Nem elég a szeretetet és a vonzalmat kimutatni, amikor csak kettesben vagytok. Soha ne habozz nyilvánosan is kimutatni a szeretetedet. Oké, nem kell túlzásba vinni. Ha a szerelmed introvertált, zavarba hozhatod őt azzal, hogy túlságosan áradozol mások előtt. Csak légy ugyanolyan érzékeny a partnered érzéseire, mint a sajátjaidra.

A probléma általában a másik oldalon van, a nem elegendő nyilvános szeretet és szeretet. A nőket, akárcsak a férfiakat, gyakran erős indoktrinációval tiltják a szeretet kimutatását. Túl gyakran tekintik a gyengeség jelének. Be kell vallanom, én is ebbe a kategóriába tartoztam, amikor tizennyolc éves voltam, és friss kapcsolatban álltam Joyce-szal. Szégyelltem, ha nyilvánosan kimutathattam a szeretetemet. Néha még attól is zavarban voltam, hogy mellette sétáljak.

Lassú tánc, ringatózás a zenére*

Egyszer a Hartwick College-ból lefelé sétáltunk a dombon Oneonta városába, New York állam északi részén. Joyce-nak gyerekes lendülete volt, teljesen gátlástalan és szégyentelen. Megkértem, hogy járjon inkább úgy, mint egy felnőtt (vagyis felnőtt az én fejemben!). Visszautasította, és azt mondta, el kell fogadnom őt olyannak, amilyen. Válaszul átmentem az utcán, és az utca túloldaláról tartottam vele a lépést. Néha azon tűnődöm, miért maradt velem.

Nos, szerencsére megváltoztam! Tisztán emlékszem egy diákszövetségi bulira a következő évben. Úgy tűnt, mindenki táncol. Aztán egy lassú tánc kezdődött. Magamhoz öleltem Joyce-t, és ringatóztunk a zenére. Talán ez volt az első alkalom, hogy igazán elengedtem a nyilvános viselkedésről alkotott képemet. Elvesztem a zenében, Joyce testének közelségében, hajának és bőrének illatában. Mindketten elvesztünk a szerelem elszigetelt buborékában, egyikünket sem érdekelte, hogy mit gondolnak a többiek a táncparketten.

A probléma az volt, hogy egyedül voltunk a táncparketten. Abban a pillanatban, hogy a lassú tánc elkezdődött, emberenként távoztunk. A dal végére már csak mi voltunk ott, és a teljes csendben, miközben minden szem ránk szegeződött, némelyik kíváncsi, némelyik hitetlenkedve, Joyce és én szerelmesen ringatózottunk, teljesen mit sem sejtve a jelenetről, amit csináltunk. Abban a pillanatban kihirdettük szerelmünket a világnak, és ez csak jó érzés volt!

A tetteid egyértelmű üzenetet küldenek

Szóval, hogyan szeretheted a partneredet nyilvánosan? Ismétlem, légy ugyanolyan érzékeny az érzéseire, mint a sajátjaidra. Nyújtsd ki a kezed, és fogd meg a kezét, mert tetszik neki. Ha azért fogod meg a kezét, mert neked tetszik, az kedvesnek tűnhet, de nem feltétlenül fejezed ki a szerelmedet iránta.

Amikor barátokkal vagy, karold át a partnered, miközben másokkal beszélgetsz. Üzend meg mindenkinek világosan, hogy kivel vagy és kit szeretsz. Tedd ezt különösen, ha a partnered idegesnek vagy bizonytalannak érzi magát, vagy ha a barátaiddal vagy a barátaid helyett.

Ne kövesd el azt a hibát, hogy nyilvánosan figyelmen kívül hagyod a szerelmedet a függetlenség nevében vagy a kölcsönös függőségtől való félelem miatt. Valami más is közrejátszhat. Egy másik személy, aki figyelmet szentel neked, hízelgő lehet az egódnak. Azt gondolhatod: „Mit árthatna egy kis ártatlan flörtölés?” Először is, a flörtölés soha nem ártatlan vagy ártalmatlan. A flörtölés a szexuális energia cseréje. Megalázó a partneredre nézve, és egyértelmű üzenetet küld arról, hogy nem vagy elkötelezett iránta.

Oly sokszor halljuk: „A partnerem túl féltékeny és bizonytalan!” Más szóval, náluk van a probléma. Vagy: „Nem szexelek senki mással! Miért borul ki teljesen a partnerem?” Aki szeret téged, annak radarja lesz a tudatalatti szexuális energiacserékre, más néven „szexuális energia szivárgására”. Úgy érezheted, hogy ártatlan beszélgetést folytatsz egy másik személlyel, de ha a partnered megbántva vagy elhagyatva érzi magát, figyelj nagyon oda. Lehet, hogy valami fontosat tanulhatsz tőle.

Az intimitás akadályai: Elköteleződéstől való félelem, Kötődés, Elhagyás

Ha úgy érzed, hogy akadályozza a stílusodat, vagy korlátozza a szabadságodat, hogy befogadd a szerelmedet, vagy átöleled, akkor problémád van! Az is a te problémád, ha úgy érzed, hogy a partnered bevonása valahogy felzaklathatja a másik személyt. Lehet, hogy félsz az elköteleződéstől, vagy a ragaszkodástól, ami egyébként szinte mindig a saját elhagyatottságtól való félelmedre vezethető vissza.

Szeresd a társad azzal, hogy bevonod a beszélgetéseitekbe. Ha mélyen elmerül a saját beszélgetésében, ne rángasd el. De ha teljesen egyedül áll, azzal mutatod ki a szeretetedet, hogy bevonod a beszélgetésbe.

Joyce sokféleképpen szeret engem nyilvánosan. Szeretettnek érzem magam abból a sokféleképpen, ahogyan rám tekint, mintha egyfajta befogadásként tekintene rám. Akár társasági helyzetekben, akár workshopokat vezetek, mindig van egy olyan pillantása, amikor beszél, ami megmutatja, mennyire fontos vagyok neki. És amikor beszélek, érzem a figyelmét és a tekintetét magamon. Mélyen figyel rám, és ettől szeretve érzem magam. Én is ugyanezt teszem érte.

A szeretet és a vonzalom nyilvános megnyilvánulásai

Szeresd őt azzal, hogy kísérletezel a szeretet és a vonzalom nyilvános kimutatásának különböző módjaival. Joyce-szal gyakran vagyunk repülőtereken. Nézzük, ahogy a szerelmesek újra egyesülnek egy repülés után. Egymás karjaiba vetik magukat. Annak ellenére, hogy együtt utazunk, az volt az ötletünk, hogy úgy tegyünk, mintha csak az egyikünk utazott volna.

Amikor megérkezünk a poggyászkiadóhoz, ami egy gyakori üdvözlési hely, odaszólok Joyce-nak: „Drágám, hogy ment a repülőút?” Aztán szerelmesek ölelésébe borulunk, nem szégyelljük egymást szorosan átölelni, sőt szenvedélyesen megcsókolni, mint elvált szerelmesek. Ez valami olyasmi, ami teljesen engedélyezett a poggyászkiadóban.

Még ha nem is így lenne, az emberek akkor is aranyosnak találják ezt a két szenvedélyes idős embert!

*az összes alcímet az InnerSelf adta hozzá

Ezt a cikket a könyv egyik szerzője írta:

Egy anya utolsó ajándéka: Hogyan változtatta meg egy nő bátor halála a családját -- Joyce és Barry Vissell.

Ez a könyv nagyon erőteljes, megrendítő és örömteli módon érinti meg a szívet. Louise a halált tekintette legnagyobb kalandjának. A könyv címe valóban... Egy anya utolsó ajándéka de valójában ez a történet kivételes ajándék mindenkinek, aki elolvassa.

Kattintson ide további információkért és/vagy a könyv megrendeléséhez.

A szerző(k)ről

Joyce és Barry Vissell, 1964 óta ápoló/terapeuta és pszichiáter páros, tanácsadók Santa Cruz közelében, Kaliforniában, akik szenvedélyesen érdeklődnek a tudatos párkapcsolat és a személyes-spirituális fejlődés iránt. 10 könyv szerzői, legutóbbijuk a Néhány csoda: Egy pár, több, mint néhány csoda.

Látogasson el a következő weboldalra: SharedHeart.org ingyenes heti 10–15 perces inspiráló videóikért, inspiráló korábbi cikkekért a párkapcsolattal és a szívből jövő élettel kapcsolatos számos témában, vagy online vagy személyes tanácsadási időpontfoglalásért.