Túl sok ember számára a különválás a válás előjátéka. A szeretett személytől való távollétet gyakran a kapcsolat végének tekintik. De miután 53 évet éltünk együtt, és több ezer párnak segítettünk eligazodni, Joyce-szal úgy tekintünk a különválásra, mint olykor létfontosságú szükségszerűségre egy olyan kapcsolatban, amely könnyen véget érhetne különválás nélkül is.

Az első könyvünkben, A megosztott szívírtunk egy cikket „Elkülönülés az Egységbe” címmel. Az elkülönülés lényege, hogy újra megtaláld önmagad, visszaszerezd az egységedet, megtöltsd szíved és lelked poharát. Túl sokan elvesznek a kapcsolataikban, partnerük szemén keresztül látják magukat, ahelyett, hogy a sajátjukon keresztül látnák.

Természetesen nincs garancia arra, hogy a különválás két embert újra összehoz. Ez a különválás kockázata. De ha a különválás révén megtalálod önmagad, az drámaian növeli egy jövőbeli, egészségesebb kapcsolat esélyét.

„De” – mondod – „a különválás túl nehéz. Alig tudjuk megfizetni a házat, amiben lakunk.” Vagy: „Együtt dolgozunk, és naponta kell döntéseket hoznunk.” Vagy: „Túlságosan fájna a gyerekeinknek. Szükségük van ránk, hogy együtt legyünk.” Sok kifogás lehet, de mindegyik ugyanarra a dologra vezethető vissza: félelemSzóval, mitől félünk? Íme négy közülük:

1. Gyakran félünk az egyedülléttől.

Lehet, hogy annyira elveszítettük az önmagunk érzését, hogy az egyedüllét gondolata ijesztő. Mégis, ha nem vagyunk hajlandóak egyedül lenni, a saját legjobb barátainkká válni, hogyan várhatjuk el, hogy valaki más legjobb barátai legyünk?

2. Gyakran félünk attól, hogy fájdalmat okozunk a gyerekeknek.

Meg kell értenünk, hogy egy szeretet nélküli kapcsolatban való együttélés sokkal jobban fáj a gyerekeknek, mint a különélés.

3. Gyakran félünk a kudarctól.

Valahogy a házastársunktól való különélés azt jelenti, hogy kudarcot vallottunk a kapcsolatban. Ez nem igaz. Inkább arról van szó, hogy nem tartjuk nyitva a szívünket, nem szeretünk, és nem vagyunk teljesen önmagunk. Ha ezeket nem tesszük meg, miközben együtt élünk, akkor kudarcot vallunk a kapcsolatban. Ha ezeket tesszük, miközben külön élünk, akkor sikeresek vagyunk a kapcsolatunkban.

4. Gyakran félünk attól, hogy örökre elveszítjük a partnerünket.

Az a gondolat, hogy a partnerünk boldogabb lehet nélkülünk, rémisztő lehet, és arra késztethet minket, hogy szorosan kapaszkodjunk az összetartozásba. De ez a ragaszkodás csak még jobban eltaszítja a partnerünket.

A különválás nem feltétlenül az elsődleges megoldás

Természetesen a különválás nem feltétlenül a kezdeti megoldás a párkapcsolati nehézségekre. Nem ok arra, hogy elkerüljük a szakmai segítséget, vagy hogy elmeneküljünk a kihívások elől. De még a párkapcsolati tanácsadás sem mindig elegendő.

Joyce-szal olyan párokat látunk, akik látszólag jelentős áttörést értek el a tanácsadási üléseink során, de aztán minden ülés után hamarosan visszatérnek az egészségtelen szokásokhoz. Ezen a ponton javasoljuk a különválást.

A válás további okai lehetnek, ha a partner nem hajlandó felelősséget vállalni a problémák rá eső feléért; ha a partner függő, és elutasítja a felépülést vagy a segítséget; vagy ha a partner érzelmileg vagy fizikailag bántalmazó.

Oké, akkor hogy néz ki egy tudatos, egészséges elválás?

1. Nem együttélésről van szó.

A nappali kanapéján alvás nem biztosít elég elkülönülést. Egy utazás, legyen az munka vagy egyéb, még egy hosszú utazás sem egyenlő az elkülönüléssel. Az utazás után is hazajössz.

Természetesen egy rövid vagy hosszú külön töltött idő meghozhatja a szükséges fejlődést. De ha a dolgok visszatérnek az utazás előtti egészségtelen kerékvágásba, akkor a következő lépés a különválás.

2. Ideális esetben nincs szexuális aktus.

Ismerünk olyan párokat, akik ugyan különváltak, de időnként újra összejönnek szexelni, és azt állítják, hogy a szexuális kapcsolatuk sosem volt probléma. Ha azonban valaki nem szereti, vagy akár csak nem is kedveli azt a személyt, akivel szexuális kapcsolatot létesít, az szexfüggőségnek minősül. Soha nem fog tartós boldogságot hozni.

3. A különélés az érzelmi intimitást is kizárja.

A partneredhez fűződő érzelmi kötődés arra csábíthat, hogy beugorj hozzájuk, és megbizonyosodj róla, hogy jól van, vagy felhívd őket, hogy megbeszéljétek a kapcsolatotokkal kapcsolatos legfrissebb meglátásaitokat. Ez késleltetheti az egyedüllét előnyeinek érvényesülését, mivel nincs igazi tér.

4. Nincs időkorlát.

Nem működik az, ha olyasmit mondunk, hogy „30 napot adunk a különélésnek, és utána újra együtt fogunk élni.” Az időkorlát mesterségessé teszi a különélést, és gyakran elhalasztja a valódi, szükséges fejlődést.

Hallottunk már embereket azt mondani: „Adok ennek a kapcsolatnak ________ időt. Ha utána nem élünk együtt, akkor el akarok válni és továbblépni.” Ez csak manipuláció. Sem te, sem a partnered nem tudhatod, mennyi időre lesz szükséged a valódi fejlődéshez.

5. A kommunikációnak általánosságban nagyon korlátozottnak kell lennie.

Az emberek gyakran elkövetik azt a hibát, hogy felhívják egymást, hogy megbeszéljék üzleti döntéseiket, a gyerekekkel, a házzal kapcsolatos problémákat vagy bármi mást, majd visszaesnek a régi vitatkozási szokásaikba. Az egészséges különváláshoz szükség lehet a hangos kontaktus teljes mellőzésére.

Az élet részleteit szöveges üzenetben vagy e-mailben is meg lehet osztani, és szigorúan kerülni kell az olyan szúrós megjegyzéseket, mint például: „Miért nem emlékszel soha a számlák kifizetésére?”, vagy az olyan kritikákat, mint például: „Nem igazán törődsz a gyerekekkel.”

6. A másik személlyel való intim kapcsolat romboló hatású.

Az érzelmi vagy szexuális intimitás valaki mással átmenetileg elvonhatja a figyelmedet a fájdalmadról, de hosszú távon megakadályozza, hogy megkapd azokat az ajándékokat, amelyeket a magány hozhat. Azt is megakadályozza, hogy meggyógyítsd a kapcsolatodat az eredeti partnereddel.

A különválás tisztánlátást hozhat

Végső soron az igazi elválás tisztánlátást hozhat, ha hagyod. Az életben nincsenek garanciák. A tisztánlátás új szerelmet hozhat a kapcsolatodba, vagy egy tudatosabb búcsúzkodást eredményezhet.

Akárhogy is, ez a tisztánlátás áldás lesz az előtted álló életben.

Könyv ettől a szerzőtől

Igazán szeretni egy nőt
Barry és Joyce Vissell tollából.

Hogyan van valójában szüksége egy nőnek szeretetre? Hogyan segíthet partnere felszínre hozni legmélyebb szenvedélyét, érzékiségét, kreativitását, álmait, örömét, és hogyan teheti lehetővé számára, hogy biztonságban, elfogadottnak és megbecsültnek érezze magát? Ez a könyv eszközöket ad az olvasóknak ahhoz, hogy mélyebben tisztelhessék partnereiket.

Kattintson ide további információkért és/vagy a könyv megrendeléséhez

A szerző(k)ről

Joyce és Barry Vissell, 1964 óta ápoló/terapeuta és pszichiáter páros, tanácsadók Santa Cruz közelében, Kaliforniában, akik szenvedélyesen érdeklődnek a tudatos párkapcsolat és a személyes-spirituális fejlődés iránt. 10 könyv szerzői, legutóbbijuk a Néhány csoda: Egy pár, több, mint néhány csoda.

Látogasson el a következő weboldalra: SharedHeart.org ingyenes heti 10–15 perces inspiráló videóikért, inspiráló korábbi cikkekért a párkapcsolattal és a szívből jövő élettel kapcsolatos számos témában, vagy online vagy személyes tanácsadási időpontfoglalásért.
   

További könyvek ezektől a szerzőktől

{amazonWS:searchindex=Books;keywords=B00CX7P1S4;maxresults=1}

{amazonWS:searchindex=Könyvek;kulcsszavak=157324161X;maxresults=1}

{amazonWS:searchindex=Könyvek;kulcsszavak=1573241555;maxresults=1}