A kapcsolatok nem egyik napról a másikra mennek tönkre. Vannak figyelmeztető jelek, amelyeket érdemes keresni, amelyek arra utalnak, hogy az érzelmi feszültség szintje emelkedik, és hogy a kapcsolat bajban van. Én ezeket a figyelmeztető jeleket négy R-nek nevezem.

A négy „R” a kapcsolat feszültségének négy szakaszát foglalja magában. Gyakran átmész ezeken a szakaszokon, és ha nem tanulod meg, hogyan kerüld el őket, a négy „R” a kapcsolatod halálának négy szakaszává válik.

A négy R a következő: Ellenállás, Neheztelés, Elutasítás és Elfojtás.

Ellenállás

Teljesen normális, ha némi ellenállást tapasztalsz más emberekkel való kapcsolataidban, különösen azokkal, akik nagyon közel állnak hozzád. Az ellenállás akkor jelentkezik, amikor azt veszed észre, hogy kifogást emelsz valami ellen, amit egy másik személy tesz, mond vagy érez. Bosszúsnak, kritikusnak érzed magad, és egy kicsit elkülönülsz tőle.

Példa: Az ágyban vagy a partnereddel, készen állsz aludni. Elkezd stimulálni téged, abban a reményben, hogy szeretkezhet. Észreveszed, hogy ellenállást érzel vele szemben, olyan érzést, mint: "Ó, ne, bárcsak gyengédebb lenne, vagy azzal kezdené, hogy megcsókol. Zavar, amikor így rohan."

Példa: A feleséged a legjobb barátnőjével beszélget, és viccelődik azon, hogy te sosem segítesz a gyerekekkel. Észreveszed, hogy ellenállást érzel azzal szemben, amit mond, és egy kicsit bosszús is vagy.

A legtöbb ember úgy kezeli az ellenállás jeleit, hogy figyelmen kívül hagyja őket, és úgy tesz, mintha semmi baj nem lenne. Valószínűleg olyan gondolataid vannak, mint: „Ne idegeskedj ennyire a semmi miatt”, vagy „Túl válogatós vagy; senki sem tökéletes”, vagy „Egyszerűen felejtsd el. Miért kavarnád fel a dolgokat?” Ez az első hibád. Az ellenállás érzésének figyelmen kívül hagyása az első lépés afelé, hogy végigmenj a Négy „R”-en. Ha nem mutatod ki az ellenállás érzését, és nem oldod meg a partnereddel, ezek a kis ellenállások felhalmozódnak, és a következőkké alakulnak:

Neheztelés

A neheztelés az ellenállás fejlettebb állapota. Most már nem csupán bosszant téged valami, amit a partnered tesz – ki sem bírod! Míg az ellenállás bosszúságot okozott, a neheztelés haragot. Dühösnek, kritikusnak, ellenségesnek, frusztráltnak és szeretetlennek érzed magad. Abban a pillanatban elkezdesz eltávolodni a partneredtől, és érzelmi falaid mögé vonulni.

Példa: Éjszakákon át szexuális együttléteket élsz át anélkül, hogy a partnered türelmes vagy elég gyengéd lenne, és nem mutatod ki neki a bosszúságodat. Eljön az éjszaka, amikor már nem egyszerűen ellenállsz a szeretkezési technikáinak, hanem tényleg neheztelsz rájuk. Úgy érzed: „Utálom, ahogy mancsával piszkál. Utálom, milyen érzéketlen.”

Példa: Újra és újra hallottad, ahogy a feleséged kritizál amiatt, hogy nem segítesz a gyerekekkel, anélkül, hogy elmondtad volna neki az ellenállásodat. Végül elkezded eleged lenni – neheztelsz a hozzáállására: „Utálom, hogy mennyire kritikus velem. Nem értékeli, hogy milyen keményen dolgozom egész nap érte, aztán még leszid, amiért nem segítek a gyerekekkel.”

Ha nem mondod el az igazat a neheztelésedről, és nem oldod meg azt a partnereddel, a neheztelés felhalmozódik és átalakul...

Elutasítás

Az elutasítás elválást jelent: érzelmi, fizikai, vagy mindkettő formájában. A Négy „R” ezen szakasza akkor következik be, amikor annyi ellenállás és neheztelés halmozódott fel, hogy lehetetlenné válik számodra, hogy kényelmesen érzelmileg kapcsolatban maradj a másik személlyel, ezért eltávolodsz tőle. Az elutasítás kétféleképpen történhet:

1. Aktív elutasítás: A partnered tudatában van annak, hogy mennyire vagy dühös, mert: azzal fenyegetőzöl, hogy elhagyod; megtagadod az együttműködést vagy azt, amit a partnered akar; másoknak panaszkodsz a partneredre; verbálisan bántalmazod; visszautasítod a partnered szexuális közeledését; a lehető legtöbb időt távol töltöd a partneredtől; vagy elhagyod a szobát, és nem vagy hajlandó megbeszélni a problémákat egy veszekedés során.

2. Passzív elutasítás: Lehet, hogy a partnered nincs is tudatában annak, hogy valójában mennyire vagy dühös, mert: fantáziálsz más szexuális partnerekről; viszonyt folytatsz valakivel; nem reagálsz szexuálisan, amikor a partnered szeretkezik veled; „látszó ok nélkül” elveszíted a szexuális vágyat; munkamániássá válsz; nincs időd a partneredre; kizárod a partnered, amikor veled beszél; nem értesz egyet a partnered minden nézőpontjával; és titokban vágysz a „szabadságodra” – hogy kiléphess a kapcsolatból és egyedül lehess.

Szex és elutasítás

A Négy R e harmadik állapotában a szexuális életed romlani fog, ha nem is tűnik el teljesen.

Nem tudsz vonzódni valakihez, akire ennyire dühös vagy, ezért elfordulsz tőle. Lehet, hogy egyszerűen csak vonzalom hiányát vagy csökkent szexuális vágyat érzel iránta. Azt mondhatod magadnak, hogy már nem érdekel a szex. Vagy valójában undort vagy taszító érzést érezhetsz a partnereddel való szex gondolatától.

Ha együtt maradtok az elutasítás szakaszában, a kapcsolatotok vagy nagyon ingatag, vagy nagyon unalmas lesz. Ez attól függ, hogy aktív vagy passzív elutasításban vesztek részt.

Sok pár nem éli túl ezt a szakaszt. A szakítás általában nagyon fájdalmas, és tele van haraggal és keserűséggel.

Ha nem mondod el az igazat az elutasítottság érzéseiről, és nem oldod meg azokat a partnereddel, a feszültség felhalmozódik, és a következő szintű elváláshoz vezet.

Elnyomás

Az elfojtás az érzelmi zsibbadás állapota. Akkor lépsz be ebbe a szakaszba, amikor belefáradsz az ellenállásba, a neheztelésbe és az elutasításba. Sikeresen elnyomod az összes negatív érzelmedet, elzsibbasztod magad velük szemben, hogy kényelmesen érezd magad. Tudatosan vagy tudattalanul elnyomhatod az érzéseidet. Az elfojtás állapotában gyakran ilyeneket mondasz magadnak: "Egyszerűen nem érdemes tovább veszekedni." "Egyáltalán nem számít." "Meg kell tanulnunk kijönni egymással a gyerekek kedvéért." "Túl fáradt vagyok ahhoz, hogy ezt tovább foglalkozzam." "Mindenkinek vannak ilyen problémái, szóval felejtsük el." "Jól kell kinéznünk a gyerekek (a templom, a munkám, a szomszédaink) miatt, szóval viselkedjünk civilizáltan egymással."

Ha a negyedik stádiumban vagy, az érzelmi zsibbadásod kihat az életed többi részére is. Elveszíted a szenvedélyedet és az élénkségedet. Nagyon kiegyensúlyozatlannak, laposnak vagy unottnak érezheted magad. Gyakran fáradtságot és alacsony energiaszintet tapasztalsz. Lehet, hogy sikeresen elnyomtad a fájdalmat, de az örömöt és az izgalmat is elnyomtad.

Az elfojtás a négy „R” közül a legveszélyesebb, mert ebben a szakaszban becsaphatod magad azzal, hogy azt hiszed, a kapcsolatod rendben van, miközben valójában komoly veszélyben van. Gyakran dolgozom olyan párokkal, akik annyira elfojtottak, hogy valóban azt hiszik, nincsenek problémáik. Természetesen kevés vagy egyáltalán nincs szexuális életük, nincs szenvedélyük, és álmaik sem maradtak. Azt mondhatják, hogy „átdolgozták” a problémáikat. Ezzel azt akarják mondani, hogy elfojtották az érzéseiket, és most már kényelmesen, ha nem is szenvedélyesen, de együtt élhetnek.

Egy negyedik szakaszban lévő pár látszólag elégedett. Észreveheted, hogy soha nem veszekednek és vitatkoznak, és nagyon udvariasak egymással. Akár irigykedhetsz is a kapcsolatukra, amíg egy napon meg nem hallod, hogy különváltak. Azt gondolod magadban: „Nem értem. Olyan boldognak tűntek.” A „látszólag” a helyes szóválasztás. Elnyomták az összes kellemetlen érzelmüket, és végül megölték a kapcsolatot.

Hogyan kerüljük el a négy R-t

Csak egyetlen megoldás van arra, hogy megakadályozd a kapcsolataidat abban, hogy átmenjenek a négy „R”-en: Abban a pillanatban, hogy érzelmi feszültséget észlelsz közted és a partnered között, mondd el a teljes igazságot az érzéseidről. Ha abban a pillanatban elmondod az igazat az érzéseidről, hogy bármelyikőtök észreveszi őket, csírájában elfojtod a neheztelést és az elutasítást. Sokkal könnyebb megoldani egy kis konfliktust, mint egy nagyot, ami már régóta húzódik.

Ne várj! Ne hagyd figyelmen kívül az apróságokat! Ne gondold, hogy amit érzel, túl jelentéktelen! Végül is inkább veszekednél valami jelentős dolog miatt?

Szembenézni az igazsággal

Úgy hiszem, hogy a mai társadalom egyik legsúlyosabb problémája, hogy sokan állandó érzelmi elfojtásban élnek. Amikor már az érzéseik elfojtása is nehézzé válik, alkoholhoz, drogokhoz, ételekhez, nyugtatókhoz, túlhajszoltsághoz és más egészségtelen módszerekhez folyamodnak, hogy megőrizzék érzéketlenségüket.

Az embereknek meg kell tanulniuk, hogyan kezeljék az érzelmi feszültséget a kapcsolatokban, és hogyan azonosítsák és fejezzék ki érzelmeiket pozitív módon. A négy „R” minden kapcsolatra vonatkozik, nem csak a szeretővel, hanem a szüleiddel, a gyermekeiddel, a főnököddel, a barátaiddal, sőt még önmagaddal is!

 Cikk Forrás:

Hogyan szeressünk mindig: Tartson a szerelem egy életen át
Barbara DeAngelis tollából.

A fentiek a "Hogyan szeretkezzünk mindig" című könyvből (©1987, kiadó: Dell Publishing, 1540 Broadway, New York, NY 10036) származó engedéllyel készültek.

Kattintson ide további információkért és/vagy a könyv megrendeléséhez (eltérő borító/újabb kiadás)

A szerzőről

Barbara DeAngelis Ph.D. népszerű médiaszemélyiség, akit nemzetközileg elismert szakértőnek tartanak a párkapcsolatok és a személyes fejlődés terén. Ő a "Making Love Work Seminars" (Making Love Work szemináriumok) megalkotója, és számos bestseller könyve jelent meg, mint például a "Titkok a férfiakról, amiket minden nőnek tudnia kellene" és az "Te vagy az igazi nekem?". Barbara elérhetőségei: Barbara DeAngelis Corporation, 104 Centinela Avenue, Los Angeles CA 90025.