„Ez azt jelenti, hogy tényleg leszbikus vagyok?” – suttogta a nő rekedtes hangon. Idegesen körülnézett, attól tartva, hogy valaki meghallja, vagy ami még rosszabb, megerősíti a kérdésében rejlő baljós igazságot.

Ironikus módon sokan hallottuk őt. Épp akkor fedte fel legmélyebb félelmét és kíváncsiságát 200 ember előtt, akik egy csoportmunkáról, sokszínűségi kérdésekről és konfliktusmegoldásról szóló szemináriumra gyűltek össze. Ma délután a homoszexualitásra és a homofóbiára összpontosítottunk.

Olga egy harmincas évei végén járó német nő volt. Férjhez ment, és több gyermeke volt. Egyedül utazott Németországból a szemináriumra. Nem tudom, mi késztette arra, hogy megszólaljon; egy viharos konfliktus után a csoport eljutott arra a pontra, hogy az egyének a saját homofóbiájuk személyes aspektusaival kezdtek foglalkozni. Ez volt az első alkalom, hogy egy nagyobb csoportban megszólalt.

Figyelmesen tanulmányoztam, a kétségbeesését és pánikját, a zavarodottságát és azt a vágyát, hogy megtudjam, mit jelentenek a szexuális fantáziái és a más nők iránti múló érzései. Hirtelen visszarepültem az időben, és eszembe jutottak a húszéves korom. Kapcsolatban voltam egy férfival, akit szerettem, amikor elkezdtem ugyanezeket a múló vonzalmakat érezni a nők iránt. Én is azon tűnődtem, hogy mit jelentenek. Miközben megpróbáltam megérteni valami „tiltottat”, ami lerombolná a meghitt heteroszexuális valóságképemet, én is analitikusan közelítettem meg ezeket az érzéseket. Okokat kerestem, és megpróbáltam érzéseimet valamilyen perspektívába helyezni az általam ismert világból. A körülöttem lévő világ az ilyen érzéseket abnormálisnak tartotta, és amíg egyetemre nem mentem, senkit sem ismertem, aki meleg, leszbikus vagy biszexuális lett volna.

A kulturális különbségek nem patológiásak

A kulturális különbségeket gyakran azonosítják a patológiával. A normától eltérő tapasztalatokat általában nem felfedezéssel és csodálattal, hanem megvetéssel és félelemmel fogadják. Ezek a zsigeri és szubjektív érzelmi reakciók alkotják a patológiás gondolkodás érzelmi alapját. Mivel nem vagyunk képesek felfedezni és ünnepelni a különbségeket, gyorsan elítéljük azokat, abban a reményben, hogy elszigetelhetjük és megfékezhetjük őket, attól tartva, hogy továbbterjedhetnek.

A patológiás gondolkodás arra kényszerít minket, hogy azon tűnődjünk, mit jelentenek az érzéseink. Enélkül folyékonyan érző lények lennénk. Amikor boldogok vagyunk, általában nem kérdezzük meg, hogy miért. Élvezzük. Amikor egy férfi és egy nő vonzódnak egymáshoz, nem tűnődnek el azon, hogy valóban heteroszexuálisok-e, és nem is kérdőjelezik meg szexuális érzéseik jelentését.

Amikor érzéseink és vonzalmaink jelentésén tűnődünk, azt mondjuk, hogy azok nem illenek az ismert tapasztalataink körébe. Önmagunkat vizsgáljuk, megpróbáljuk elképzelni, hogyan illeszkedhetnek tapasztalataink az ismert világunkba. Ha arra a következtetésre jutunk, hogy nem tartoznak oda, hogyan értékeljük őket? Támogatás vagy példaképek nélkül túl könnyű tagadni a tapasztalatokat, vagy betegeskedni. Ezek az internalizált homofóbia, szexizmus, rasszizmus és így tovább magvai. Elkezdjük gyűlölni a belső életünket, és ugyanazon a lencsén keresztül tekinteni magunkra, mint a homogén kultúra, amely tagadja és elítéli a különbözőséget.

A homoszexualitás nem patológiás

Húszéves koromban a személyes fejlődés iránti érdeklődésem, párosulva a homoszexualitást övező negatív légkörrel, arra a következtetésre vezetett, hogy egy korszakon megyek keresztül, és végül ki fogok nőni belőle. Pszichológiai megfigyeléseim, amelyeket a környezetemben könnyen megerősítettek, arra kényszerítettek, hogy a tapasztalataimat patológiásnak tekintsem. Végül is a szerelem „szakaszként” való leírása nem éppen a kapcsolatépítést ösztönzi; inkább a tapasztalatok minimalizálásának pszichológiailag kifinomult eszköze. Véletlenül az önfelfedezés iránti erős vágyamat fordították ellenem, miközben a törékeny érzéseket egy patológiás keretrendszerben próbáltam megérteni. Nem voltam tudatában annak a finom önutálatnak, amelyet az ilyen gondolkodás táplál.

Húszas éveim elején támogatást és példaképeket kerestem. Pszichológiát tanultam Svájcban egy kis tanulói közösségben. Felnéztem egy csoport nálam körülbelül tíz évvel idősebb nőre, és félénk és ideges voltam amiatt, hogy a női szeretőmet és engem hogyan fogadnak majd ez a csoport. Különcnek éreztem magam; egy problémás különcnek, mégis egzotikus kíváncsiságnak.

Ezek a nők mind férfiakhoz mentek feleségül, mégis erős kötelék elektrizálta a köztük lévő légkört. Gúnyolódtak és ugratták egymást, flörtölve a köztük lévő háttérszexualitással. Ahogy megosztották velem az egymásról szőtt álmaikat és érzéseiket, egyre kevésbé éreztem magam kívülállónak. Éreztem a kapcsolatom iránti lenyűgözésüket, és naivan, mint irántam érzett érdeklődést üdvözöltem.

Sokszor hallottam ezeket a nőket azt mondani: „Vannak álmaim és érzéseim arról, hogy nőkkel lefekszem, de nem kell cselekednem.” Feltettem magamnak a kérdést: „Miért kell az érzéseim szerint cselekednem? Talán egy nap többet fogok megtudni magamról, és akkor nem kell majd cselekednem is.” Mivel fiatal, bizakodó és kétségbeesett voltam, nem vettem észre a finom leereszkedést, vagy a nehezen megfogható kihasználást. Nem kérdőjeleztem meg azokat, akikre felnéztem, de kételkedtem magamban.

Nem hiszem, hogy ezek a nők szándékosan rosszindulatúak voltak, csak borzasztóan öntudatlanok. Nem vették észre, hogyan kacérkodtak a saját homoszexualitásukkal az én tapasztalataimon keresztül. Nem látták, hogyan betegesítette akaratlanul is az enyémet az a kijelentésük, hogy nem cselekszenek szexuális impulzusaik szerint.

Szexagyalázó és melegellenes jogok

Ezek az általában nyitott gondolkodású nők, akiket érdekel az emberi tapasztalatok sokszínűsége, a főáramlat nagy részét képviselik. A társadalomnak ez a „liberális” rétege az emberi jogi törvények mellett szavaz, és az Egyesült Államokat jelenleg elsöprő melegellenes törvényjavaslatok erős áradata ellen. Ez a liberális hang azt mondja, hogy mindenki egyenlő, és joga van szabadon követni a saját boldogságát. Ugyanez a hang azonban kellemetlenül érzi magát, amikor saját szexualitása egy azonos nemű személy felé fordul. Elgondolkodik a „miért”-en, és megkezdődik az analitikus folyamat, amely a tapasztalatot patológiává vagy jelentéktelenné redukálja. Ez a gyökere annak, hogyan kezdjük el patologizálni a különbségeket. Amikor marginalizáljuk saját szexualitásunk egyes aspektusait, tudattalanul elnyomjuk önmagunk és mások egyes részeit. Erőszakoljuk azt a domináns társadalmi hiedelmet, amely szerint a homoszexualitás alsóbbrendű élmény.

Saját szexualitásunk marginalizálása és kategorizálása akaratlanul is nyitott teret teremt a melegellenes retorika és törvényhozás bevezetésének. Ha a melegek bántalmazása pszichésen történik, hogyan ne történhetne meg kifelé is? Valahányszor lekicsinyeljük a tapasztalatainkat anélkül, hogy nyíltan feltárnánk azokat, magunkat kritizáljuk. És amikor lekicsinyeljük a saját tapasztalatainkat, segítünk fenntartani azokat a normákat, amelyek finoman vagy kevésbé finoman stigmatizálják a viselkedést. Az abnormalitás stigmája a homoszexualitáshoz tapadva marad, amíg képesek nem leszünk folyékonyan felfedezni a szexualitást.

A politikai szélsőjobb tudja ezt, ezért azt állítja, hogy egy hatalmas melegmozgalom próbálja toborozni a gyermekeinket. Ezek a paranoid kirohanások félelmet keltenek a mainstream szívében. A szélsőjobb azonban helyesen látja, hogy a meleg és biszexuális kapcsolatok egyre nyilvánosabbá válnak. A különféle párkapcsolati lehetőségek egyre növekvő nyilvánossága bátorító légkört teremt, amelyben mind a serdülők, mind a felnőttek felfedezhetik szexuális énjüket. Ez a nagyobb fenyegetés: a normalizáció. A gyermekek vagy bárki aktív toborzása gyorsan elhallgattatható, szélsőségesnek vagy fanatikusnak tekinthető. Az abnormalitás stigmájának feloldása azonban elősegítené a belső szabadságot, és olyan környezetet teremtene, ahol a kapcsolatok és életstílusok sokfélesége külső elítélés nélkül létezhet együtt.

A kapcsolat nem feleletválasztós teszt

Valóban leszbikus volt Adrianne? Ez volt az egyik melléktéma az 1995/96-os évadban a népszerű amerikai heti televíziós drámasorozatban, a NYPD Blue-ban. Adrianne férfi nyomozótársa kezdett rávenni magát, ezért leszbikusnak vallotta magát. Néhány hétig ez magyarázta a nemzeti televízió közönségének és a tévészereplőknek, hogy miért nem reagál Adrianne Martinez nyomozó közeledésére. Ez egyben pikáns pletykákat is eredményezett a 15. körzetben, és a szokásos kegyetlenség és homofóbia megnyilvánulásait váltotta ki.

Épp amikor mindenki azon tűnődött, hogy ki lehet Adrianne szeretője, Adrianne leadott egy bombasztikus bejelentést. Nem, valójában nem gondolta magát leszbikusnak; csak azért mondta ezt, mert nem tudta visszautasítani Martinezt. Sőt, később elárulta, hogy mivel minden férfival való kapcsolata szörnyű volt, fontolgatja, hogy leszbikus lehet. A mainstream televíziós dráma történetszála kiszámíthatóan folytatódott, amikor Adrianne megbízott Martinezben, és intim kapcsolatot kezdtek.

Az ABC televíziós hálózat úgy gondolta, hogy a „meleg” téma bevezetésével a határon jár. Azonban itt semmi újat vagy forradalmi dolgot nem mutattak be; csak ugyanazt a megszokott mainstream gondolkodásmódot, ahol a homoszexuális szerelem patológiás helyettesítőként jelenik meg. Ha az ABC bemutatta volna Adrianne vágyait és a nők iránti intim érzelmekért folytatott küzdelmét egy olyan kultúrában, amely ezeket az érzéseket patológiásnak tekinti, az radikális és mély lett volna. De Adrianne érzéseire vagy szexuális vágyaira utaló jel sem volt. A leszbikus mivoltáról alkotott elképzelésének semmi köze nem volt a belső érzéseihez, hanem racionális következtetés volt, amely a férfiakkal való kapcsolataiban elért „kudarcain” alapult.

A szexuális vágy, hogy azonos nemű személlyel legyünk szexuálisak, nem egy helyettesítő élmény. A rossz kapcsolatoknak a kapcsolatteremtéssel kell összefüggeniük, nem a nemmel. A valaki iránt érzett vonzalomnak az érzésekkel és a kémiával van köze, nem pedig az értékelésekkel és a számításokkal. A vonzalom nem pótlék, és a kapcsolat nem egy feleletválasztós teszt.

Cikk Forrás:

Szólalj fel
Dr. Dawn Menken tollából

A kiadó, a New Falcon Publications engedélyével újraközölve. ©2001. http://www.newfalcon.com

Kattintson ide további információkért és/vagy a könyv megrendeléséhez.

A szerzőről

Dawn Menken Ph.D. pszichoterapeuta, csoportvezető, tanár és író. Több mint húsz éve tanul és tanít folyamatmunkát, és alapító tagja a zürichi (Svájc) és a portlandi (Oregon, USA) folyamatmunka központoknak.