A tartós kapcsolatok nem pusztán az öröm érzésén alapulnak. Westend61/Westend61 a Getty Images segítségével
Ebben a cikkben:
- Mi a szerelem a filozófusok szerint?
- Hogyan magyarázza az idegtudomány a szerelem érzését?
- Miért tekintette Platón és Arisztotelész a szerelmet többnek, mint puszta érzésnek?
- Mit jelent Erich Fromm szerint a „szerelemben állni”?
- Hogyan lehet gyakorolni és fejleszteni a szeretetet?
Miért több a szerelem, mint egy érzés
Edith Gwendolyn Nally tollából, Missouri Egyetem, Kansas City.
A szerelem zavarba ejtő. Az Egyesült Államokban az emberek rákeresnek a Google-ben a „szerelem” szóra... havonta 1.2 millió alkalommalEzen keresések nagyjából negyede a következő kérdést teszi fel: „mi a szerelem” vagy kérjen egy ”a szerelem definíciója. "
Mi ez a nagy zűrzavar?
Az idegtudomány azt állítja, hogy a szerelmet bizonyos tényezők okozzák. agyban lévő vegyi anyagokPéldául, amikor találkozol egy különleges személlyel, a dopamin és a noradrenalin hormonok... jutalomválasz kiváltása ami miatt újra látni akarod ezt a személyt. Mint a csokoládé kóstolásakor, többet akarsz.
Az érzéseid ezeknek a kémiai reakcióknak az eredményei. Egy szerelmes vagy legjobb barát társaságában valószínűleg izgalmat, vonzalmat, örömöt és szeretetet érzel. Felragyogsz, amikor belépnek a szobába. Idővel vigaszt és bizalmat érezhetsz. A szülő és gyermek közötti szeretet más érzetet kelt, gyakran a szeretet és a törődés valamilyen kombinációját.
De vajon ezek az érzések, melyeket az agyadban zajló kémiai reakciók okoznak, valóban a szerelem? Ha igen, akkor a szerelem olyasmi, ami nagyrészt megtörténik veled. Annyira irányíthatod a szerelembe esést, mint amennyire egy lyukba esést – nem sokat.
Ennek filozófus, aki a szerelmet tanulmányozzaÉrdekel, hogy az emberek hogyan értelmezték a szerelmet a történelem során. Sok gondolkodó úgy gondolta, hogy a szerelem több mint egy érzés.
Több mint egy érzés
Az ókori görög filozófus, Platón úgy gondolta, hogy a szerelem olyan érzéseket válthat ki, mint a vonzalom és az öröm, amelyek kívül esnek az irányításodon. De ezek az érzések kevésbé fontosak, mint a szeretetteljes kapcsolatok úgy döntesz, hogy ennek eredményeként életre szóló kötelékeket alakítasz ki olyan emberek között, akik segítik egymást változni és növekedni a legjobb önmagukba.
Hasonlóképpen Platón tanítványa, Arisztotelész azt állította, hogy bár az olyan érzéseken alapuló kapcsolatok, mint az öröm, gyakoriak, kevésbé jók az emberiség számára, mint a jóakaraton és közös erényeken alapuló kapcsolatokEz azért van, mert Arisztotelész úgy gondolta, hogy az érzéseken alapuló kapcsolatok csak addig tartanak, amíg maguk az érzések tartanak.
Képzeld el, hogy kapcsolatba kezdesz valakivel, akivel kevés közös van bennetek azon kívül, hogy mindketten szeretnek videojátékozni. Ha bármelyikőtök már nem élvezi a játékot, semmi sem tartaná össze a kapcsolatot. Mivel a kapcsolat az élvezetre épül, elhalványul, ha az élvezet elmúlik.
Hasonlítsd ezt össze egy olyan kapcsolattal, ahol nem a közös öröm miatt szeretnétek együtt lenni, hanem azért, mert csodáljátok egymást azért, akik vagytok. A legjobbat akarjátok egymásnak. Ez a fajta barátság, amely a közös erényre és jóakaratra épül, sokkal tartósabb lesz. Az ilyen barátok támogatni fogják egymást a változás és a fejlődés során.
Platón és Arisztotelész is úgy gondolta, hogy a szerelem több mint érzés. Olyan kötelék emberek között, akik csodálják egymást, és ezért úgy döntenek, hogy idővel támogatják egymást.
Talán akkor a szerelem mégsem teljesen az irányításodon kívül esik.
Az individualitás ünneplése és a „szeretetteljes együttélés”
Kortárs filozófus J. David Velleman azt is gondolja, hogy a szerelem elválasztható a „a vonzalmak és vágyak„ami ezzel jár – azok a pillangók a gyomrodban. Ez azért van, mert a szerelem nem csupán egy érzés. Ez egy különlegesfajta figyelem, amely az ember egyéniségét ünnepli.
Velleman szerint Dr. Seuss jól leírta, mit jelent egy ember individualitásának ünneplése, amikor ezt írta: „Gyerünk! Nyisd ki a szádat, és hangosan kiáltsd az ég felé! Kiáltsd hangosan teljes torkodból: »ÉN VAGYOK ÉN! ÉN! Én vagyok én!«” Amikor szeretsz valakit, azért ünnepled, mert értékeled azt az „ÉN VAGYOK ÉN”-t, aki.
A szerelemben is jobb lehetsz. Szociálpszichológus Erich fromm azt hiszi, hogy a szerelem egy gyakorlást igénylő készség: amit ő „szeretetben állva”-nak nevez. Amikor szerelmes vagy, bizonyos módon cselekszel egy személlyel szemben.
Csakúgy, mint amikor megtanulunk hangszeren játszani, a szeretetben is jobbá válhatunk türelemmel, koncentrációval és fegyelemmel. Ez azért van, mert a szeretetben való részvétel más készségekből tevődik össze, mint például a figyelmes hallgatás és a jelenlét. Ha ezekben a készségekben fejlődünk, a szeretetben is jobbá válhatunk.
Ha ez a helyzet, akkor a szerelem és a barátság különbözik az őket kísérő érzésektől. A szerelem és a barátság olyan kötelékek, amelyeket az általad választott készségek gyakorlása és fejlesztése alakít ki.
Ez azt jelenti, hogy beleszerethetsz valakibe, akit gyűlölsz, vagy kényszerítheted magad arra, hogy beleszeress valakibe, aki iránt semmilyen érzésed sincs?
Valószínűleg nem. Filozófus Virginia Held magyarázza a különbséget a tevékenység végzése és gyakorlatban való részvétel mint egyszerűen némi munka elvégzése a némi munka elvégzésével egyidejűleg értékeket és normákat is bevezet.
Hasonlítsd össze a táblánál mechanikusan megoldó matematikatanárt azzal, aki részletesen elmagyarázza a megoldást a diákoknak. A mechanikus tanár végzi a tevékenységet – bemutatja a megoldást –, míg a motivált tanár részt vesz a tanítás gyakorlatában. A motivált tanár jó tanítási értékeket és normákat alkalmaz, például szórakoztató tanulási környezetet teremt.
A szerelmes állapotban lenni ugyanebben az értelemben egy gyakorlat. Nem csak egy csomó tevékenységről van szó. Az igazi szerelmes állapotban lenni azt jelenti, hogy ezeket a tevékenységeket úgy végezzük, hogy közben szerető értékeket és normákat, például empátiát, tiszteletet, sebezhetőséget, őszinteséget alkalmazunk, és ha Vellemannek igaza van, akkor egy személyt azért ünnepelünk, aki valójában.
Mennyire tudod irányítani a szerelmet?
A szerelmet érzésként vagy választásként érdemesebb felfogni?
Gondolj bele, mi történik, amikor szakítasz valakivel, vagy elveszítesz egy barátot. Ha a szerelmet pusztán az általa kiváltott érzések alapján értelmezed, akkor a szerelemnek vége, amint ezek az érzések eltűnnek, megváltoznak, vagy valami, például egy költözés vagy egy új iskola miatt háttérbe szorulnak.
Másrészt, ha a szerelem egy olyan kötelék, amit te választasz és gyakorolsz, akkor sokkal több kell, mint az érzések eltűnése vagy az életed megváltozása a véget vetéséhez. Lehet, hogy te vagy a barátod néhány napig nem lógtok együtt, vagy új városba költöztök, de a szerelem megmaradhat.
Ha ez a megértés helyes, akkor a szeretet valami, ami felett nagyobb kontrollod van, mint amilyennek látszik. A szeretet egy gyakorlat. És mint minden gyakorlat, ez is olyan tevékenységeket foglal magában, amelyeket választhatsz – vagy nem –, például a társaságot, a meghallgatást és a jelenlétet. Ezenkívül a szeretet gyakorlása magában foglalja a megfelelő értékek, például a tisztelet és az empátia érvényesítését is.
Míg a szerelemmel járó érzések felett lehet, hogy nem tudsz változtatni, az, hogy hogyan szeretsz valakit, nagyban a te irányításod alatt áll.
Edith Gwendolyn Nally, filozófia docens, University of Missouri-Kansas City
Cikk összefoglaló
Ez a cikk a szerelem filozófiai nézőpontját vizsgálja, hangsúlyozva, hogy a szerelem több, mint puszta érzés. Olyan filozófusok, mint Platón és Arisztotelész úgy vélték, hogy a szerelem olyan emberek közötti kötelék, akik támogatják egymást abban, hogy a legjobb önmagukká váljanak. Kortárs gondolkodók, mint J. David Velleman és Erich Fromm, továbbá azt állítják, hogy a szerelem egy olyan gyakorlat, amely olyan készségeket igényel, mint az empátia, a türelem és az individualitás ünneplése. Ha a szeretetet gyakorlatként, és nem pusztán érzésként értelmezzük, az egyének nagyobb kontrollt kapnak kapcsolataik felett.
Ezt a cikket újra kiadják A beszélgetés Creative Commons licenc alatt. Olvassa el a eredeti cikk.
Kapcsolódó könyvek:
Az öt szeretetnyelv: A tartós szerelem titka
Gary Chapman
Ez a könyv a „szeretetnyelvek” fogalmát, vagyis azokat a módokat vizsgálja, ahogyan az emberek adnak és fogadnak szeretetet, és tanácsokat ad a kölcsönös megértésen és tiszteleten alapuló erős kapcsolatok kiépítéséhez.
Kattintson a további információkért vagy a rendeléshez
A házasság működőképessé tételének hét alapelve: Gyakorlati útmutató az ország legkiválóbb párkapcsolati szakértőjétől
John M. Gottman és Nan Silver tollából
A szerzők, akik vezető párkapcsolati szakértők, kutatásokon és gyakorlaton alapuló tanácsokat adnak a sikeres házasság építéséhez, beleértve a kommunikációra, a konfliktusok megoldására és az érzelmi kapcsolatra vonatkozó tippeket.
Kattintson a további információkért vagy a rendeléshez
Gyere úgy, ahogy vagy: A meglepő új tudomány, amely átalakítja a szexuális életedet
Emily Nagoski által
Ez a könyv a szexuális vágy tudományát vizsgálja, és betekintést, valamint stratégiákat kínál a szexuális élvezet és a kapcsolatok fokozására.
Kattintson a további információkért vagy a rendeléshez
Csatolva: A felnőttkori kötődés új tudománya és hogyan segíthet megtalálni – és megtartani – a szerelmet
Írta: Amir Levine és Rachel Heller
Ez a könyv a felnőttkori kötődés tudományát vizsgálja, és betekintést, valamint stratégiákat kínál az egészséges és kiteljesedő kapcsolatok építéséhez.
Kattintson a további információkért vagy a rendeléshez
A párkapcsolat gyógymódja: 5 lépéses útmutató a házasság, a család és a barátságok megerősítéséhez
John M. Gottman
A szerző, egy vezető párkapcsolati szakértő, egy 5 lépéses útmutatót kínál a szeretteinkkel való erősebb és értelmesebb kapcsolatok kiépítéséhez, az érzelmi kötődés és az empátia elvei alapján.
