Elég nehéz feldolgozni az igazi apaság gondolatát. Ijesztő érzések törnek fel bennem az elfogadással, a bekapcsolódással, a családi életben való részvétel megtanulásával kapcsolatban. Az elkötelezettség most nagyon nehéz számomra.

Kérdezz meg bármelyik friss apukát a korai apasági élményeiről, és valószínűleg valami ilyesmit fog mondani: „Nem tudom, mit érzek. A gondolataim összekeveredtek. Különböző érzések jönnek-mennek. Nehéz megmondani, mi zajlik bennem.” Aztán valószínűleg témát vált. Miért? Mert a férfiak számára messze a legnehezebben beszélhető érzések az aggodalmaik és aggodalmaik – röviden a félelmeik.

Az apaságba való belépéssel járó drámai életmódbeli változások mindenféle félelmet keltenek bennünk. Vannak, akik aggódnak amiatt, hogy képesek leszünk-e gondoskodni a családunkról („Hogy a csudába fogom tudni egyedül elvinni a gyerekeimet az egyetemre, ahogy az apám tette?”). Mások azon gyötrődnek, hogy jó példaképek legyenek a gyerekeik számára („Hogyan taníthatom őket, ha nekem is megvannak a saját problémáim?”), míg megint mások az ismeretlentől félnek („Sok mindenen mentem keresztül, de nem sokat tudok az apaságról.”). Még a veterán apák is aggódnak: azon rágódnak, hogy több számlát kell fizetniük, vagy hogy túl öregek-e az álmatlan éjszakákhoz, amelyekről tudják, hogy előttük állnak. Mivel vonakodunk beszélni a minket gyötörő félelmeinkről, elszigeteltségben szenvedünk. És azzal, hogy nem foglalkozunk velük közvetlenül, akaratlanul is átadjuk őket gyermekeinknek, akik végül is internalizálják otthon látottak nagy részét.

De a félelmeinknek nem kell magányhoz vezetniük, vagy elhomályosítaniuk gyermekeink életszemléletét. Ha szemtől szemben közelítjük meg őket – bármennyire szokatlanul is hangzik –, csodákra képesek, mert segítenek egésszé válni.

HARCOLJ AZOK AZOK FELMÉRÉSEK ELLEN, EMBER!

Büszke férfiak hosszú sorából származunk, akik számára a félelem leküzdése a férfiasság védjegye volt. James Hillman pszichológus ezt a férfias örökséget „Herkules-komplexusunknak” nevezi. Ezt írja:

Azt tanítják nekünk, hogy emelkedjünk felül a test és az érzelmek gyengeségein, soha ne adjuk fel, győztesek legyünk. Láthatatlanná tesszük a sebeinket... Soha nem ismerjük el, hogy félünk – annyira, hogy vannak időszakok, amikor elviselhetetlen, mégis kitartunk.

Amíg Herkulész-komplexusunk csapdájába esünk, abban a tévhitben élünk, hogy a „kudarcot vallott érzelmeink” – a szomorúságunk, a gyászunk vagy a szorongásunk – okozzák a fájdalmat. Ami valójában továbbra is fáj, annak semmi köze a gyenge érzelmekhez; hanem közvetlen eredménye annak, hogy milyen messzire megyünk az érzelmeink elhárítása érdekében. Más szóval, a fájdalom elkerülhetetlen mellékterméke annak, hogy kényszeresen ellenállunk annak, ami valójában jelen van.

Azért szenvedünk, mert nem engedjük meg magunknak, hogy bizonyos „nemkívánatos” érzelmeket éljünk át. Aztán, ahogy elfojtjuk a könnyeinket és egyedül dacolunk a félelmeinkkel, elhúzódunk azoktól, akik közel állnak hozzánk. Bár herkulési hősködésünk, izmos és sztoikus, erő látszatát kelti, elfedi a valóságot. Az igazság pedig az, hogy szenvedünk. Ahogy egy kéthetes baba apja rámutat:

Úgy érzem magam, mint egy kisbaba az erdőben – és néha rettenetesen hideg van odakint. Annyira elvesztem a sürgés-forgásban, hogy azt hiszem, itt senki sem igazán akar engem. A feleségem teljesen a gyerekünkre koncentrál, és egyébként is kimerült. A baba azt csinálja, amit a babák csinálnak, aminek úgy tűnik, nem sok köze van hozzám.

Ami még rosszabb, nem merünk kérni a szükséges megértést, támogatást vagy gyengédséget. Vajon az egónk és a büszkeségünk miatt? Nem igazán. Itt is a félelem a bűnös. Feltételezzük, hogy kiáltásainkra nem figyelnek, szükségleteinket pedig kigúnyolják, lekicsinyelik vagy elutasítják – ez a feltételezés jobban megrémít minket, mint azt felfognánk.

Hogy fenntartsuk az áthatolhatatlanság és az önellátás látszatát, elszigeteljük magunkat, és a „nagy ember”, a „sikertörténet”, a „védő” és a „kenyérkereső” szerepeink mögé bújunk. Úgy teszünk, mintha azok a mitológiai hősök lennénk, akiknek szerintünk lennünk kellene. Azzal a határozottsággal, hogy senki sem fog bántani minket, becsapjuk magunkat, elhitetve magunkkal, hogy ha kidülleszti a mellkasát és csak előre halad, soha többé nem kell majd éreznünk a fájdalmunkat.

Nemrég találkoztam egy csoport apukával, akik partnereikkel együtt vettek részt szülészeti tanfolyamon. Meglehetősen merészen megkérdeztem tőlük: „Hányan elégedettek közületek a jelenlegi szexuális életükkel?” Egyik kéz sem emelkedett fel. Aztán megkérdeztem: „Hányan várják alig, hogy véget érjen a terhesség?” Minden kéz a magasba szökött. Végül megkérdeztem: „És hányan félnek az apává válással kapcsolatban?” Semmi válasz.

Ügyesen tudunk leküzdeni a félelmeinket – gyakran annyira ügyesen, hogy nem vagyunk hajlandóak szembeszállni semmivel, ami azt sugallja, hogy „nincs mindenünk rendben”. Michael, egy „zöld” apa, ahogy vonakodva fogalmazott, felesége kérésére bejött hozzám beszélgetni. Könnyeit visszafojtva azt mondta:

Felépítesz egy képet az elmédben, hogy a dolgok pozitívak lesznek, és amikor nem azok, akkor nagyon nehéz elfogadni. Próbálok megszabadulni a negatívumoktól – az aggodalmaktól, hogy jó apa leszek-e. Azon tűnődöm, hogy valaha is képes leszek-e erre, és ami még rosszabb, pajzsot húztam fel a feleségem ellen, mert nem szeretne tudni a "rossz" oldalról. Kicsit elveszett vagyok ebben.

Szégyellve beismerni aggodalmainkat és aggodalmainkat, túlfeszítjük a határainkat, hogy bebizonyítsuk: nem félünk. De ironikus módon, mindeközben azok, akik szeretnek minket, átlátnak az álcánkon, és vágynak arra, hogy valódiak legyünk. Tehetetlennek érzik magukat, és azt kívánják, bárcsak elérhetnének minket.

A nőink, akik általában jobban ismernek minket, mint bárki más, azért kiáltanak, hogy lassítsunk, beszélgessünk, osszunk meg dolgokat, legyünk sebezhetőek, bensőségesek és őszinték. Az utolsó ember, akit akarnak, Superman. (Még Lois Lane is, aki Superman szerelmét élvezte, vágyott arra, hogy lássa a maszk mögött rejlő férfit.)

Újra és újra hallom, ahogy a nők könyörögnek a partnerüknek, hogy menjenek el tanácsadásra, „nyíljanak meg” és vegyenek részt. A macsó válasz túl gyakran az, hogy „Nincs erre szükségem. Magam is meg tudom oldani a problémát.” A házassági tanácsadás sok nő számára az utolsó pillanatban próbál kapcsolatot teremteni a partnerével, mielőtt feladná. Remélik, hogy egy terapeuta segítségével a férfi elkezd megosztani velük az érzéseit, vágyait és álmait. De leggyakrabban a férfi határozottan áll, túl büszkén – és ijedten – ahhoz, hogy beismerje, hogy az irányítás elvesztésének gondolata olyan módon fenyegeti őket, amit nem is értenek. Riasztóan sok házasság azért megy tönkre, mert a férfiak nem hajlandók leengedni a pajzsukat, a nők pedig belefáradnak abba, hogy egyedül és szeretetlenül érzik magukat (a rengeteg illatos virágcsokor, az elegáns vacsora és a jó szex ellenére).

Mi, férfiak, csak most „értjük” meg azt, amit a nők már régóta tudnak – hogy egy szoros, kielégítő kapcsolat fenntartásához belső munka szükséges. Történelmileg az önvizsgálat és a pszichológiai gondolkodás soha nem volt szerves része a férfiak tananyagának. Most azonban át kell lépnünk a sorokon, és fel kell fedeznünk a „belsőt”. Ahhoz, hogy mély kapcsolatokat alakítsunk ki partnereinkkel és gyermekeinkkel, meg kell tanulnunk hatékonyan kezelni a szorongásainkat.

Az 1950-es és 1960-as években a televíziós reklámok arra buzdították a fiatal férfiakat, hogy legyenek mindazok, akik lehetnek, azáltal, hogy csatlakoznak az amerikai hadsereghez. A mai kihívás az, hogy legyünk mindazok, akik lehetünk a családunkban. A parancsok megfordultak: a katonai parancsok követése helyett le kell vetnünk az „egyenruháinkat”, és fel kell tárnunk minden oldalunkat – jót vagy rosszat, gyengeséget vagy erőset –, fel kell hagynunk az önmagunk ítélgetésével, és fel kell oldanunk az örökölt férfias fájdalmat. A félelem legyőzése helyett több bátorságot igényel, mint a kiképzőtábor valaha is, és ezzel együtt jár a lehető legnagyobb öröm, erő és biztonságérzet. Apaembernek lenni valóban hősies feladat, amely megköveteli, hogy szembenézz a sárkányaiddal, lásd meg őket olyannak, amilyenek, fedezd fel, honnan jönnek, és megtanuld, hogyan élj velük, mert soha nem fognak mind meghalni.

A FÉLELEM

A félelem alapvető emberi érzelem – valami, amit talán elfelejtettünk, mivel a miénk már oly régóta a szekrényben hevert. Ahhoz, hogy újra megismerjük a félelem természetességét, elég csak felidéznünk gyermekkori rémálmainkat. Amennyire emlékszem, anyám vagy apám mindig odajött, valahányszor felsikoltottam álmomban. Tudtam, hogy biztonságban vagyok, amíg hallótávolságon belül voltak. Tudtam, hogy rendben van félni. Legalábbis akkor tudtam.

Sokunk számára nem volt megkönnyebbülés, félelmeink nem csillapodtak. Ehelyett gyermekkori szorongásunkra ismételten közönnyel, bosszúsággal, haraggal vagy nehezteléssel válaszoltunk. Az ilyen válaszok a vigaszra és a megnyugtatásra irányuló kéréseinkre meggyőztek minket arról, hogy sebezhetőségünk fenyegető, hogy a félelem nem biztonságos. Megtanultuk, hogy ha kimutatjuk félelmeinket, akkor a rettegett dolog fog megtörténni - elutasítanak (figyelmen kívül hagynak, megdorgálnak, kritizálnak, megbüntetnek). Az elutasítás elkerülése érdekében mestereivé váltunk annak, hogy "lepedővel takarjuk el a fejünket", láthatatlanságot vagy legyőzhetetlenséget színlelve.

Most, hogy szülőként szemtanúi vagyunk saját gyermekeink sebezhetőségének, komoly kihívással kell szembenéznünk. Ahhoz, hogy elkerüljük a megvizsgálatlan félelmeink átadását gyermekeinknek, és megtanítsuk őket arra, hogyan kezeljék a sajátjaikat, szembe kell néznünk azzal, hogy hogyan, mikor és hol tanultunk meg ennyire félni.

HONNAN JÖN A FÉLELEM?

Amikor először tanultuk megbirkózni az élet stresszével és szorongásaival, szüleink voltak érzelmi horgonyaink, védőpajzsaink és általános iskolai tanáraink. A tetteinkre adott reakcióik formálták a „jó” és a „rossz” fogalmát. Ha a passzivitás és az engedelmesség, vagy a barátságosság és a segítőkészség pozitív reakciót váltott ki, gyorsan átvettük ezeket a „győztes” viselkedési formákat. Ha az okosság, a felnőttesség, a társaságkedvelés vagy a csendesség mosolyt vagy gyengéd érintést váltott ki bennünk, akkor ezeket a tulajdonságokat fejlesztettük ki. Minden elfogadhatónak ítélt viselkedést felvettünk, mert amikor anya és apa elégedett volt velünk, szeretve és biztonságban éreztük magunkat.

Ha nem vigyáztunk magunkra, nem tartottuk be a szabályokat, és nem elégítettük ki szüleink szükségleteit a sajátjaink előtt, attól féltünk, hogy nem fognak minket szeretni. Mivel állandóan a fájdalom, az elutasítás vagy az elhagyás fenyegetésében éltünk, és bizonytalanok voltunk abban, hogy valaha is elfogadnak-e minket olyannak, amilyenek vagyunk, megtanultuk elrejteni valódi önmagunkat.

Ebben a disszociált állapotban túlélési stratégiák repertoárját fejlesztettük ki. Mivel nem számíthattunk arra, hogy megkapjuk az önbecsülésünk növekedéséhez szükséges érzelmi táplálékot, igyekeztünk legalább a sértéseket, a büntetéseket és az elutasításokat elkerülni. Ennek érdekében olyan viselkedési formákat vettünk fel, amelyekről reméltük, hogy szüleink elvárásainak való megfeleléssel enyhíthetik a körülöttünk lévő feszültséget. A folyamat során elsajátítottuk az alkudozás, a kedvében járás, a szereplés és a konfliktusok elkerülése művészetét. Az önkifejezés helyett az önirányítás vált a többi kapcsolatunk mozgatórugójává is, egyre távolabb sodorva minket valódi önmagunktól, míg végül idegenekké váltunk valódi gondolatainktól és érzéseinktől.

A teljes önmagunktól való félelmünk ezekből a kora gyermekkori élményekből ered. És sajnos továbbra is számos olyan félelemvezérelt túlélési taktikát követünk, amelyekre fiatalkorunkban támaszkodtunk – különösen azokkal az emberekkel, akik a legjobban törődünk, és akiknek a szeretetére a leginkább támaszkodunk. Ezt automatikusan tesszük, tudatában annak, hogy a „feltételes” énünket osztjuk meg, ahelyett, hogy kik is vagyunk valójában.

Érthető módon, miközben megtanultuk ilyen jól eljátszani a szerepeinket, eljutottunk oda, hogy ezeket a hiedelmeket a sajátunknak tekintjük. Összetévesztjük az elfogadott szerepeinket a valódi énünkkel, amelyet régen elrejtettünk. A gondolat, hogy kilépjünk ezekből a kényelmes szerepekből, szorongással tölt el minket. Mégis, a tudatalattinkban mélyen bevésődött forgatókönyvek és a világban való létezésünkbe oly szorosan beleszőtt színpadi utasítások megakadályoznak minket a felnövésben.

Azok a szerepek, amelyeket korán magunkévá tettünk, hogy megvédjük magunkat az elutasítástól és az elhagyatottságtól, most megakadályoznak minket abban, hogy megismerjük a szívünk vágyait, és hogy őszinték legyünk partnerünkkel és gyermekeinkkel. Azzal, hogy továbbra is ezekhez folyamodunk, még jobban elhagyjuk magunkat. A megoldás? Túl sokáig bezártuk magunkat -- itt az ideje, hogy kiszabaduljunk és önmagunkká váljunk.

Technonyelven szólva, szüleink elavult gyermeknevelési programjai megrongálták azokat a fájlokat, amelyeket magunkon őriztünk. Egy pszichotechnikai időhurokban ragadtunk, tele vagyunk önmagunkkal, kapcsolatainkkal és szülői mivoltunkkal kapcsolatos értékekkel és hiedelmekkel, amelyeket át kell szkennelnünk hibák és vírusok után, nehogy továbbadjuk őket a saját gyermekeinknek.

Ne tévedjünk: a régi mintákat nehéz megtörni. Egyrészt annyira megszoktuk őket, hogy lehet, hogy nem is vesszük észre, mikor csúszunk bele. Másrészt vonakodunk visszatérni az eredetükhöz, és kockáztatni a régi sebek újratépését. Aztán meg, akárcsak előttünk lévő szüleink, megtanultunk a kipróbált és bevált dolgokhoz ragaszkodni, ahelyett, hogy elfogadnánk a változást, ami a növekedést elősegítő lehetőségekhez vezethet. Félünk elengedni a "biztonságot", és attól tartunk, hogy eltévedünk, ezért ellenállunk a vonzerőnek, hogy az ismeretlenbe merészkedjünk.

Mit tegyünk hát? Először is össze kell szednünk a férfi, partner és apa létről tanult poros leckéket, és új szemmel kell megvizsgálnunk őket. Aztán el kell vetnünk azokat a hozzáállásokat és viselkedéseket, amelyek akadályozzák az örömöt, az intimitást és a fejlődést, és bátran át kell lépnünk rajtuk az új életcélok felé. Mindeközben jól megismerjük önmagunkat, merünk hitelesebbek lenni, és megnyílunk őszinte hiedelmeink, érzéseink és szükségleteink előtt. Ez a váltás nagy elszántságot és rendszeres gyakorlást igényel, mert sok mindent kell még lemondanunk.

A huszonegyedik században apává válni – a korábbi időkkel ellentétben – azt jelenti, hogy szembe kell néznünk azzal a felismeréssel, hogy a gyermekkori félelmeink elűzésére kialakított viselkedési formáink elavultak. Ezeket használtuk a túléléshez olyan családokban, amelyek nem figyeltek alapvető érzelmi szükségleteinkre. És ezek a válaszok felnőttkorban sem nem helyénvalóak, sem nem hatékonyak. Ahhoz, hogy szeretetteljes kapcsolatokat alakítsunk ki és tartsunk fenn, meg kell tanulnunk a belső erőnkből, nem pedig a félelmeinkből kiindulva működni.

Szerencsére életünk során tanulók vagyunk, és az apaság tiszteletre méltó tanítómester – egy rendkívül feltöltött személyes hivatás, amely a figyelmünket követeli. Ha figyelmen kívül hagyjuk apaként megtapasztalt belső élményeinket, akkor magával ragad minket a körülöttünk zajló változások örvénye. Ha ehelyett úgy döntünk, hogy megfogadjuk apasági jelzéseinket, és bátran és tudatosan haladunk előre, akkor azzá az apává és férfivá válhatunk, akik a leginkább szeretnénk lenni.

Csak akkor kezdjük meg tudatos utunkat az apaság felé, ha hajlandóak vagyunk tökéletlen önmagunk lenni. Ennek így is kell lennie, mert a gyors változások korában élünk, amely arra kényszerít minket, hogy kísérletezzünk, kockáztassunk és botladozzunk, miközben szembenézünk félelmeinkkel. A félelmekkel való szembenézés és azok átlépése – nem pedig a megkerülése – az, amivel megtaláljuk teljességünket, és egyidejűleg fejlesztjük ki igazi jellemünket és önbizalmunkat.

Ez a cikk a könyvből származik:

Apaság a kezdetektől fogva: Őszinte beszélgetés a terhességről, a szülésről és azon túlról
Dr. Jack Heinowitz ©2001.

Újranyomva a kiadó, a New World Library engedélyével www.newworldlibrary.com

Információ/Megrendelés a könyvről.

A szerzőről

Jack Heinowitz három, 11 és 26 év közötti gyermek édesapja. Vezető szakértő az újdonsült szülőség és a férfiakkal kapcsolatos kérdések terén, több mint 30 éve tanít és tanácsad egyéneket, párokat és családokat. Általános iskolai tanári és tanácsadási mesterdiplomával, valamint pszichológiai PhD fokozattal rendelkezik. Jack népszerű előadó, és workshopokat tart várandós és újdonsült szülőknek, valamint egészségügyi szakembereknek. A Várandós apák sorozat szerzője és a ... című könyv társigazgatója. Szülők, mint partnerek San Diegóban feleségével, az LCSW Ellen Eichlerrel.