Mindig velünk. Shutterstock

„Hogyan hagyhatja abba valaki a halott szüleire való gondolkodást? Valóban lehetséges? Mirka, e-mailben.

Miután befejeztem tanulmányaimat, néhány hónapig idősek gondozójaként dolgoztam. Nehéz munka volt, de van, akire szívesen emlékszem. Egyikük 90 éves nő volt, memóriavesztéssel és hallási problémákkal küzdött. Főztem neki ebédet, majd ültem és hallgattam, amint evett, és mesélt az életéről. Nős volt, több gyermeke született. De azok az emberek, akikről a legtöbbet beszélt, és akikre a jelek szerint a legjobban emlékezett, a szülei voltak.

A gondolat megijesztett. Még akkor is, amikor nagyon öregek vagyunk, és elfelejtjük, mit tettünk tegnap, vagy kik a szomszédaink, emlékezünk a szüleinkre. Megijesztett, mert megmutatta, hogy vannak dolgok, amelyeket soha nem hagyhatunk magunk mögött, hogy a távoli múlt emlékei visszatérhetnek (vagy természetesen örömet okozhatnak). Nem mi irányítjuk azt, amire emlékszünk. Az idő nem gyógyít meg mindent. Nem mossa el az egészet, mint egy jóindulatú zsibbadó hullám.

Úgy tűnik, egyszerűen nem hagyhatunk hátra néhány embert, különösen olyanokat, akik meghaltak, és akiket esetleg el akarunk felejteni, mert az emlékezés fáj. Fájhat, mert hiányolják őket, és az irántuk való folyamatos szeretetünk fájdalmas. Fájhat, mert bűnösnek érezzük magunkat, amiért nem becsüljük meg jobban őket. Vagy fájhat, mert még mindig nem tudunk megbocsátani nekik.

Bármi is legyen az oka, kívánhatunk egy olyan világban élni, amelyben nem is léteznek, még az elménkben sem, mert nem érezhetjük annak a vesztét, amire soha nem gondolunk. Tehát úgy gondoljuk, hogy ha csak el tudnánk felejteni, nem lenne veszteség és fájdalom sem. Még azt is hihetjük, hogy a szüleinkről való megfeledkezés valahogy szabaddá tesz bennünket abban, hogy végre önmagunk legyünk.

Talán mindez igaz, de talán ez is a gondolkodás helytelen módja.

Itt van egy gondolat, amelyet megnyugtatónak vagy félelmetesnek találhat: nem hiszem, hogy valaha is megtapasztalhatnánk egy olyan világot, amelyben szüleink teljesen hiányoznak. A nyilvánvaló okokból kiindulva szüleink biológiai és pszichológiai szempontból részeseink. Azok vagyunk, akik vagyunk mert kik ők, vagy voltak.

Mindig lesznek pillanatok, amikor a tükörbe nézünk, és felismerjük a mosolyukat, ahogy mosolyogunk, vagy emlékezünk arra, ahogy csalódottan intettek a kezükkel a levegőben, mert mi is ezt tesszük. Talán van egy kedélyünk, mint ők; talán jóban vagyunk a gyerekekkel, akárcsak ők. Magabiztosságunkat vagy bizonytalanságunkat, sajátos félelmeinket és szeretetünket befolyásolják.

Természetesen van némi szabadságunk és függetlenségünk is, mert vannak olyan részek önmagunkban, amelyeket olyan tényezők alakítottak ki, amelyeknek semmi közük a szüleinkhez, és mert részben válaszd ki vagyunk. De a szüleinknek mindig vannak nyomai bennünk - némelyik jó, más kevésbé.

A legtöbb szülő hagy örökséget, amely a pozitív és a negatív keveréke. Ez csak emberi. És ha vannak gyermekeink, ugyanúgy jelen leszünk bennük stb. Így működik az élet reprodukciója, és csatlakozunk a tánchoz.

Valóban, ha akarjuk, továbbmehetünk, és végiggondolhatjuk az összes történelmet, generációt és természeti tényezőt, amelyek saját magunk alkotta meg. Kicsit szédítő, de hihetetlenül kiterjedő gondolat is. Kölcsönkérni egy sor amerikai transzcendentalista Walt Whitman költő, azt mondhatja: „Sokaságot tartalmazok”.

A gyermekkori emlékek rugalmasak. Shutterstock

Gondolhatunk erre mint biológiai kérdésre, kultúra kérdésére, a személyes identitás filozófiai kérdése vagy spirituális perspektívaként. Szeretem azt gondolni, hogy e megközelítések között porózus a különbség, és mindet együtt elfogadhatjuk.

Mindez nem tagadja egyéniségünket. Inkább arról van szó, hogy felismerjük, hogy egyéniségünk nem független attól, amit elképzelünk „nem mi”, és hogy a szülők nagy részét alkotják annak az egyénnek, amelyik vagyunk.

Az emlékezet jellege

Pszichológiailag két tényező magyarázza a az emlékek átható jellege szüleinkkel kapcsolatos: az egyik az a tény, hogy az érzelmileg intenzív élmények hosszabb ideig maradnak emlékezetünkben. A másik az, hogy nagyobb valószínűséggel hozunk létre emlékeket, ha a dolgok újdonságok - és a gyermekkor az életünk ideje, amikor ilyen sokan vannak az általunk tapasztalt dolgok újszerűek és fontos.

A szülők általában mindkét esetben központi szerepet töltenek be. Első érzelmeink velük játszódnak le. Jelen vannak a világ és önmagunk első felfedezése során. Tehát ha összerakjuk őket, akkor világossá válik, hogy a szülőkkel kapcsolatos helyzetek nagyobb eséllyel lenyűgöznek az emlékeinkben, mint bármi más.

De vajon ez azt jelenti-e, hogy elakadtak szüleink emlékei, amelyek néha fájdalmasak, és napról napra újra játsszák a fejünket? Egyáltalán nem.

Úgy gondolom, hogy szüleink menthetetlen jelenlétét felhasználhatjuk rugóként az előrelépéshez és felszabadító tudásként, hogy kifelé tudjuk vetíteni magunkat a világba. Az, hogy valaki részünk, nem azt jelenti, hogy állandóan rájuk kell gondolnunk. Vagy akár egyáltalán. Ez azt jelenti, hogy szabadon gondolkodhatunk minden másról, mert nem kell rájuk rögzíteni a gondolatainkat ahhoz, hogy jelen lehessenek. Ők, mindig, azok.

Emlékek ... Shutterstock

Ha békét kötöttünk ezzel az összetett identitással, ha örökségüket beépítettük és belénk engedtük olyan módon, amely minket szolgál és elfogadni tudunk, akkor nem kell ehhez hajlamosak lennünk. Képesek vagyunk teljes figyelmünket a világ azon dolgaira fordítani, amelyek ezt megkövetelik, anélkül, hogy éreznénk a bűntudatot abban, hogy elengedtük szüleinket. Ha valami, akkor továbbvisszük őket.

Szembesülni a sötétséggel

Néha azonban a szüleink által formált saját magunk szempontjai a szenvedés okai, és ezeket meg kell figyelnünk, és dolgoznunk kell rajtuk. Vannak olyan kísérteties emlékek - vagy hagyatékok -, amelyeket nem hagyhatunk figyelmen kívül. Talán Philip Larkin angol költő gyötrő őszinteségében ragadta meg a legemlékezetesebben a negatív öröklés érzését Ez legyen a vers:

Megszarnak, anyukád és apád.
Lehet, hogy nem akarják, de mégis.
Töltik Önt a hibáikkal
És adj hozzá egy kis pluszt, csak neked.

Ebben az esetben emlékeznünk kell arra, hogy visszatérjünk a szenvedés gyökereihez és megvizsgáljuk őket, hogy megpróbálja megoldani őket. Ezt gyakran érdemes megtenni, különösen, ha gondjaink vannak megbocsátani szüleinknek azért, mert bántottak minket. Sajnálata, hogy soha nem bocsátott meg nekik, vagy szégyent érzünk, mert továbbra is szeretjük azokat az embereket, akik megaláztak és bántottak minket, mély traumaváltozatot jelenthet. Az egyszerű megoldás gyakran az, hogy megpróbálja megfeledkezni róla.

De az emlékekkel való szembenézés elősegítheti a továbblépést. Talán lehetséges, ahogy Larkin is rámutatott, bármennyire is bántottak minket szüleink, szüleik is cserbenhagyták őket, akiket viszont szüleik cserbenhagytak. Ez nem indokolja cselekedeteiket. De annak elfogadása, hogy bizonyos mértékben áldozatok is voltak, vagy hogy jó tulajdonságaik is voltak, a sötét ciklus megtörésének egyik módja lehet - az ilyen viselkedés öröklődésének megtagadásának módja.

Tehát a sötét emlékekkel való megbékélés és magunkkal cipelés kivételes emberré tehet bennünket. És ha még mindig nem tudunk megbocsátani szüleinknek, a rájuk gondolkodás legalább segíthet abban, hogy elfogadjuk, hogy nem tudunk megbocsátani nekik. És ez az elfogadás kevésbé teheti fájdalmassá emlékeinket - röpke, alkalmi gondolatok, nem pedig könyörtelen, tornyos fájdalom- és szorongáshullámok.

Ugyanez vonatkozik a bűntudat érzésére is. Persze, mindannyian megmutathattuk volna szüleinknek nagyobb szeretetet és törődést. De valószínű, hogy pontosan ugyanezt érezték szüleikkel szemben, és ezért mindig megértették, hogy jobban szeretjük őket, mint mondhatnánk. Megnyugtató gondolat.

Végül összeköttetésben vagyunk azokkal az emberekkel, akik létrehoztak minket és akik felneveltek (néha ugyanazok, néha nem).

De választhatjuk, hová fordítsuk a tekintetünket. Valójában azt állítom, hogy éppen ezen emberek elkerülhetetlen jelenléte miatt van nagyobb szabadságunk arra, hogy figyelmünket máshova, kifelé irányítsuk, bárhová is van szükség. És biztosak lehetünk benne, hogy valamilyen módon velünk lesznek, bármelyik utat választjuk is.

A szerzőről

Silvia Panizza, tanártárs, Dublin Egyetemi Főiskola

Ezt a cikket újra kiadják A beszélgetés Creative Commons licenc alatt. Olvassa el a eredeti cikk.

könyvek_halnak