A mesék csodálatos történetek a kisgyermekek számára. Megmutatják a helyünket, és rengeteg reményt adnak a jövőre nézve. Persze, egy napon eljön a hercegem (vagy hercegnőm), és boldogan élünk, míg meg nem halunk... De miért ér véget mindig a történet, amikor a kettő végre találkozik? Mit jelent a „boldogan, míg meg nem halunk”?
A közhiedelemmel és talán a saját fantáziavilágunkkal ellentétben a jó kapcsolatok nem csak "megtörténnek". Figyelmet, időt, szeretetet és munkát igényelnek. A felismerhető szakaszokon keresztül minden kapcsolat válságokon megy keresztül, és legalább némi rugalmasságot igényel részünkről. A viharok ellenére az együtt maradás hajlandósága az egyetlen módja annak, hogy elérjük a békét a túloldalon. Mégis (véleményem szerint) mindez nagyon is megéri. Egy jó kapcsolat nemcsak sok örömet és boldogságot hozhat nekünk, hanem az élet egyik legszabadítóbb élménye is lehet. Ezt szem előtt tartva vizsgáljuk meg a folyamatot.
A kapcsolat szakaszai
Az első szakasz Egy kapcsolat legjava a vonzalom/nászút szakasza (Jaj, istenem, annyira hasonlítunk!). Találkoztok. Azt hiszitek, tetszik egymásnak. Olyan régóta magányosak voltatok, és most végre(?) itt van valaki, aki megért titeket. Beleszerettek. Most meg nem tudtok betelni egymással.
A második szakasz Akkor kezdődik, amikor elég jól megismeritek egymást ahhoz, hogy tudatában legyetek a VÉGZETES HIBÁNAK (vagy hibáknak). ERRE NEM számítottam! Nincs itt valami hiba? Remélhetőleg még nem jutottatok túl teljesen az első fázison, így még mindig van némi érdeklődés az együtt lógás és a folytatás iránt. MINDEN KAPCSOLAT ÁTMENIK EZEN A SZAKASZON.
Mivel senki sem tökéletes (ki akarna az lenni?), és mindannyian a múltbeli tapasztalatainkat hozzuk be az új kapcsolatokba, nincs két olyan ember, amely automatikusan úgy illene össze, mint a kéz a kesztyűben. Még a lelki társad sem (és én hiszek benne) fog teljesen „egyezni”. Gondolj bele. Ha több ezer életet élünk le (ahogy én igazán érzem), és csak néha kapcsolódunk a lelki társankkal, akkor neki teljesen más „halmaza” van a múltbeli tapasztalatainak, amelyek meghatározzák, hol tart. Így van ez.
A harmadik szakasz Egy kapcsolat rendezése magában foglalja a dolgok rendbetételét. Pontosan mivel lehet megtanulni együtt élni, és mivel kell foglalkozni? Az, hogy a fogkrémes tubus felülről kifacsaródik, vagy a WC-papír alulról jön le a tekercsről, nagy vonalakban nem akkora ügy. Ha azonban az egyikőtök gyerekeket akar, a másik pedig nem, akkor azt meg kell beszélni. Vagy ha Hawaiin szeretnétek élni, és ő Angliát részesíti előnyben, akkor beszélnetek kell.
A következő szakasz Egy kapcsolat sikeréhez fel kell dolgozni a dolgokat. Ha neheztelsz, hogy csak te facsarod ki a fogkrémet az ágy aljáról, hagyd abba. Kit érdekel igazán, ha van egy kis halom koszos zokni az ágy végében? Egy dohányos, aki egy nemdohányzóval él együtt, megkérhetné, hogy korlátozza ezt a tevékenységet egy vagy két szobára.
A humorérzék ebben a szakaszban mindent megváltoztathat. Tervezzen némi adok-kapok játékot; és hangsúlyozom MINDKETTŐT – nem csak adok és nem csak kapok. És ne feledje, idő kell hozzá. Kommunikáljon. Figyeljen oda. Alkudjon. És talán a legfontosabb, GONDOLKOZZON.
Véleményem szerint az egyik leggyakoribb hiba a párkapcsolatokban az, hogy azt hisszük, a szerelem elég. Bár a szerelem feltétlenül szükséges, ne felejtsük el használni az eszünket! Az emberi természet lehet furcsa, de abszolút kiszámítható. Gondoljuk át.
Az utolsó szakasz Egy kapcsolat alapja egy nagyszerű és tartós barátság könnyedén. Ekkorra már elég jól ismeritek egymást (valószínűleg jobban, mint szeretted volna!) ahhoz, hogy tudjátok, mire számíthattok. Van közös múltatok. Túléltetek már néhány válságot. Szó szerint megtanultatok együtt élni.
Ez a megtérülési szakasz, és valóban csodálatos tud lenni. De ez a szakasz nem néhány rövid hét vagy akár néhány hónap után jön el. Általában évekbe telik, mire idáig eljutunk. Tarts ki, mert megéri.
Szabályok egy nagyszerű kapcsolathoz
Minden kapcsolat más. Annyiféle formában és méretben léteznek, amennyire az emberek bőséges palettája létezik. Az alábbiakban azonban néhány irányelvet ismertetünk, amelyek segítenek egy jó, tartós kapcsolat kiépítésében.
1. Légy igazságos. Ki akar olyannal élni, aki nem az?
2. Légy őszinte, de ne brutálisan. Vékony a határ aközött, amit mondhatnál, és aközött, amit valójában ki kell mondanod. Légy tudatában annak, hogy hol van ez a határ, és ne lépd át.
3. Tartsa egyenletesen. A jó kapcsolatok egyenlő felek között alakulnak ki; bármit is jelentsen ez számodra. Hasznos, ha hasonló a hátteretek, értékeitek és céljaitok, de még fontosabb, hogy egyensúlyt tartsatok magatokban. Ha úgy érzed, hogy többet teszel, mint amennyit méltányos, hagyd abba. A kapcsolat félrecsúszásának vagy félrecsúszásának engedélyezése a leggyorsabb módja annak, hogy kudarcot valljon.
4. Harcolj tisztességesen. Egészséges dolog veszekedni. Tisztítja a levegőt és megakadályozza a neheztelés felhalmozódását. Azonban kulcsfontosságú, hogy a harcot a jelen ügy mellett folytassuk. Soha, de soha ne tegyünk olyan kijelentéseket, mint például: „Pont olyan vagy, mint az anyád”, stb. Ne feledjük azt sem, hogy bár a világban többnyire csak mi állunk szemben velük, egy kapcsolat partnerségi modellre épül.
5. Tartsd fenn az erős önismeretet, és tudd, hogy ki vagy. Ami engem illet, azért jövünk erre a bolygóra, hogy megtanuljuk az individualitást és a szabad akaratot (a férjem, Bob, a Szabad Akarat 101-nek hívja). Valóban mi teremtjük meg a saját valóságunkat. Mivel az életünk fő tanulsága az önmagunk léte, azok a kapcsolatok, amelyek nem tisztelik ezt a tényt, nem tartanak fenn sokáig. Nem tudjuk kiteljesíteni magunkat egy másikban; ez egyszerűen nem megengedett. Fontos felismerni azt is, hogy az embereknek nagyon addiktív személyiségük van. Míg egyesek azt gondolhatják, hogy boldog életet és jó kapcsolatokat szeretnének élni, valójában túlságosan is a szomorú történetek elmesélésének drámájára vannak utalva.
6. Ismerd és ápold a saját határaidat. A mesék és a romantikus szappanoperák azt akarják elhitetni velünk, hogy az egészséges párkapcsolat célja az, hogy elmerüljünk egymásban. Semmi sem állhatna távolabb az igazságtól. Ha egyszer elveszítjük a határainkat egy kapcsolatban, már csak idő kérdése, hogy meghaljon. Shakespeare beszélt erről a Rómeó és Júliában. Ismétlem, mivel ez is az individualitás megsértése, egyszerűen nem szabad folytatódnia.
7. Érezd jól magad. A kapcsolatoknak nem szabadna csak munkából állniuk, de néha igazi kihívás megtanulni szórakozni. Ha megtanulunk nevetni magunkon, az nagyban felgyorsíthatja ezt a folyamatot. A nevetés nagyon lefegyverző is lehet, és egy csipetnyi humor a leggyorsabb módja a feszültségek oldásának. Ha még nem vagy megáldva jó humorérzékkel, ne ess kétségbe. Meg lehet tanulni.
8. Figyelj oda és kommunikálj. Szavak. Mit jelentenek? Ugyanazok a szavak valójában különböző dolgokat jelentenek különböző emberek számára. Mivel mindannyian magunkkal hozzuk a múltunkat, és nincs két ember, aki pontosan ugyanonnan származna, a szavak gyakran tartalmaznak nem szándékos utalásokat és szúrós megjegyzéseket.
Van egy barátom, aki rendszeresen azzal válaszolt a felesége kérdéseire, hogy „Nem érdekel”. Persze arra gondolt, hogy „Nos, ha ezt akarod csinálni, akkor csináld.” Egy nap a felesége könnyekben tört ki, és azt mondta: „Hogy mondhatod folyton, hogy nem érdekel?” Soha többé nem mondta ki.
A szavak által teremtjük folyamatosan életünk történeteit. Gondolataink folyamatosan bevésődnek a tudatalatti „számítógépeinkbe”, és az történik, amit igaznak gondolunk és hiszünk magunkról. Ne becsüld alá a saját nagyon is valós hatalmadat.
9. Légy megbocsátó. Mindenki hibázik. Azt gyanítom, hogy minden kapcsolatban vannak olyan pillanatok, amikor minden önmagát tisztelő férfinak vagy nőnek össze kellene csomagolnia és elköltöznie. A lényeg az, hogy tényleg akarod-e? Mert ha nem, akkor a dolgokat csak bonyolíthatod a dühkitöréseiddel. Aztán meg, néha szükségesek a kijelentések. Gondold át, de légy kész megbocsátani, amikor eljön a megbékélés ideje.
10. Tápláld a szeretetet. Légy szeretetteljes. A szerelem az a ragasztó, ami összetartja az embereket a kapcsolatokban. Végül is elég nehéz együtt élni valakivel, akit SZERETSZ. A szerelmeseknek is barátoknak kellene lenniük, de azok a barátok, akik nem szerelmesek, csak szórakoznak.
11. Kerüld az ultimátumokat. Az ultimátumok nagyon drámaiak és könnyen felkelthetik a figyelmet. Ráadásul gyorsan nagy bajba sodorhatnak.
12. Ápolják a közösen és külön végzett tevékenységeket. A kapcsolatoknak közös nevezőre van szükségük, de terekre is. Ha megtartjátok a saját érdeklődési köreiteket és barátaitokat, akkor lesz miről beszélgetni, amikor újra együtt vagytok.
13. Ne ossz meg mindent másokkal. Tényleg tudnunk kell, hogy az előző szeretőd jobb volt az ágyban, vagy többet keresett? Szerintem nem.
14. Végül, de nem utolsósorban: Ha MUSZÁJ dobnod valamit, győződj meg róla, hogy puha, mert valószínűleg visszajön!
A kiadó engedélyével újraközölve,
Sweet Fern Publications, New Hampshire, Amerikai Egyesült Államok. ©2000.
Ez a cikk a könyvből származik:
Szerelmi jelek
Celeste B. Longacre tollából.
Ez a könyv rólad, a szeretteidről és a kapcsolataidról szól. Az asztrológia lencséjén keresztül Celeste részletesen leírja a csillagjegyek mindegyikét, és azt, hogyan jönnek ki a többi jeggyel. Képzeld el, hogy nemcsak azt fedezed fel, melyik párosítás vagy párosítások a legkedvesebbek számodra, hanem azt is, hogyan hozhatod ki a legtöbbet mindegyikből! A könyv végén Celeste leírja, hogyan lehet egy románcot kapcsolattá alakítani. Celeste rengeteg humorral teli, szeretettel és megértéssel töltötte meg ezt a kötetet.
Infó/Rendelési könyv az Amazonról.
Információ/Rendelés közvetlenül a szerzőtől.
A szerzőről
Celeste Longacre a National Speakers Association új-angliai csoportjának tagja. Az NBC „Today Show” című műsorában való szereplését az év legjobbjai közé választották. Emellett egy New Hampshire-i rádióműsorral is rendelkezik hétköznapokon. Látogassa meg weboldalát a következő címen: www.yourlovesigns.com vagy vedd fel vele a kapcsolatot a következő címen:
