Kép RachelBostwick
Biztos módja annak, hogy elsöprő csalódásba essen, az, ha túl sokat vár el a kapcsolatoktól. Programozásunk szerint irreális elvárásokat támasztanak a filmekkel és a tévékkel, a romantikus történetekkel szemben, amelyek mind jobbnál csodálatosabb élményeket ígérnek, jobbnál jobb embereknél, akik képesek előre látni minden kívánságunkat. Azt akarjuk, hogy valaki mindig gondoskodjon, mindig figyelmes, mindig szerethető, mindig adjon. De ezek a romantikus illúziók túlságosan gyakran csalódottnak és kiábrándultnak éreznek bennünket - elárulják saját ideáljaink.
A probléma egy része abból adódik, hogy nem tudjuk, hogyan kérhetjük meg azt, amire vágyunk vagy amire szükségünk van. A társadalom megmutatta, hogy az igényeiket közvetlenül megfogalmazó embereket nyomulóknak vagy rászorulóknak titulálják, ezért más módszereket találunk arra, hogy megpróbáljuk kielégíteni szükségleteinket, és általában csalódni szoktunk.
Szeretnénk, ha mások olvasnák a gondolatainkat, vagy adnának egy konkrét jelet, amely bizonyítja, hogy törődnek velünk, hogy ne kelljen semmit kérnünk. Elképzeljük, hogyan alakul egy helyzet, vagy hogyan fog cselekedni az ember, és csalódni kell, ha a dolgok nem a tervek szerint mennek. Még azt is tapasztalhatjuk, hogy megismételjük ezeket a várakozási és csalódási mintázatokat.
Ha törődne velem, elolvassa a gondolataimat
Egy nő gyakran azon kapta magát, hogy bosszankodik a barátja miatt, mert nem mondta el neki, mennyire hiányzik neki, amikor üzleti úton utazik. Végül is nem ezt kellett volna tennie a barátoknak, amikor több mint öt hónapig jártatok? Rájött, hogy fantáziál olyan dolgokról, amiket mondhat neki telefonon - hogyan szereti, hogyan gondolkodik róla. Habár "csak köszönni" hívott, a beszélgetések rövidek voltak, és a szavak, amelyeket annyira kétségbeesetten akart hallani, soha nem haladtak az ajkán. Azt mondta magának, hogy tényleg nem törődik vele annyira, mint amennyire törődik vele, mert ha megteszi, elmondja neki.
Eszembe jut egy újabb üzleti út történet. Claire és Andrew elég sokat láttak egymással, pedig mindketten még mindig másokkal jártak. Még mindig utat találtak a kapcsolatban, nem egészen tudva, hogy mit várhatnak el a másiktól. Amikor Claire-nek egy héten át kellett repülnie országszerte, elmondta Andrew-nak, hol fog tartózkodni, remélve, hogy felhívja. Közben fel akarta hívni, de visszatartotta magát, és azt mondta magának: "Ha rám gondol, akkor felhív." Valójában nagyon hiányzott neki, de arra várt, hogy először hívjon, mert ez azt jelentené, hogy a lány gondolkodik rajta. Várakozó játék lett belőle, mindegyik azt gondolta, hogy a másik nem foglalkozik eléggé a hívással. Ha csak az egyikük rájön: "Várjon egy percet itt. Engem érdekel, és még mindig nem hagyom, hogy előbb telefonáljak. Csak talán őt is érdekli."
Egy nőt, akit ismerek, megzavarodna, mert tizenéves lányai soha nem kérdeznék meg, mit tehetnének a ház körül, hogy segítsenek. Nem arról van szó, hogy nem segítenek, ha megkérdezi, de nagyon szeretné, ha olvassák a gondolatait, és ilyesmit mondanának: "Anya, tehetünk ma valamit a házban érted?" Vagy még jobb: nem lenne csodálatos, ha csak villanykörtét cserélnének, vagy saját akaratukból súrolnák a tusolócserepeket? Ez annak a jele lenne, hogy törődnek vele.
Az ismétlődő minták fárasztóvá válhatnak
- Tökéletesen passzolunk - a fejemben lévő sziklák megegyeznek a fején lévő lyukakkal. Egy kliens ezt a megjegyzést tette, amikor elmesélte, hogy többször gravitál olyan emberek és helyzetek felé, amelyek újjáteremtik a gyermekkori élményeket. Mintha hatalmas erő lenne, amely újra és újra ugyanazokra a helyzetekre vonz minket. És az az elvárásunk, hogy ezúttal másképp alakulnak a dolgok, egyszerűen csalódásra késztetnek bennünket.
Például, aki hajlamos másoktól függeni, akkor összekapcsolódik egy olyan személlyel, akinek át kell vennie a helyzetet és ellenőriznie kell azt. Valaki, aki megtanulta önmagát áldozatnak gondolni, kapcsolatba kerülhet az áldozattal, akár munkahelyi, akár személyes kapcsolatokban.
Mi a vonzerő itt? Miért ismételjük meg újra és újra a régi viselkedéseket? Mi késztet arra, hogy akaratlanul is olyan helyzeteket válasszunk, amelyek a régi kérdéseinkkel foglalkoznak? Két alapvető oka van, és ezek nem zárják ki egymást. Mindkét helyzet egyszerre, ugyanazokban a helyzetekben, ugyanazokkal az emberekkel létezhet.
Először is ismerős a helyzet. Kényelmes, mert ismert, bár ésszerűen nem feltétlenül kívánatos. Azt gondoljuk, hogy tudjuk, mire számíthatunk, ezért lerúgjuk a cipőnket, és letelepedünk - gondolom, mondhatnánk, hogy otthon érezzük magunkat - talán még egy kis honvágyunk is van érte, ha nincs a közelben. Valami, ami ismert, biztonságosabbnak érzi magát, mint valami ismeretlen. Az ismeretlen félelmetes.
Másodszor, hajlamosak vagyunk megismételni múltunkat annak érdekében, hogy megértsük, tanuljunk belőle valamit és legyőzzük. Hajlamosak vagyunk megismételni egy régi mintát annak érdekében, hogy megbékéljünk vele. Ha elégszer megtesszük, talán végre helyrehozzuk. Valahányszor ugyanazt a táncot táncoljuk, egyre gyorsabban felismerhetjük a dinamikát.
Dönthet úgy, hogy elkeseríti önmagát, ha ugyanazon nehéz helyzetben köröz, vagy másodszor vagy harmadszor, esetleg negyedszer vagy ötödször is bekapcsolódik ugyanabba a régi kapcsolatba. Vagy hátba veregetheti magát, és azt mondhatja: "Ezúttal csak négy hónapba telt, mire észrevettem, hogy mit csinálok!" Ha kihívásként tekinthet rá, és megkérdezheti magától: "Mit tanultam ebből?" remélhetőleg továbbléphet.
Karcolja meg a panaszos felületet és megtalálja?
Míg a be nem teljesített elvárások csalódást okozhatnak, a panaszkodás a csalódás jele. Valaha azt tapasztalta, hogy csalódottnak érzi magát azért, amit valaki tett vagy nem tett, majd jelentéktelennek tűnő dolgokkal foglalkozott?
A panaszok kialakulhatnak: nyaggatás, morgolódás, nyűg, szidás, nyafogás. Ha belegondolunk, mindezek a magatartások a kapcsolatfelvétel egyik módját jelentik, nem igaz? Nagy esély van arra, hogy reakciót kapjon ettől az embertől - lehet, hogy negatív, de legalább ez bizonyos figyelmet igényel. És ha úgy érezted, hogy leértékelték vagy érvénytelenítették, mert valaki csalódást okozott neked, akkor minden figyelem fontosnak tűnik.
Vizsgáljuk meg közelebbről a panaszkodást. Ha megkarcolod a felületet, mi lenne a védőburkolat alatt? A kemény panaszkodás gyakran elrejti a vágyakozás puhaságát - egy olyan reményt vagy várakozást, amely nem teljesült, egy olyan igény, amely nem vált be. Talán nem történt meg valami, amit igazán szeretett volna. Az eredmények elérésének egyik módja az, ha azt mondod: "Erre van szükségem tőled, ezt szeretném legközelebb." Ha sikerül kiküszöbölni a panaszt a másik ember számára, valószínűleg nem fog védekezni cserébe.
Túl sok mindenre számítasz?
Az embereket gyakran ikonokká állítjuk be. Nem a valósakat akarjuk nézni, hanem csak a "pin-up" -t. A csalódások oka az ésszerűtlen elvárások vagy a túl sok várakozás; a szeretet "bizonyítékát" keresi; vagy olyan partnereik vannak, akik nem tudnak nemet mondani, de nem tudják betartani ígéreteiket sem. A csalódások egyoldalú "titkos szerződésekből" is kialakulnak, amelyek azon a feltételezésen alapulnak, hogy a másik személy olyan tervben fog együttműködni, amelyet előzőleg nem tárgyaltak. És bizonyára lehetnek csalódások a félreértelmezésekből vagy a félrebeszélésekből.
A csalódások a szükségletekhez kapcsolódnak - olyan igényekhez, amelyek léteznek, de nem verbalizálódnak. Felnőttként azt mondhatták nekünk, hogy az igényeink nem számítanak, vagy önzők vagyunk, ha valamire szükségünk van. Ennek eredményeként soha nem tanultunk szavakat helyezni az igényeinkhez. Ehelyett csak keresztbe tettük az ujjainkat, és reménykedtünk abban, hogy valaki felolvassa a gondolatainkat. Valószínűleg nem, vagy nem tudták, vagy nem, és csalódnunk kell. És lassan tanultak is voltunk - csak folytattuk az ujjainkat, és csalódnunk kellett.
Szükséglet kontra szükség
A szükségletek az élet tényei, akár elismerjük őket, akár nem. Az az igazság, hogy mindannyian rendelkezünk velük - és ez tényleg rendben van. A baj az, hogy sokan úgy nőttünk fel, hogy ezt nem tudtuk, és ha megpróbáltunk kifejezni egy vágyat vagy igényt, akkor mondhattuk volna nekünk, hogy "önző vagy" vagy "nagyobb baj vagy, mint amennyit megérsz . " Amikor ilyesmit hallottam, azt mondtam magamnak, hogy túl értéktelen vagyok ahhoz, hogy bármilyen igényem legyen. Nem csak az én igényeim nem számoltak, de sikerült magam is leértékelnem.
Lehet, hogy gyermekkorodban túl elfoglalt voltál, hogy mindenki mással foglalkozz, és nem volt idő a saját igényeidre. Talán te voltál a szülői gyermek, a felelős. Lehet, hogy másoknak érezted szükségedet, de gyakran nem azt kaptad tőlük, amire szükséged volt. Talán azt az üzenetet kapta, hogy a családjában nincs hely szükségletek kielégítésére. Talán szégyent éreztettek veled, ha igényeid vannak, és most attól tartasz, hogy kinevetik, hogy megvannak. Valahogy rossznak vagy szégyenteljesnek titulálták az igényeket, és földalatti módon, fogásokkal és manipulációkkal kerültek a létezésre. Ha nem tudna szavakat adni a szükségletre, akkor kevéssé lehetne világosan tisztázni, ami egyfajta kétségbeesést kelthetne a találkozás iránt.
Volt ott egy nagy lyuk, ami épp nem töltődött be. Rászorulóknak érezted magad, és ez nem volt jó érzés, ezért elkezdted összekeverni a szükségleteidet a rászorultsággal. Hogyan találhatott szavakat valamire, amiről még nem is kellett volna? Hogyan kezdhetné el meghatározni az igényeit? És ha nem volt szavuk rájuk, hogyan kérdezhette meg, amire szüksége volt? Valószínűleg soha nem tanultad meg, hogyan. "Nem emlékszem, hogy valaki kislány koromban ölelt volna meg soha" - emlékszik vissza egy nő. - Néha nagyon szeretnék egy ölelést a barátomtól, de nem tudom, hogyan kérdezzem.
Mit akarok? Mire van szükségem?
Ha Ön azok közé tartozik, akik hajlamosak azt mondani, hogy "nem tudom", ha valaki megkérdezi, mire lehet szüksége, mit tehet ez ellen? Igaz, hogy néha nehéz konkrétumokat megfogalmazni. Lehet, hogy csak homályos elképzelése van arról, hogy mitől fog jobban érezni magát - talán valamiféle pszichológiai csirkeleves. De minél definiálatlanabb a lyuk, annál nehezebb kitölteni. Elég nehéz valakit beengedni az igényeibe, ha maga nem ismeri őket. Honnan tudhatná, hogy mikor teljesül az igény, ha nem tudja, mit tölt be?
"Amikor tudod, mit akarsz,
tudni fogja, ha megtalálta. "
- Steve Bhaerman és Don McMillan
A következő kérdéseket teszem fel ügyfeleimnek, hogy minden nap feltegyék magukat felébredésükkor. Sokak számára ez eleinte nagyon nehéz:
- - Mitől érezném jól magam ma?
- "Mit akarok? Mire van szükségem?"
- "Kitől?" (Magad? Valaki más?)
- "Milyen módon? Milyen formában lenne?"
Azt is megkérdezheti magától, hogy honnan tudhatja, hogy igénye vagy igénye kielégül-e. Ezeknek az igényeknek a meghatározása, szavak megfogalmazása vadonatúj élmény lehet az Ön számára, mert korábban senki sem adott engedélyt erre. Ne lepődj meg, ha először küzdesz vele. Próbáljon türelmes lenni és gyakoroljon tovább. Ennek a gyakorlatnak a rendszeres elvégzése megváltoztathatja az élet szemléletét. Gyakorolja, hogy egész nap ellenőrizze magát, hogy érzi magát, és mitől érezheti magát jobban. Kialakul egy határozottabb önérzeted - és új tiszteletet tanúsítasz mind önmagad, mind az igényeid iránt.
Most, hogy kezdi felismerni saját vágyait és szükségleteit, hogyan továbbíthatja ezeket egy másik személlyel? A kérelem megfogalmazásának néhány lehetséges módja:
- Néha azon kapom magam, hogy valami olyasmit sejtetek, amit szeretnék vagy amire szükségem van tőled. Csak azt szeretném mondani közvetlenül, hogy _____________
- Kérésem van, hogy téged tegyek meg. Fontos számomra, hogy ____________
Ha hallja magát, hogy hangosan mondja ki az igényeit, csodákat tesz. Ne feledje, hogy gyakran sokkal könnyebb azt mondani, amit nem akar valakitől, mint amit akar. Úgy tűnik, a negatívok mindig a nyelvünk hegyén vannak, nem? Például könnyebb azt mondani: "Nem akarom, hogy továbbra is olvassa az újságot, amikor problémáról beszélek." Ehelyett hangsúlyozza, mit akar: "Nagyon szeretnék kapcsolatba lépni veled, amikor beszélgetünk. Kérem, tegye le a papírt, miközben beszélünk?"
Gyakorolhatja ezt úgy, hogy a tükör előtt áll, szemkontaktusba lép önmagával és hangosan kimondja a szavakat. Kezdje apró, nem releváns kérésekkel; lehetnek valósak vagy hipotetikusak. Csak hallgassa meg a szavak hangját. Gyakorolhat terapeutával. Még jobb, ha barátodat vagy partneredet karöltve gyakorolhatod. Ha valaki mással gyakorol, akkor az „igen” vagy „nem” meghallgatással járó bónuszt kapja. Akkor is felváltva. Kérje meg a másik embert, hogy megkérdezze, és gyakorolhatja az elfogadását vagy elutasítását.
Hányszor összerándultál, amikor valaki azt mondta neked: "Menj előre, és használj esélyt. Mit veszítesz?" És azt mondod magadnak: "Kockázzon mire? Lehetséges elutasítás? Zavarba hozom magam? Hülyének érzem magam, ha rosszkor kérdezek?" Mindazok a régi félelmek pezsegni kezdenek, nem?
Tehát mit kell tenni ez ellen? Az igazat megvallva, rögös utazás volt számomra annak megtanulása, hogy mit kérek vagy amire szükségem van. Évek óta összekapcsolódom ezzel a kihívással, hogy biztosan teret nyerjek, de túl lassan. Biztosan készen álltam arra, hogy a közmondás sarkába forduljak azon a napon, amikor meghallottam, hogy Patricia Fripp motivációs előadó és szerző rámutatott: "A válasz mindig" nem "lesz, ha nem kérdezel." Azta. Értem. És milyen különbséget tett számomra ez a mottó. Ha valamit kérsz, most egy teljesen új színt kap. Úgy döntöttem, hogy már nem hozok létre olyan helyzetet, ahol a válasz mindig „nem” lesz. Láttam, hogy minden lehetőséget megvágtam azzal, hogy nem kérdeztem. Most mintha belső párbeszéd zajlana, és önmagam feudos része ezt állítja: "Megmutatom, hogy nem veszek" nemet "válaszra anélkül, hogy előbb kérdeznék."
"A válasz mindig nem lesz
ha nem kérdezed."- Patricia Fripp
Megkapja, amire szüksége van
Az igények azonosítása és megkeresése csak a kép részét képezi. Mi van akkor, ha a próbálkozásai sikeresek, és valaki valóban meleg, szeretetteljes, megnyugtató mozdulatokat kínál Önnek - el tudja-e fogadni őket? Beviheti őket? Bízhat benne, hogy valódiak? Vagy azt mondod magadnak, hogy annak ellenére, hogy felkapta a bátorságát és azt kérte, amire vágyott vagy amire szüksége volt, hogy ha az igazság ismert, akkor "nem érdemli meg", vagy "hátsó szándékkal kell rendelkeznie" vagy "ők" csak újra elviszem ".
Tegyük fel azonban, hogy megengedheti magának, hogy csak annyit mondjon: "Köszönöm". Ugyanarról a "köszönöm" -ről beszélek, amelyet korábban a könyvben javasoltam, amikor valaki bókot ad neked. Egy kis gyakorlattal, hogy elfogadja önmagát, választhatja a bókokat és a gondos gesztusokat. A legfontosabb az, hogy hagyd magad választani.
Ezt a cikket engedélyből kivonatoltuk.
Kiadta: New Harbinger Publications,
Oakland, CA 94609. www.newharbinger.com
Cikk forrás
Ne vedd személyesen: Az elutasítás kezelésének művészete
szerző: Elayne Savage, Ph.D.
Ez a könyv megvizsgálja, hogy mi teszi az embereket ennyire érzékennyé az elutasítás iránt, és megtanítja, hogyan lehet az önelutasítást önbizalomvá alakítani. Tanuld meg azonosítani az elutasítás érzését kiváltó ingereket, megérteni az ilyen érzelmekre való érzékenység forrásait, és megtanulni, hogyan kell deperszonalizálni az elutasító üzeneteket a sérülésektől való védekezés és az önbizalom növelése érdekében.
Információ / könyv rendelése (új kiadás) vagy megvásárolja a Kindle kiadás
A szerzőről
Elayne Savage PhD fokozattal rendelkezik. a családpszichológiában, és több mint 25 éves klinikai tapasztalatra támaszkodik magánszemélyekkel, párokkal és családokkal végzett munkájában a kaliforniai Berkeley-ben. Gyakori média vendég, több főiskolán tart előadást és tart szemináriumokat a San Francisco-öböl térségében. Látogassa meg a weboldalát a címen QueenofRejection.com
