Sokan a passzivitást védekező mechanizmusként fejlesztik ki olyan érzelmek ellen, mint a szomorúság, ami az önelégültség és a hibáztatás ördögi köréhez vezet. Ennek a mintázatnak a felismerése kulcsfontosságú a személyes fejlődéshez. Az érzelmekért és tettekért való felelősségvállalás révén az egyének megszabadulhatnak a passzivitástól, és örömöt és önrendelkezést találhatnak az életükben.

Ebben a cikkben

• Miért alakul ki az egyénekben a passzivitás?
• Milyen mechanizmusok járulnak hozzá a személyes felelősség elkerüléséhez?
• Hogyan tudják az egyének hatékonyan érvényesíteni önmagukat?
• Hogyan alkalmazható a személyes felelősségvállalás a mindennapi életben?
• Milyen kockázatokkal jár a passzív hozzáállás?

A passzivitás leküzdése és a személyes felelősségvállalás vállalása

Jude Bijou, MA, MFT által

A passzivitás azt jelenti, hogy nem figyelünk és nem engedelmeskedünk a belső tudásunk által adott iránymutatásnak. A passzivitás érzése azt jelenti, hogy nincs energiánk, lendületünk vagy önbizalmunk ahhoz, hogy azt tegyük, amiről belül tudjuk, hogy a legjobb.

A passzív viselkedés mintául* alakult ki bennünk, jó okkal – kerültük az érzelmeink (különösen a szomorúság) kifejezését, és találnunk kellett egy helyet, ahol levezethetjük az átélt érzéseinket. Talán apa zsarnok volt, és úgy éreztük, nincs más választásunk, mint csendben maradni és hátradőlni. Talán az osztálytársaink kinevettek minket, amikor hibáztunk, és úgy döntöttünk, hogy a félénkség biztonságosabb.

De ma már felnőttek vagyunk, és felnőtt módon kell kezelnünk a helyzeteket. Itt az ideje, hogy levetkőzzük a szelídségünket, kiálljunk és számon kérjünk rajtunk. Ez egy választás. Igen, kimozdíthat minket a komfortzónánkból, de az, hogy nem szólalunk fel és kiállunk, nem jelent erőt.

Kelj fel, állj ki magadért, és szeretettel érvényesítsd magad!

Amikor kiállunk és szeretettel érvényesítjük magunkat, örömöt érzünk. Erényesnek és jónak érezzük magunkat a bőrünkben, mert engedelmeskedünk belső bölcsességünknek. Amikor az önelégültséget választjuk, nem teremtünk pozitív belső érzést. Ehelyett reménytelennek, tehetetlennek és cselekvésre motiválatlannak érezzük magunkat, és azt hisszük, hogy képtelenek vagyunk megbirkózni azzal, amit ránk zúdítottak.

Sokkal könnyebb másokat hibáztatni és rájuk koncentrálni. Visszatérünk a körülményeink és a bennük lévő emberek miatti panaszkodáshoz és panaszkodáshoz. Ez a kifelé irányuló figyelem megakadályoz minket abban, hogy magunkba nézzünk, és megtaláljuk, mit tehetünk egy adott helyzet orvoslása érdekében.

Ez gyakran előfordul azoknál a pároknál, akikkel a magánpraxisomban találkozom. Úgy tűnik, mintha PhD fokozattal rendelkeznének abban, hogy megtalálják a partnereik hiányosságait, ahelyett, hogy azt vizsgálnák, mit tesznek ők maguk, amivel távol tartják a kötődés és az intimitás érzését.

Ez a politikában is előfordul. A politikusokat hibáztatjuk, és tétlenül ülünk, arról panaszkodva, hogy milyen korrupt rendszerünk van, és hogy semmit sem tehetünk ellene.

Érzelmeink elfogadása és konstruktív kezelése

Egy másik elterjedt módja annak, hogy elkerüljük a személyes felelősségvállalást, az az, hogy nem vállaljuk fel az érzelmeinket, és nem kezeljük őket konstruktívan. Ahelyett, hogy elismernénk félelmünket, reszketnénk, és kiráznánk magunkból a testünkben és elménkben zajló izgalmat, túlterheltség és szorongás gyötör minket. Ez bénult állapotba hoz minket, és a zavarodottságot helyezi előtérbe.

Ahelyett, hogy kinyögnénk egy jót, visszatérünk ahhoz, hogy rosszul érezzük magunkat, és ismételgetjük a régi üzeneteket, amelyek azt erősítik, hogy vesztesek, szerethetetlenek vagy értéktelenek vagyunk. És ahelyett, hogy kiűznénk a haragot a testünkből, kritikusak, ítélkezőek és frusztráltak vagyunk.

Itt az ideje, hogy személyes felelősséget vállaljunk az életünkért és a jólétünkért. Meg tudod állapítani, hogy te hogyan nem vállalsz személyes felelősséget?

Nem akarsz önkénteskedni egy projektben, amit el kell végezni? Kifogásokat keresel, hogy miért nem beszéltél a partnereddel a pénzügyeid helyzetéről? Halogatod a telefonhívást egy orvosi időpontért? Elhalasztod a rokonságod meglátogatását?
 
Ahelyett, hogy automatikusan beleásnád magad, és azt gondolnád: „Nem akarom... a külvilág kényszerít erre”, állj meg egy percre. Ez a fajta gondolkodásmód annak a jele, hogy nem fogadod el azt, ami van, hogy tudod, hogy nem akarod, de „kellene”. Mint egy gyerek, aki hisztizik, mert nem akar lefeküdni, te is jogosnak érzed magad a makacs ellenállásban. Ennek azonban ára van, mind benned, mind a körülötted lévők számára.

Személyes felelősségvállalás az életedért

Hogy megkíméld magad és a világodat az apátiától, válts gondolkodásmódot, és vállalj személyes felelősséget. Az igazság az, hogy "Felelős vagyok azért, amit gondolok, érzek, mondok és teszek"Vagy"Felelős vagyok a tapasztalataimért"Vagy"Felelős vagyok az életemért"Vagy"Meg tudom csinálni„Ha önelégült vagy, azt javaslom, hogy a fenti „igazságok” egyikét legalább naponta egy tucatszor ismételd el, ÉS könyörtelenül szakítsd félbe azokat a gondolataidat, amelyek a könnyebb utat indokolják.”
 
Amikor úgy tűnik, mintha mások mondanák meg, mit tegyél, vagy te magad mondanád meg magadnak, hogyan kellene viselkedned, és úgy érzed, hogy ellenállás kezd kialakulni, lépj ki a régi gondolkodásmódodból, és kérdezd meg magadtól: Mi a konkrét esemény vagy feladat? Mi az, amit a szívem mélyén tudok, mi a legjobb, mi a helyes út, vagy mi az, ami összhangban tart a személyes integritásommal?
 
Ösztönösen tudod, mi a helyes. Ez egy belső érzés. Szóval figyelj, és kövesd is – engedelmeskedj az útmutatásnak, ahelyett, hogy visszatérnél a remegő reménytelenséghez, tehetetlenséghez és ellenálláshoz. Büszke leszel magadra.

Amikor nem kapsz egyértelmű üzenetet a helyes cselekvési módról, kérdezd meg magadtól: "Szomorúság, harag vagy félelem (vagy a három érzelem kombinációja) az utamban állni? Határozd meg az érzelmet, és kezeld konstruktívan. Így képes leszel eldönteni, hogy mit kell tenned, és hogyan.

Egy egyszerű képlet: Felelős vagyok magamért

Valóban lenyűgöző, milyen erős a késztetés arra, hogy ne foglalkozzunk fizikailag és természetes módon az érzelmeinkkel. A kulturális és családi üzenetek, amelyek megszégyenítenek minket az érzelmeink kifejezésétől, áthatóak. Kínosnak tűnhet, kényelmetlennek tűnhet az adott pillanatban, és gyengeségre utalhat. Úgy hiszem azonban, hogy saját érzelmeink elfogadása és kezelése a személyes felelősségvállalás végső cselekedete.

Ha követed ezt az egyszerű formulát, miszerint emlékezel arra, hogy te vagy a felelős magadért, más, könnyedebb, szabadabb emberré válsz. Kedvesen fogsz bánni a vendégeiddel, és pozitív légkört teremtesz. Tudni fogod, hogy a legkevesebb, amit tehetsz a konyhai segítségnyújtásért, ha anélkül kiviszed a szemetet, hogy kérték volna. Tudni fogod, mikor kell felhívnod idősödő szülődet, és ezt nyílt szívvel meg is teheted. Tudni fogod, mikor kell fizetésemelést adni egy alkalmazottnak. Tudni fogod, mikor kell meghallgatni, ahelyett, hogy vitatkoznál. A lehetőségek végtelenek.

Először fogadd el, ami van, aztán találd ki, hogyan tehetsz különbséget

Politikai szempontból szerintem egészségesebb, ha elfogadjuk a dolgok jelenlegi állapotát, ahelyett, hogy a fejünket csóválnánk és hülyeségeket beszélnénk. Egy valódi elfogadásból könnyen kitalálhatjuk, hogyan tehetünk változást. Talán úgy, hogy anyagilag hozzájárulunk egy olyan ügyhöz, amiben hiszünk. Talán úgy, hogy önkénteskedünk egy olyan csoportban, amely osztja a pozitív nézeteinket és értékeinket. Talán egyszerűen csak szavazunk!
 
Ha elkezdesz befelé figyelni és engedelmeskedni, több örömöt, több szeretetet és nagyobb békét fogsz érezni. Kiszabadulsz ebből az önző „én, én, én” mentalitásból, és megtapasztalod a belső elégedettséget, hogy kiállsz, és konstruktív és szeretetteljes módon megteszed a szükséges lépéseket. A körülötted lévők örökre az adósaid lesznek.

*A passzív érzésre, gondolkodásra, beszédre és cselekvésre való hajlam a negyedik alapvető romboló attitűd, amely a szomorúság érzelméhez kapcsolódik. Meg tudod csinálni kattints ide ha érdekel mind a tizenkét alapvető attitűdpár elrendezése.

©2018 Jude Bijou, MA, MFT
Minden jog fenntartva.

Könyv ettől a szerzőtől

Attitűdrekonstrukció: Terv egy jobb élet felépítéséhez
Jude Bijou, MA, MFT által

Gyakorlati eszközökkel, valós példákkal és harminchárom destruktív attitűdre vonatkozó mindennapi megoldásokkal az Attitűdrekonstrukció segíthet abban, hogy ne elégedj meg a szomorúsággal, a haraggal és a félelemmel, és szeretettel, békével és örömmel töltsd meg az életedet.

Kattintson ide további információkért és/vagy a könyv megrendeléséhez.

A szerzőről

Jude Bijou házassági és családterapeuta (MFT), oktató a kaliforniai Santa Barbarában, és a ... című könyv szerzője. Attitűdrekonstrukció: Terv egy jobb élet felépítéséhez1982-ben Jude magán pszichoterápiás praxist indított, és egyénekkel, párokkal és csoportokkal kezdett dolgozni. Emellett kommunikációs kurzusokat is tanított a Santa Barbara City College Adult Education intézményében. Látogassa meg weboldalát a következő címen: AttitudeReconstruction.com/

* Nézzen meg egy interjút Jude Bijou-val: Hogyan tapasztaljunk meg több örömöt, szeretetet és békét

* Nézd meg a videót: Borzongás a félelem konstruktív kifejezéséért (Jude Bijou-val)

Kapcsolódó könyvek

{amazonWS:searchindex=Könyvek;kulcsszavak=hallgatás és kommunikáció;maxresults=3}

Cikk összefoglaló

A személyes felelősségvállalás elengedhetetlen a passzivitástól való megszabaduláshoz és az érzelmi jólét elősegítéséhez. Az egyéneknek aktívan szembe kell nézniük érzelmeikkel, és konstruktív lépéseket kell tenniük életük javítása érdekében.

#BelsőÉnKommunikáció #ÉrzelmiIntelligencia #SzemélyesFejlődés #SajátFelelősségvállalás #Asszertivitás #MentálisEgészségTudatosság