és így megy az élet marie t russell

Miközben egy barátommal beszéltem, aki nemrégiben "elvesztette" egy kedvesét halálra, eszembe jutott, hogy néha nem érezzük jól magunkat ilyen helyzetekben. A gondolatok felmerülnek: "Mit mondjak? Hogyan érezhetem jobban az illetőt? Jobb beszélni vagy hallgatni?"

Emlékeztetem arra, hogy 20 éves koromban, amikor szüleim autóbalesetben meghaltak, igazán boldogabbnak éreztem magam, amikor nem emlékeztem a hiányukra - tudom, hogy ez nyilvánvalónak tűnhet, de gondold át. Ha valamin elidőzünk, az az egész tudatunkat felveszi, és megadja az alaphangot az egész élményünknek.

Sajnálom magam

Azok az idők, amikor elakadtam a depresszióban, azok voltak, amikor sajnáltam magam, és úgy tűnt, nem tudok másra gondolni, csak a veszteségemre. Nem jutottam el odáig, hogy szeretettel, hálával és boldog emlékekkel emlékezhessek rájuk. Még mindig a "szegény én" stádiumban voltam, ezért rájuk gondolva, vagy amikor emlékeztetnek rájuk, csak a könnyek, nem a mosoly és a dédelgetett emlékek születtek.

Voltak olyan napok vagy pillanatok, amikor az élvezet és a szépség világában élnék, élvezve a jelent. Ismét szerelmesnek éreztem magam az életbe, és nyugodtan elmegyek találkozni vele, nem a vesztemre összpontosítva. Aztán jön valaki, aki természetesen jó szándékkal azt mondja: "Ó, nagyon sajnálom a veszteségedet ..." stb. Én ismét lemondok a "boldog érzés" hullámhosszáról, és továbblépek az egyikhez „szomorú és sajnálom magam”.

Emlékszem, hogy utáltam ezeket a helyzeteket ... odáig, hogy elköltöztem közösségünktől, hogy újrakezdjem ezeket a fájdalmas emlékeztetőket. (Azokban a napokban a menekülés volt a választott gyógyszerem.)


belső feliratkozási grafika


Most természetesen tisztábban látom, hogy még nem voltam képes szembenézni és kezelni azokat az érzelmeket, amelyek a szüleim halála után bennem támadtak ... harag, bánat, bűntudat, fájdalom, elutasítás, elhagyás, az ellenőrzés hiánya ... Más szavakkal, minden dolgom felmerült - de akkor még nem fedeztem fel az eszközöket mindezen érzelmi dolgok feldolgozásához, és el kellett hagynom a bűncselekmény helyszínét (így spea!) gyógyítsd meg a sebeimet.

Valóban sebzett állatnak éreztem magam, és biztosan nem értékeltem azokat az embereket, akik szívesen bele akartak ásni a sebeimbe. Azt tettem, amit az állatok tesznek, ha fájnak ... Egyedül mennek pihenni és gyógyulni. Nem "lógnak a falkával" a sebük iránti együttérzés miatt, inkább elmennek a magányban, hogy a természet megtegye gyógyító útját.

Kényelmessé válni a kényelmetlen érzésekkel

Rájövök, hogy sok más mindennapi helyzetben kényelmetlenül érezzük magunkat. Előfordulhatnak olyan érzéseink, amelyeket nem akarunk megnézni, vagy egyszerűen nem tudjuk, hogyan reagáljunk. Gyakran válaszolunk úgy, ahogyan megtanultuk ... szimpatizálunk, azt mondjuk, hogy "Áh, szegény vagy" - akár a hozzászólás címzettje, akár valaki más.

A tipikus válasz, ha valaki beteg, betegségről beszél, vagy amikor két szerelmes külön utakon jár, akkor különválásról beszélünk, vagy bármilyen más helyzetről, amikor együtt érzünk a másik „negatív” helyzetével. Általában "együttérzéssel" válaszolunk, ami általában azt jelenti, hogy a "szegény te" -nek megfelelő megjegyzéseket mondunk.

A szimpatizálás azt jelenti (Webster szerint), hogy megosztja mások érzéseit ... Ez nem túl felemelő és pozitív mód a negatív események kezelésére. Nem hozhatunk ki valakit az árokból azáltal, hogy megosztjuk a helyzetüket és magunk is beszállunk az árokba - akkor mindketten az árokban leszünk, és szükségünk lesz másra, aki "megment" minket. Csak úgy tudunk segíteni, ha felülről kiemeljük őket.

Tehát érzelmi árkokkal is. Kívül kell maradnia, hogy segítő kezet tudjon nyújtani a szeretet és az inspiráció kiterjesztésével. Ha „szimpátiával” belemegy a pályába, akkor biztosan nem fogja jobban érezni magát a másik. Lehet, hogy sokkal rosszabbul fognak érezni magukat, ha egyetért velük, hogy valóban szörnyű helyzetben vannak, és így tüzet adnak a tűzhöz ... Megosztják a gondolatokat a "szegény te" vonal mentén, és megbeszélik az illetővel, hogy milyen rossz dolgok vannak semmilyen módon nem fognak felemelni vagy inspirálni.

Az empátia nem együttérzés

Nem az empátia érzésére utalok, ami egészen más ... Amikor együtt érezünk, "megértjük a másik fájdalmát", de nem megyünk bele a rutiba. Az átérzés lehetővé teszi számunkra, hogy kapcsolatba lépjünk a pillanat érzelmeivel, megérezzük, mit éreznek, tudatosítsuk tapasztalataikat, majd tudatunk "magasabb" helyéről válaszoljunk.

Arra szolgálhat, hogy kétszer is gondolkodjunk, mielőtt ilyen szituációkban elcsépelt szimpátiákat mondanánk, és inkább azt kérdeznénk magunktól, hogy "mi a legszeretőbb dolog, amit mondani?" Minden helyzet, minden pillanat más és más, ezért az egyik pillanatra adott válasz teljesen más lehet, mint a következő válasz.

Bizonyos helyzetekben gondoskodó ölelésre van szükség, és lehetővé kell tenni a másik számára, hogy kifejezze fájdalmát és bánatát. Máskor lehet, hogy szeretetteljesebb, ha nem beszélünk a "negatív" vagy fájdalmas helyzetről, és ehelyett némi örömet és fényt okoz a "sanyargatott" embernek. Valójában nagyon szeretetteljes cselekedet lehet teniszezni az illetővel, örömet szerezni az életében, ahelyett, hogy szimpátia vagy „szegény vagy” keretek közé kerülne.

Amikor szánunk egy pillanatot a "ráhangolódásra" és az elmélkedésre, és inspirációt kérünk Felsõbb Énünktõl, akkor a "helyes" szavakhoz vagy cselekedetekhez vezetünk. Szándékunk az, hogy támogassuk és szeressük, bármilyen módon is érezzük megfelelőnek.

A szerzőről

Marie T. Russell a InnerSelf Magazine (alapította az 1985). Ezenkívül heti dél-floridai Inner Power rádióadást készített és házigazdája volt az 1992-1995-től, amely olyan témákra összpontosított, mint az önértékelés, a személyes növekedés és a jólét. Cikkei az átalakulásra és a belső öröm és kreativitás forrásunkkal való újbóli csatlakozásra összpontosítanak.

Creative Commons 3.0: Ez a cikk a Creative Commons Nevezd meg! Ossza meg az 4.0 licencét. Nevezze meg a szerzőt: Marie T. Russell, InnerSelf.com. Link a cikkhez: Ez a cikk eredetileg megjelent InnerSelf.com