Bár hónapok óta nem beszéltünk, az elmúlt héten megszállottan gondolkodtam Billyről. Ez szokatlan volt, mert megpróbálta nem Billyre gondolni egy túlélési taktika volt, amelyet negyedik osztályban kezdtem el gyakorolni. Kislányként imádtam a bátyámat, de mindig féltem, hogy valami szörnyűség fog történni vele.
Billy állandóan bajban volt. Nem igazán tudtam, hogy mit jelent a „baj”, de amikor a baj súlyosbodik, elküldik valami titokzatos helyre. És amikor a baj nagyon súlyos lett, a szüleim azt sem tudták, hol találják meg.
A hidegszívűség művészetét gyakoroltam
A negyedik osztályban a szüleim elmagyarázták, hogy Billynek valami „heroinfüggőségnek” nevezett problémája van. Hogy elhatárolódjak szorongásomtól, elkezdtem gyakorolni a hidegszívűség művészetét.
Ennyi évvel később, a halála előtti héten, bármilyen hideg szívű is voltam, nem tudtam megállni, hogy Billyre gondoljak. Megpróbáltam elterelni a kedvemet a rutin betartásával - hatra fel, etettem a macskákat, meditáltam, sétáltam az öböl mellett, ebédet készítettem, a zenei stúdiómba dolgoztam, dalokat írtam.
Az elektromos billentyűzetnél ülve csak Billyre tudtam gondolni. Telefonálni akartam neki, hallani a hangját, elmondani neki, hogy szeretem, valamilyen módon segíteni neki. De nem tudtam, hogyan érjem el őt. Részem félt elérni. Biztos voltam benne, hogy rossz állapotban van.
Billy halála előtti napon, egy igencsak hideg januári reggelen, két pulóvert, egy alsó kabátot és két gyapjú sapkát rétegeztem, és a nyers levegőbe merészkedtem. Végigsétáltam a befagyott barna leveleken, a csupasz téli erdőben, és lemásztam a falépcsőn, amely az öbölbe vezetett. Soha nem kérek Istentől szívességeket, de aznap reggel felnéztem az ezüstös égre, felemeltem karjaimat, és elképzeltem, ahogy Billyt a nagy Isteni kezébe nyomom. - Vigyázzon rám - suttogtam.
Órákkal később Billy meghalt.
A bűntől és a bánattól a kommunikációig
A következő napokban ágyban maradtam, és nem tudtam mást tenni, csak teát inni. Azt mondják, a bánatnak különböző szakaszai vannak - sokk, bűntudat, düh, depresszió. De mindezek az érzések összeütköztek, és egyszerre zuhantak rám.
Három hét halál utáni nyomorúság és önvád később, ez volt a születésnapom. Közvetlenül napkelte előtt, miközben felébredtem, hallottam, hogy valaki fölöttem szólítja a nevemet.
Annie! Annie! Én vagyok! Én vagyok! Billy vagyok!
Billy összetéveszthetetlen mély, lágy hangja volt. Meglepődtem, de egyáltalán nem féltem. Valójában megvigasztalódtam.
"Fütykösbot?" - mondtam félálomban. - Nem lehet itt. Véged van. Biztosan álmodom."
Nem álmodsz. Én vagyok! Kelj fel, és vedd elő a piros füzetet.
Hirtelen nagyon ébren voltam. Teljesen megfeledkeztem arról a piros bőr noteszről, amelyet Billy küldött nekem tavaly a születésnapomra. Meghatott, hogy erőfeszítéseket tett, hogy ajándékot küldjön nekem, annak ellenére, hogy egyre jobban elárasztják függőségei.
Kiugrottam az ágyból, és a hálószobám szekrényében egy polcon találtam a piros jegyzetfüzetet. Az oldalak üresek voltak, kivéve az első oldalra írt feliratot.
Kedves Annie,
Mindenkinek szüksége van egy könyvre, amely dedikált.
Olvass a sorok között.
Szerelem,
fütykösbot
Milyen különös dolog Billynek, hogy írt! Olvass a sorok között? Végigsimítottam az ujjaimmal az ismerős kézíráson. Aztán újra hallottam.
Nagyon én vagyok, Annie. És jól vagyok, rendben van, mert. . . Fogtam egy tollat, és a piros füzetbe írtam, amit mondott.
Billy megosztja a halál tapasztalatait
Az első dolog, ami történik, a boldogság; legalábbis ilyen volt az esetemben. Nem tudom, hogy ez így van-e mindenkinek, aki meghal. Amint az autó elütött, jött ez az energia, és kiszívott a testemből egy magasabb birodalomba. Azt mondom, hogy "magasabb", mivel az volt az érzésem, hogy felkelek, és hirtelen minden fájdalmam elmúlt.
Nem emlékszem, hogy a testem felett lebegtem volna, vagy lenéztem volna, vagy ilyesmi. Azt hiszem, nagyon izgultam, hogy kijussak onnan. Rögtön tudtam, hogy meghaltam, és mentem vele, több mint készen arra, ami vár.
Nem tudtam, hogy különösebb sebességgel utaznék. Csak könnyednek és tehetetlennek éreztem magam, amikor a szívó mozdulat felhúzott egy vastag ezüstös kék fénykamrába. A halálközeli tapasztalatokkal rendelkező emberek néha azt mondják, hogy alagúton mentek keresztül. A „kamra” szót azért használom, mert az alagútnak vannak oldalai, de akármilyen irányba néztem is, a fény csak annyi volt, amennyire láttam. Talán a különbség az, hogy egyirányú jegyem volt, és az övék oda-vissza út volt.
És bár már nem volt testem, mégis olyan érzés volt, mint amilyen, és hogy meggyógyult. A kamra fényei áthatoltak bennem, és egyre jobban éreztem magam, miközben felhúztak. Nem csak az autóbalesetem sebei gyógyultak meg. Az első nanoszekundumban, amikor a fények megérintettek, eltüntettek minden olyan kárt, amelyet életem során szenvedtem: testi, lelki, érzelmi vagy egyéb.
Hamarosan apu jelent meg mellettem, fiatal, mosolygós és jóképű, mint valaha. Poénkodott, és azt kérdezte: „Mi tartott ilyen sokáig?” Olyan nagyszerű volt, látva aput, de feltételezem, azért volt ott, hogy egy ismerős tereptárgy legyen idegen területen. Ezt azért mondom, mert csak az út egy részében volt velem, és Apu határozottan nem volt a fő esemény.
A fő esemény az ezüstös fények és a parti hangulatuk volt. Ezeknek a gyógyító fényeknek ünnepi érzésük volt, mintha ujjongtak volna, mondván: „Üdvözöllek, fiam”
Nem tudom megmondani, meddig lebegtem a gyógykamrában, mert már nincs időérzékem. De azt mondhatom, hogy a kamra valamiféle kozmikus szülőcsatorna volt, amely ebbe az új életbe juttatott.
Szeretném, ha tudnád, drágám, nekem már nincs semmi nehéz vagy kegyetlen. A kamrából siklottam ki a dicsőséges Univerzumba. Súlytalanul sodródom az űrben, körülöttem pompás csillagok, holdak és galaxisok. Az egész légkört nyugtató zümmögés tölti el, mintha több százezer hang énekelne nekem, de olyan messze vannak, hogy alig hallom őket.
És bár nem tudom pontosan mondani, hogy bárki itt volt, hogy üdvözöljön, amint kijöttem a kamrából, isteni jelenlétet éreztem; kedves, szeretetteljes, jótékony jelenlét, és ez tényleg elég volt.
Az isteni jelenlét mellett lényeket is érzek magam körül - Felsőbb lényeket, gondolom, hívnád őket. Nem tudom megmagyarázni, miért használom a „lények” szót, és nem az egyes számokat; Csak tudom, hogy több is van. Nem látom és nem hallom őket, de érzem, ahogy mozognak, száguldoznak, különböző, a tiéteket igazán foglalkoztató dolgokat végeznek. És bár fogalmam sincs, mik lehetnek ezek a dolgok, feltételezem, hogy itt az űrben lebegni eufórikus, nem pedig rémisztő, mert ez az égi legénység figyel rám.
Lenézek a földre, és lent van. Mintha egy lyuk lenne az égen, egy lyuk a két világunk között, átnézhetek és láthatlak. Tudom, milyen szomorú vagy a halálom miatt. Szomorú túl kicsi szó. A Bereft inkább hasonlít rá. De a halál nem olyan súlyos, mint gondolnád, édesem. Eddig nagyon élvezetes. Nem is lehetne jobb, tényleg.
Ne próbáld túl komolyan venni a halált. Ami azt illeti, próbáld meg nem túl komolyan venni az életet. Sokkal jobban éreznéd magad. Ez az élet egyik titka. Szeretne még egy titkot tudni? A búcsúzás sem olyan komoly, mint amilyennek látszik, mert mi lesz újra találkozni.
Igazi vagy, vagy álmodlak?
Amilyen hirtelen jött, Billy hangja feloszlott. Az ágyamon ültem, a vörös füzet a térdemnek támaszkodva, első oldalait Billy szavai töltötték meg a kézírásomban. Csak a hangját képzeltem el? Talán. De honnan jöttek ezek a szavak? Ezek határozottan nem az enyémek voltak.
A jegyzetfüzet elülső borításában találtam egy kártyát, amelyet a bátyám küldött magával - egy nagy narancssárga macska rajzfilmje, amely egy lányos kis lila cicát ölelt. A kártya üzenete furcsa volt. Igazi vagy, vagy álmodlak?
Volt valami furcsa álomszerű gyászreakcióm? Honnan tudhatnám? Nem tudtam, és abban a pillanatban nem igazán érdekelt. Billy halála óta először éreztem magam boldognak. . . több mint boldog. Billy rendben volt. És ahogy leírta, hogy boldogan lebeg a csillagokon, világa atmoszférája valahogy az enyémbe áramlott. Szinte eufórikus voltam.
És hirtelen éhes voltam. Felkeltem az ágyból, kimentem a konyhába, és készítettem egy fazék teát. Amikor leültem az asztalhoz és kekszet és lekvárot zabáltam, kinyitottam egy magazint. Rám bámult egy hirdetést a White Cloud fürdőszobai szövetről. Felhő volt, amelyen kivágták a darabot, ami lyuknak tűnt az égen. Nem csak Billy mondta, hogy az égen egy lyukon keresztül látott? Hidegrázásom van. Lehet, hogy a hirdetés valamiféle jel volt.
- Ez nevetséges - mondtam magamnak. "Igazán am kissé megőrülve. De egy részem azon tűnődött, vajon valóban lehet-e összefüggés.
A bánattól a derűig
Minden olyan furcsa volt, de mindez passzolt egymáshoz - Billy külseje, az elfeledett vörös jegyzetfüzet, felirata, a kártya üzenete, egy lyuk képe az égen. És mielőtt meghallottam volna Billyt, annyira lehangolt voltam, hogy alig tudtam felemelni a fejem a párnáról. Most teljesen nyugodtnak éreztem magam.
Billy csak egyszer jelent meg, hogy tudassa velem, hogy jól van? Ezzel vége volt? Reméltem, hogy nem. Ha másodszor látogatna meg, készen állok. Objektív és éber lennék, hogy rájöjjek, vajon valóságos-e. Úgy döntöttem, hogy visszacsábítom, úgy, hogy állandóan magánál tartom a piros füzetet és egy tollat.
* felirat: InnerSelf
© 2013, Annie Kagan. Minden jog fenntartva.
Újranyomás a kiadó engedélyével,
Hampton Roads Kiadó. www.redwheelweiser.com
Ezt a cikket a könyv engedélyével kivontuk:
Billy Fingers túlvilága: Hogyan bizonyította nekem rosszfiú testvérem, hogy van élet a halál után
írta Annie Kagan.
Annie Kagan nem közeg vagy pszichiáter, nem halt meg, és nem jött újra életre; valójában, amikor elhunyt testvére felébresztette, azt hitte, talán kissé megőrült. Annie megosztja halála utáni kommunikációjának (ADC) rendkívüli történetét testvérével, Billyvel, aki alig hetekkel váratlan halála után kezdett el vele beszélni. Billy élénk, valós idejű beszámolója a halál rejtélyein keresztül folytatott utazásáról megváltoztatja a gondolkodásmódját az életről, a halálról és az Univerzumban elfoglalt helyéről.
Kattintson ide további információkért és / vagy a könyv megrendeléséhez az Amazon-on.
A szerzőről
Annie Kagan olyan énekes / dalszerző, aki hosszú éveken át kiropraktikai gyakorlatot folytatott Manhattanben. Az öböl melletti kis, eldugott házban derűt keresve feladta orvosi gyakorlatát, visszatért a dalszerzéshez és elkezdett együttműködni a díjnyertes producer, Brian Keane-val. További információért látogasson el www.anniekagan.com.
