Kép StockSnap
Mesélte: Marie T. Russell
Elég sokan vették bele a széles körben elterjedt mítoszba, miszerint a hosszú távú kapcsolatok végül lapossá és unalmassá válnak. Ez a meggyőződés, ha nem vitatott, önmegvalósító jóslatokhoz vezethet, amelyek végül megteremtik azt a valóságot, amelytől félünk. Az a várakozás, hogy a jövő sivár, nem meglepő, hogy sok pár megindíthatatlan lefelé vezető útnak indulhat, amely túl gyakran elválással, válással vagy lapos vonalakkal végződik.
Bár nem lehet megakadályozni, hogy a kételyek valaha is bekövetkezzenek, mégis is megerősíteni a kapcsolatot oly módon, hogy minimalizálják azok hatását és csökkentsék az ilyen események gyakoriságát. Nem csak egy kicsit, hanem nagyon jelentős mértékben.
Mi szükséges?
Az egyik dolog, ami szükséges ahhoz, hogy több újdonságot vigyen be a kapcsolatába. Az „újdonság” szó lényege a francia „novelte” eredetű, ami azt jelenti, hogy „új, friss”. Sokan az újdonság gondolatát azzal hozzák összefüggésbe, hogy friss új kapcsolatot hoznak az életedbe, de ez elkerülhetetlenül problematikussá válik, amint ezt sokan megtudták a nehéz úton. Legjobb esetben ideiglenes „megoldás”, és általában többszörös (gyakran nem várt) negatív következményekkel jár.
A jó hír az, hogy több örömöt, frissességet és gyümölcslevet lehet behozni az életébe (és kapcsolatába) anélkül, hogy veszélyeztetné a partnerség alapját. A kapcsolatok életfontosságának fenntartása évek, sőt évtizedek után is megköveteli az életet az elkötelezettségtől, hogy a saját előnyeihez játsszon azáltal, hogy stagnálás helyett növekedési szándékot fogad el.
A kényelem és az önelégültség helyett a tanulás és a kihívás útjára ültetheti magát. Ez nem azt jelenti, hogy lázasan folytatja az új tapasztalatokat a buzgalom őrületében, hanem egyszerűen azt, hogy hajlandóbb lesz nagyobb kockázatot hozni az életbe, hogy kilépjen a komfortzónából és a kalandzónába.
Az idő és a kapcsolat prioritása
Nehogy bekerüljön a „Szeretnék-de-nincs-elég idő” szindrómába, emlékeztessen benneteket arra, hogy soha nem arról van szó, hogy elég idő; mindig az a kérdés, hogy hogyan dönt az idő prioritása mellett. Sokan más érdekeknek adnak nagyobb prioritást, mint kapcsolatuk. Úgy gondolják, hogy a megengedheti magának, hogy sebességtartó automatikára helyezze. Azt gondolják, "Mivel elkötelezettek vagyunk, nem kell tovább fordítanunk az időt, a figyelmet és az energiát olyan dolgokra, amelyeket az első napokban tettünk, amikor a kapcsolatunk nem volt olyan biztonságos." Rossz!
Nagy hiba, ha a párkapcsolatodat természetesnek veszed, és feltételezzük, hogy ez nem igényel ugyanolyan gondoskodást és figyelmet, mint akkoriban. Rosszabb esetben ez katasztrófára beállítható, ha ez az elhanyagolás túl sokáig folytatódik.
Ki a felelős?
A legtöbb kapcsolatban van egy partner, aki hajlamos jobban aggódni a kapcsolat minősége miatt, mint a másik. Az a személy, aki a romantika életben tartása mellett áll, nagyobb valószínűséggel veszi észre, ha halványul. Ez nem azt jelenti, hogy kizárólag ő felel a dolgok megfelelő pályán tartásáért, hanem e tudatosság miatt inkább ráhangolódnak a korrekciók szükségességére, amikor felhívják őket.
Számtalan módon lehet nagyobb szenvedélyt hozni egy kapcsolatba, az egyik a randevú. Ne hagyja abba a randevút csak azért, mert házas vagy. Ismerünk párokat, akik több mint ötven éve házasok és még mindig gyakran randevúznak.
Néhányan kölcsönös boldogságukat annak is tulajdonítják, hogy rendszeresen ütemezett időpontokat várnak. Kitaláltak néhány innovatív módot a dátumidő eltöltésére. Az időpontok pár órától néhány hétig tarthatnak, attól függően, hogy milyen idő és pénzügyi források állnak rendelkezésére Ön és partnere számára.
Hogyan lehet elmenekülni vagy elkerülni a megfulladásokat
Itt vannak javaslatok, amelyek segítenek elkerülni vagy elkerülni a megfázást:
* Vegyünk együtt órákat vagy osztályokat, hogy tanuljunk valami újat, például egy sportot, egy idegen nyelvet vagy egy hangszert.
* Önként vállaljon közösségi munkát. Ha még nem fedezte fel, a másoknak való ajándékozás ugyanúgy javítja saját életének minőségét, mint az övéké. Ez segít abban is, hogy a saját problémáit perspektívába helyezze.
* Rendszeresen cseremasszázsok. Nem kell engedéllyel rendelkező testvér, hogy fizikai élvezetet nyújtson egymásnak, és partnere visszajelzései segítenek tökéletesíteni agyvérzését.
* Sétáljon és kerékpározzon olyan helyeken, ahol még nem járt. Valószínűleg nem kell nagyon messzire utaznia, hogy megtalálja őket.
* Vegyen még meglepetést a kapcsolatába azáltal, hogy váratlan ajándékokat, szerelmi jegyzeteket hagy, és váratlan eseményeket hoz az életébe.
* Olvassátok el egymásnak a szerelmes verseket. Ha az egzotikumot kedveli, vegye fontolóra Rumi, Hafiz vagy Kabir költészeteit. Fontolja meg, hogy maga írjon egy kis verset.
Ez csak egy kezdőkészlet; ne korlátozódjon rá. Nyugodtan álljon elő saját ötleteivel.
A szeretet életben tartása
Ha időt szakítunk ki elfoglalt életünkről, hogy életben tartsuk a szerelmet, akkor a kapcsolatunk csak a túlélés helyett virágzik. Ha valami újat próbálsz ki, további izgalmakat és izgalmakat hozhat. Tehát szálljon le a futópadról, ha csak üzleti partner, szobatárs vagy társszülő vagy, és adj hozzá némi fűszert és szórakozást a keverékhez. Ki tudja, akár szokássá is válhat!
© 2021 Linda és Charlie Bloom.
Foglaljon ezek a szerzők
101 dolog, amit szeretnék, ha tudnék, amikor megházasodtam: egyszerű tanulságok a szerelem utolsó eléréséhez
írta Linda és Charlie Bloom.
A könyv minden leckéje egyszerű, egysoros gondolatként jelenik meg, amelyet magyarázat követ, a valós példák felhasználásával, Charlie és Linda személyes tapasztalataiból és más párok tapasztalataiból. A Blooms bemutatja a kapcsolati kérdések egyetemességét, és azt, hogy bárki megtalálhatja a kapcsolatot elárasztó fájdalom kiutat. E megpróbáltatások révén a párok gazdagítják kapcsolataikat. Ez a könyv egyértelművé teszi, hogy a korábbi tapasztalatoktól függetlenül bárki kifejlesztheti a remek kapcsolathoz szükséges alapvető erősségeket, készségeket és képességeket.
Kattintson ide további információkért és / vagy a papírkötés megrendeléséhez. Kapható Kindle kiadásként, hangoskönyvként vagy MP3 CD-ként is.
A szerzőkről
Linda Bloom, LCSW és Charlie Bloom, MSW 1972 óta házasok. Pszichoterapeuták és párkapcsolati tanácsadóként képzettek, 1975 óta dolgoznak egyénekkel, párokkal, csoportokkal és szervezetekkel.hé, szemináriumokat kínáltak az egész világon, Kínában, Japánban, Indonéziában, Dániában, Svédországban, Indiában, Brazíliában és sok más helyen.
Honlapjuk az www.bloomwork.com.
