A boldogságot nem külső körülmények, hanem egyéni attitűdök és döntések határozzák meg. Azzal, hogy felismerjük, hogy a személyes boldogság az ember saját felelőssége, pozitív szokásokat és gondolkodásmódot alakíthatunk ki, amelyek nagyobb elégedettséghez és beteljesüléshez vezetnek. Ez a cikk gyakorlati módszereket vizsgál ennek a gondolkodásmódnak az elfogadására, valamint annak a kapcsolatokra és a személyes jólétre gyakorolt hatásait.
Ebben a cikkben
- Milyen gyakori tévhitek keringenek a boldogságról?
- Hogyan befolyásolják az attitűdök a boldogságérzetet?
- Milyen módszereket alkalmazhatunk a boldogságunkért való felelősségvállalásra?
- Hogyan alkalmazhatók ezek a gyakorlatok a mindennapi életben?
- Milyen kockázatokkal jár, ha másoktól függünk a boldogságunk?
A boldogságért való személyes felelősségvállalás ápolása
MJ Ryan által
"Csak akkor lehetséges boldogan élni, amíg meg nem halunk"
nap mint nap.”
-Margaret Bonnano
Egyszer olvastam Hugh Downstól egy idézetet, amely szerint: „A boldog ember nem az, aki bizonyos körülmények között van, hanem az, aki bizonyos hozzáállással rendelkezik.” Elég két, pontosan ugyanolyan körülmények között élő embert összehasonlítanunk – az egyik boldog, a másik nem –, hogy tudjuk, mennyire igaz Hugh Downs megjegyzése. De bármilyen negatív mentális szokásaink is voltak eddig, kialakíthatjuk azokat a gondolatokat és viselkedéseket, amelyek elősegítik a boldogság érzését a mindennapokban.
Ezt mutatja be ez a rész – néhány bevált gyakorlatot, amelyeket megtanultam a bal prefrontális kéreghez vezető neurológiai útvonal létrehozásához, ahol a boldogság – az elégedettség, a megelégedettség, a beteljesülés – megtapasztalása található. Így, amikor azt veszed észre, hogy a nyomorúsághoz vezető, megfáradt, régi úton haladsz, megállhatsz, alkalmazhatod ezek közül az ötletek közül az egyiket, és inkább a boldogság felé indulhatsz el.
Rendben van, ha nem érez boldogan kezded. Minél többet gyakorolsz, annál több pozitív érzés fog kísérni.
Ismerd fel, hogy a boldogságod a saját felelősséged
„Talán a legnagyobb boldogtalanság forrása… abból a gondolatból fakad, hogy van valaki odakint, aki minden szükségletünket kielégíti, mert ez rászoruló gyermekekké változtat minket, akik arra várnak, hogy etessék őket… Nem vagyunk feltöltendő edények, hanem önálló személyek, saját erőforrásokkal.” –Merle Shain
Évekkel ezelőtt részt vettem egy kommunikációs workshopon az akkori társammal, Willel. Standard tanács volt, hogy „én beszélek, ne te”, és így tovább. Hasznosnak és igaznak találtam, és örültem, hogy megtettem. Kivéve egy dolgot – azt tanították nekünk, hogy vállaljunk felelősséget a saját érzéseinkért. Ahogy a vezető rámutatott, senki sem éreztethet velünk semmit. Az érzéseink lehetnek egy másik ember viselkedésére adott válaszok, de a felelősség értük a miénk.
Olyanokat kellett volna mondanod, hogy „Amikor nem hívtál fel, amikor ígérted, elhagyatottnak éreztem magam”, ahelyett, hogy azt mondanád: „Borzasztottál, amikor nem hívtál fel”. Nem tudtam megtenni. Teljes szívemből hittem, hogy Will a felelős a boldogságomért vagy a boldogtalanságomért, és ezt a hitet nem akartam elengedni. Ha időben felhív vagy hazaér, ha megveszi nekem a megfelelő ajándékot, ha elég figyelmet szentel, boldog leszek. Különben boldogtalan leszek, és minden az ő hibája lesz. Gondolhatod, hogy nem voltam gyakran boldog, és a kapcsolatunk tele volt viszálykodással.
Évtizedekbe, a szakításunkba és abba, hogy nem akartam megismételni a fájdalmas múltat, telt, mire ez a hit végre elszabadult. Azáltal, hogy megfigyeltem mások ugyanarra az eseményre adott reakcióinak széles skáláját, végre rájöttem, hogy az érzéseim a sajátjaim – hűek hozzám, és én teremtettem meg őket a múltam és a valaki viselkedésére adott jelenlegi reakcióm ötvözetéből. Ezek azok voltak... my felelősség, ahogy a boldogságom is. Kérhettem bizonyos viselkedési formákat, de az, hogy hogyan reagálok egy másik ember viselkedésére, az én dolgom volt, és ez határozta meg a boldogságomat abban a pillanatban.
Egy egyszerű példa. Szeretem a rendet a házban, és két emberrel élek együtt, akik imádnak összeszedni a holmijukat, és mindenhol otthagyni. Megkérhetném őket, hogy szedjenek össze maguk után, amit ők is állítanak. De az elképzelésük a szedésről közel sem felel meg az én elvárásaimnak.
Minden nap dührohamot kaphatnék arról, hogy mennyire elkeserítenek a rendetlenségükkel. Mindenfelé hagyhatnám a holmijukat, és dühöngenék, valahányszor meglátom őket. De mivel tudom, hogy a boldogságom az én felelősségem, úgy döntök, hogy magamat rendezem be azzal, hogy az összes holmijukat a saját szobájukba helyezem, ahol ők eldönthetik, hogy kipakolják-e vagy rendetlenül hagyják-e. Így rend van a ház többi részében, ami nekem örömet okoz, és megmarad a harmónia hármunk között, ami lehetővé teszi, hogy jobban élvezzem őket, és jobban érezzem magam a bőrömben.
Sokkal boldogabb lettem, mióta abbahagytam mások megpróbálását, hogy boldoggá tegyenek. Ha a férjem vesz nekem egy csodálatos ajándékot, az nagyszerű! Ha elfelejti a Valentin-napot, akkor is arra a lehetőségre koncentrálok, hogy szerethessem, és arra kérem, hogy próbáljon meg emlékezni rá legközelebb (ami általában másnap ajándékkal végződik, ahelyett, hogy egy keserű veszekedéssel hetekre elszakítanánk egymástól). Végre megtaláltam a kulcsokat a boldogság széfjéhez a szívemben – és úristen, milyen jó érzés felelősséget vállalni magamért.
Ne feledd, nem vagy felelős senki más boldogságáért – beleértve a gyermekeidét sem.
„Senki sem felelős igazán azért, hogy valaki mást boldoggá tegyen, függetlenül attól, hogy mit tanítottak neki, és mit fogad el igaznak a legtöbb ember.” –Sidney Madwed
Délután 2-kor csörgött a telefon. Ana volt az, a nyári programjából hívott. „Tiera és Mia nem akarnak velem játszani” – jajveszékelt. „Azt akarom, hogy gyere és vidd haza.” Óriási szorítást éreztem a szívemben – a gyermekem boldogtalan volt. A bennem élő anyaoroszlán fellázadt – milyen gonoszak voltak azok a lányok! Persze, hogy azonnal odamentem volna – és útközben egy fülig érő szavakat adtam volna annak a kettőnek!
Aztán egy pillanatra megálltam. Milyen üzenetet küldenék a hétéves Anának, ha a segítségére sietnék? Hogy tehetetlen a saját problémáinak megoldásában. Hogy másokban kell keresnie a boldogságát. De tudtam, hogy szüksége van egy kis támogatásra – pusztán azt mondani neki, hogy oldja meg maga, nem fog működni. Ha megtehette volna, nem hívott volna. Így hát megkérdeztem tőle, hogy mi a baja.
„Nem tudom, miért nem játszanak velem” – jelentette ki –, „és én nem is fogok kérdezősködni.”
Mivel zsákutcába jutottam, egy másik megközelítést próbáltam ki. „Nézz körül a teremben. Mit csinálnak a többi gyerek?”
– Hát, vannak gyerekek, akik gyöngyöket fontak – felelte. – Vannak, akik rajzokat csinálnak, mások pedig Legóval játszanak.
„Gondolod, hogy csatlakoznál valamelyik csoporthoz?” – kérdeztem.
– Igen – válaszolta a nő, és letette a telefont.
Amikor megérkeztem a szokásos öt órás felvételi időpontra, a szokásos vidám önmaga volt. Megkérdeztem tőle, hogyan oldotta meg a problémáját. „Nos” – mondta –, „egyszerűen feladtam, és valami mást csináltam.”
Gyakran írtam, hogy Ana az egyik legnagyobb tanárom. Azon a napon bebizonyította nekem, hogy bár azt gondolhatom, hogy szülőként az a dolgom, hogy boldoggá tegyem, a valódi feladatom az, hogy segítsek neki kitalálni, hogyan teheti magát boldoggá.
Ugyanez igaz a felnőttekre is az életünkben. Segíthetünk nekik elgondolkodni azon, hogyan bővítsék a lehetőségeiket, amikor elakadnak, támogathatjuk őket, amikor kockázatot vállalnak, rámutathatunk a ránk gyakorolt hatásukra. De nem a mi dolgunk boldoggá tenni őket, még akkor sem, ha valami csoda folytán megtehetnénk.
Azonban van valami a szerelemben, legalábbis ebben a kultúrában, ami miatt azt hisszük, hogy ezt kellene tennünk. Személyes ügynek vesszük szeretteink boldogtalanságát, még akkor is, ha semmi köze hozzánk. Csomókba dőlünk, akadályokat ugrálunk át, feladjuk azt, ami közel áll hozzánk és kedves hozzánk, hogy megpróbáljuk „boldoggá tenni” őket. Ismerek olyan nőket, akik minden ébren töltött órájukat házastársuk vágyainak kielégítésére fordítják.
A boldogság minden ember saját felelőssége
Láttam már férfit tizenkét év alatt tizenkétszer költözni egy boldogtalan feleség kedvéért. Láttam már szülőket, akik a gyermekeik minden szeszélyét kielégítik. De még soha nem találkoztam olyan emberrel, aki ilyen cselekedetek következtében boldoggá vált volna. Függő? Igen. Énközpontú? Igen. Ideiglenesen győztes? Igen. De boldog? Soha, mert a boldogságot nem adhatja egyik ember a másiknak. Azzal érdemeljük ki, hogy magunkévá tesszük az élet minden szépségét, és mindenünket egy olyan célra használjuk, amit érdemesnek tartunk. És ezt magunkért tesszük.
Az adakozóra gyakorolt hatás sem jó. Leggyakrabban neheztelsz, mivel a próbálkozásaid kudarcot vallanak. Vagy a szereteted elhalványul, ahogy kiégsz a kimerültségtől és a kétségbeeséstől.
Ez nem jelenti azt, hogy ne törődnél a körülötted lévők érzéseivel. Vagy hogy soha ne adj tanácsot, támogatást vagy kompromisszumot valakiért, akit szeretsz. Egyszerűen csak azt, hogy felismerd, hogy a boldogságért való felelősség mindannyiunkban ott van. Amikor szeretünk, gyengéd karjainkba öleljük a szeretteinket, támogatjuk a boldogság felé vezető útját, de soha nem mi magunk vagyunk a boldogság ajándékozói.
Jelentsd ki érzelmi függetlenségedet – a boldogságod a te felelősséged, és így van ez mindenki máséval is.
©2009, 2014. Minden jog fenntartva.
A kiadó, a Conari Press engedélyével újraközölve.
a Red Wheel/Weiser, LLC lenyomata. www.redwheelweiser.com.
Cikk forrás
A boldogság átalakítása: Tanuld meg élvezni minden napot
MJ Ryan tollából.
Megtaníthatjuk magunkat boldognak lenni és élvezni a mindennapokat, és MJ Ryan, a bestseller szerzője... A türelem ereje és a Hálaérzet attitűdjei, megmutatja nekünk, hogyan.
További információkért és/vagy a könyv megrendeléséhez kattintson ide:
http://www.amazon.com/exec/obidos/ASIN/1573246107/innerselfcom
A szerzőről
MJ Ryan a New York Times bestsellerének egyik alkotója. Véletlenszerű kedvességi cselekedetek és a szerző A boldogság átalakításaés Hálaérzet attitűdjei, többek között. Összesen 1.75 millió példányban keltek el nyomtatott kiadványai. Szakterülete a kiemelkedő teljesítményű vezetők, vállalkozók és vezetői csapatok coachingja világszerte. A Nemzetközi Coaching Szövetség tagjaként a Health.com és a Good Housekeeping munkatársa, és szerepelt a The Today Show-ban, a CNN-en és több száz rádióműsorban. Látogassa meg a szerzőt a következő címen: www.mj-ryan.com
Nézzen meg egy videót: Elengedni a kínzó elmét -- MJ Ryan
Könyvek ettől a szerzőtől:
{amazonWS:searchindex=Könyvek;kulcsszavak=MJ Ryan;maxresults=3}
Cikk összefoglaló
A személyes boldogságért való felelősségvállalás kulcsfontosságú az érzelmi jólét szempontjából. Az egyéneknek a saját boldogságuk ápolására kell összpontosítaniuk, ahelyett, hogy külső forrásokra támaszkodnának, amelyek függőséghez és nehezteléshez vezethetnek.
#BelsőÉnKommunikáció #ÉrzelmiFüggetlenség #SzemélyesFejlődés #MentálisJólét #SajátFelelősségvállalás #PozitívGondolás #BoldogságSzokások
