Három éves koromban a testvérem született. Szívbetegsége volt, és miután egész kis életében kórházban és kórházon kívül volt, ötéves koromban meghalt. A távozása után hosszú és üres időszak volt a szörnyű magány és a bánat üreges fájdalma. Halála szó szerint engem jelölt meg, ahogy minden tragédia jelez minket, különösen akkor, amikor kicsiek vagyunk.

Ennyi év után is van még egy nyers hely belül, amely elég közel van a felszínhez ahhoz, hogy bármilyen nagy csapással, és csak a duplájával kinyíljon. Évekig tartó terápia után is. Még akkor is, ha a terapeuta képzése hosszú és érintett. Még mindennel, amit állítólag tudok a veszteségekről és azok hatásáról.

A bánat nem ideiglenes vagy fertőző

Ebben a történetben nincs semmi különös. Bár a legtöbben úgy gondoljuk, hogy a bánatnak átmeneti jellegűnek kell lennie, a veszteség múlandóságával kapcsolatos optimizmusunkat nem támasztják alá a tények. A gyermekek és a testvérek halála befolyásolja a minőséget egész életünkben. A szülő halála fiatal korunkban megtörtént hosszú távú mérhető hatások mentális egészségünkön.

A bezárás nem tűnik pontos metaforának az emberi gyötrelmek általános lefolyására vonatkozóan. Ehelyett „normális” bánat valamilyen formában tarthat egy életre.

De nem úgy tűnünk társadalomként, hogy túlságosan is szívesen néznénk a tényeket, amikor bánni kell.

Sok terapeutához hasonlóan sok embert gondolok arra, akik az ajtón lépnek át, és azt gondolják, hogy valami nincs rendben velük, mert érzik annak a vesztét, aki régen meghalt, elhagyott vagy eltűnt. Gyakran kérdezik tőlem, miért sírnak még mindig néha.

Néha megkérem őket, hogy mondják meg, miért gondolják, hogy mégsem kellene szomorúnak lenniük. És legtöbbször arra a következtetésre jutunk, hogy az irodámban vannak, így valahogy egy parafát tehetek beléjük, hogy abbahagyhassák családjuk és a világ többi része felkavarását.

Mert valahol még mindig úgy gondoljuk, hogy a bánat fertőző, és ha túl erősen ki vagyunk téve mások bánatának, akkor elkapjuk. Mintha a szomorúság légi úton terjedő betegség lenne, távolságunk megtartásával kerüljük az expozíciót. Ez egy nagyszerű pszichológiai kétlépés, amely lehetővé teszi, hogy úgy tegyünk, mintha az előttünk gyászoló ember szenvedne úgy, hogy soha nem leszünk kénytelenek szenvedni.

Amikor természetesen egyszerűen kitesznek minket annak, amit valaha érezhettünk, és a jövőben egy bizonyos ideig érezni fogunk. A „ha” -ot határozottan a halálfélelmünk elé állítjuk. Ha meghalok, ha meghalnál, ha meghalna a babám. A gyászolók azzal fenyegetnek, hogy elviszik minden „ha”.

El akarják kerülni a halál brutalitását

Évekkel ezelőtt a régóta özvegy nagymamámnak telefonáltam, hogy kicsi gyermekem van, és soha nem volt egyedül időm. Munkahelyi férjem és babám között megőrültem a magány hiánya miatt. Krónikus őszinteséggel megnyugtatott, hogy az életem soha nem lesz ilyen.

Megint egyedül leszel, azt mondta, egyszer csak a világ minden idejére lesz szüksége. Nem tudtam elég gyorsan leszokni a telefonról.

Mindenáron el akarjuk kerülni a halál brutalitását. Ennek egyik módja a halál hírnökének lelövése. A legutóbbi megjegyzés Helen Garner legújabb munkájáról a Beszélgetés című könyvben feltüntetve, „halálosnak” nevezte, mert a halálra és a halálra összpontosított. Érdekes szóválasztás.

A ghoulokat undorító lényeknek szánják, akik a halottak holttesteivel táplálkoznak. A Ghouls emlékeztet arra, hogy milyen vékony a határ az életünk és a sír között. Amikor halloweenkor bekopognak az ajtóinkba, rémülten sikítanunk kell, és édes dolgokat kínálunk nekik, hogy megvásárolhassuk őket, abban a reményben, hogy visszatelepülnek a sírjukba, és nem jönnek vissza, hogy zavarjanak minket. De biztosan visszatérnek, mindig visszatérnek.

A bánat megértése megváltozott

A bátyám 43 évvel ezelőtti halála óta nagyon sok minden megváltozott a jobb megértésünkben a bánat. Ha ma haldoklik, akkor nem kérnek minket, hogy hagyjuk el a kórházat, amikor a látogatási órák rövid időszaka lejárt, és egyedül hagytuk őt, és minket berepültek.

Szüleimnek nem kellene olyan javaslatokat terjeszteniük, hogy talán egy temetés nem helye a gyermeknek. A „morbid” elkerülése érdekében bekerülne egy rokon családfánk kiadásába, ahelyett, hogy abbahagyná. Tanácsadást kínálnának nekünk, és senki sem javasolja, hogy a húgom születése jobbá tegye, mintha valamiféle emberi pótgumi lenne.

És persze mindez jobb lett volna. Mérhetetlenül.

De amivel még mindig nehéz szembenéznünk, az az, hogy halála, mint minden nemkívánatos halál, még mindig nem okozott katasztrófa lett volna. Még mindig pokolian fájt volna. Még mindig nyitott volna egy ajtót, amelyet soha többé nem lehet teljesen becsukni.

És talán ez a bánat, amelyet kultúraként még el kell végeznünk. Annak érdekében, hogy egy nap több helyet biztosítsunk a köztünk élő ghouloknak, akik utat találnak az összes házunkba, és ezzel olyan bánatot hoznak, amelynek enyhítése saját édes időt vesz igénybe.

Ezt a cikket eredetileg közzétették A beszélgetés
Olvassa el a eredeti cikk.

A szerzőről

Zoë Krupkas a PhD-hallgató Egészségtudományi Kar a La Trobe Egyetemen. Előadóként, tanácsadóként, témavezetőként és íróként dolgozik az ausztráliai Melbourne-ben.

InnerSelf ajánlott könyv:

A csodák könyve: A gyógyítás, a hála és a szeretet inspiráló igazi történetei
Dr. Bernie S. Siegel.

Bernie Siegel először gyakorló sebészként írt a csodákról. Több mint harminc éves gyakorlata, beszéde és tanítása alatt összeállított történetek ezeken az oldalakon szegecselők, melegek és a hit egyre bővül. A fájdalmak és nehézségek valóságának csökkentése nélkül a történetek azt mutatják, hogy a valódi emberek a válságot áldássá változtatják azzal, hogy a nehézségekre olyan módon reagálnak, amelyek felhatalmazzák és gyógyítják. Bemutatják, mire vagyunk képesek, és megmutatják, hogy csodákat érhetünk el, amikor szembesülünk az élet nehézségeivel.

Kattints ide További információ vagy a könyv megrendelése az Amazon-on.