A „Harry és Sally” című filmben Billy Crystal karaktere, Harry, azt mondja Meg Ryannek Sally szerepében: „Kétféle nő van: kevés gondozást igénylő és sok gondozást igénylő.”

„Én melyik vagyok?” – kérdezi Sally.

Harry így válaszol: „Te vagy a legrosszabb fajta; igényes vagy, de azt hiszed, hogy kevés szükségleted van.”

Túl sok munkát igényelnek a kapcsolatok?

Joyce-szal időről időre halljuk, hogy az emberek a partnerüket, legyen az férfi vagy nő, sok gondozást igénylőnek nevezik, ami azt jelenti, hogy a kapcsolat túl sok munkát igényel. Természetesen ott van a bennük az igazságtalanság, sőt a neheztelés is, mintha egy jó használt autót vásárolnának, és eladnának nekik egy citromot.

És ezek a panaszaik: a kapcsolat túl sok időt vesz igénybe; a partnerüknek túl sok igénye van; a partnerük túl érzékeny, vagy túlságosan sérült a múltbeli sérelmek miatt.

Az az érzés, hogy a kapcsolatoknak könnyebbnek kellene lenniük. De ahogy írtuk is a ...-ban. A megosztott szív„Az elméd természetes módon a legkönnyebb társaságot keresi, olyat, akivel nincs küzdelem, nincsenek megoldandó problémák; de a szíved, a valódi belső éned azt a személyt keresi, aki a legjobban segíthet az igazság keresésében. Az elme könnyű kapcsolatot keres. A szív spirituális társat keres.”

Melyikre vágysz: felszínes kapcsolatokra vagy mély kommunikációra?

Az egyetlen könnyen kezelhető kapcsolat a felszínes, ahol nincs mély kommunikáció, és az érzések kifejezése sem történik meg, talán a haragon kívül. Talán lehetséges egy könnyen kezelhető kertet kialakítani. Minden évben előkészítem a magaságyásos parcelláimat. Megművelem a talajt, friss komposztot vetek bele rotációs alapon (oké, talán ez a rész nem is olyan könnyen kezelhető). Aztán elvetem a zöldségmagokat, és minden sor mentén egy „áztató” zsinórt rögzítek. Egy elemes időzítő gondosan kiszámított vízadagolást vezérel, hogy a magok nedvesek maradjanak. Most már mehetek a saját utamra anélkül, hogy állandóan a kerti ágyásokra kellene figyelnem. Ugye? Tévedek.

Bármennyire is óvatos vagyok, a gyomok mindig kihajtanak a zöldségpalánták mellett, és állandó figyelmemet igénylik. Az öntözőórák nem tökéletesek. Néha meghibásodnak, vagy lemerülnek az elemek. Az áztatócső elszakadhat vagy eltömődhet. Ürgefélék is bejutnak az ágyásokba.

És végül, de nem utolsósorban, Sam, az idős macskánk, imádja a zöldségeságyásaimat használni rendelésre készített kültéri alomként, ásni a lyukait és szétszórni a palántákat. Nem számít, mennyire igyekszem a zöldségeskertemet könnyen karbantarthatóvá tenni, egyszerűen nem lesz jó termésem, hacsak nem teszek bele időt és energiát. Az én döntésem, hogy ezt a fáradságot vagy az örömöt tekintem-e fontosnak.

Minden mély kapcsolat sok fenntartást igényel

Minden mély kapcsolat nagy gondozást igényel. Az igazi intimitás időt, rengeteg időt igényel. Az igazi szerelem megköveteli egymás szükségleteinek elfogadását és az érzések, különösen a harag mögött meghúzódó sebezhetőségek közlését. Ahogy az én zöldségeskertemben is, rajtad múlik, hogy ezt a fáradságot vagy az örömöt tekinted-e.

Néha úgy gondoltam Joyce-ra, mint egy igénytelen személyre. A mély érzékenysége miatt nem engedte, hogy kevesebbel, mint szeretettel ússzak meg. Azt hittem, hogy egy apró kérést vagy megjegyzést teszek, és ő megbántódott.

Először határozottan igazságtalannak tűnt. Azt hittem, apróságot tettem, ő pedig nagy dolognak vette. Aztán védekező álláspontot vettem fel, és azzal vádoltam, hogy a múltbeli sérelmei alapján kezdett vitába, ahelyett, hogy azt mondtam volna, amit akkoriban mondtam.

Évekbe telt, mire megértettem, hogy minden konfliktusban egyenlő szerepet kell vállalnom, hogy kifejlesztsem a saját érzékenységemet, hogy megérezzem a látszólag ártatlan szavaim mögött rejlő haragot vagy frusztrációt. Most mélységesen hálás vagyok Joyce érzékenységéért. Ahogy egy cikkében írta, és én teljes szívemből egyetértek: „Nincs olyan, hogy valaki túlérzékeny. Gyönyörűen érzékeny.”

A nehezteléstől a bizalomig és a közelségig

Régebben nehezteltem arra, hogy Joyce-nak mennyire szüksége volt a szeretetemre, az időmre és a figyelmemre. Úgy éreztem, hogy túlságosan „rászorul”. Valójában tagadtam, hogy én magamnak is szükségem van a szeretetére. Annyira elfoglalt voltam azzal, hogy függetlennek, egész embernek, erősnek és teljesnek tettessem magam, hogy nem láttam (vagy nem akartam látni) a bennem élő kisfiút, akinek rengeteg szeretetre és figyelemre volt szüksége.

Sőt, annyira lefoglalt Joyce fontos személyiségének megfigyelése, hogy vak voltam önmagamra. Nem néztem az önzésemre, arra, hogy milyen kitartóan próbálom a saját akaratomat érvényesíteni, arra, hogy a saját vágyaimat és akarataimat fontosabbnak tartom az övéinél. Régebben annyira lefoglalt Joyce kivetítéseinek, a múltjából fakadó fájdalmának megfigyelése, hogy gyakran elkerülte a figyelmemet a sajátjaim.

Az igazság az, hogy Joyce és én is egyformán igényesek vagyunk, és nem is kívánnánk mást. Imádok vele plusz időt tölteni. Ugyanúgy szeretem a hosszú, mély beszélgetéseket, mint ő. Amikor megbotlunk a félreértések vagy a megbántott érzések miatt, bár a folyamat egyes részei fájdalmasak vagy nehezek lehetnek, mindig megéri az időt és energiát, mert mindkettőnknek új szeretetet és megértést hoz.

Sokáig tarthat egy nehéz döntés meghozatala a sok érzelem miatt, amit rendeznünk kell, de megtanultunk bízni a folyamatunkban és türelmesek lenni a lassúsággal. Sietség nélkül a béke áthatja a végső döntést, és még közelebb hozhatja a kapcsolatunkat. Egy jól ápolt kapcsolat gyümölcsei megérik az erőfeszítést, a szeretet munkáját.

Ezt a cikket a következő könyv társszerzője írta:

A megosztott szív: Kapcsolati kezdeményezések és ünneplések
Joyce és Barry Vissell tollából.

Ez a könyv útmutatóként szolgál azok számára, akik személyes kapcsolatokra vágynak. De ezen felül azok számára is útmutató, akik azt szeretnék, hogy kapcsolataik spirituális ébredésünk eszközeiként szolgáljanak. Ez a könyv azok számára szól, akik őszintén és bátran tekintenek vágyainkra, félelmeinkre, haragunkra – teljes emberi mivoltunkra. Mert ahogy szeretettel és együttérzéssel elfogadjuk emberségünket, úgy nyitjuk meg szívünket arra is, ami több bennünk, mint emberi. Ahogy ahelyett, hogy gyűlölnénk a korlátainkat, elfogadjuk a tökéletességünket is.

Kattintson ide a könyv információiért és/vagy megvásárlásához.

A szerző(k)ről

Joyce és Barry Vissell, 1964 óta ápoló/terapeuta és pszichiáter páros, tanácsadók Santa Cruz közelében, Kaliforniában, akik szenvedélyesen érdeklődnek a tudatos párkapcsolat és a személyes-spirituális fejlődés iránt. 10 könyv szerzői, legutóbbijuk a Néhány csoda: Egy pár, több, mint néhány csoda.

Látogasson el a következő weboldalra: SharedHeart.org ingyenes heti 10–15 perces inspiráló videóikért, inspiráló korábbi cikkekért a párkapcsolattal és a szívből jövő élettel kapcsolatos számos témában, vagy online vagy személyes tanácsadási időpontfoglalásért.