Ebben a cikkben:
- A sikeres közös szülőség 4 alapvető szabálya?
- Hogyan javíthatja a kölcsönös tisztelet a közös szülői kapcsolatotokat?
- Miért kulcsfontosságú a bizalom a válás utáni közös szülői nevelésben?
- A rugalmasság fontossága a közös szülői megállapodásokban.
- Hogyan válik a gyermeke javára a háztartásokon belüli következetesség?
Miközben a váláson keresztülküzdöttem magam, nem igazán voltam tudatában annak, hogy mikor fogalmazódtak meg a szabályaink, de utólag látom, hogy négy fő összetevőre volt szükségünk ahhoz, hogy sikeres közös szülők legyünk.
Sok más fontos felfedezéshez hasonlóan véletlenül bukkantunk rájuk, néhányszor rosszul csináltuk a dolgokat, mielőtt rájöttünk. De miután rájöttünk, az utazás hirtelen sokkal simábbá vált.
1. KÖLCSÖNÖS TISZTELET
A válás lényege egy egész szétszedése; korábban egy egység voltatok, most pedig két különálló entitás vagytok, szabadon azt tehetitek, amit akartok, anélkül, hogy figyelembe kellene vennetek a másik felet. De ha gyereketek van, az már esélytelen.
A harmadik világháború kirobbantásának legegyszerűbb módja, ha azt hiszed, hogy egyoldalúan hozhatsz döntéseket a gyermeked helyett. Legyen szó akár valami olyan egyszerű dologról, mint beíratni egy tevékenységre, vagy keresni egy terapeutát, akivel beszélgethet (ami nagyszerű ötlet ebben az időszakban), elengedhetetlen, hogy legalább a másik személlyel konzultálj.
És itt kell megbizonyosodnod arról, hogy kiléptél a bokszoló üzemmódból. Nem mondhatsz nemet csak azért, mert a volt partnered ötlete volt. Nem mondhatsz nemet csak azért, mert megteheted.
Értem, akkor, de végső soron kinek fáj ez? És gondolja át, hogy milyen érzés ez a gyermeke számára. Hogyan fogja magát magabiztosnak érezni abban, hogy képes lesz rá
vajon kielégítik-e a szükségleteiket, ha úgy hiszik, hogy bármit is kérnek, az veszekedéshez vezet a szüleik között?
A válasz az, hogy nem fognak. Abbahagyják a kérdezősködést, hogy megvédjenek benneteket, és most találjátok ki, ki viselkedik úgy, mint a szülő? Lépjetek túl magatokon.
Számomra ennek egy része az is volt, hogy tájékoztattam őt Sammi újságáról. Manapság az iskolák többnyire megértik, hogy a gyerekek nem hagyományos családokból származhatnak, és nagyszerű munkát végeznek a háztartások közötti kommunikációban. Amikor felvettem a figyelmét a tevékenységekre, mindkettőnk elérhetőségét megadtam, így soha nem tűnhet úgy, mintha ki akarnám zárni őt bármiből, vagy meg akarnám akadályozni, hogy mindenben részt vegyen Sammi életében.
Bár tudtam, hogy ugyanazokat az e-maileket és információkat kapja, mint én, mégis muszáj volt előre értesítenem a Sammit érintő dolgokról. Nem akartam látni a csalódottságot Sammi arcán, amikor keresi az apját, és nincs ott. Szóval, ha egy gyors emlékeztető SMS megakadályozhatja ezt, akkor én küldöm azt az SMS-t. Minden alkalommal. Mert tudod mit? Nem rólam van szó.
A tisztelet kirakósának egy másik darabja az volt, hogy szövetséget kötöttem Mickkel, ami Sammi számára egyértelmű volt. Miközben arra koncentráltam, hogy senki ne beszéljen negatívan a környezetemben Mickről, rájöttem, hogy ez nem elég.
Tudtam, hogy Sammi soha nem hallott tőlem semmi rosszat az apjáról, de azt sem hallotta soha, hogy bármi rosszat is mondanék róla. jó Van üzenet ebben a fajta csendben, és a gyerekes logika elhitethette volna vele, hogy ez azt jelenti, hogy igazából nem is kedvelem őt.
Ha nem adtam volna neki egy másik történetet, akkor magának kellett volna kitöltenie az űrt. Nem arról volt szó, hogy csak arra volt szüksége, hogy ne legyek negatív. Hallania kellett, hogy pozitív fényben beszélek az apjáról, hogy megmutassam neki, hogy bár nem vagyunk együtt, továbbra is kedvelem és tisztelem őt.
Nem kellett neki, hogy haverok legyünk, de az, hogy udvariasan tudjunk beszélni róla, pozitívan tudjunk beszélni a kapcsolatukról, és hogy ki tudjuk fejezni a megérdemelt tiszteletet, kulcsfontosságú volt. Egy csapat voltunk, Sammi csapata, és nem szabad a busz alá dobni a csapattársakat.
2. TRUST
A bizalom válás után nehézkes lehet, és valahogy teljesen új értelmet nyer. Egy bensőséges partnerségből egy tisztán üzleti, és nem egészséges kapcsolattá váltunk – egy olyan üzleti kapcsolattá, ahol mindig arra törekedtem, hogy előnyben legyek, és folyamatosan résen voltam, aggódva, hogy megpróbál-e átverni. Titokban tartottam a lapjaimat, és soha nem árultam el neki, hogy mire gondolok valójában.
Zavarba ejtett és elszomorított, hogy úgy éreztem, meg kell védenem magam valakitől, aki megfogadta, hogy megvéd. De így éreztem. És ebben a térben nincs sok helye a bizalomnak. Tudtam, hogy ha tényleg jól akarjuk csinálni ezt a közös szülői szerepet, akkor vissza kell térnünk egy olyan állapotba, ahol megbízunk egymás döntéseiben, és megadjuk egymásnak a szabadságot, hogy azok a szülők legyünk, akiknek hittük, hogy újra leszünk, amikor először néztük meg az ultrahangot.
Őszintén szólva, nem tudom, hogyan lehet visszaépíteni ezt a bizalmat. Tudom, hogy időbe telt, mire átszoktattam az agyamat, hogy ne mindig a legrosszabbra gondoljak, és ne kérdőjelezzem meg az indítékait. Úgy gondoltam, hogy az átláthatósággal és azzal kell kezdenem, hogy megpróbálok ugyanolyan tekintettel lenni rá, mint az apjára, mint amikor összeházasodtunk.
Így hát elkezdtem azt tenni, amit Micktől is elvárnék, amikor rám kerül a sor, hogy a szárnyakból figyeljem az eseményeket. Megadtam neki a járatszámokat, és egy gyors SMS-t küldtem neki, hogy megerősítsem az érkezésünket. Nem „kérdezősködni akart rólam”, hanem apaként viselkedett. És tudtam, hogy apaként tudni akarja majd, hogy a kislánya biztonságban van. Ha orvoshoz kellett mennie, utána felhívtam egy rövid összefoglalóval, és ha bármilyen orvosi döntésre volt szükség, például az oltásokra, megbeszéltem vele.
3. RUGALMASSÁG
Ohio államban váláskor kötelező benyújtani egy közös szülői megállapodást, amelyben felvázoljátok a gyermek mindkét szülővel töltött idejét. Amikor eljutottunk a szülői tervünk kidolgozásának pontjához, tudtam, hogy a „minden szerdán és minden második hétvégén apával” szokásos rendszer nem fog működni. Az apja időbeosztása kiszámíthatatlan volt, hétről hétre és hónapról hónapra változott attól függően, hogy a kosárlabdaszezon melyik szakaszában voltak.
Jól ismertem az NCAA kosárlabdaedzőinek beosztását, és tudtam, hogy nagyon kreatívnak kell lennünk, hogy ezt az egészet megoldjuk. Az ügyvédem azt mondta, hogy abban reménykedik, hogy ügyfelei elkészítenek egy szülői tervet, beteszik egy fiókba, és elfelejtik. Mert az élet úgyis megtörténik. És ha el tudod engedni az egódat vagy azt a vágyat, hogy a másik szülőt irányítsd és manipuláld azzal, hogy elrontod a szülői idejét, akkor az értelmes embereknek képesnek kell lenniük rugalmasnak, és megoldani ezeket a dolgokat. Értelmes embereknek.
Azt feltételezed, hogy a megbántott, keserű, frusztrált és dühös emberek lehetnek értelmesek. Azt várod el a partnerektől, akik nem tudtak eléggé egyetérteni a házasság megtartásához, hogy megegyezzenek abban, mi a tisztességes, és hajlandóak legyenek kompromisszumot kötni abban az egyetlen dologban, amiről tudják, hogy megbánthatják a másikat. Igen, sok szerencsét hozzá.
Sokak számára nehéz emlékezni arra, hogy a katasztrofális kapcsolatuk és a válásuk teljesen független a szülőségtől. Teljesen. Basszus. Külön.
De be kell nyújtani egy tervet, így meg is tettük. Kitaláltunk egy őrült, bonyolult tervet, amely megpróbálta figyelembe venni az edzés- és meccsbeosztását, az utazást, a toborzást és a leállásokat. Amikor végeztünk, ránéztem az ügyvédemre, és azt mondtam: „Tudod, hogy ezt semmiképpen sem tarthatjuk magunkat hozzá, ugye?”
A történelem megtanította nekem, hogy az egyik legállandóbb dolog, amire számíthattam, a menetrend változása volt. Szóval nekünk abszolút nincs lövés a szülői ütemterv pontos betartása.
Tudtam, hogy technikailag szülőként jogomban áll érvényesíteni a tervet, miután benyújtották, és megmondani neki, hogy ha nem tud eljönni a megadott napokon és időpontokban, akkor egyszerűen nincs szerencséje. És nem fogok hazudni, és azt mondanám, hogy nem voltak olyan napok, amikor ezek a szavak a nyelvem hegyén táncoltak.
Feltettem magamnak egy kérdést, amihez rendszeresen visszatérek a szülői létem során: Igazam akarok lenni, vagy azt akarom tenni, ami Samminek a legjobb? Néha ez a két dolog ugyanaz volt. Néha pedig nem. És ezekben a pillanatokban le kellett nyelnem a felháborodásomat, és vissza kellett emlékeznem, hogy miről is szól ez valójában.
4. KÖVETKEZETESSÉG
Nehezen találtunk ritmust vagy rutint a szülői időbeosztással, mert a dolgok folyamatosan változtak egyik hétről a másikra. Bevezettünk egy struktúrát és egy rutint, ahol csak tudtuk, ugyanazt a lefekvési időt és szabályokat az elektronikai eszközökkel kapcsolatban mindkét házban, de még így is sok volt az utolsó pillanatban hozott, éles balkanyar a következetesség megtalálásához vezető úton.
A következetesség nemcsak akkor fontos, ha olyan rutinokat kell kialakítani, amelyekre a gyerekek számíthatnak a biztonságérzetük kialakítása érdekében, hanem abban is, hogy olyan struktúrát teremtsenek, amelyre mindkét háztartásban számíthatnak, és amelyre stabilnak számíthatnak. Ez kihívást jelenthet, ha a nevelési stílusok eltérőek, vagy az elvárások a gyerekekkel szemben eltérőek az egyes otthonokban.
Értsd meg, hogy lesznek különbségek, és kérlek, tudd ezt a két dolgot: a te utadat nem az egyetlen út, és csak azért, mert az övék más, nem jelenti azt, hogy káros a gyermekedre nézve. Ez egyike azoknak a pillanatoknak, amikor kulcsfontosságú felvenni a nagygyerekes nadrágot, lenyelni a büszkeséget, ami az utadba áll, és beszélgetni arról, hogy milyen szabályokat és irányelveket fogtok felállítani, amelyeket mindketten betartattok.
Nem minden fog a helyére kerülni, és ez rendben is van. De minél inkább így lesz, annál könnyebb lesz számukra az otthonok közötti átmenet, és annál kevesebb feszültség lesz köztetek, mint szülők között.
Emellett mindkettőtöknek hajlandónak kell lennie arra, hogy kiálljon a másik mellett. Ha nálam megszegnek egy szabályt (még akkor is, ha Micknél nem az), és Sammi szembesül a következményekkel, nem szabadna elnézőnek lennie a következményekkel csak azért, mert lejárt az ideje nálam.
Ha itt szobafogságra ítéltek, akkor ott is szobafogságra ítéltek. Pont. Nem szabadna úgy érezni, mintha két különböző világba csöppennél, amikor a házak között mennek. Inkább olyan, mint az államhatárok átlépése – talán itt egy kicsit magasabb a sebességkorlátozás, de akkor is jobb, ha becsatod a biztonsági övet, és nem vezetsz úgy, mint egy seggfej, különben következményei lesznek.
Szerzői jog 2022. Minden jog fenntartva.
Engedéllyel tömörítve és átdolgozva.
Cikk Forrás:
KÖNYV: Nem rólunk szól
Nem rólunk szól: Túlélési útmutató a közös szülői neveléshez a helyes úton
Darlene Taylor tollából.
Részben memoár, részben túlélési útmutató, az It's Not About Us (Nem rólunk szól) vicces őszinteséggel osztja meg tökéletlen kísérleteit, hogy új utat találjon családja számára a válás után. Darlene Taylor 15 bölcsességmorzsát megoszt a közös szülői nevelésről, többek között: * Mikor hozzunk döntéseket egyedül, és mikor konzultáljunk az exemmel; * A legrosszabb dolog, amit a válás gyermekei könyörögnek, hogy ne tegyük; * Hogyan segíthetnek a család és a barátok; * Meglepő tanulság egy barát volt feleségétől; * A leghatásosabb döntés, amit meghozhatsz.
További információkért és/vagy a könyv megrendeléséhez, kattints ide. Hangoskönyvként, keménykötésű könyvként és Kindle kiadásban is elérhető.
A szerzőről
DARLENE TAYLOR első könyvet író, akinek szuperereje abban segít az embereknek, hogy a legjobbat lássák önmagukban, és olyan dolgokat érjenek el, amiket korábban lehetetlennek gondoltak. 2010 óta a válás utáni szülőség nevű őrült vonat kalauzaként dolgozik, abban a reményben, hogy tízéves klinikai szociális munkásként szerzett tapasztalata megakadályozza, hogy a vonat kisiklik. Sikerült a síneken tartania a vonatot, miközben az anyaságról is gondoskodott, a Cincinnati Egyetem nemi tanulmányok professzoraként fiatal elméket formált, és személyi edzőként és wellness coachként segített az embereknek önmaguk legjobb verziójává válni. Manapság sokszínűségi tanácsadóként dolgozik, és mindent megtesz azért, hogy a világ jobb legyen, mint amilyennek találta. Látogassa meg weboldalát: DarleneTaylor.com
Cikk összefoglaló:
A válás utáni sikeres közös szülői felügyelet négy alapvető szabályon múlik: kölcsönös tisztelet, bizalom, rugalmasság és következetesség. Ezek az elvek kritikus fontosságúak az expartnerrel való együttműködő kapcsolat kiépítésében, amely a gyermek jólétét helyezi előtérbe. A kölcsönös tisztelet biztosítja, hogy mindkét szülő részt vegyen a döntéshozatalban, a bizalom zökkenőmentesebb együttműködést tesz lehetővé, a rugalmasság alkalmazkodik a változó időbeosztás valóságához, és a következetesség mindkét háztartásban stabil környezetet biztosít a gyermek számára. Ezen szabályok betartása segíthet az elvált szülőknek eligazodni a közös szülői felügyelet bonyolultságaiban, és pozitív, támogató környezetet teremthet gyermekeik számára.
