Könnyebb erős gyermekeket építeni
mint megtört férfiakat megjavítani.
             - FREDERICK DOUGLASS

Évekkel ezelőtt az iskolába vezettem a fiamat, amikor egy másik szülőnek, aki ugyanarra a célpontra tartott, cukorbeteg rohama volt. Tizenegy éves fia felismerte, hogy eszméletlen anyja nem tudja megakadályozni, hogy az autó ellenőrizhetetlenné váljon, és lekapcsolta a biztonsági övet, és megpróbálta biztonságba terelni az autót. Amikor rájött, hogy nem tudja kitalálni, mit tegyen, pillanatok alatt eszeveszetten visszahúzta magát, mielőtt a külvárosi részük négy autóba ütközött - köztük a miénkbe is. Édesanyja felébredt, amikor nekiütközött a védőkorlátnak. Szerencsére a balesetben részt vevő tizenegy ember közül senki sem sérült meg súlyosan.

A gyerekeket utasoknak szánják. Nincsenek felszerelve arra, hogy autót vezessenek vagy hajót vitorlázzanak a viharok során - és ezt tudják is. De amikor senki sem ül a vezetőülésben, ösztönösen megpróbálják átvenni az irányítást. Nem akar felelősnek lenni; csak azt tudják, hogy valakinek annak kell lennie, mert megértik, hogy az élet nem biztonságos, hacsak valaki hozzáértő nem ül a volán mögött.

Kapitány, jogász, diktátor

A könyvemben Nevelés hatalmi harcok nélkül, Három módszert írtam le, amellyel a szülők kapcsolatba léphetnek gyermekeikkel: magabiztosan és nyugodtan felelősek, tárgyalhatnak a hatalomért, vagy harcolnak gyermekükkel az irányításért.

Azok a szülők, akik nyugodtan és magabiztosan felelősek a hajó kapitányaként, egyértelműnek, szeretőnek és jó döntéseket hozhatnak gyermekeik nevében - még akkor is, ha ezek a döntések felborítják gyermekeiket, mert nem tudják megszerezni azt, amit szeretnének. Amikor a hajót kapitáljuk, rugalmasan reagálunk, választja  hogyan viselkedünk gyermekünkkel egyik vihara idején, nem pedig reflexszerűen Reagálás a saját nevelésünkből örökölt kiváltott viselkedés alapján.

Íme egy rövid példa. Tizenhárom éves gyermeke megkérdezi, hogy elmehet-e olyan buliba, ahol az egyetlen felügyelet egy idősebb nővér lesz, aki nem jó ítélőképességéről híres.

MAMA: - Drágám, tudom, hogy menni akarsz, de sajnos nem érzem jó ötletnek.

LÁNYA: „Kérlek, anya? Ígérem, semmi rossz nem fog történni. ”

MAMA: „Ó, édesem. Tudom, hogy ez nem tűnik igazságosnak, és tudom, mennyire szeretnél menni, de attól tartok, nem. ”

Anya az Kapitány, empátiát és kedvességet tanúsít, miközben határozott és világos marad. Attól függően, hogy gyermeke mennyire hozzászokott ahhoz, hogy meggondolja magát, vagy gúnyolódik, megpróbálhatja rávenni Önt a következő interakcióra.

Amikor a szülők veszekedésekbe, hatalmi harcokba és tárgyalásokba keverednek gyermekeikkel, senki sem felelős. Ezt a módot én két ügyvédnek hívom. A gyerekek a szüleik ellen nyomulnak, a szülők a gyerekeik ellen, és a kapcsolat tele van feszültséggel és haraggal. Íme egy példa:

LÁNYA: -Anya, úgy bánsz velem, mintha kétéves lennék. Soha nem bízol bennem! ”

MAMA: „Soha nem leszel boldog, ha nem kapod meg, amit akarsz! Carey nővére éretlen, és nem bízom benne, hogy figyelni fog rád. Valószínűleg saját bulit rendez! Valójában tavaly hallottam, hogy ő ... ”Anya érvel az álláspontja mellett, a gyermeke pedig rögtön.

LÁNYA: „Ez az so nem igaz! Azért vádolták, hogy az iskola fürdőszobájában dohányzott, de még csak nem is dohányzott! Véletlenül ott volt, amikor azok voltak egyéb lányok csinálták! "

Az ilyen típusú szülő-gyermek interakciókra jellemző a harc, a vita és az alkudozás.

Végül, amikor a gyermek hívja fel a lövéseket, a szülők úgy érzik, hogy ellenőrizhetetlenek, sőt pánikba esnek, különösen akkor, ha azt képzelik, hogy mások ítélik meg őket azért, mert nem jól kezelik gyermekeiket. Igyekeznek helyreállítani a rendet és az irányítást azzal, hogy gyermekeiket fenyegetésekkel, kenőpénzekkel vagy ultimátumokkal legyőzik, hasonlóan ahhoz, ahogyan egy zsarnok vagy despota - akinek nincs hiteles felhatalmazása - félelmen és megfélemlítésen keresztül érvényesíti az irányítást. Ezt a módot hívom Diktátor. Íme egy példa:

LÁNYA: - Egyszerűen nem tudod elfogadni, hogy már nem vagyok a kisbabád. Miért nem kapsz egy életet, hogy abbahagyd az enyém irányítását? ”

MAMA: - Ennyi, ifjú hölgy. Soha nem értékeled mindazt, amit érted teszünk. Keményen dolgozom azért, hogy az ételt az asztalra tegyem, és soha nem is mondasz köszönetet. Szobafogságban vagy!"

Amint láthatja, ez a helyzet gyorsan romlik, anya gyorsan elveszíti a lábát, és kapitányból ügyvédré vált, és végül diktátor módba lép.

A kapitány módban való tartózkodáshoz szükség van arra, hogy kényelmesen beállítsuk a korlátokat, hogy kedvességgel, tisztán és magabiztosan nevelhessünk.

Korlátok beállítása

Tanácsadói gyakorlatom során gyakran látok jó szándékú párokat, akik elkötelezettek a szüleik által elkövetett hibák elkerülése mellett, de bevallják, hogy óriási önbizalomhiányuk van a kihívást jelentő helyzetek kezelésében.

-Rendben van, ha hagyom, hogy tizennégy évesen kísérletezzek a dohányzással? A barátai mind megpróbálják. ”

- Megpróbáltam törölni a fiamét World of Warcraft előfizetést, de olyan dühös lett, hogy lyukat ütött a falba! ”

„A gyerekeim kis rémültekké válnak, amikor kimegyünk enni, hacsak nem adom át nekik a mobilomat. Engedjem meg, hogy megőrizzem a békét? ”

Bizonytalanok magukban és félnek korlátokat szabni, és azt mondják gyermekeiknek, hogy nem tudják, hol állnak, vagy pontosabban, hogy egyszerűen félnek vesz állvány, nehogy felzaklassák gyermekeiket.

Érdekesnek tartom, hogy azok a gyerekek, akiknek kitöréseik vannak, amikor nem kapnak utat, szinte mindig vágynak arra, hogy a szüleik valódi kapcsolatot és struktúrát teremtsenek. Néha, amikor privátban találkozom ilyen fiatalokkal, azt mondják nekem, hogy szeretnék, ha a szüleik nem lennének ennyire vágyakozók. Máskor pedig ezt egyszerűen úgy teszik tudtára, hogy pozitívan reagálnak arra, amikor valaki ötvözi a határértékek beállítását a mély és biztonságos kötődéssel.

GYAKORLATossá tétele: Szülői jelenlét a valós életben

Tavalyi születésnapomra a fiam ajándéka nekem egy levél volt, amelyet gyermekkoráról írt, és megköszönte, hogy segítettem abban a férfivá nőni, amilyen és lesz. A levél folyamán felidézte azokat az időket, amikor ideges volt, hogy nemet mondtam valamire, amit meg akart szerezni vagy megtenni. Mára felnőtt szemszögéből értékelte, hogy hajlandó voltam megállni a helyemet abban, amit most megértett, nem volt az ő érdeke.

Nem tudom leírni, mennyire meghatott ez a levél. Olyan jól emlékszem azokra az időkre, amikor népszerűtlen döntést kellett hoznom valamiről, amit ő akart. Ha a kerítésen lennék, meghívnám őt, hogy tisztelettel tegyen egy olyan érvet, amiért a nememnek igennek kellene lennie. Néha meggyőzött.

De amikor biztos voltam benne, hogy a nemnek nemnek kell lennie, függetlenül a fiam haragjától vagy csalódottságától, bíznom kellett az ösztöneimben, és szemmel kell tartanom a nagyobb képet, még akkor is, ha elengedtem azokat a finom mosolyokat, amelyeket tudtam, hogy az enyém lesz, ha csak belevágok.

Felismertem azt is, hogy a fiam - még nagyon kicsi korában is - minden tekintetben egyenrangú velem, lelki szinten. (Valójában gyakran éreztem ezt he de én megértettem, hogy a gyerekeknek szüksége van valakire, aki irányító, állandó jelenlétet mutat az életükben, még akkor is, ha ez azt jelenti, hogy nem hagyják, hogy olyan dolgokat tegyenek, amire vágynak - például nézzenek olyan filmet, amelyről tudod, hogy rémálmaik vagy buliba mennek, ahol előfordulhat, hogy nincs szülői felügyelet.

Nem könnyű határokat megállapítani, vagy csalódást okozni a gyerekeinknek, de talán hozzám hasonlóan látni fogod, hogy nem arról van szó, hogy lelki egyenrangúak vagyunk -e gyermekeinkkel, vagy sem; ez magától értetődik. Arról van szó, hogy kötelességünk és kötelességünk, hogy képességeink szerint teljes mértékben befogadjuk a felnőtt szerepet. Ehhez szükség lehet arra, hogy jelen legyünk a gyermekeink irántunk érzett haragjával kapcsolatos nyugtalanságunkban vagy kényelmetlenségünkben. De nem szabad elkerülnünk ezeket a kellemetlen érzéseket azzal, hogy lemondunk a nagyobb szükségleteikről - nekünk, hogy szeretettel kapitánssuk a hajót, átvezessük őket a viharokon és a nyugodt vizeken.

Lehetek a kapitány és még mindig szórakoztató?

A gyerekek úgy vannak programozva, hogy élvezzék az életet. Köszönöm istenem! Máskülönben fátyolos és borongós világ lenne, amikor mindenki a teendőlistáján szereplő feladatok között csoszog, kötelességtudóan ellenőrzi a dolgokat.

Ne feledje, hogy az inga az egyik végletből a másikba lendül, mielőtt középen leülepedne. Gyakran előfordul, hogy egy kis időbe telik, amíg megtalálja a kedves helyét, amikor a hajó kapitánya szerepét tölti be, anélkül, hogy feláldozná a gyerekeivel való együttélés örömét. Idővel kényelmesebbé válik a határok beállítása, amikor szükség van rájuk és megfelelő, például amikor a gyerekei gyufával akarnak játszani vagy le akarnak ugrani a tetőről.

Javaslatom a következő: Ha olyan döntéssel kell szembenéznie, hogy rugalmas vagy határozott legyen gyermekeivel, szüneteljen, és jelentkezzen be önmagával. Hangoljon arra, amit az ösztönei mondanak Önnek, hogy a legjobb lépés. Bízz magadban.

Bízzon kapitányi szerepében magabiztosan. Nem kell anyává válnia, vagy hadsereg őrmesterként találkoznia. Ha jó nap reggelire fagyizni, vagy bejelenteni a Stay in Your Pjamas All Day ünnepet, mindenképpen tegye ezt!

Az utolsó dolog, amit szeretnék, ha a szülők elolvasnák a könyveimet, és azt gondolnák, hogy abba kell hagyniuk az ostobaságot és a könnyelműséget a gyermekeikkel. Ne felejtsük el: bár a hajóparancsnokok önbizalmat árasztanak és tudják, hogyan kell navigálni a viharos tengereken, az utasokat is körbejárják a táncparketten!

A gyerekek arra emlékeztetnek minket, hogy játsszunk, fedezzük fel és fogadjuk el az életet nagy szenvedéllyel. Miközben felnőttnek kell lennie a szobában a gyerekeivel, soha ne hagyja, hogy ez véget vessen annak, hogy örömmel és szórakozással töltse napjait.

© 2015 Susan Stiffelman. Minden jog fenntartva.
Újra nyomtatva a kiadó engedélyével,
Új Világkönyvtár, Novato, CA 94949. newworldlibrary.com.

Cikk forrás

Szülői jelenlét: gyakorlatok a tudatos, magabiztos, gondoskodó gyerekek nevelésére
Susan Stiffelman MFT.

Kattintson ide további információkért és / vagy a könyv megrendeléséhez.

A szerzőről

Susan Stiffelman is a szerzője Nevelés hatalmi harcok nélkül és a Huffington Postheti „Szülőedző” tanácsadói rovatvezetője. Engedélyezett házasság- és családterapeuta, hiteles tanár és nemzetközi előadó. Susan szintén törekvő bandzsó, közepes, de határozott csaptáncos és optimista kertész. Az ADHD címkével diagnosztizálva egy hét alatt többet tud elérni, mint sokan egy hónap alatt, miközben rendszeres meditációs gyakorlatot tart, és komoly időt tölt játékkal. Látogassa meg webhelyét a címen www.SusanStiffelman.com.