Mindannyian hordozunk magunkban bizonyos fokú önvádat, módokat, ahogyan vádoljuk vagy elítéljük magunkat. Ezek az érzések gyakran gyermekkorunkból erednek, amikor minket okoltak a hibáinkért. Szomorú, hogy mások hibáztatása hogyan válhat át önmagunk hibáztatásává, ami aztán gyakran titkos szégyenérzetünkké válik, és eltántoríthat minket a vágyott boldogságtól.

Amikor magunkat hibáztatjuk, könnyen eljuthatunk a második lépéshez, ami az értéktelenséghez vezet. Ahelyett, hogy jó embereknek tekintenénk magunkat, akik hibákat követtek el, könnyen választhatjuk a mérgező hibáztatást, ami azt mondja, hogy nem mi hibáztunk, hanem mi VAGYUNK a hibák. A mérgező önvádolás mély és rejtett érzést hordoz magában, hogy nem érdemeljük meg a boldogságot és a szabadságot.

Hogyan ragadhat ránk a hibáztatás és az ítélkezés, mint egy címke

Amikor valamikor 10 vagy 12 éves voltam, anyám úgy jellemzett, hogy „nagyon nehezen kezelhető és túl erős akaratú vagyok”. Most már értem, hogy ez anyám (és apám) problémája volt, nem az enyém. Egyszerűen nem voltak elég erősek, és nem voltak meg az eszközeik ahhoz, hogy világos határokat állítsanak fel nekem.

Élénken emlékszem egy esetre. Anyám a konyhában állt, és zöldségeket vágott vacsorára. Valami olyasmit kívántam, amit ő nem akart, hogy egyek. Reméltem, hogy le tudom fárasztani, amíg be nem adja a derekát. Így hát tovább könyörögtem és könyörögtem. Csak állt ott, és egy szót sem szólt, felszeletelte a zöldségeket. Nem tudtam, hogy nagyon nehéz napja van. Nem tudtam, mennyire közel van az összeomlás széléhez. Egyszerűen csak azt akartam, amit akartam.

Soha nem lehettem volna felkészülve arra, ami ezután történt. Figyelmeztetés nélkül kinyújtotta a kezét, és a kés a jobb alkaromba döfődött. Megdöbbenve azon, amit tett, előhúzta a kést, miközben én hitetlenkedve néztem a karomon lévő szúrt sebet, ami vérezni kezdett. A következő dolog, amire emlékszem, az volt, hogy behúzott a fürdőszobába, és egy nedves törölközővel megpróbálta elállítani a vérzést. A karom fájt, de közel sem volt akkora életre szóló hatása, mint a szavaknak, amiket hallottam tőle: „Most nézd, mit csináltattál velem!”

De nem az én hibám volt!

Gyermeki elmémben kristálytisztának tűnt. Az én hibám volt, hogy anyám leszúrt! És az azt követő években anyám gyakran beszélt arról, milyen javíthatatlan és makacs voltam abban a korban. Még Joyce is hallott erről kapcsolatunk elején. Természetesen érett felnőtt elmémben megértettem, hogy a késelés anyám jelentős hibája volt. De anyám szavait még mindig magammal hordoztam mélyen, gyermeki lényemben. Az önvád mélyen eltemetkezett az érzéseimben.

Egyik nap az egyik workshopunkon, amikor 50 éves voltam, megvilágosodást éreztem. Láttam, hogy még mindig ragaszkodom a késelésben betöltött szerepemhez. Rájöttem, hogy mire volt szükségem gyerekként az erőszak helyett. Valami olyasmit kellett hallanom, hogy: „Barry, annyira ki vagyok akadva, hogy most rögtön elveszítem az önuralmamat!” Szükségem volt az érzelmi őszinteségére. Világos határokra volt szükségem.

Tudtam, hogy szembe kell néznem anyámmal. Jól időzített. Anyám épp akkor törte el a bokáját, és San Diegóba repültem, hogy segítsek neki. A látogatás alatt összeszedtem a bátorságomat, leültem mellé a kanapéra, és így kezdtem: „Anya, emlékszel, amikor megszúrtál a karomon?”

Azonnali és szinte automatikus válasza volt: „Abban az időben olyan nehéz voltál…”

De most már felkészültem erre a válaszra, az évekkel ezelőtti történetre. Kinyújtottam a kezem, gyengéden megállítottam, és megszólaltam: „Anya, soha nem a gyerek hibája, ha egy anya leszúr egy gyereket.” Harag nélkül beszéltem, csak az igazság bizonyosságával.

Az igazság szabaddá tesz minket

Ami ezután történt, az az volt, amire az elmúlt úgy 40 évben szükségem volt. Sírni kezdett, és nagyon sebezhetően megszólalt: „Két évig, miután leszúrtalak, annyira rosszul éreztem magam amiatt, amit tettem, hogy minden egyes éjjel sírva aludtam el. Barry, nagyon sajnálom.”

Elolvadt a szívem. Csak arra volt szükségem, hogy vállalja a felelősséget a saját hibájáért. Hirtelen közelebb éreztem magam anyámhoz, mint valaha. Öleltem, miközben sírt. Megbocsátottam neki, hogy megszúrt, hogy engem hibáztatott, mindezt. Az ő valódi fájdalmának, szégyenének és megbánásának látványa megnyitotta a szívemet a megbocsátásra.

Néha egy workshopon mesélem el a késeléses történetet, hogy hangsúlyozzam, felelősséget kell vállalnunk minden tettünkért és szavunkért. És néha, egy telefonbeszélgetés során anyámmal azt mondom: „Anya, elmeséltem a késeléses történetet az előző workshopon.”

Azt mondogatta: „Ó, Barry, az emberek biztosan azt hiszik, hogy szörnyű anya vagyok!”

Megnyugtatnám: „Nem, Anya, mindannyian úgy látunk téged, mint egy anyát, aki nagy hibát követett el, de nem ez a hiba határoz meg téged. Én pedig olyan anyának látlak, aki bőven jóvátette az összes hibát. Nem voltál tökéletes szülő, de ki az? Mélységesen szeretsz, és ezért nagyon hálás vagyok.”

Az önvád és mások hibáztatása soha nem fog nekünk szolgálni

Az önvád soha nem fog segíteni. Nézz magadba, hogy vajon te is hordozol-e egy régóta dédelgetett történetet, amelyben téged hibáztattak, és most te hibáztatod magad, talán ugyanígy. Nem számít, milyen hibákat követtél el, megérdemled a szeretetet és a megbocsátást. És ha belegondolsz, a szüleid és bárki más is, aki megbántott téged, megérdemli.

Édesanyám tavaly szeptemberben halt meg, három nappal a kilencvenötödik születésnapja előtt. Amikor a jobb alkaromon lévő, begyógyult, másfél centis hegre nézek, annyira örülök, hogy ezt az érzelmi sebet vele együtt gyógyíthattam be.

Barry Vissell a könyv társszerzője:

Egy anya utolsó ajándéka: Hogyan változtatta meg egy nő bátor halála a családját
Joyce és Barry Vissell tollából. 

Egy bátor nő, Louise Viola Swanson Wollenberg története, az élet és a család iránti hatalmas szeretetéről, hitéről és elszántságáról. De egyben a hasonlóan bátor családé is, akik Louise régóta dédelgetett kívánságának teljesítése során nemcsak a halállal kapcsolatos számos stigmát győzték le, hanem újra felfedezték, mit is jelent magát az életet ünnepelni.

Kattintson ide további információkért és/vagy a könyv megrendeléséhez.

A szerző(k)ről

Joyce és Barry Vissell, 1964 óta ápoló/terapeuta és pszichiáter páros, tanácsadók Santa Cruz közelében, Kaliforniában, akik szenvedélyesen érdeklődnek a tudatos párkapcsolat és a személyes-spirituális fejlődés iránt. 10 könyv szerzői, legutóbbijuk a Néhány csoda: Egy pár, több, mint néhány csoda.

Látogasson el a következő weboldalra: SharedHeart.org ingyenes heti 10–15 perces inspiráló videóikért, inspiráló korábbi cikkekért a párkapcsolattal és a szívből jövő élettel kapcsolatos számos témában, vagy online vagy személyes tanácsadási időpontfoglalásért.