális problémára, amellyel a párok általában találkoznak. Vessünk egy pillantást mindegyikükre.

A Blahs

Az élet kiszámítható. Sokan közülünk a kilenc-öt munkánk között rángatóznak, és csak azért térnek haza, hogy szembenézzünk személyes életünk ismétlődő feladataival-számlafizetéssel, vacsora összeállításával, és talán berendezkedjünk egy esti esztelen beszélgetésre, vagy akár a párunkkal való veszekedésre. A puszta unalom mindezt megviselhet.

A blahok fiziológiai magyarázata az emberi örömvágyon alapul. A jó érzésű vegyi anyag, a dopamin felszabadul, amikor az elménk izgatott és stimulált, és úgy érezzük, hogy kiegyensúlyozatlanok vagyunk, amikor hiányt tapasztalunk.

A blah -ok legnagyobb kihívása, hogy ne hibáztassuk partnerünket az érzéseinkért. Ehelyett olyan módszereket kell keresnünk, amelyekkel elfogadhatjuk az élet hétköznapiságát, még akkor is, ha tiszteletben tartjuk az elme természetes ingervágyát. A következő kihívás az, hogy mérlegeljünk néhány lépést, amelyekkel egészséges pizzát adhatunk a mindennapi életünkhöz - majd próbáljunk ki néhányat közülük.

A Blues

Ha a blahok túl sokáig ragadnak bennünket, akkor elmerülhetünk a bluesban. Sok minden kiválthatja a depressziót, beleértve a genetikai összetételt, az életválságokat és a csalódást okozó többszörös csalódást. A mérhető tesztekkel diagnosztizálható egészségügyi állapotokkal ellentétben a depressziót viselkedési tünetek alapján diagnosztizálják: kimerültség, alacsony nemi vágy, alvászavar, szorongás, csökkent önértékelés, ingerlékenység, negativitás és a szokásosnál gyorsabb indulat.

Számtalan tanulmány rámutat a depresszióra, mint a boldogtalan házasságok egyik fő tényezőjére. Bizonyos esetekben a már meglévő depresszió hozzájárul a házassági problémákhoz; másokban maga a zaklatott kapcsolat serkenti a depressziót. Gyakran a kettő táplálja egymást.

A depresszió mindenesetre kimerítő. A depressziós partnerrel való élet is kimerítő, különösen akkor, ha megpróbáljuk „kijavítani” partnerünk problémáját. A depressziós személynek egészségügyi szakembert kell keresnie a diagnózishoz és a kezeléshez, akárcsak bármely más betegség esetén.

Árulás

Az árulásnak sokféle formája lehet, a kerti változatos ítélkezéstől kezdve az igazi szívszorítóig és házasságtörőig. Sok ilyen kiesés elkerülhető, ha szánunk időt arra, hogy figyeljünk arra, hogy valójában milyen a partnerünk világa. Mire van szüksége a partnernek, hogy kényelmesen és biztonságban érezze magát? Ne feledje, hogy amire szüksége van, nagyon eltérhet attól, amire szüksége van.

Az árulás egyéb gyakori formái közé tartozik a hazugság, az ígéretek, a szexuális hűtlenség, az anyagi megtévesztés és a magánélet megsértése - a számítógépes leskelődéstől a magánnapló olvasásáig. Amikor kiderül a hit megsértése, az elárult személy megkérdőjelezhet mindent a párjával és magával a kapcsolattal kapcsolatban. Az elkerülhetetlen megrázkódtatáson, dühön és bántáson túl az árulás gyakran súlyos önértékvesztést okoz áldozatainak.

Azok, akik elárulják partnereiket, általában „ésszerű” magyarázatokra támaszkodnak, hogy igazolják magukat. Miért voltak hűtlenek? Nincs elég szex a házasságukban. Miért fizették ki a hitelkártyákat? Egyszerű nagylelkűség-el akarták vinni társukat első osztályú nyaralásra. Valójában azonban az árulás egy cselekedet az én ellen, ami sérti az ember integritását és önbecsülését. Miután az árulók megemésztik tetteiket és az általuk okozott fájdalmat, szégyenük és bűntudatuk mindent felemészthet.

Mivel mindkét partner számára erőteljes visszhangja van, a szexuális árulás különösen nehezen kezelhető és megoldandó házastársi probléma. Néha az egyetlen módja a kibékülésnek, ha mindkét partner megtisztítja pszichológiai szekrényét minden poggyászból, és lenyúl az érzelmi tárolóboltozatok mélyébe, hogy megtalálja a bátorságot, az őszinteséget és a szeretetet a javításhoz és a megbocsátáshoz. Rendkívül kemény munka. De talán ennek a folyamatnak a mélysége magyarázza meg, hogy az általam ismert legerősebb házasságok miért keletkeztek rendkívül súlyos árulásokból.

Csomós szőnyeg szindróma

A konfliktus minden kapcsolat része. Mégis sok pár úgy véli, hogy az erős véleménykülönbségek miatt a házasságuk zűrzavaros. Mivel egyikünk sem akar problémás házasságot, hajlamosak vagyunk úgy tenni, mintha egyetértenénk akkor is, ha nem. Amit kapunk, az a csomós szőnyeg szindróma, amelyben a szőnyeg alá söpörjük a kimondatlan konfliktusainkat kísérő feszültségeket. Egyre nehezebb átlépni a szőnyeget egymás felé.

Amikor végre szembenézünk nézeteltéréseinkkel, óvatosan kell lépnünk. Elengedni bármit, amit gondolunk és érezünk, ritkán hatékony módszer a szőnyeg „eltávolítására”. A sikeres konfliktuskezelés hajlamos az ellentmondásokra. Ez azt jelenti, hogy hallgatni kell a kellemetlen dolgokra, amelyeket partnerünk mondhat rólunk. Ez azt jelenti, hogy nyújtózunk, hogy megértsük saját részünket a konfliktusban. Ez azt jelenti, hogy úgy beszélünk, hogy a partnerünk hallja. Ezek a viselkedések jelentős bátorságot, türelmet, öntudatot és gyakorlatot igényelnek. Mégis mindannyian megtanulhatjuk - és meg is kell - tanulnunk ezeket a készségeket a bizalom és az intimitás helyreállítása érdekében.

A kapcsolat megszakadása

Az irodámban ültem Annie -vel és Jane -nel, két nővel, akik a szakítás szélén álltak. Nem az egymás iránti panaszaik rémítettek meg. Ez volt az a pillanat, amikor Annie a kezébe tette a fejét, és zokogott: - Elveszítem a legjobb barátomat. Hirtelen világossá vált: gyötrelmeinek mélysége abból a fenyegetésből fakadt, hogy érezte, hogy sérelmei párkapcsolatban léteznek.

Amikor Annie elfelejtette felvenni a vegytisztítást, nem Jane harapós szarkazmusa bosszantotta fel. Az volt a félelem, hogy Jane bosszússága alatt mély csalódás van Annie -ban. - Nem úgy lát engem, mint egykor - kiáltotta Annie.

Sokunk tévesen arra a következtetésre jut, hogy ha elveszítjük egymás idealizált változatát, elveszítjük a kapcsolatot.

Az agyunkban és a szívünkben össze vagyunk kötve, hogy kapcsolatban legyünk másokkal; Számos tanulmány bizonyítja, hogy a megható érintés, az ölelés és a szeretetteljes kapcsolatok része lehet, hogy hosszabb, egészségesebb és boldogabb életet élhessünk. Tehát hogyan tudjuk kezelni a haragot és a konfliktust, amely minden kapcsolat része, és elkerülhetjük az életfokozó kapcsolat elvesztését?

Ironikus módon az első ösztönünk az lehet, hogy tiltakozunk a partnerünk kritizálásával és hibáztatásával. Hibás logikánk valahogy így működik: „Ha nem úgy szeret engem, ahogyan szükségem van rá, akkor azzal büntetlek, hogy figyelmen kívül hagyom vagy kritizálom, ami miatt újra és újra szerelmes lesz belém.”

Mondanom sem kell, hogy ez ritkán működik. A szerelem egy érzés: jön és megy, de az állandó kritika, szarkazmus és vádaskodás valóban veszélyeztetheti az alapvető kapcsolatot, és szakításhoz vezethet.

A titok ahhoz, hogy erőszakkal erőben tartsuk kapcsolatunkat, az, hogy szerelmi számlánkat ugyanúgy kezeljük, mint mi bankszámlánkat - úgy, hogy a betéteket magasabb szinten tartjuk, mint a kivonásokat. Hallgassa, támogassa, érintse meg, bocsánatot kérjen, értékeljen és lepjen meg. Elég gyakran kell gyakorolnunk ezeket a viselkedési formákat ahhoz, hogy összegyűjtsük a jóakaratot, hogy fedezzük azokat az időket, amikor a kapcsolat „túlhúzott”.

Lehetünk dühösek, bántottak, felháborodottak. Ez nem azt jelenti, hogy megszakítjuk a kapcsolatot. Ez nem jelenti azt, hogy nem látjuk partnereink fő erősségeinek érdemeit. Bár úgy tűnhet, hogy az utolsó dolog, amit tenni akarunk, ha nyitva tartjuk a hidat köztünk, megtaláljuk a továbbjutást a legnehezebb időkben.

Igaz felháborodás

Ez a baj alattomos, és általában teljesen meglep minket. A szerelem első lépéseiben, amikor úgy döntünk, hogy találkoztunk a lelki társunkkal, nekivágunk minden olyan kóbor bizonyítéknak, amely alátámasztja az örömünket, és figyelmen kívül hagyunk mindent, ami az előttünk álló bajt jelezheti. Most, a harmadik szakaszban csaknem minden, amit partnerünk mond vagy tesz, bizonyítékként értelmezhető, hogy nem ismer minket, nem törődik velünk és nem megfelelő nekünk.

Rossz hangulatok

Egy régi angol mondás szerint: „Egy nap páva vagy; másnap tollporos vagy. ” Páva napokon, amikor minden a mi útunkra megy, könnyű szeretettel viselkedni. Egy pillanat alatt be kell tartani a partnernek tett ígéreteinket. Könnyű hagyni, hogy a csalódások és a dühkitörések csillapodjanak, és gyorsan javítani lehessen.

A tollporos napokon mindez nem könnyű. Néha, amikor nem megy jól az élet, egyszerűen rossz kedvünk támad. Ez teljesen normális. A lényeg az, hogyan kezeljük a mogorva rohamainkat.

Kérdezd meg magadtól, hogy a rossz hangulat hogyan befolyásolja a munkádat. Hogyan bánik kollégáival és ügyfeleivel? Most tedd fel magadnak a kérdést: Hogyan bánok a párommal? Sejtésem szerint nyújtsd ki magad, hogy ne engedd meg magadnak a rossz hangulatot a munkahelyeden, míg otthon kevesebb erőfeszítést tehetsz.

Ha behódolunk a rossz hangulatnak a kapcsolatunkban, komoly bukást tapasztalhatunk. Lehet, hogy megszegjük a szavunkat, vagy nem jelenünk meg. Előfordulhat, hogy felpörgetjük és felbosszantjuk - vagy akár bántalmazzuk - a partnerünket. Ehelyett ragaszkodik a programhoz.

Ha bizalmat és jó egészséget szeretne teremteni a kapcsolatában, akkor meg kell őriznie szavát és modorát, még akkor is, ha gyengének érzi magát. Harriet Lerner pszichológus, a szerző Házassági szabályok, reflektált erre a témára a legutóbbi Facebook -bejegyzésben:

„Úgy tűnik, ezen a héten a kedvességre gondolok. Valamit jobban értékelek, minél idősebb leszek. Természetesen a legnehezebb a kedvesség gyakorlása a házastárssal vagy a családtaggal. Könnyebb gyakorolni a kedvességet a vegytisztítóval. Gyakorolnunk kell, ahol és akivel csak tudunk. És azt is megfontolhatjuk, hogy valóban kevésbé szeretnénk -e bánni partnerünkkel, mint a vegytisztítóval. ”

Szavak, amelyek szerint élni kell - vagy legalábbis törekedni kell rájuk.

© 2014 Linda Carroll. Minden jog fenntartva.
Újranyomtatva a New World Library, Novato, Kalifornia engedélyével.
www.newworldlibrary.com vagy 800-972-6657 ext. 52.

Cikk Forrás:

Szerelmi ciklusok: A tartós szerelem öt alapvető szakasza
írta Linda Carroll.

Kattintson ide további információkért és / vagy a könyv megrendeléséhez az Amazonon.

A szerzőről

Linda Carroll, MS, több mint harminc éve párterapeutaként dolgozik. Amellett, hogy engedéllyel rendelkező terapeuta, képesítést szerez a transzperszonális pszichológiában és az Imago terápiában, amely a párterápia rendkívül sikeres formája, amelyet Dr. Harville Hendrix és Dr. Helen LaKelly Hunt fejlesztett ki, valamint a PAIRS pszichoedukációs folyamat mestertanára. Tanulmányozta a pszichológiai és spirituális munka számos modalitását, beleértve a Hangbeszélgetést, a Holotrop Lélegeztetést Dr. Stan Grofnál, a Négyszeres utat Angeles Arrien-nel, AH Almaas Gyémánt Szívművét, és az Ellyn Bader Párok Intézetében végzett képzést és Dr. Peter Pearson. A Hot Monogamy programban tanúsítvánnyal is rendelkezik, amely segít a pároknak megteremteni (vagy újrateremteni) a kapcsolatok virágzását elősegítő szenvedélyt. Látogassa meg a weboldalát a címen http://www.lindaacarroll.com/

Megnézni egy videót: Linda Carroll párkapcsolati és egyéb témákról beszél.