Jake kapcsolata a családi kutyával kulcsfontosságú volt a magányosságának leküzdésében. Shutterstock/Szergej Nivens
A cikk összefoglalása:
A magány egyetemes emberi élmény, amely az élet különböző szakaszaiban lévő egyéneket érinti. „A magány mítosza” című cikkünkben azt vizsgáljuk, hogy a magány hogyan nyilvánul meg különböző formákban, és miért nem lehet egyszerűen „megjavítani”. Személyes történeteken és szakértői meglátásokon keresztül ez a cikk a magány elkerülhetetlen természetét és életünkre gyakorolt hatását vizsgálja.
Ha bevehetnél egy pirulát, hogy „gyógyítsa” a magányodat, bevennéd? Az úgynevezett „magány járvány„széles körben beszámoltak róla és kommentálták” a világon keresztül az elmúlt években, fiatalokat érintő és régi.
Még számos is előfordult sürgős hívások a kormányok és a politikai döntéshozók által a probléma megoldása érdekében. Ugyanakkor azt is meg kell jegyezni, hogy egyes kutatók megkérdőjelezték hogy valóban rendelkezünk-e hiteles adatokkal az ilyen állítások alátámasztására.
De még ha elegendő bizonyíték is lenne a magányosság járványára, szerintem fontos megfontolni, hogy mit jelentene ez magával a magánnyal kapcsolatban. Például azt jelentené, hogy törekednünk kellene a kiirtására az egyéni és közösségi életünkből, ahogyan egy vírus vagy betegség esetében tennénk?
Pszichológus, James Hillman aggályai voltak azzal kapcsolatban, amit én a „magány mint patológia” perspektívának nevezek. Azt mondta, hogy az olyan „megoldások”, mint a Prozac, vagy akár a „felépülési csoportokban” való társasági élet is tükrözheti azt az elképzelést, hogy „meg kell szüntetnünk” a magányt.
De mi van, ha, ahogy Hillman vitatkozni kezdett...a magány az emberi lét elkerülhetetlen velejárója? Nem próbálnánk meg „meggyógyítani” valamit, ami ugyanúgy része az utunknak, mint maga a halál? Így fogalmazott:
Ha a magány egy archetípusos érzés, amely kezdettől fogva belénk van építve, akkor élni egyben magányt is jelent. A magány tehát jön és megy az élet során, ahogy akar, függetlenül attól, hogy igyekszünk-e tagadni vagy elkerülni ezt a valóságot.
Különböző módokon, pályafutásom nagy részét a magány kutatásával töltöttem. Több száz interjút készítettem, és megfigyeltem, hogy milyen sokféleképpen jelenhet meg az emberek életében, a gyermekkortól az öregkorig.
Számos, az emberi szenvedéssel foglalkozó esettanulmány vezetett ahhoz a meggyőződéshez, hogy a magány talán nem is annyira „egyetlen érzés”, hanem egyszerűen egy címke, amit az emberi tapasztalatok és kielégítetlen vágyak kavalkádjának adunk, amelyek egyfajta elszakadásérzés körül forognak, ami időről időre elkerülhetetlen lehet.
Legutóbbi könyvemben, Minden magányos ember: Beszélgetések a magányrólSzámos példát mutattam be a magány különböző megjelenési módjaira. A beszélgetések az évek során lebonyolított projektjeim és interjúim széles skálájából származnak, amelyek mindegyike bepillantást enged a magány egy bizonyos árnyalatába. Interjúalanyaimnak álneveket adtam anonimitásuk védelme érdekében.
Jake: A gyermekkor magánya
Ahogy a felnőttkorban és a későbbi életben is, a magánnyal való találkozások gyakran a gyermekek életének részét képezik. Néha brutálisak, néha pedig finomabbak vagy múlékonyabbak.
Jake története a magány egyik legszélsőségesebb árnyalatára jó példa, amely gyermekkorban eluralkodhat. Tízéves volt, amikor részt vett egy... Egy tanulmány Egy kollégámmal közösen felmérést végeztünk a gyermekek nevelőszülői gondozásban szerzett tapasztalatairól. Jake-et kisgyermekkorában bántalmazás és elhanyagolás miatt elválasztották a szüleitől. Hét különböző nevelőszülőnél járt már, de senki sem mutatott érdeklődést a végleges örökbefogadása iránt különösen kihívást jelentő és összetett viselkedési problémái miatt. Egy nevelőszülői házban élt Trudival, a nevelőszülőjével és kutyájával, Zakkel. Jake ezt mondta nekem:
Talán biztonságosabbnak érezném magam, ha örökbe fogadnának vagy valami ilyesmi, de nevelőszülőknél vagyok, érted, ezért jön a szociális munkás és néz körül, mert úgymond ők a tulajdonosaim vagy valami. A probléma az, hogy senki sem akar örökbe fogadni, hogy állandóan ott élhessek anélkül, hogy új otthonba kellene költöznöm.
Jake magánya abból fakadt, hogy teljesen hitetlenkedett a szerető, gondoskodó felnőttek iránt. Egyszerűen nem talált szerető családot vagy otthont, biztos alapot, amire támaszkodhatott volna. Érthető módon feladta a felnőttekbe vetett bizalmat, és nem engedte meg magának, hogy közel kerüljön hozzájuk.
De Jake történetéből megtanultam, hogy még az esélyek ellenére is találhatunk valószínűtlen kiutakat a magányból. Jake útja a Zakkel, a család kutyájával való kapcsolata volt.
Nem bánom, ha nagyon közel állok Zakkel, mert úgysem fog megszabadulni tőlem. Nagyon biztonságban érzem magam vele... Azt hiszem, azért a barátom, mert az akar lenni, és nem csak azért, mert muszáj.
Zak egy hatéves golden retriever volt. Nyugodt, gyengéd volt, és egyfajta gondoskodó bölcsesség áradt belőle, ami néhány kutyából is áraszt. Hamar rájöttünk, hogy Zak szerepe kiemelkedő abban, hogy Jake kevésbé érezze magát egyedül a világban, és hogy megtanuljon bízni Trudiban.
Jake őszintén beszélt nekünk Zak fontos szerepéről, mint az egyetlen élőlény a Földön, aki segíthet neki kevésbé magányosnak érezni magát, különösen azzal kapcsolatban, hogy nem tudja kontrollálni, hogy legyen-e hol otthonának neveznie.
Régen Zakkel bújkáltam a nappaliban, amikor kopogtak az ajtón. Aggódtam, hogy a szociális munkás jön, hogy elvigyen. Nem éreztem magam biztonságban nélküle, és amikor vele voltam, csak a fülét fogtam, ellazultam, és nem éreztem azt a nagy lüktetést a testemben.
Jake elmesélte, hogy éjszaka gyakran érezte magát félelemmel és magányosnak, és az érzéseinek hevessége gyakran megakadályozta az alvásban. Leírta, hogyan vándorolt be egy éjszaka pizsamában a sötét folyosóra, és hogyan kukucskált be a korláton keresztül az alatta lévő konyhába. Meglátta Trudi sziluettjét. Éppen mosogatott, Zak pedig mellette ült.
Trudi Zakkel beszélgetett. Jake nem találta furcsának, hogy a lány a kutyával beszélgetett – elvégre ő beszélt Zakkel többet, mint bárki mással. Valójában Zak volt az egyetlen, akiben igazán megbízott. Nem az dobogtatta meg a szívét, hogy a lány a kutyával beszélt, hanem az, amit Trudi mondott, az volt benne a legnagyobb erő. Amit hallott, mély dobogást érzett a testében; a szíve olyan hevesen vert, hogy majdnem remegett.
Trudi azt mondta Zaknek, hogy „szereti Jake-et a közelében”. Azt mondta, hogy „kedves fiúnak” tartja, és hogy „reméli, hogy még sokáig velünk lesz”.
– Soha senki nem mondta ezt rólam – mondta Jake. Egyformán izgatta és rémítette a gondolat, hogy Trudi így érez iránta. Jake még soha nem tapasztalta meg, milyen érzés, amikor kívánják. Soha nem érezte azt az érzést, hogy valaki akarja a közelét, törődik vele, vagy kedveli. És furcsa módon, titokban, a folyosón hallgatózva hallva, még hihetőbbé tette.
Trudi nem azért mondta, hogy jobban érezze magát. Hogy is tehetné? Azt sem tudta, hogy a fiú figyel. De amit azon az estén Zaknek mondott, az megrengette a magányos kisfiú világát, és megnyitotta előtte a gondolatot, hogy talán mégis lehetséges, hogy valaki kívánatos legyen ebben a világban.
Alex: A serdülőkor magánya
Jake-hez képest Alex egy 13 éves tinédzser volt, aki viszonylag kiváltságos otthonban élt abban az értelemben, hogy szerető családja és stabil otthoni környezete volt. Beszélgetésünk során arról beszélt, amit inkább „mindennapi” magányos élménynek tekinthetünk, ami abból fakadt, hogy félt felfedni magát a világ előtt.
Azt mondta, hogy gyakran próbált elrejtőzni, beolvadni, a háttérbe olvadni, és mivel nem látták, magányt érzett.
Gyerekkoromban pont az ellenkezője voltam. Azt mondhattam, amit akartam, és nem érdekelt, hogy mit gondolnak rólam az emberek, vagy hogy kedvelnek-e. Nem tudom, hol kezdődött az egész. De így kezdődött. Félek, hogy az emberek nem fognak kedvelni, ha megmutatom nekik, ki vagyok.
„Oké, akkor ez hogy kapcsolódik a magányosság érzéséhez?” – kérdeztem tőle.
„Mert senki sem ismer meg igazán. Senki sem tudja igazán, hogy ki vagyok” – válaszolta. „Ez egy kicsit magányos, nem igaz? Annyi lehetőségem van, hogy megoszthatnék magamról dolgokat, de nem teszem, mert nem hiszem, hogy tudni akarnának.” Egy friss példát hozott fel az iskolai életéből.
Informatika órán volt, és a tanára egy feladatot adott az osztálynak, amiben egy PowerPoint prezentáció segítségével kellett elmondani az osztály többi tagjának, hogy milyen zenét szeretsz. A tanulóknak meg kellett nevezniük a kedvenc zenekarukat vagy előadójukat, és el kellett magyarázniuk, hogy miért szeretik. A tanár ezt mondta:
Annyira nehezemre esett kimondani, hogy mit szeretek, ezért azt mondtam neki, hogy soha nem hallgatok zenét. Hazudtam neki, hogy ne kelljen elmondanom, mit szeretek. Végül ő mondta el, mit szeret, én pedig felírtam a PowerPoint prezentációmra, így nem kellett semmit sem elárulnom magamról.
Megkérdeztem tőle, hogy akkoriban tudta-e, mi a kedvenc zenéje. „Persze, hogy tudtam” – válaszolta határozottan. „Szeretem a dolgokat, sok mindent, de egyszerűen nem kockáztathattam meg, hogy elmondjam az embereknek, mert annyira féltem, hogy megítélnek.”
Will: A szívfájdalom magánya
A magány néha elkerülhetetlenül a veszteség nyilvánvaló megéléséből fakad. Például beszélgettem Will-lel, egy 21 éves férfival, a nemrégiben átélt szívfájdalom utáni magányról.
„Mondom neked, egy hét leforgása alatt más emberré változott. Hideggé. Érzéketlenné. Reagálatlanná.” – mondta nekem.
„És úgy érzem, mintha egy szeretett személyből egy traumatizált kellemetlen személyré változtam volna, akinek a hátát szívesebben látná, mert egyszerűen bűntudatot és rossz érzést keltett benne, hogy rám nézett.”
„Láttad a Szellem című filmet, ugye?” Megerősítésért rám nézett.
„Patrick Swayze és Demi Moore, 1990?” – válaszoltam. „Igen, láttam már párszor.” Elégedetten a válaszommal bólintott és folytatta.
Will kissé filmrajongó volt, és az interjúnk során számos filmes cselekményszál metaforákat kínált neki, amelyek segítettek megfogalmazni, mit érzett. „Nos, akkor ismeritek a film cselekményszálát, ami igazán összefoglalja, mit érzek most. Ez az egész rész, amikor Patrick Swayze-t meggyilkolják és szellemmé válik. És a nő, akit szeret, Demi Moore, egyszerűen nem látja őt többé – láthatatlan a számára, mert szellem, és szó szerint, gondolom, halott a számára –, és van ez az egész szomorú cselekményszál, ahol már nem látható a szeretett nő számára.”
„Pontosan így érzem magam én is, mintha hirtelen szellemmé változtam volna, és Melissa… egyszerűen nem látott volna. Őrültségnek hangzik?”
Nem hangzott őrültségnek. Emlékeztem azokra az időkre az életemben, amikor a mélyen szeretett partnereim hirtelen már nem úgy tekintettek rám, mint akit ők is szeretnek, és egyik napról a másikra olyan személlyé változtak, akit már nem ismertem fel.
Will története rávilágított a magány néhány egyedi vonására, amelyek gyakran a szívfájdalomhoz hasonló dolgokkal társulnak. A pszichológus és terapeuta, Ginette Paris, javasolta hogy metaforákhoz folyamodunk, amikor megpróbáljuk megismerni az ismeretlent. Az emberek olyan metaforákat használtak, mint például, hogy „kitörölnek egy remekműből, és ugyanolyan könnyen pótolnak, mint ahogyan belefestettek”, vagy „elvesznek egy zord, kopár sivatagban”, a szívfájdalom leírására.
A jungi elemző, Aldo Carotenuto egyszer írta hogy amikor valaki összetöri a szívünket, a pszichológiai rend azonnal összeomlik. Elveszítjük, akik voltunk. mert a szeretőnk, akik voltunk ahol őket, és kik voltunk mi, nak nek őket. Minden kapcsolat más, így senki más nem tudhatja pontosan, milyen elveszíteni azt, amit neked van elveszett. Ez egy olyan élmény, amihez nincsenek viszonyítási pontok a külvilágban. És mi lehetne ennél magányosabb?
Ray: A demencia miatt elveszített ember magánya
Vannak olyan életszakaszok, amelyek egyedi körülmények csoportjait hozzák létre, és ezáltal különleges típusú magányt és elszakadást eredményeznek. Kollégám, Csao Fang a Liverpooli Egyetemről és én írtak részletesen beszélünk az idősek tapasztalatainak meghallgatására irányuló erőfeszítéseinkről.
Munkánk során megállapítottuk, hogy ha elég sokáig élünk, nagyobb valószínűséggel tapasztalunk meg egy sor elkerülhetetlen veszteséget, amelyek gyakran mély magányérzetet okoznak. Ezek lehetnek értelmes hosszú távú kapcsolatok, egészségünk és fittségünk, vagy karrierünk, szerepünk és identitásunk elvesztése. Mindenkinek egyedi ezekkel a veszteségekkel kapcsolatos tapasztalata.
Ray például 78 éves volt, és élete nagy részében Pammel volt házas. „Több mint 50 éve vagyunk házasok, tudod – nos, egészen pontosan 54 éve –, de Pamnek most demenciája van. Ezért költöztünk ebbe a nyugdíjasotthonba” – mondta nekem.
A beszélgetésnek ettől a pontjától kezdve kezdett felszínre törni Ray és Pam magányának lényege. „Ennek kellett volna lennie a közösségnek számunkra, számára” – mondta nekem –, „a helynek, ahol ragaszkodhat a szeretett dolgokhoz”.
Miközben beszélt, elkezdtem értékelni, milyen nehéz lehet neki feldolgoznia, hogy lassan elveszíti a feleségét, és látja, ahogy egyre jobban elidegenedik a körülöttük lévő világtól.
„Pam régen egy könyvszakkör tagja volt – olyan fontos része volt az életének” – folytatta. „Nos, először nevetett rajta, de most egyszerre sír. Tudod, ő tanította meg mindazokat a gyerekeket, istenem, a jó ég, hány évig tanított… 35 évig tanított, és megtanította mindazokat a gyerekeket olvasni és írni – és most már ő maga sem tud olvasni, és írni sem tud.” Ahogy ezt mondta, észrevettem, hogy egy könnycsepp gördül le a bal arcán.
„Annyira kegyetlen vele, hogy már nem tudja csinálni azokat a dolgokat, amikből megélt… amiket annyira szeretett csinálni.” A semmibe meredt, én pedig vártam, hogy összeszedje magát. „Szóval, tagja volt egy könyvklubnak” – folytatta –, „nos, kipróbálta a könyvklubot itt, és annyira… hogy is lehetne ezt legjobban leírni? Frusztrált. Mert nem tud befejezni egy mondatot. Frusztrált. Mert nem tudta elolvasni a könyveket. A betűméret túl kicsi” – mondta hitetlenkedve.
„Csupa apróság van, ami fokozatosan megfosztja attól, amit szeret. Kipróbáltunk hangoskönyveket, de amint elkezdi hallgatni őket, elalszik.” Ray ezután mondott valamit, ami meghatott.
Bizonyos szempontból úgy érzem, hogy kicsit olyan, mint egy leprás, mert igazából senki sem akar közel kerülni hozzá.
Sírni kezdett. „Bájos lány, hölgyem, idős hölgy… tudod?” Akkor nyíltan sírt.
Nagyon magányosnak érzem magam… Elmondjam, mi a fene az egészben? Csak ülni itt, mintha már gyászolnál valakit, akit elvesztettél, mégis még mindig vele élsz – szomorú, de igaz.
Ray azonosította a házastársi magány egyik kulcsfontosságú jellemzőjét, amely társították demenciával – hogy a veszteség és a gyász kezdete jóval a házastárs tényleges halála előtt kezdődik.
Megtanulni együtt élni a magánnyal
Az ilyen mindennapi magányról szóló történetek értékesek, mert segítenek megérteni, hogy a magánynak számos formája van, és valójában nem egyetemes jelenség. Amikor valaki azt mondja nekünk, hogy magányosnak érzi magát, szinte semmit sem tudunk a tapasztalatáról, amíg nem hallottuk a magány történetét és azokat az egyedi körülményeket, amelyek azt kiváltják. Maga az érzés valójában csak a jéghegy csúcsa. A történetek segítenek felismerni, hogy milyen a magány, és hogyan élik meg.
A magányról szóló történetek segíthetnek abban is, hogy felismerjük, hogy ez a legtöbb ember életének része. Mindannyiunkban vannak ilyen történetek, akár megosztottuk őket, akár nem. Talán logikusabb elfogadni ezt a valóságot, mint megpróbálni patológiává tenni azt, ami elkerülhetetlen emberi élmény lehet.
Valójában több kárt okozhatunk, mint hasznot, ha megbélyegezzük és betegessé tesszük a magányt, szégyenérzetet keltve körülötte, ami arra kényszeríti az embereket, hogy elkülönítsék az élményt, elfedjék vagy elnyomják.
Természetesen ez nem azt jelenti, hogy könnyedén kellene vennünk a magányt. Ez az élet egy kihívásokkal teli és nehéz része. De itt jönnek képbe a történetek. A történetekben lehetőségünk van megosztani a magányt másokkal, kiadni magunkból a terheket, és már nem tartogatjuk azt kizárólag magunknak. A magányban való szenvedés lényeges összetevője gyakran az a tény, hogy egyedül vagyunk a magányunkkal. Tapasztalataim szerint a magányról szóló történetek nagy értéket képviselnek mind a hallgató, mind a mesélő számára, mivel elősegítik az empátiát, az együttérzést és a kapcsolódást.
Végső soron a magányosságra adott válasz abban rejlik, hogy megtanuljunk együtt élni vele, ahelyett, hogy tagadnánk a létezését vagy megpróbálnánk kiirtani.
Sam Carr, a Pszichológia és a Halál és Társadalom Központ pedagógiai docense, University of Bath
Összefoglalva, „A magány mítosza” rávilágít arra, hogy a magány az emberi lét szerves része. Történeteink megértésével és megosztásával elősegíthetjük az empátiát és a kapcsolódást. Ön is megtapasztalta már egyedi módon a magányt? További olvasmányokért látogasson el a következő oldalra: A közösségi média magányosabbá vagy kevésbé magányossá tesz minket?
Ezt a cikket újra kiadják A beszélgetés Creative Commons licenc alatt. Olvassa el a eredeti cikk.
Az Amazon bestsellerlistáján szereplő könyvek a hozzáállás és a viselkedés fejlesztéséről
"Atomi szokások: Könnyű és bevált módszer a jó szokások kialakítására és a rosszak elhagyására"
írta: James Clear
Ebben a könyvben James Clear átfogó útmutatót kínál a jó szokások kialakításához és a rosszak elhagyásához. A könyv gyakorlati tanácsokat és stratégiákat tartalmaz a tartós viselkedésváltozás eléréséhez, a pszichológia és az idegtudomány legújabb kutatásai alapján.
Kattintson a további információkért vagy a rendeléshez
"Szabadítsd fel az agyad: A tudomány segítségével legyőzheted a szorongást, a depressziót, a haragot, a pánikbetegségeket és a kiváltó okokat"
Faith G. Harper, PhD, LPC-S, ACS, ACN által
Ebben a könyvben Dr. Faith Harper útmutatót kínál a gyakori érzelmi és viselkedési problémák, többek között a szorongás, a depresszió és a düh megértéséhez és kezeléséhez. A könyv információkat tartalmaz e problémák mögött meghúzódó tudományos hátterekről, valamint gyakorlati tanácsokat és gyakorlatokat a megküzdéshez és a gyógyuláshoz.
Kattintson a további információkért vagy a rendeléshez
"A szokás hatalma: Miért tesszük, amit teszünk az életben és az üzleti életben?"
írta Charles Duhigg
Ebben a könyvben Charles Duhigg a szokások kialakulásának tudományát vizsgálja, és azt, hogy a szokások hogyan befolyásolják életünket, mind személyesen, mind szakmailag. A könyv olyan egyének és szervezetek történeteit tartalmazza, akik sikeresen megváltoztatták szokásaikat, valamint gyakorlati tanácsokat ad a tartós viselkedésváltozás eléréséhez.
Kattintson a további információkért vagy a rendeléshez
"Apró szokások: Az apró változások, amelyek mindent megváltoztatnak"
BJ Fogg által
Ebben a könyvben BJ Fogg útmutatót ad a tartós viselkedésváltozás eléréséhez apró, fokozatos szokások révén. A könyv gyakorlati tanácsokat és stratégiákat tartalmaz az apró szokások azonosításához és megvalósításához, amelyek idővel nagy változásokhoz vezethetnek.
Kattintson a további információkért vagy a rendeléshez
"Az 5 órás klub: Irányítsd a reggeled, emeld az életed"
írta: Robin Sharma
Ebben a könyvben Robin Sharma útmutatót ad ahhoz, hogyan maximalizálhatod a termelékenységedet és a lehetőségeidet a nap korai kezdésével. A könyv gyakorlati tanácsokat és stratégiákat tartalmaz egy olyan reggeli rutin kialakításához, amely támogatja céljaidat és értékeidet, valamint inspiráló történeteket olyan emberekről, akik a korai keléssel átalakították az életüket.
