Kép Gerd Altmann

Ha kívülről nézed az életemet, meglepődhetsz, ha megtudod, hogy éveim nagy részét azzal töltöttem, hogy a saját utamba álltam. Annak ellenére, hogy számos célt elértem és sikeres karriert építettem, gyakran voltam zűrzavaros, tele szorongással és bizonytalansággal.

Az életem arról szólt, hogy másokat lenyűgözzek, vagy elérjek egyfajta sikerképet, amit a társadalomtól kölcsönöztem. De ki voltam én belül? Ki voltam a igazi énÉs mit jelentett ez nekem? tényleg akar, valóban akar, nagyon akarSokáig fogalmam sem volt.

Összehasonlítás, verseny és hiány

Ha bármiben is olyan vagy, mint én voltam, akkor eleged van abból, hogy az összehasonlításon, a versengésen, a félelmen és a hiányon alapuló életet éled. Olyan rendszert keresel, amely segít abban, hogy szeretetre, támogatásra, hitre, bőségre és hitelességre alapozva éld az életed. Talán mindent megteszel, ami az úgynevezett helyes ahhoz, hogy boldog és sikeres légy, de valami még mindig hiányzik. Talán félsz, hogy nem vagy elég jó. (Csatlakozz a klubhoz!) Talán úgy érzed, hogy megállás nélkül mész előre... de mi célból? Talán azt kérdezed magadtól, Ez tényleg olyan jó, amennyire csak lehet?

Akár azt is kérdezhetted volna magadtól, Nincs mód megszabadulni a feleslegemtől? érzelmi kilókat? Nincs mód arra, hogy spirituálisan felépüljek, hogy végre magabiztosnak, beteljesültnek, békésnek, bőségesnek, szeretőnek és örömtelinek érezzem magam?

Ma az életem évezredekkel távolabb van attól, mint amikor szorongással és önbizalomhiánnyal voltam tele. Most már tudom, mi a nagyságom. Teljes, örömteli életet élek, és sokaknak segítettem ebben. Még mindig dolgoznom kell rajta, de a lelkemen végzett munkám további áldásokhoz vezetett a külvilágban. Minden nap hatalmas hálával vagyok tele.

Az ébresztőm

Egy komoly ébresztő kellett ahhoz, hogy megváltoztassam a magamra és az életemre való tekintetemet. Egy december közepén történt, amikor gyorsgyaloglást tartottam Midtown Manhattanben, a Times Square közelében. (A szokásos tempóm a gyorsgyaloglás.) Hangos szirénák, csúcsforgalmi tömeg és káosz vett körül, de a bennem lévő káosz és zűrzavar még ennél is elsöprőbb volt.

Ahogy a stresszes New York-iak minden irányban elsuhantak mellettem, úgy éreztem, mintha kikerültem volna a testemből... és az eszemből is. Felgyorsult a légzésem, és hiperventillálni kezdtem. Nem kaptam levegőt. Pánikolni kezdtem.

Alig hat hét telt el azóta, hogy egy férfi, akit életem egyik nagy szerelmének tartottam, a halálba ugrott, majdnem napra pontosan egy évvel azután, hogy egy másik kedves barátom is véget vetett az életének. Sok más öngyilkossághoz hasonlóan ez is teljes sokkként ért mindannyiunkat, akik szerettük őket. Nem voltak figyelmeztető jelek, nem voltak gyógyszerek, mentális betegségre vagy akár boldogtalanságra utaló jelek, nemhogy depresszióra.

Rémülten és aggódva fogtam a telefonomat, és felhívtam a bátyámat, Johnt, egy orvost. Kész csoda volt, hogy felvette. A bátyám ritkán veszi fel a telefont, különösen munkaidőben.

„Kicsim [ahogy én hívom], teljesen kikészültem. Nem kapok… levegőt. Azt hiszem… pánikrohamom van… vagy valami ilyesmi. Tudnál… kérlek, írni egy… Lexapro receptet? Szedtem már szorongás ellen. Csak… pár háztömbnyire vagyok… egy gyógyszertártól.”

Sikerült átverekednem magam a tömegen a Hetedik sugárúton a gyógyszertárig, miközben végigzokogtam a levegőt és zokogtam. New Yorkban az a jó, hogy az emberek békén hagynak, amikor zokogva sétálsz végig az utcán. Ez a szomorú dolog New Yorkban is – az emberek békén hagynak, amikor zokogva sétálsz az utcán.

Amikor a pulthoz léptem, a gyógyszerész olyan barátságosan fogadott, hogy még hangosabb zokogásban törtem ki. Miközben a receptemet váltották ki, üzenetet küldtem a barátnőmnek, Lilynek: „Sírva várom a szorongásoldó gyógyszert a patikában. Igen, olyanná váltam…” hogy lány."

„Mi? Komolyan mondod? Jól vagy? Kate, ez nem te vagy! Te vagy az egyik legboldogabb ember, akit ismerek” – válaszolta.

Én sem láttam magam soha „annak a lánynak”, de abban a pillanatban tagadhatatlan volt, hogy azzá váltam.

Miután bevettem az első adag Lexapro-t, írtam a bátyámnak: „Csak be akarom venni az egész üveget, és lefeküdni.”

Visszaírt: „Hívom a rendőrséget.”

"Nem! Viccelek.

„Nem szabad ilyen dolgokkal viccelni, Kate!”

Elmúlhat a fájdalom!

Az igazság az, hogy nem vicceltem igazán. A fájdalom, amit átéltem, elviselhetetlennek tűnt, és kétségbeesetten vágytam rá, hogy elmúljon, bármi áron. Soha nem voltam öngyilkos gondolatokkal küzdő, de hirtelen elaludtam a tudatában annak, hogy ki is vagyok, és megpillantottam, mit érezhettek a barátaim, Sam és Raf, amikor úgy döntöttek, hogy véget vetnek az életüknek.

Bármennyire is közel álltam mindkettőjükhöz, egyikük sem avatott be engem vagy bárki mást a legsötétebb érzéseibe. Saját megmentő kegyelmem az volt, hogy hajlandó voltam zokogni a gyógyszerész előtt, és hajlandó voltam segítséget kérni a testvéremtől. Más angyalok is megjelentek azon a napon és azután – olyan emberek, akiket szeretek „Isten drag”-nek (azaz Isten emberi alakban) nevezni. Ahogy feltártam nekik a fájdalmamat, kezdve a testvéremmel, segítettek ellenállni a késztetésnek, hogy leürítsem azt az üveget a torkomon.

Ha viszont olyan lettem volna, mint Sam vagy Raf, akiket arra tanítottak, hogy tartsák rejtve és eltemetve a fájdalmukat, nem tudom, mi történt volna velem azon a napon.

A kétségbeesett hörcsögkerék

A Sam halála és a pirulák lenyelésének reggele közötti hat hétben ugyanazon a kétségbeesett mókuskeréken száguldoztam, amin Sam mindig is utazott. Teljesen beteltem az időbeosztásomat anélkül, hogy megfelelő öngondoskodást vagy teret adtam volna magamnak, amire szükségem volt ahhoz, hogy kiadjam magamból a fájdalmam mélységét.

Rájöttem, hogy nem bírok tovább azon a keréken száguldani. Kimerültem. Nem csak két barátom öngyilkosság miatti elvesztése okozta a fájdalmat; hanem az állandó igyekezetet, hogy bebizonyítsam az értékemet magamnak és a világnak a végtelen listán szereplő eredményekkel, sikerekkel, elismerésekkel és díjakkal (amit én „négy A”-nak hívok).

Nemcsak a drága barátaim elvesztésével kellett szembenéznem, hanem a haláluk által bennem felkeltett félelmekkel is. Sam, különösen, olyan volt, mint a férfi megfelelőm – mint a tükörképem. Mindketten arról voltunk ismertek, hogy minden buli lelke és mindenki legjobb barátja voltunk. De mint oly sokan, mi is az anyagi világban helyeztük el az értékünket. Azt gondoltuk, hogy a sikert az méri, hogy hogyan nézünk ki, hány munkát vállaltunk, mennyi pénzünk van a bankban, és így tovább.

Hozzám hasonlóan Sam és Raf is úgy tűnt a külvilág számára, mintha mindezek, sőt még több is meglenne bennük. A legtöbb ember számára, aki találkozott velük, ők voltak a krém – sikeresek, jóképűek és irigylésre méltó életet éltek. Raf halála óta megtudtam, hogy mély titkot dédelgetett, és attól tartott, hogy a családja és a barátai nem fogadnák el, ha tudnák. Más szóval, félt és szégyellte, hogy az igazságát kell élnie. Sam billegett. Egyetlen visszautasítás egy casting ügynöktől elég volt ahhoz, hogy zuhanásba borítsa.

Haláluk arra kényszerített, hogy szembenézzek egy nehéz valósággal: amikor hagyjuk, hogy önértékelésünket rajtunk kívül álló emberek és források határozzák meg, soha nem lehetünk elég, és soha nem is lehetünk elégségesek. Amikor mások elismerésétől függünk, egy szakadék szélén állunk, készen arra, hogy még a legkisebb nehézségtől is elzuhanjunk.

Vajon én is hasonló úton jártam? Egy részem félt, hogy én is úgy fogok végezni, mint ők. Végül is ott szopogattam egy üveg tablettát, mintha az lehetne a megmentőm. Kivé váltam?

Törekedni arra, hogy „elég” legyek

A gyerekkorom megalapozta azt a nőt, akivé váltam, aki annyira fontosnak tartotta mások véleményét. A legtöbbünkhöz hasonlóan én is abban a hitben nőttem fel, hogy mások véleménye rólam a legfontosabb. Amikor azt gondoljuk, hogy nem vagyunk elégségesek, nem érezzük biztonságban magunkat szeretteink irántunk érzett érzéseinek állandóságában.

Ha csak elég lehetnék (szép, okos, művelt), eleget tennék (elérnék, megvalósítanék, teljesítenék), és eleget birtokolnék (pénzt, hírnevet, „sikert”), az életem „tökéletes” és teljes lenne. Elnyerném a szüleim és mindenki körülöttem örök szeretetét. Biztonságban lennék, mert nem lennék egyedül.

Biztonságosabbnak éreztem magam, amikor például jó jegyeim voltak, és az emberek visszatükrözték, hogy jó lány vagyok. Biztonságosabbnak éreztem magam, amikor elég csinosnak tudtam magamat csinálni ahhoz, hogy felkeltsem a fiúk figyelmét, és amikor elég vicces tudtam lenni ahhoz, hogy népszerűségre tegyek szert a lányok körében. Biztonságosabbnak éreztem magam, amikor sztársportoló lettem, és büszkévé tettem a szüleimet, mivel rekordokat döntöttem meg versenyúszóként, és sportösztöndíjat szereztem a Penn State-re. És amikor bekerültem a legjobb újságíró iskolába, és író és televíziós műsorvezető lettem.

Aztán, amikor egy meghiúsult álláslehetőség miatt New Yorkba költöztem, rájöttem, hogy megfelelő fizikai adottságaim vannak ahhoz, hogy „plusz méretű” modell legyek (ami a modellipar szerint 6-os mérettől felfelé terjed). Így hát újraértelmeztem magam, leszerződtem a világ egyik legnagyobb modellügynökségéhez, és hamarosan nemzetközi tévés személyiség is lettem.

Érdekes, hogy egy olyan karriert választottam, ami a külsőségekről szól – egy olyan területet, ami állítólag a végső megerősítése annak, hogy valaki szép. Legalábbis a legtöbb nő ezt képzeli. Ha modell leszel, az azt jelenti, hogy csinos vagy. elég, jobb?

A modellkedés felszínre hozott minden bizonytalanságot, amit valaha is dédelgettem magammal kapcsolatban, sőt olyanokat is, amikről nem is tudtam, hogy vannak. Ennek eredményeként még keményebben kezdtem dolgozni azon, hogy jobb, tökéletesebb legyek, hogy ne kelljen szembenéznem a hivatásomból adódó folyamatos elutasításokkal. De nem mintha lenne valami... tökéletes olyan célpont, ami megállítja a szereplőválogatás elutasításait vagy a negatív online kommenteket. Ilyen egyszerűen nincs.

Ha nem akartam annyira lekötni magam mások véleménye iránt, hogy képtelen voltam tovább élni, akkor abba kellett hagynom, hogy magamon kívül keressem az értékemet. Abba kellett hagynom, hogy annyira kétségbeesetten próbálkozzak... elérése és a elérni hogy megmutassam a világnak, érdemes vagyok ismerni és szeretni. Abba kellett hagynom a tökéletesség valamiféle megfoghatatlan képére való törekvést, és meg kellett engednem magamnak, hogy tökéletlen, hiteles önmagam legyek.

Hogy..., amit felfedeztem, az igazi tökéletesség. Így hát elkezdtem a küldetésemet, hogy elfogadjam mindazt, ami vagyok – magabiztos, sebezhető, intelligens, hibás, szemtelen, buta Kate. Elkezdtem a küldetésemet, hogy kapcsolatba lépjek a lelkemmel, és olyanná váljak, amilyen vagyok. lelkileg fitt.

Az ébresztőhívás megválaszolása

Szeretett Raf és Sam öngyilkossága, valamint az a nap a patikában a lelkem mélyéig megrázott. Ezeket az eseményeket ébresztőnek nevezni enyhe kifejezés, és tudtam, hogy az életem múlik azon, hogy válaszolok-e rá. Így hát fejest ugrottam a tanulásba, meditációba, írásba, imádkozásba és kemény munkába, hogy megtaláljam a kulcsot egy jobb élethez, amely lehetővé teszi számomra, hogy belülről fakadó önbecsülést és elégedettséget teremtsek.

Mint odaadó tanuló Az Út a csodákhoz, egy metafizikai önálló tanulásra alkalmas könyv és tanterv segítségével megtanultam, hogyan képezzem át az elmémet, hogy másképp gondolkodjon. Leiratkoztam a világ félelemre épülő gondolkodásmódjáról, és ehelyett a szereteten alapuló alapvető hiedelmekhez igazodtam. Megtanultam, hogyan adjam fel az egomat. És megtanultam, hogyan szabaduljak meg az érzelmi ernyedtségtől, és hogyan lépjek kapcsolatba a belső szellememmel. Lassan elkezdtem kialakítani egy folyamatot, ami nagyon hasonlított egy fizikai edzéshez, csak a belsőmnek! És idővel működött.

Most már képes vagyok hitben élni, nem pedig félelemben. És már nem érzem szükségét annak, hogy Lexapro-t vagy más gyógyszereket szedjek. Bár mindenkit támogatok, akinek súlyos mentális betegsége van, és szüksége van ezekre a gyógyszerekre, hiszem, hogy a legtöbben képesek vagyunk leszállni erről a mókuskerékről is.

Most ebből az alapvető meggyőződésből indulok ki: Teljes vagyok...Természetesen még mindig fejlesztés alatt állok, de az életem már nem arról szól, hogy mit teszek, vagy hogy igyekszem bizonyítani az értékemet. Hanem arról, hogy ki vagyok. És mindezt annak köszönhetem, hogy a saját... spirituális fittség.

Képzelj el egy olyan életet, ami nem arról szól, hogyan „szerezd meg ezt” vagy „csináld azt”, hanem arról, hogy hogy Az a személy, aki természetes módon vonzza mindazt, amire a szíved vágyik. Csak el kell hinned, milyen erős vagy! Fokozott teljesítmény és ellenálló képesség, tartalmasabb kapcsolatok, újonnan talált önbizalom és jóllét, igazi beteljesülés és szórakozás érhető el számodra, ha formába hozod a lelked.

Szerzői jog 2021. Minden jog fenntartva.
A kiadó engedélyével újraközölve,
Újvilági Könyvtár. www.newworldlibrary.com.

Cikk forrás

A teljes szellem edzése: Tízlépéses rendszer az önbizalomhiány leküzdésére, a spirituális mag megerősítésére és egy szórakoztató és beteljesítő élet megteremtésére
Kate Eckman által

Mindannyian értjük a fizikai erőnlét alapjait, és számos forrás tanítja a tudatosságot, az üzleti készségeket és a vállalkozói magabiztosságot. De ezeket a célokat gyakran aláássák a kevésbé kézzelfogható akadályok – a mentális és érzelmi terhek, a mélyen gyökerező bizonytalanság, az önbíráskodás, valamint a túlterhelő stressz és szorongás. A teljes szellem edzéseKate Eckman sokoldalú képzettségére (sportolóként, vezetői coachként és meditációs tanárként) támaszkodva bemutat egy olyan programot, amely képessé tesz arra, hogy áttörd ezeket a blokkokat és elérd céljaidat. Ez egy kifizetődő edzés, amely napi test-lélek-lélek gyakorlatokból és idegtudományon alapuló gyakorlatokból áll, amelyek fokozzák a rugalmasságot és a belső erőt. 

További információkért és/vagy a könyv megrendeléséhez, kattints ide. 

A szerzőről

Kate Eckman kommunikáció szakon szerzett alapdiplomát a Penn State Egyetemen, ahol az All-American Academic úszócsapat tagja volt. Televíziós újságírás szakon mesterdiplomáját a Northwestern Egyetem Medill Újságíró Iskolájában szerezte. A Columbia Egyetem vezetői és szervezeti coaching programjában végzett a legmagasabb szinten. Kate okleveles ICF coach (ACC) és engedéllyel rendelkező NBI tanácsadó.

Látogat TheFullSpiritWorkout.com és a KateEckman.tv