Tudjuk, hogy a személyeskedés negatív hatással van ránk. Tudjuk, hogy ez egy rossz szokás, de bonyolultnak tűnik ellenállni a gondolatoknak, amelyek eszünkbe jutnak.
Teljesen tudatában voltam ennek a hibának és annak, hogy hogyan hatott rám. De soha nem tudtam ellenállni a késztetésnek, hogy azt higgyem, valami szörnyűséget tettem, amikor valaki nem reagált, nem beszélt velem keményen, vagy nem igazolt olyan dolgokat, amelyek kívül estek az irányításomon.
Bonyolulttá vált számomra a munkahelyi menedzselés, mivel a pozícióm gyakran kitett ilyen helyzeteknek. Én voltam a felelős azért, hogy olyan munkákat mutassak be, amelyeket nem én végeztem el, és még ha nem is az én munkámat ítélték meg, én kaptam a visszajelzést. És amikor ez a visszajelzés negatív volt, elkezdtem monológot folytatni, hogy megpróbáljak igazolni valamit, aminek semmi köze nem volt a munkámhoz.
Órákig, néha napokig gondolkoztam az eseményen. Aggasztani kezdett a fiziológiai válasz, amit ezek a felesleges stresszorok okoztak. Cukorbetegként már nem tudtam figyelmen kívül hagyni a vércukorszintem emelkedését, ahogy aktiválódott a „küzdj és menekülj” reakcióm. A számok bizonyították a szervezetemre gyakorolt káros hatását, és az egészségem lett most a legfontosabb.
Alapvető szükségletünk, hogy tartozzunk valahova
Így indult el az utamon, hogy megtaláljam annak a gyökerét, hogy miért vesszük személyeskedésre a dolgokat. És rájöttem, hogy számos ok vezet erre a viselkedésre, ami magyarázhatja ennek a tünetnek a magas előfordulását az emberekben.
Az egyik elmélet, amely megmagyarázhatja a viselkedésünket, az, hogy alapvető szükségletünk van a szeretetre és az elismerésre; amikor nem kapjuk meg, elutasítva érezzük magunkat. „Az embereknek alapvető szükségletük van a valahová tartozásra.” (DeWall, Weir, 2012, 5. bekezdése szerint) A közösségben virágzunk, és az a gondolat, hogy elutasítanak minket, a pokol sötétségébe taszít minket.
Amikor elutasítást tapasztalunk, az ugyanazokat a fájdalompályákat aktiválja az agyunkban, mint amikor fizikai fájdalmat érzünk. Ezért lehet az elutasítás olyan gyötrelmes és nyomasztó.
Elutasítás? Igaz vagy hamis
Amikor valaki nem reagál ránk, attól félünk, hogy elutasítottak minket, és előre látjuk az érzéseket, még mielőtt tudnánk, hogy igaz-e vagy sem.
Néha attól is félünk, hogy visszautasít minket valaki, akivel nemrég találkoztunk, még akkor is, ha még nem tudjuk, hogy tetszünk-e neki. Olyan ez, mintha arra lennénk kényszerítve, hogy mások megerősítését és elfogadását keressük anélkül, hogy megkérdőjeleznénk az irántuk érzett érzéseinket.
Állandóan mások szeretetét és elismerését keressük, de valójában először önmagunkat kell megtanulnunk szeretni. Csak akkor fogadhatjuk el igazán mások szeretetét és elfogadását anélkül, hogy félnénk az elutasítástól.
Elutasítva? Ez az élet!
Az elutasítottság az élet része. Soha nem leszünk képesek mindenki szeretetére vagy a kedvünkre válni. Fontos megértenünk ezt, mert ha nem tesszük meg, az rontja az önmagunkról alkotott képünket. És soha ne felejtsük el megkérdezni magunktól: vajon kedvelünk mindenkit, akivel találkozunk? Valószínűleg nem.
Azt is szem előtt kell tartanunk, hogy az elutasítás nem határozza meg, hogy kik vagyunk emberként. Fájhat, nem tagadom, de nem engedhetjük, hogy mások nézőpontja folyamatosan befolyásoljon minket emberként. Tehát legközelebb, amikor félsz az elutasítástól, ne feledd, hogy a szeretet és az elismerés iránti igényednek magadból kell fakadnia, mielőtt másoktól keresnéd.
Szeretetre és elismerésre vágyva
De miért vágyunk annyira a szeretetre és az elismerésre? Az evolúciós pszichológusok úgy vélik, hogy azok az őseink, akik erős társadalmi kötelékekkel rendelkeztek a közösségeikkel, nagyobb valószínűséggel maradtak fenn és örökítették tovább génjeiket. Tehát ez a valahová tartozás iránti igény belénk kódolva lehet.
Baumeister és munkatársai (2005) kifejtik, hogy egy csoport általi elutasítás vagy kirekesztés súlyosan befolyásolhatja önbecsülésünket és önértékelésünket. Akár elszigetelődhetünk is, és az elszigetelt egyéneknél nagyobb a depresszió és a szorongásos zavarok kockázata.
Bár az elutasítástól való félelem néha ahhoz vezethet, hogy megfelelünk a társadalmi normáknak, vagy engedünk a kortársak nyomásának, fontos azt is szem előtt tartani, hogy megérdemlünk szeretetet és elfogadást azért, akik valójában vagyunk. Támogató közösséggel kell körülvennünk magunkat, amely megért és elfogad minket. És ha elutasítással találkozunk, emlékeztetnünk kell magunkat az önértékelésünkre, és tovább kell törekednünk a valahová tartozás keresésére.
Önbizalomhiány
Gyakran kivetítjük bizonytalanságainkat és kétségeinket másokra. Azt hisszük, hogy az emberek kételkednek a képességeinkben, miközben valójában mi magunk kételkedünk. A hiedelmeink alapján tulajdonítunk jelentést mások szavainak vagy cselekedeteinek.
Ha úgy hisszük, hogy olyan munkahelyi pozícióban vagyunk, amit nem érdemlünk meg, és elvárjuk, hogy csalóként leleplezzenek minket, akkor kollégáink visszajelzéseit ezen a szűrőn keresztül fogjuk értelmezni. Ítélkezést fogunk érzékelni ott, ahol nem az volt a szándékos; csak azt fogjuk látni, amit várunk, és a többit elutasítjuk.
Mivel kételkedtem a képességeimben, hogy el tudom végezni a munkát, mindig védekező állásponton voltam. És még akkor is, ha másoktól dicséretet és elismerést kapunk, legyintenk rájuk, mert nem hisszük, hogy megérdemelnénk őket, de a kritika akkor is fájni fog, ha nem annak szánták.
Ez a vágy, hogy higgyük, a világegyetem körülöttünk forog, arrogánsnak tűnik, amíg egy kicsit mélyebbre nem ásunk, hogy megtaláljuk az igazi bűnösöket – az önbizalomhiányt, a szélhámos gondolatokat és az állandó megerősítés iránti igényt, hogy elég jók vagyunk. Személyesnek vesszük a dolgokat, mert valamilyen szinten nem érezzük magunkat elég jónak. Másoktól keresünk megerősítést, mert nem tudjuk megadni magunknak.
A megoldás az, hogy megállunk és megkérdőjelezzük a felmerülő gondolatokat. Vajon a valóságon alapulnak, vagy a bizonytalanság táplálja őket? Gyakorlást igényel, de idővel megtanulhatjuk, hogy szeretetet és elismerést adjunk magunknak ahelyett, hogy folyamatosan másoktól keresnénk. Ez lehetővé teszi számunkra, hogy nyugodtan és racionálisan reagáljunk a helyzetekre, ahelyett, hogy hagynánk, hogy az önbizalomhiányunk elhomályosítsa a felfogásunkat.
Hogyan ne vedd magadra a dolgokat
Ahhoz, hogy megszabaduljunk ettől a szokástól, ismét erőfeszítéseket kell tennünk. Legalábbis az elején.
Nincs varázstabletta, amivel abbahagyhatjuk, hogy mindent személyeskedésnek vegyünk: meg kell változtatnunk a gondolkodásmódunkat, amikor ilyen helyzetek merülnek fel az életünkben. Én is ezt tettem, még akkor is, ha nagyon kellemetlen volt számomra.
Ne feledjük, az agyunk nem szereti, ha megpróbálunk megváltoztatni a berögzült mintákat vagy viselkedési mintákat. Ellenállhat, sőt megpróbálhat visszarántani minket a régi szokásainkba. Azonban kitartással és elszántsággal átprogramozhatjuk az agyunkat új idegpályák létrehozásával.
Fogadd el a kritikát
A dolgok személyeskedésének abbahagyása azt is jelenti, hogy megtanuljuk kezelni a kritikát. A kritika jó kezelésének egyik legnagyobb akadálya az, hogy elengedjük azt az érzést, hogy személyes támadásnak tekintjük. Nehéz lehet nem internalizálni a negatív visszajelzéseket, de fontos megjegyezni, hogy a kritika célja, hogy segítsen nekünk fejlődni és növekedni. Ahelyett, hogy a kritikát az értékünk vagy a jellemünk elleni támadásnak tekintenénk, meg kell próbálnunk konstruktív visszajelzésként átfogalmazni a tetteinkre vagy viselkedésünkre vonatkozóan.
Ez a gondolkodásmódbeli változás segíthet enyhíteni a kezdeti fájdalmat vagy védekező magatartást, lehetővé téve számunkra, hogy objektíven értékeljük és mérlegeljük a kapott kritikát. Az is hasznos, ha emlékezünk arra, hogy mindenkinek van hová fejlődnie, és a kritika elszenvedése nem tesz minket alacsonyabb rendűvé vagy alkalmatlanná.
Ezenkívül próbálj meg a felvetett konkrét pontokra koncentrálni, ahelyett, hogy az érzelmeid ragadnának el. Ez lehetővé teszi, hogy a fennálló problémákkal foglalkozz, és a fejlődés felé törekedj anélkül, hogy a megbántott érzések elvonnák a figyelmedet.
Az építő jellegű kritika befogadása nagyon fontos, mivel segíthet nekünk előrelépni és fejlődni. A legjobb azonban, ha azt is felismerjük, hogy mikor szól a kritika nem nekünk, hanem a kritizáló védekező mechanizmusa. Ezt különösen nehéz lehet elengedni, mivel igazságtalannak tartjuk. De nem tehetünk ellene semmit, mivel csak a kritizáló tud az önismeretén dolgozni.
Mindig lenyűgöz, hogy mennyi gyűlöletkommentet tud kiváltani egy valakinek a sikertörténetét leíró cikk. De ha mélyebbre ásunk, rájövünk, hogy gyakran nem is magáról a témáról szól, hanem a gyűlölködők kudarcát vagy féltékenységét tükrözi.
Ahelyett, hogy hagynánk, hogy az ilyen típusú kritika lehúzzon minket, inkább használjuk ki lehetőségként, hogy elgondolkodjunk a saját tetteinken és szándékainkon. Valóban igyekszünk a céljaink felé haladni, és hűek maradunk önmagunkhoz? Pozitív hatásokkal vesszük körül magunkat, amelyek felemelnek minket, ahelyett, hogy lehúznának?
Válassza ki a csatáit
Ne feledd, nem érdemes energiát pazarolni azokra, akik nem őszintén próbálnak segíteni vagy jobbá tenni minket. Koncentrálj magadra, és engedj el minden negatív kritikát, ami nem szolgálja a növekedésedet és fejlődésedet. Lehet, hogy nem könnyű, de végső soron ez a legjobb dolog számodra és a jövőd számára. Haladj előre, és engedj el minden negativitást, ami visszatarthat.
Legközelebb, amikor valaki kritizál vagy kritizál téged, lépj egyet hátra, és elemezd a kritika mögötti indítékot. Azért teszi, mert őszintén segíteni akar neked a fejlődésben, vagy csak le akar rontani? A különbség felismerése lehetővé teszi, hogy elkülönülj a kritikától, és ne hagyd, hogy az befolyásolja az önértékelésedet.
Természetesen mindig lesznek olyan időszakok, amikor személyeskedésre vesszük a dolgokat, és hagyjuk, hogy ezek az érzések eluralkodjanak rajtunk. Csak emberek vagyunk. De megtanulhatjuk, hogyan ne vegyük magunkra a dolgokat, és hogyan koncentráljunk inkább önmagunk fejlesztésére.
Fontos megjegyezni, hogy az agyunk folyamatosan változik és alkalmazkodik, még az öregedéssel is. Tehát ne használd kifogásként a több mint 20 éves tapasztalatodat abban, hogy személyeskedésnek veszed a dolgokat, hogy ne cselekedj másképp.
Szerzői jog 2023. Minden jog fenntartva.
Könyv ettől a szerzőtől: Nem vagy szélhámos
Nem vagy szélhámos: A szélhámos szindróma leküzdése: Szabadítsd fel a benned rejlő lehetőségeket, hogy boldogulhass az életben
Coline Monsarrat által
Előfordult már, hogy úgy érezted magad, mint egy csaló, és attól félsz, hogy mások rájönnek, hogy nem vagy annyira kompetens vagy érdemes, mint gondolják? Nem vagy egyedül. A szélhámos szindróma az emberek elképesztő, 70%-át érinti életük során. De mi lenne, ha kiszabadulnál a szorításából, és magabiztosan és hitelesen élhetnél?
Részben memoár, részben kalauz, ez az átalakító jellegű könyv feltárja, hogyan szivárog be csendben az imposztor szindróma életünk különböző területeire. Karrierünk szabotálásától jólétünk aláásásáig, hatása messzemenő és gyakran alábecsült. Coline Monsarrat elmerül az állapot mögött meghúzódó tudományos hátterekben, feltárva azokat a pszichológiai mechanizmusokat, amelyek az önbizalomhiányhoz, a perfekcionizmushoz, az alacsony önbecsüléshez és az emberek kedvében járás hajlamához vezetnek. Coline személyes útjából származó gyakorlati stratégiákat kínál, felvértezve az olvasókat az imposztor szindróma szorításából való kitöréshez szükséges eszközökkel.
További információkért és/vagy a könyv megrendeléséhez, kattints ide. Hangoskönyvként, keménytáblás kiadásban és Kindle kiadásban is kapható.
A szerzőről
Coline Monsarrat szenvedélyes író, akit küldetésének tekint mások boldogulásának segítése. Magával ragadó történeteket sző, amelyek átlépik a határokat. Akár mélyreható ismeretterjesztő művein, akár a kalandos MG könyvsorozaton, az Aria és Liamon keresztül, értékes bölcsességet ad át, amely arra ösztönzi az olvasókat, hogy legyőzzék a kihívásokat és kiaknázzák a bennük rejlő lehetőségeket. Új könyve, Nem vagy szélhámos: A szélhámos szindróma leküzdése: Engedd szabadjára a benned rejlő lehetőségeket, hogy boldogulhass (Apicem Publishing, 2023. április 11.) erőteljes és személyes képet ad erről a túl gyakori állapotról. Tudjon meg többet a következő címen: youarenotanimiposter.com.
