"Abban a pillanatban, amikor elkezdünk félni mások véleményétől,
és habozunk kimondani az igazságot, ami bennünk van,
és politikai indítékokból hallgatunk, amikor beszélnünk kellene,
A fény és az élet isteni áradata már nem árad a lelkünkbe."
-- Elizabeth Cady Stanton
A kifelé forduló valóság egyik hátránya, hogy könnyen elveszíthetjük a képességünket arra, hogy őszintén, nyíltan és szabadon kimondjuk az igazságunkat. Sajnos ez nem csak azt jelenti, hogy képtelenek vagyunk másoknak elmondani az igazságunkat, hanem azt is, hogy magunknak sem tudjuk elmondani. Ez az állapot része annak a tanult válasznak, amely arra ösztönöz minket, hogy másoknak azt adjuk meg, amit akarnak, vagy legalábbis azt, amit szerintünk akarnak, még akkor is, ha ez azt jelenti, hogy feláldozzuk azt, amit mi akarunk. A legrosszabb esetben azt jelenti, hogy utolsó helyre tesszük magunkat.
Az ezen a területen tapasztalt nehézségek egy része három lehetséges forrásból ered, a külső központú valóságban való képzésünkön kívül: Először is, úgy hisszük, hogy az igazmondás diktatórikusnak és hajthatatlannak fog minket feltüntetni. Mindannyiunknak fel kell ismernünk, hogy az emberi létben nincs nagybetűs igazság; csak az „enyém” igazság, a „tiéd”, az „ő” igazsága, az „ő” igazsága és az „ő” igazsága van.
Még ha feltételezzük is, hogy létezik „Az Igazság”, egyikünk sem tudja sem mások, sem saját maga számára meghatározni, hogy érzéseink, hitünk és szavaink mely elemei alkothatják „Az Igazságot”, és mi képviseli az egyénre szabott személyes igazságokat. És ebben rejlik a megoldás erre a széles körben elterjedt hiedelemre – azaz annak megértése, hogy mindannyian csak úgy vagyunk képesek kimondani az igazságot, ahogyan látjuk. Tapasztalatom szerint, amikor világossá teszem, hogy az igazamat mondom, ami szükségszerűen magában foglalja az érzéseimből való kijelentéseket is, akkor nem tekintenek sem tekintélyelvűnek, sem a pozíciómban rendíthetetlennek.
Mondd el az igazat, mondd el a teljes igazságodat?
Másodszor, összekeverjük az „mondd el az igazad” és az „mondd el a teljes igazságod” mondatokat. Nem azt javaslom, hogy mindig az egész igazságot el kell mondani. Egy ilyen megközelítés oda vezetne, hogy feleslegesen mondogatnád a munkatársadnak, hogy az új frizurája, amire annyira büszke, valójában szörnyen áll neked, vagy hogy szerinted az apósod ízlése a nyakkendők terén borzalmas.
A „mondd el a teljes igazad” követelmény olyan, amellyel kevesen tudnánk kényelmesen élni, és felhatalmazná az embereket a szükségtelenül kegyetlenkedésre. Azt javaslom azonban, hogy bármit is mondasz, győződj meg róla, hogy az igaz számodra. De ugyanakkor ügyelj arra is, hogy ne legyen félrevezető azért, mert kihagytál valami fontos részt.
Legyen világos azzal kapcsolatban, hogy mit akar
Harmadszor, általánosan elterjedt hiedelem, hogy őszintén másokat szolgálunk, ha vágyaikat a sajátunk elé helyezzük. Én azonban – többnyire próbálkozások és hibák útján – megértettem, hogy egy adott helyzetben akkor szolgálom a legjobban másokat, ha világosan fogalmazom meg, mit akarok.
Még ha senki sem ért egyet velem, vagy senki sem hajlandó megadni, amit akarok, az egyértelműségem és a vágyaimról való világos kommunikációm mindannyiunk számára értékes információkkal szolgál ahhoz, hogy meghatározzuk a mindenki számára megfelelő cselekvési irányt. Túl gyakran próbálunk másokat a saját rejtett szándékaink elfogadására ösztönözni anélkül, hogy világosan kijelentenénk, mit akarunk.
Az igazság kimondásának következményeitől való félelem
Néha azért is elzárkózunk az igazság elől, mert tudjuk, hogy egy tekintélyszemély nem akarja hallani. Ez különösen a munkahelyen van így. Például a legtöbben voltunk már olyan helyzetben, amikor a főnökünk izgatottan keresett meg minket valamilyen tervezett cselekvési terv miatt. Azonnal észrevesszük a logikai hibát, vagy ösztönösen tudjuk, hogy ez nem a helyes megközelítés, de azt is tudjuk, hogy a főnök nem nézi jó szemmel, ha azt mondják neki, hogy az ötletei nem jók, ezért nem szólunk semmit, mert veszélyes kimondani az igazságot.
Általánosabban fogalmazva, a munkahelyen attól félünk, hogy elveszítjük az állásunkat, ha valami szokatlant mondunk, vagy olyasmit, ami a személyes igazságunkat hangoztatja. Attól tartunk, hogy ellenségeket szerzünk, akik nehézségeket okoznak nekünk azonnal vagy a jövőben. Attól tartunk, hogy a „rossz” kérdés feltevésével vagy a „rossz” megjegyzés megtételével felfedjük, milyen keveset tudunk, vagy mások tudatlannak vagy a szervezet elfogadott normáihoz nem igazodónak fognak ítélni minket. Ugyanezek a megtorlástól való félelmek akkor is érvényesülnek, amikor szembesülnünk kell egy általunk elkövetett hibával. Kétségtelen, hogy ezek nem könnyen leküzdhető akadályok, de elengedhetetlen, hogy megbirkózzunk velük, ha hiteles életet akarunk élni a munkahelyen.
Szánj egy percet arra, hogy elgondolkodj azon, mennyire vagy képes vagy-e kimondani az igazadat, különösen a munkahelyeden. Figyeld meg, milyen gyakran mondasz olyan dolgokat, amelyek biztonságosak vagy politikailag korrektek, és ne mondd azokat, amelyek igazak számodra, de nem feltétlenül annyira biztonságosak. Ne tegyél semmit ez ellen; csak figyeld meg, milyen gyakran vagy ritkán vagy hajlandó kimondani az igazadat a munkahelyi környezetben.
Mi az igazságod visszatartásának ára?
Fontos felismernünk az igazságunk visszatartásának árát, mind önmagunk, mind a minket körülvevő szervezetek számára. Számunkra minden alkalommal, amikor nem mondjuk ki, amit gondolunk, egy újabb hitelességi pillanat vész el. Ami még rosszabb, tagadjuk saját hozzájárulásunk értékét, valamint az intellektus, a kreativitás és az intuíció alapját képező értéket. Ahogy szokásunk szerint elutasítjuk azokat a belső késztetéseket, hogy kimondjuk, ami a fejünkben jár, a munkahelyi kontextusban a belső énünkhöz fűződő kapcsolatunk egyre távolabb sodródik, mígnem egy viszonzatlan szeretőhöz hasonlóan már nem hívja fel magára a figyelmünket. Röviden, egy újabb apró darabka hal meg bennünk a folyamat során.
A szervezet még többet veszít. Az információ és a tudás a szervezetek számára elérhető legfontosabb erőforrások közé tartozik a globális verseny ezen időszakában. Az igazság – a saját igazságod – visszatartása megakadályozza a szervezetet abban, hogy felismerje és a lehető legjobban kihasználja a tudásodat, a tapasztalatodat és az intuíciódat. Szorozd meg ezt a veszteséget több száz, ezer vagy akár tízezer alkalmazottal, akik mind ugyanúgy dolgoznak, és a szervezet vesztesége felbecsülhetetlen.
Azoknál a vállalatoknál, ahol a hibákat elrejtik, mert az alkalmazottak félnek a megtorlástól, vagy ahol a felelősség egyik alkalmazottról a másikra hárul, és mindenki kerüli a hibáztatást, semmiből sem tanulnak. Ilyen légkörben a féligazságok, a stratégiai kihagyások és a hamisított információk hozzájárulnak a szervezeti veszteségek spiráljához, amelyek mindenkire negatív hatással vannak.
A nyílt kommunikáció második természetévé válása
Az egyetlen megoldás egy olyan munkakörnyezet megteremtése, ahol a nyílt kommunikáció természetessé válik, és ahol a hibáink elismerését nemcsak tolerálják, hanem ünneplik is. Egy ilyen környezetben jobb módszereket fedeznek fel a dolgok elvégzésére, a légkör kreatívvá válik a védekező helyett, növekszik a termelékenység, és az emberek valódi örömet találnak a munkába járásban.
Egyszer egy nagyon felvilágosult cégnél dolgoztam, ahol a hibákhoz való hozzáállás példaértékű volt. Nemcsak üdítő és szórakoztató volt ott dolgozni, de a környezet a lehető legjobb esélyt adta a szervezetnek arra, hogy a lehető legteljesebben felépüljön a hibákból. A hibák kezelésére vonatkozó vállalati eljárásunk a következő volt: Amikor rájöttél, hogy valami jelentős hibát követtél el, odamentél a vezetődhöz, és bejelentetted: "Elrontottam, és így fogom kijavítani." Ezután, mindenféle kifogás nélkül – amelyek amúgy is szinte mindig irrelevánsak – elmagyaráztad, mi történt, és felvázoltad a tervedet a probléma orvoslására. Ezt mindig egy párbeszéd követte, néha másokat is bevonva a segítségnyújtásba, amely a korrekciós intézkedésre összpontosított anélkül, hogy bármilyen módon is szidta volna a problémát okozót. Az eredmény mindig az egyén és a szervezet legjobb érdekeit szolgálta. Ahogy mondtam, ez egy nagyon felvilágosult cég volt.
Az igazság kimondása az interperszonális kapcsolatokban
Ugyanilyen fontos, hogy kimondjuk az igazunkat a munkahelyi kapcsolatokban is, még akkor is, ha ezek az érzelmek miatt különleges kockázatot jelentenek. Nekem is volt már olyan tapasztalatom, amikor azért nem mondtam ki az igazam, mert féltem a megtorlástól. És azt is tudom, hogy minden alkalommal, amikor nem mondtam ki az igazam, egy újabb darabot adtam el a hitelességemből. Érdekes módon azonban nem azok az alkalmak ragadnak meg az emlékezetemben, amikor nem voltam hiteles és nem mondtam ki az igazam, hanem azok, amikor kockázatot vállaltam és kimondtam az igazam, függetlenül attól, hogy milyen szörnyűnek tűnt akkoriban. Néha elég nagynak kell lennünk ahhoz, hogy elismerjük egy másik ember előtt, milyen kicsik tudunk lenni, és bátran kimondjuk az igazat arról, hogyan látjuk a dolgokat és hogyan érzünk velük kapcsolatban.
Csúcstechnológiai karrierem elején egy nehéz időket élt szoftvercégnél dolgoztam. A befektetők egy Harvard MBA hallgatót hívtak meg, hogy kezelje az átszervezést és a leépítéseket, ami bármilyen mércével mérve is drámai volt. A cég Mitchell érkezését követő két hónapon belül elbocsátotta alkalmazottai felét, és még két hónappal később a megmaradt alkalmazottak felét is. Nehéz és ijesztő időszak volt ez minden érintett számára. A dolgok különösen rosszul álltak számomra, mivel a kezdetektől fogva nyilvánvaló volt számomra, hogy Mitchell szándékában áll engem is elbocsátani. Valamiért, amit még mindig nem értek teljesen, ez soha nem történt meg.
Eltelt egy év. Mitchell már nem külső tanácsadó volt, hanem a vezetőség tagja lett, amelynek én is tagja maradtam. Kénytelen voltam vállvetve dolgozni vele, még utazni is vele, miközben végig gyűlöltem őt a komoly, de sikertelen kísérletéért, hogy elveszítse az állásomat. Emiatt és sok más ok miatt, amit felhalmoztam, számomra ő jelentette a céggel történt összes rosszat.
Egy nap Mitchell és én megérkeztünk Bostonba, ahol megtudtuk, hogy az üzleti találkozónkat még azelőtt lemondták, hogy a járatunk elindult volna San Franciscóból. Körülbelül harminchat órán át Bostonban voltunk fogva. Mitchell, aki Bostonból származott, azt javasolta, hogy mutassa meg nekem a környéket a szabadnapunkon. Az is bizonyítja, hogy mennyire nem voltam hajlandó szembenézni az igazsággal – az igazságommal –, hogy beleegyeztem. Visszatekintve azt hiszem, még mindig túlélő üzemmódban voltam a munkámmal kapcsolatban, és szükségesnek tartottam, hogy Mitchell boldog legyen.
Aztán megtörtént. Nagyjából két órát töltöttem azzal, hogy komoran elkísértem Mitchellt, miközben megmutatta nekem Boston belvárosának nevezetességeit. Már nem voltam hajlandó eltűrni ezt a színjátékot, bármi áron. Úgy döntöttem, hogy azonnal elmondom Mitchellnek, mit gondolok és érzek.
– Mitchell – mondtam, megállva és felé fordulva –, van egy-két dolog, amit el kell mondanom neked, mielőtt bármi mást tennénk.
"Rendben. Mi az?"
Így hát mindent elmondtam neki. A mai napig nem tudom, mi késztetett erre, de az az érzésem, hogy az Ősi Énemnek elege lett abból, hogy valami és valaki vagyok, ami nem vagyok, még az önvédelem nevében is. Miközben elmondtam neki mindent, amit róla gondoltam – hogy úgy hiszem, megpróbált kirúgni, amikor először érkezett, és hogy úgy éreztem, hogy a cég problémáinak kezeléséhez való hozzáállása sok embernek sok bánatot okozott –, Mitchell csak nyugodtan állt ott, és hallgatott, azzal az arcán, amit csak őszinte érdeklődésnek tudok nevezni. Nem sértődött meg. Nem háborodott fel. Nem védekezett, és nem támadott. Csak hallgatott.
Amikor végeztem, azt mondta, hogy a céghez érkezése óta folytatott interakcióinkat áttekintve kétségtelenül látta, hogy így érzek. És igen, meg akart szabadulni tőlem, amikor megérkezett. De amit nem tudtam – és ő vállalta a felelősséget azért, hogy nem tudtam –, az az volt, hogy már nem a cég problémáinak részének tekintett, hanem hónapokig olyan embernek, akinél a kulcs a problémák megoldásához. Ezután azzal igazolta módosított nézetét, hogy kiemelt néhány dolgot, amit az elmúlt tizenkét hónapban látott tőlem.
Megdöbbentem az eredményén, hogy a legbrutálisabb és legmegalkuvást nem ismerő módon mondtam ki az igazamat Mitchellnek. Mitchell hallgatott. Azóta sokszor rájöttem, hogy az emberek meghallgatnak, amikor kimondod az igazadat. Az emberek hallani akarják az igazságodat, még akkor is, ha az az igazság az, hogy „utállak”. Úgy tűnik, mi, emberek, velünk született felfogásunkban élünk, hogy nem tudunk átlépni egy olyan teret, mint az „utállak” ahhoz, ami következik – gyakran ez pont a gyűlölet ellentéte –, hacsak nem ismerjük el, hogy valójában hol is vagyunk, azaz mi az igazságunk. Az igazságunk kimondása nélkül arra vagyunk ítélve, hogy ott ragadjunk, ahol vagyunk.
A Mitchell-lel folytatott történet lezárása az, hogy közel tizenkilenc évvel a bostoni beszélgetés után még mindig egymás életében vagyunk, és számos alkalommal támogattuk egymást érzelmileg és szakmailag. Ez nem mindig lesz mindenkinek, minden helyzetben az eredmény, de az igazmondás megalapozza az ilyen eredmények elérését.
Nyitott szívvel hallgatni
Nem azt javaslom, hogy hétfőn menj be dolgozni, és sorold fel mindazokat, akikkel gondjaid vannak, hogy őszintén elmondd nekik, mit gondolsz róluk. Lehet, hogy meg kell várnod, amíg a saját különleges villámod lecsap. Légy tudatában azonban annak, hogy a villámod lehet olyan egyszerű is, mint az a hang, ami a fejedben azt mondja: "Ezt nem mondhatod!", amikor valami felmerül benned. Miért ne? Csak ne feledd, hogy amikor a saját igazságodból indulsz ki – és semmi másból, csak a saját igazságodból –, az emberek gyakran nyitott szívvel hallgatnak.
Legközelebb, amikor olyasmi jut eszedbe, amiről tudod, hogy igaz rád, és az elméd valami olyasmit javasol, hogy „Ezt nem mondhatod!”, hagyd figyelmen kívül az elméd, és mondd ki akkor is. Győződj meg róla, hogy igazat mondasz, és mindenképpen fejezd ki az érzéseidet is. Légy tudatában munkatársad vagy munkatársaid reakciójának, és mérd fel őket.
A barátnőm, Kathy Kirkpatrick egyszer megosztott velem egy ötlépéses folyamatot, amellyel különösen nehéz interperszonális problémákat kezelhetek. Ő „Az asszertív kommunikáció öt lépésének” nevezi, és nagy sikerrel alkalmazom alternatív módszerként, amikor valakivel problémám van. Az asszertív kommunikáció lehetővé teszi, hogy az igazadat fenyegetésmentes és tiszteletteljes módon mondd el.
Az asszertív kommunikáció öt lépése
1. Amikor... Kezd azzal, hogy leírod azt a konkrét tevékenységet, ami miatt fel vagy háborodva, és minden szavadat a megszólított személy cselekedeteire összpontosíts. Például mondhatod: „Amikor bejössz az irodámba és félbeszakítasz, miközben telefonálok...”
2. Úgy érzem... Ezután írd le, mit érzel ilyen körülmények között. Például mondhatod: „Dühös vagyok...” Itt nevezd meg azt az érzést, amelyet a kifogásolható incidens vagy tevékenység kivált belőled. Vigyázat! Nem érzésről van szó, amikor olyasmit mondasz, hogy „Úgy érzem, nem tisztelsz engem”. Az ítélkezés, és a sikeres asszertív kommunikációban nincs helye az ítélkezésnek. Ne feledd azt sem, hogy az emberek nem háborodnak fel, ha őszinte érzéseidből indulsz ki.
3. Amit szeretnék... Miután leírtad a téged felkavaró helyzetet és az általa kiváltott érzéseket, fogalmazd meg, mit szeretnél tenni ellene. Mondd azt, hogy „Amit a jövőben szeretnék, hogy tegyünk, az az…”, és általánosságban írd le azt a kapcsolatot vagy helyzetet, amellyel szeretnéd helyettesíteni a kifogásolható incidenst vagy tevékenységet. Ismét fontos, hogy kerüld az ítélkezést. A legjobb terv az, ha általánosságban beszélsz; úgy írd le a helyzetet, ahogyan szerinted mindkettőtök számára a legjobban működik.
4. Mit szeretnék, hogy tegyél... Most javasolj egy cselekvési tervet a másik személy számára, amely enyhítené az imént meghatározott problémát. Mondd: „Tehát, azt szeretném, ha ellenőriznéd, hogy telefonon vagyok-e, mielőtt belépsz az irodámba.” Írd le a lehető legpontosabban, milyen új viselkedést szeretnél, hogy a másik személy tanúsítson a jövőben hasonló helyzetekben.
5. Mi a véleményed? Végül, és legfőképpen, mondd azt: „Szeretném tudni, mit gondolsz erről.” Ez lehetőséget ad a másik félnek a válaszadásra, és arra, hogy együtt dolgozzatok egy mindenki számára előnyös megoldás kidolgozásán.
Sokszor alkalmaztam már az asszertív kommunikáció öt lépését, gyakran olyan helyzetekben, amelyek erősen érzelmileg telítettek (mint az enyém), és ahol szükségem van egyfajta forgatókönyvre, ami segít átvészelni a folyamatot. Ez az öt egyszerű lépés soha nem okozott csalódást. Próbáld ki te is! Készíts egy listát legalább öt olyan emberről, akikkel nehezen tudod kimondani az igazadat. Rangsorold őket nehézségi sorrendben – a legnehezebbtől a legkevésbé nehézig. Írj egy asszertív kommunikációs forgatókönyvet a legnehezebb személlyel való bánásmódhoz. Gyakorold, majd hajtsd végre, miközben végig jelen maradsz a beszélgetés során. Folyamatosan dolgozd le a listádat.
Fontos felismerni, hogy nem a másik ember kedvéért mondod el az igazadat. Magadért mondod el az igazadat. Ez nem azt jelenti, hogy nem lesz valamilyen hatása a többi emberre, még akkor sem, ha semmilyen jelét nem adják annak, hogy az igazmondásod hatással volt rájuk.
Voltak már olyanok, akik azt mondták, hogy tévedek. Voltak olyanok, akik azt válaszolták: „Ó, így nem érezhetsz!”, majd elmagyarázták, hogy miért van ez így. Voltak olyanok, akik bezárkóztak, mert túl közel kerültem valamihez, amit titkoltak magukban, és utána távol tartották magukat tőlem. Többször is előfordult, hogy emberek dühösek lettek, mert elmondtam az igazságot, ahogy én láttam. Voltak olyanok, akik tagadták, hogy bármi igazság lenne abban, amit mondtam nekik, csak hogy évekkel később bevallják, hogy amit mondtam, arra kényszerítette őket, hogy szembenézzenek egy nehéz igazsággal a saját életükben.
Néhány esetben az igazság kimondására való hajlandóságom fordulópontot jelentett nemcsak a saját életemben, hanem mások életében is. A legfontosabb, hogy minden helyzetben emlékezz arra, hogy nem a másik ember helyett mondod el az igazságodat, hanem magad helyett!
Kockázatvállalás, hogy kimondd az igazad és hiteles maradj
Egyszer interjút készítettem egy fiatalemberrel, aki frissen végzett a posztgraduális képzésen, egy high-tech cégnél keresett állást, amely a gyakorlatias hozzáállásáról, a késői munkaidejéről és a túlteljesítő kultúrájáról volt ismert. Az interjú során egy sor olyan kérdést tett fel, amelyeket én soha nem lettem volna bátor feltenni az ő korában: „Tudomásom szerint az alkalmazottak három hét szabadságot kapnak az első évükben. Tényleg megkapjuk ezt a három hetet, vagy csak papíron van ez?” Később tudni akarta, hogy sikeres lehet-e, ha csak heti negyven vagy ötven órát dolgozik, annak ellenére, hogy a cég arról híres, hogy átlagosan heti hatvan-nyolcvan órát dolgoznak az alkalmazottai.
Először kicsit megdöbbentem, de aztán rájöttem, hogy a kiegyensúlyozott életmód iránti elkötelezettségét a cég minden alkalmazottjában szeretném ösztönözni. Ennek következtében lenyűgözött az őszintesége és az, hogy az interjú során milyen őszintén jelen volt, amit az is bizonyított, hogy hajlandó volt kérdéseket feltenni. Megkapta az állást, és rendkívül jól teljesített.
Gondoljuk el egy pillanatra, mi történhetett volna, ha nem kockáztatja meg, hogy „megsértse” az interjúztatót – engem – azzal, hogy elmondja az igazat, és kérdéseket tesz fel arról, hogy milyen életre számíthat, ha az én cégemnél dolgozik. Ennek ellenére talán megkapta volna az állást – sőt, a közvélekedés szerint nagyobb valószínűséggel kapta volna meg –, és mindkettőnket érhettek volna kellemetlen meglepetések.
Tehát maradj teljesen tudatos az interjúk során, mondd el az igazad, és mutasd meg Autentikus Énedet teljes pompájában. Egyszerűen fogalmazva, ha a leendő munkaadód nem "bírja" Autentikus Énedet, akkor nem akarod azt az állást. A megfelelő állás Autentikus Éned számára akkor fog megnyílni előtted, ha kihagyod azokat, amelyek nem támasztják alá a jelenlétét.
Nem tudom megmondani, hány ember kerül bajba a munkahelyén, mert nem hajlandóak elmondani az igazságot, ahogy látják. Inkább nem akarják megbántani valakinek az érzéseit. Inkább nem akarják tudni, hogy mi is történik valójában velük. Inkább bármit tesznek vagy mondanak, csak ne az igazukat. De ami mindig beválik, az az, ha kimondod az igazadat!
A kiadó engedélyével újraközölve,
Beyond Words Kiadó. ©2002. www.beyondword.com
Cikk Forrás:
A hiteles éned: Légy önmagad a munkahelyeden
Ric Giardina tollából.
A könyvben található gyakorlatias, könnyen követhető technikák és gyakorlatok segítségével felfedezheted, hogyan hozhatod ki a legtöbbet a munkádból, és hogyan ismerheted fel azt személyes és spirituális utad szerves részeként.
További információkért és/vagy a könyv megrendeléséhez kattintson ide.
A szerzőről
Ric Giardina több mint huszonöt éve dolgozik az amerikai vállalati szektorban ügyvédként és üzleti vezetőként egyaránt. Az Intel Corporationnél eltöltött nyolc évéből kettőben az üzleti kapcsolatokért felelős igazgatóként tevékenykedett. Az Intel Corporation alapítójaként és elnökeként Alkalmazott szellemA Szilícium-völgy közelében található vezetési tanácsadó és képző cég, a Ric, innovatív workshopokat tart, amelyek arra összpontosítanak, hogy az alkalmazottak hogyan építhetik be személyes értékeiket jobban a munkakörnyezetükbe. Ric egy verseskötet szerzője, melynek címe: Aranyszálak.
