A párkapcsolatokban számos kihívással kell szembenézni; némelyik kívülről fakad, mások belülről fakadnak. Megmutatjuk a tíz legnagyobb kihívást, hogy felismerhesd őket, és tehess ellenük valamit. Ezeknek a kihívásoknak a leküzdése elkötelezettséget, időt és erőfeszítést igényel. De egy jó kapcsolat megéri ezt az erőfeszítést, és – mint rámutathatunk – ennek az erőfeszítésnek a nagy része szórakoztató is lehet.

Van egy nagyon egyszerű alapelv, amit érdemes szem előtt tartani. A kapcsolat ápolásának és táplálásának alapvető követelménye a következő: a partnereknek prioritást kell élvezniük az életükben a közöttük lévő kötelék – vagy kapcsolat. Ha ezt teszik, a kapcsolat virágozni fog. Bármi, ami megzavarja ezt a kapcsolatot, megzavarja a kapcsolatukat is.

Még a legodaadóbb partnereknek is lesznek más érdeklődési köreik is a kapcsolatukon kívül, és máshol alakítanak ki kötődéseket és kapcsolatokat. Ez az élet fontos része. Ha azonban az életben az elsődleges kapocs eltávolodik a partneredtől, és máshol marad, az valószínűleg végzetesnek bizonyul a kapcsolatotokra nézve.

Nagy a verseny a figyelmünkért. Mindannyiunk életében rengeteg zavaró tényező van, és nem kell messzire mennünk, hogy találjunk valamit, ami eltereli a figyelmünket a partnerünkről. Leírjuk a tíz főbb zavaró tényezőt, amelyeket az évek során láttunk.

1. FELADAT: TELEVÍZIÓ ÉS CSÁBÍTÁS

A legtöbb otthonban van televízió. Sőt, sok otthonban több is van, így minden családtagnak van egy saját készüléke. Ez egy nagyon vonzó figyelemelterelő tényező. A televíziókészülékek és a televíziós műsorok célja, hogy vonzzák és fenntartsák a figyelmünket. Ez a céljuk. Az egész iparág azon alapul, hogy visszavonhatatlanul a tévéhez kössenek minket. Csábítanak minket a heti műsorokkal, a hírekkel, a tőzsdével, a kedvenc baseballcsapatunkkal, az olimpiával, a legújabb botránnyal, a kedvenc szappanoperánkkal, azzal a különleges műsorral, amit nem hagyhatunk ki. Másokat pedig elcsábít a távirányítóban rejlő puszta ereje. Mi irányítunk! Azt csinálhatunk vagy nézhetünk, amit akarunk, amikor csak akarunk. Kedvünk szerint válthatunk csatornát anélkül, hogy bárki leszidna minket. Nem vagyunk arra kényszerítve, hogy bármit is befejezzünk.

A televízió ezen csábító tulajdonsága mellett ott van a konfrontáció és a bonyodalmak hiánya is. Lényegében minden hangulatodat kiegészíti, és azt adja, amit csak akarsz, amikor csak akarod. Végül is, a tévéd valaha is követelőzött téged? Csalódott-e valaha benned? Kritizált-e valaha? Sebezhetőnek éreztette-e? Nyomás alatt tart-e, hogy befejezz valamit? Megijeszt-e vagy bizonytalanná tesz? Megbánt-e az érzései? Valaha nem ért egyet veled? Röviden, a tévékészülék soha nem hozhat annyira kellemetlen helyzetbe, mint a partnered!

Csoda-e, hogy gyakran azt tapasztaljuk, hogy a partnerek sokkal több időt töltenek aktívan a tévé előtt, mint egymással?

Gondolj bele! Jobban ragaszkodsz a tévédhez, mint a partneredhez? Melyik nélkül boldogulnál inkább?

Ha inkább a partnered nélkül szeretnél lenni, nyugodtan kijelenthetjük, hogy valami hiányzik a kapcsolatodból. Azt tapasztaljuk, hogy egy kapcsolatban az elsők között eltűnő dolgok egyike az együtt töltött idő. Mindkét fél annyira elfoglalttá válik, hogy megfeledkezik egymásról. A mai élet nehéz és igényes. Az emberek általában annyira túlterheltek, túlstresszeltek vagy kimerültek, hogy amikor van egy percük, egy kényelmes székbe rogynak és tévét néznek. Igazi erőfeszítést igényel, hogy talpon maradj, és valami mást csinálj.

A tévé nagyon csábító, és az általa nyújtott kikapcsolódás és szórakozás elengedhetetlen és felüdítő lehet, de a kapcsolat az kapcsolat, és a kapcsolatainknak megfelelő energetikai kapcsolatra van szükségük ahhoz, hogy egészségesek és virágozzanak. Akár tévézés közben is megpróbálkozhattok a kapcsolatteremtéssel. Mi lenne, ha fizikai kontaktust létesítenétek egymással tévézés közben? Talán összegömbölyödhetnétek egy nagy, kényelmes székben vagy egy kanapén.

A legfontosabb kihívás az, hogy időt találjunk arra, hogy igazán együtt legyünk energetikai kapcsolatban, bárhogyan is csináljuk. Legyetek kreatívak. Mit szólnátok ahhoz, ha közös programokat terveznétek a tévén kívül? Például egy moziba menni más élmény, mint ugyanazt a filmet megnézni a tévében. Ez egy randi, egy közös kiruccanás, és azt jelenti, hogy kimozdultok otthonról. Mindig van mód arra, hogy együtt legyetek, még akkor is, ha korlátozott az időtök és a pénzetek. Sétáljatok egyet, menjetek el egy parkba, intézzetek el közös ügyeket, menjetek el a szupermarketbe szokatlan időpontban, amikor üres és nem siettek túl sokat, szánjatok három percet a naplemente megtekintésére. És amikor csak lehetséges, szánjatok időt arra, hogy együtt üljetek le csendben, vagy megbeszéljétek a nap eseményeit.

2. FELADAT: MUNKA ÉS ENERGIAHIÁNY

A munkánk nagyon fontos. Hatalmat és pénzt ad nekünk, és biztonságban tart minket a világban. Megelégedettséggel tölt el minket, hogy úgy érezzük, hozzájárulunk, sőt, akár értelmet és célt is adhat az életünknek. Segít meghatározni önmagunkat. Remélhetőleg, ha elég figyelmet szentelünk neki, a munkánk mindig ott lesz, hogy támogasson minket, és nem kell aggódnunk amiatt, hogy elhagy vagy elszakít minket. A legfontosabb, hogy amíg van munkánk, nem kell sokat gondolkodnunk a sebezhetőségünkön. Bármi, ami segít megbirkózni a sebezhetőségünkkel anélkül, hogy közvetlenül szembe kellene néznünk vele, rendkívül vonzó.

Csoda-e, hogy sokan közülünk elsődlegesen a munkájukhoz kötődünk, és a párkapcsolatunkat másodlagossá teszik? Amikor legbelül sebezhetőnek érezzük magunkat, és nem akarunk tudni róla, a munkába járás jobban érezheti magát. A munkahelyen mi teszünk különbséget. Szükség van ránk. Kívánnak minket. Itt uraljuk a dolgokat, vagy legalábbis azon dolgozhatunk, hogy uraljuk azokat. Ez rendkívül megnyugtató. Az élet biztonságosnak és strukturáltnak érződik, a prioritásaink pedig meghatározottak. Tudjuk, mit várnak el tőlünk, és képesek vagyunk a helyes dolgot tenni. Mindehhez adjuk hozzá azt a tényt, hogy pénzt keresünk, és hozzájárulunk mind a belső, mind a külső gyermekeink anyagi biztonságához, és máris egy teljesen win-win helyzetet kapunk.

Sajnos minél inkább a munkára irányul a kapcsolatunk, annál kevesebb energia marad a párkapcsolatra. Mivel minden kapcsolat éltető eleme a kapcsolat, ez nem tesz jót a kapcsolatnak! Az a tendencia, hogy a munkához kötődünk a partner helyett, komoly kihívást jelent a kapcsolatok számára.

Az életben sokszor előfordul, hogy a munkához való kötődés természetes és szükséges lépésnek tűnik. Ez különösen igaz a pénzügyi nyomás esetén, legyenek azok valósak vagy képzeltek. Az egyik vagy mindkét fél a látszólag legésszerűbb módon kezeli ezt a mögöttes sebezhetőséget azzal, hogy keményebben dolgozik és több pénzt keres. Ez nem jelent problémát, ha a partnerek közötti kapcsolat erős és bensőséges marad. Általában azonban ilyenkor az igazán erős kapcsolat a munkára helyeződik át, és a partnerek fokozatosan és észrevétlenül eltávolodnak egymástól, mígnem szinte idegenekké válnak egymás számára.

Ennek a kihívásnak a megoldásához próbáld meg korlátozni a munkával töltött vagy a munkára való gondolkodással töltött időt. Tűzz ki határokat. Próbálj meg reális időkorlátokat kitűzni, amelyeket be tudsz tartani; például este 8:30 és reggel 7:00 között semmilyen munka vagy munkával kapcsolatos tevékenység nem lehetséges. Ez eleinte valószínűleg rendkívül nehéz lesz. Ennek megkönnyítésére tarts magadnál egy jegyzettömböt, hogy amikor a szabadidődben munkával kapcsolatos gondolataid támadnak, leírhasd, és a következő munkanapig ne gondolj rá. Például, ha eszedbe jut, hogy küldj egy e-mailt, hogy ellenőrizd a tegnapi rendelést. Írd le a jegyzettömbödbe, és tedd el holnapig. Különben valószínűleg rengeteg időt fogsz azzal tölteni, hogy (1) megpróbálsz nem gondolni erre a gondolatra, és (2) attól félsz, hogy elfelejted elküldeni az e-mailt.

3. FELADAT: EGYÉB KAPCSOLATOK

Az 1960-as évek végén és az 1970-es évek elején volt egy időszak, amikor az emberek rájöttek, hogy nem várhatják el egyetlen romantikus vagy szexuális kapcsolattól, hogy minden igényüket kielégítse. Ez reakció volt a korábbi, túlzottan idealizált elvárásokra a „mennyben kötött” házasságokról és a „boldogan éltek, míg meg nem halnak” álmairól, amikor mindössze egy Hamupipőkére és egy Bájos Hercegre volt szükség. Ez a kulturális forradalom időszaka volt, amely során rengeteg kísérletezés folyt a házasságon kívüli kapcsolatokkal és a mély házasságon kívüli barátságokkal.

Ez gyakran egy ideig gyönyörűen működött. Mindkét partner élénkebbnek és teljesebbnek érezte magát. Új energiát vittek vissza az eredeti kapcsolatba, és a partnerek közötti kötelék felerősödött.

De amit ezekben az években észrevettünk, az az volt, hogy előbb-utóbb a partnerek közötti kötelék elkezdett elhalványulni, ahogy a kívülállókkal való kapcsolat intenzitása fokozódott. Az esetek többségében az elsődleges kötelék végül a partnerről valaki másra helyeződött át.

Átlagos, átlagos emberekként elvárhatjuk, hogy vonzódjunk másokhoz is, nem csak a partnerünkhöz. Ez teljesen természetes. Ez csupán azt jelenti, hogy élünk, és a hormonjaink megfelelően működnek. Sokat tanulhatunk ezekből a vonzalmakból, ha nem esünk pánikba miattuk, és nem érzünk túlzottan bűntudatot.

A hatvanas és hetvenes évek gondolkodásában mindenképpen volt egy szemernyi igazság. Egy ember nem birtokolhat mindent; ezért egyetlen kapcsolat sem foglalhat magában mindent. Van elsődleges énünk és van megtagadott énünk. Kapcsolatainkban vannak elfogadható vagy elsődleges énjeink, és vannak olyanok, amelyeket mindkét fél megtagad.

A saját, és partnerünk által megtagadt énünk azok az ének, amelyeket másokban lenyűgözőnek találunk. Ezek azok az ének, amelyek végzetes vonzalmat keltenek bennünk, ami miatt elengedjük a partnerünkhöz fűződő kapcsolatot, és egy másik elsődleges kapcsolatot alakítunk ki. Ennek a kapcsolatnak nem kell szexuálissá válnia ahhoz, hogy megkérdőjelezze a kapcsolatot. Csak elsődlegesnek kell lennie.

Mit lehet tenni a partnerségen belüli kötelék helyreállítása érdekében? Ha követed a gondolkodásmódunkat, keresd a benned működő megtagadott ént. Mi az, ami ellenállhatatlan ebben a személyben, aki nem a partnered? Hová viszi ez a személy a te megtagadott énedet vagy a partneredét? Ezt a vonzalmat valójában tanítóként használhatod, és akár te, akár a partnered igényelhetitek a megtagadott ént, hogy ez az ellenállhatatlan vonzalom ellenállhatatlanabbá váljon, és az elsődleges kapocs visszatérjen a kapcsolatba. Hogy néz ez ki? Talán te és a partnered meglehetősen önelégültté és kiszámíthatóvá váltatok. A megszokott rutinotok biztonságos és kényelmes, mert mindketten megtagadtátok a spontaneitásotokat és a vadságotokat. Azt várhatnánk, hogy valaki, aki spontánabb vagy kiszámíthatatlanabb, nagyon vonzó lenne az egyikőtök vagy mindkettőtök számára. Ha ezt a vonzalmat annak a jeleként fogod fel, hogy szükségetek van egy kis friss levegőre, és hogy az életeteknek szüksége van egy kis változásra, akkor talán beépíthetitek ezt a változást a kapcsolatotokba a kapcsolatok megváltoztatása helyett.

4. FELADAT: KI A LEGJOBB BARÁTOD?

Rendkívül fontos, hogy legyenek barátaink, és ne kizárólag a partnerünkre támaszkodjunk minden interperszonális igényünk kielégítésében. Azonban lehetséges, hogy a barátságaink elsődleges kötelékünket a partnerünkön kívül valaki másra tereljék.

A múltban ez különösen igaz volt a nőkre. Barátságaik mélyebbek és bensőségesebbek voltak, mint a házasságaik. Úgy érezték, hogy bármit elmondhatnak a barátaiknak, de óvatosnak kell lenniük azzal, amit a férjüknek mondanak. Amikor vigaszra volt szükségük, a barátaikkal beszéltek, nem a férjükkel. Amikor elégedetlenek voltak azzal, amit a férjük mondott vagy tett, nem a férjükkel beszéltek róla, hanem a barátaikkal osztották meg aggodalmaikat. Ahelyett, hogy azt mondták volna a partnerüknek: "Nem tetszett, amikor te...", felhívták a barátaikat, és megbeszélték velük a dolgot. Ezáltal az elsődleges kapcsolat a férjről a barátra helyeződik át.

Van egy másik módja is annak, ahogyan az elsődleges kötelék eltávolodik a kapcsolattól a barátság felé. Ez különösen akkor jelent problémát, ha az egyik fél túlságosan felelősségteljes személy, aki túlságosan belemerül a barátai szükségleteibe és problémáiba. Eljön az a pont, ahol a barát és a partner közötti egyensúly felborul, és a kapcsolat veszít. Az energia eltávolodik a partnertől, és a rászoruló baráthoz kerül.

A kérdés, amit itt fel kell tenned magadnak, a következő: Ki a legjobb barátom? Általánosságban elmondható, hogy ha valami igazán fontos dolog van a fejedben, akkor inkább a partnereddel vagy a barátaiddal beszélsz? Egy igazán bensőséges kapcsolatban a válasz az, hogy „a partnerem”. Van egy mondás: „Csodálatos dolog a legjobb barátoddal házasnak lenni.” Amikor az elsődleges kapocs a kapcsolatban van, akkor pontosan így érezzük; a partnerünk a legjobb barátunk.

Folytatás a következő oldalon:

* 5. kihívás: Gyerekek;
* 6. kihívás: Cselekvés a létezés helyett
* 7. kihívás: Számítógépek - az új misztikus szerető
* 8. kihívás: Alkohol és drogok
* 9. kihívás: Mindentudóvá válni
* 10. kihívás: A „tökéletes” kapcsolat;
* A kihívások leküzdése.

Ez a cikk a könyvből származik:

Partnerség: Egy újfajta kapcsolat, ©2000
Hal és Sidra Stone tollából.

Újranyomva a kiadó, a New World Library engedélyével www.nwl.com.

Információ/Megrendelés

A szerzőkről

Hal Stone Ph.D. és Sidra Stone Ph.D. a Voice Dialogue megalkotói és (többek között) úttörő könyvek szerzői. Önmagunk elfogadása: A hangdialógus kézikönyve, Egymás átölelése: Kapcsolat mint tanító, gyógyító és vezetőés A belső kritikus elfogadása: Hogyan válasszunk kreatív erőforrást az önkritikából?Könyveiket számos nyelvre fordították le. Hal és Sidra mindketten klinikai pszichológusok, akik sokéves szakmai tapasztalattal rendelkeznek pszichoterapeutaként. Workshopokat vezettek Ausztráliában, Kanadában, Angliában, Hollandiában, Franciaországban, Németországban, Norvégiában, Izraelben, Magyarországon, Mexikóban és Svájcban. Weboldalukat a következő címen érheti el: http://www.delos-inc.com.