Folytatás az I. részből

5. FELADAT: GYERMEKEK

Gyakori, hogy a gyerekek helyettesítik a partnert, mint elsődleges kapocs. Csodálatos ajándék, de éppen azért, mert annyira lenyűgözőek és élvezetesek, szinte ellenállhatatlanul elterelik a figyelmet az elsődleges kapcsolatról. Sokunk számára a világ legkönnyebb dolga, hogy az elsődleges kapcsot a partnerünkről a gyermekeinkre helyezzük át.

Alapvetően, amikor egy baba megszületik, az anyának kötődnie kell az újszülötthöz, hogy az kibontakozhasson. Ez általában azt jelenti, hogy legalább egy ideig az elsődleges kötődését a gyermekhez fűződő kapcsolatról áthelyezi. Manapság, amikor az apák egyre nagyobb mértékben vesznek részt a gyermeknevelésben, az apa valószínűleg az elsődleges kötődését is a gyermekhez helyezi át, ugyanazon okból, amiért az anyák tették ezt a múltban. Jó érzés.

Mindkét szülő számára elengedhetetlen, hogy felismerje, mennyire fontos számukra, a kapcsolatuk és gyermekeik jóléte szempontjából, hogy kapcsolatban maradjanak egymással. Ez azt jelenti, hogy mindent megtesznek a saját kapcsolatuk fenntartása érdekében.

Amikor a partnerek közötti kötelék megszakad, mert az egyik fél az elsődleges köteléket a gyermek felé helyezi át, a másik partner magára marad, mint egy atom egy párosítatlan elektronnal, amelyet általában szabad gyökként ismerünk. Ez a „szabad gyök” keresni fog valakit vagy valamit, amihez kötődhet. Ekkor a fent említett egyéb „kihívások” bármelyike ​​az elsődleges kötelék tárgyává válhat.

Előfordul, hogy az elsődleges kapcsolat a családon belül marad, de a szülők közötti kapcsolat helyett a gyerekekre helyeződik át. Mindkét partner más-más gyermekhez kötődik. Az anya elsődleges kapcsolata a fiához, az apa pedig a lányához köthető. Az egyik szülő a legsikeresebb gyermekhez, míg a másik szülő elsődleges kapcsolata a leginkább rászoruló gyermekhez kötődhet. Ha egyetlen gyermek van, előfordulhat, hogy mindkét szülő elsődleges kapcsolata ugyanahhoz a gyermekhez kapcsolódik.

Megfigyeltük, hogy valami hasonló történhet a háziállatokkal is. Az elsődleges kapcsolat továbbra is a háztartásban marad, de a partnerek között áttevődik a háziállatra. Vannak olyan emberek is, akiknek az elsődleges kapcsolata mindig is a háziállatukkal, nem pedig a partnerükkel volt. Láthatjuk, hogy minden szerető, gondoskodó, személyes energiájukat a háziállataikba öntik – simogatják, puszilgatják őket, kedves hangon beszélnek hozzájuk –, míg a partnerrel való kapcsolat kevésbé fizikai, inkább elzárkózott, személytelenebb és üzleti jellegű. Ismétlem, nem arról van szó, hogy szeretjük-e a háziállatainkat vagy sem, hanem arról, hogy kihez kötődik elsősorban.

Ha vannak gyermekeid, tedd fel magadnak ezeket a kérdéseket: A partneredhez vagy a gyerekeidhez fűződik az elsődleges kapcsolatod? Mi a helyzet a partnered elsődleges kapcsolatával, veled vagy egy gyerekkel? Mikor szakítottatok utoljára időt arra, hogy kettesben legyetek, és intim módon, a gyerekeitek bevonásával újra kapcsolatba lépjetek egymással? 

6. FELADAT: CSELEKEDNI VAGY LENNI

A legtöbb emberben ott él egyfajta ösztön, ami arra ösztönzi őket, hogy egyre többet és többet tegyenek. Többet kell tanulniuk, többet kell elérniük, többet kell keresniük, jobbaknak, okosabbaknak kell lenniük, terjeszkedniük, sikereseknek kell lenniük, a legjobbaknak. A törekvéseink számára elfogadhatatlan az egy helyben állás. Soha ne vesztegessünk el egy pillanatot sem, mindig tennünk kell valamit. Amikor elérünk egy célt, a törekvésünk egy másikat tűz ki maga elé. Nincs pihenés, csak állandó cselekvés. Sajnos ez az állandó cselekvés lehetetlenné teszi az összekapcsolódást.

Meg kell állnod ahhoz, hogy kapcsolatba lépj egy másik emberi lénnyel. Ezt nem bátorítjuk a kultúránkban. Nem kapunk engedélyt arra, hogy elég időre lelassuljunk ahhoz, hogy kapcsolatba léphessünk egymással és táplálhassuk a kapcsolatainkat. Sőt, arra biztatnak minket, hogy egyre gyorsabban és gyorsabban haladjunk. Olyanok vagyunk, mint a Vörös Királynő Alice Csodaországban, amilyen gyorsan csak tudunk, hogy egy helyben maradjunk.

Most egy új kihívással néz szembe a párkapcsolatok. Van egy New Age erőgép, aki minden más mellett a növekedés, a tudatosság, a nagyobb spiritualitás és – a legambiciózusabbak számára – a megvilágosodás felé terel minket. Ez a New Age erőgép semmitől sem áll meg a növekedés keresésében. Arra késztet, hogy megismerjük önmagunkat, dolgozzunk a folyamatainkon, figyeljünk az álmainkra, végezzük spirituális gyakorlatainkat, és számtalan új szabályt kövessünk. Nem törődik azzal, hogy megszakítsa a kapcsolatot a partnereinkkel, és hónapokra elszakítson minket tőlük.

Ismétlem, ez a kapcsolódás kérdése. Ha a kapcsolat továbbra is elsődleges marad, a partnerek képesek lesznek kezelni ennek az új korszakot erőltető tényezőnek az igényeit. Ha azonban az elsődleges kapcsolat máshová kerül, akkor már nem vagyunk kapcsolatban a partnereinkkel, és a kapcsolat súlyosan megkérdőjeleződik. Amikor ez megtörténik, fennáll annak a lehetősége, hogy a kapcsolat nem fog fennmaradni, mivel partnereink elhagyatottnak érzik magukat a kapcsolat elvesztése miatt, és máshol keresik a saját köteléküket.

7. FELADAT: SZÁMÍTÓGÉPEK

A számítógépek az új misztikus szerelmesek. Sokan vannak közöttünk, akik nem tudnak ellenállni a számítógép képernyőjének ragyogásának vagy az internet csábításának. Annyi mindent lehet csinálni, látni és tanulni. Annyi mindent lehet felfedezni. Végtelen lehetőség van a játékra. Azt tervezed, hogy szánsz egy pillanatot az e-mailed ellenőrzésére vagy a bankszámlád kiegyenlítésére, és öt órával később kimerülten, de boldogan vonszolod magad az ágyba, alig emlékszel a partnered nevére.

Eljutottunk odáig, hogy a számítógépet az új misztikus szeretőként tartjuk számon, egy csábító teremtményként, aki mindig ébren és elérhető, és a nap és az éjszaka minden órájában sziréndalt énekel.

Ismétlem, ez a kapcsolódás kérdése. Bármilyen munkát is végzel, búcsút inthetsz a partnerednek, mivel az elsődleges kapcsolatod a számítógéppel vált át. Egyszer, amikor arról beszéltünk, hogy ez szinte függőséget okoz, egy számítógépes szakértő azt mondta nekünk, hogy hallotta, hogy amikor az emberek számítógépen dolgoznak, az agyuk egy nagyon kielégítő alfa ritmusba kapcsol, ami szó szerint függőséget okoz. Nem tudjuk, hogy ez igaz-e vagy sem, de mindenképpen annak tűnik.

Ennek az új, végzetes vonzalomnak számos szintje van. Vannak, akik időszakos kapcsolati problémával küzdenek, ami nem rontja folyamatosan a kapcsolatukat. Amikor a számítógépükön dolgoznak, az az elsődleges kapcsolatuk, de képesek visszatérni és kapcsolatba lépni partnereikkel. Vannak azonban olyanok, akik számára a számítógéphez és a számítógépen keresztül elérhető dolgokhoz való kapcsolódás valóban az elsődleges kapocs az életükben.

Hogy ezt ellenőrizd, kérdezd meg magadtól, hol érzed magad jobban jól, a számítógépeddel vagy a partnereddel.

8. FELADAT: ALKOHOL ÉS DROGOK

A partnerek gyakran használnak drogokat vagy alkoholt, hogy ellazuljanak egymással, vagy hogy fokozzák és intenzívebbé tegyék kapcsolatukat, különösen annak szexuális aspektusait. Ez nagyon jól működhet, ha ezeket a szereket mértékkel használják, de ez is kihívást jelenthet. A részegség során van egy pont, amelyen túl a partnerek közötti intim kapcsolat megszűnik, és mindegyik a saját privát világába vonul. Amikor ez megtörténik, a másik partnert elhagyják.

Ha a drog- vagy alkoholfogyasztás függőséggé válik, a kapcsolat megsínyli. Amellett, hogy ez bármilyen gyakorlati problémát is okoz a világban való általános működés szempontjából, a függőség megszakítja a partnerek közötti kapcsolatot. A függő elsődleges kötődése az anyaghoz, nem a partnerhez van.

Nemcsak a partnerek közötti kapcsolat elvesztését látjuk, hanem a túlzott drog- vagy alkoholfogyasztásnak van egy további következménye is. A fogyasztó elveszíti a határait (és az ítélőképességét), és gyakran nem megfelelő módon energikusan kapcsolód másokhoz, ami miatt a partner még magányosabbnak és elhagyatottabbnak érzi magát.

Figyelj oda a partnereddel való kapcsolat minőségére, amikor iszol párat. Hajlamosak vagytok elveszíteni a kapcsolatotokat? Lehet, hogy szükséged van a partnered segítségére, hogy ezt kiderítsd. Partnereink gyakran érzékenyebbek ezekre a változásokra, mint mi. Emiatt a partnered képes lehet arra, hogy olyan kapcsolatvesztésről számoljon be, amelyet te nem veszel észre.

9. FELADAT: MINDENTUDÓNAK LENNI

Sajnos ennek az önfelfedezésnek és pszichológiai munkának lehetnek árnyoldalai is. Teljesen lehetséges, hogy a tudás gyarapodásával elveszítjük sebezhetőségünket, és végül pszichológiai mindentudóvá válunk. Ahogy információkat gyűjtünk kapcsolatainkról, partnereinkről és önmagunkról, nagyon természetesen és simán átlépünk a szakértő vagy tanácsadó szerepébe. És ugyanilyen simán és természetesen elveszítjük a partnereinkhez fűződő kapcsolatunkat is.

Ez azt jelenti, hogy már nem vagyunk egyenlőek. Már nem vagyunk partnerek egy olyan kapcsolatban, ahol mindketten kicsit sebezhetőnek érzik magukat, és mindketten próbálják megtalálni a válaszokat. Van egy szakértő és egy kezdő. Ez egy bolondbiztos módja annak, hogy megszakítsunk egy intim kapcsolatot.

Ezek a szakértők egyszerűen nem képesek kapcsolatot teremteni másokkal. Nem ezt teszik. Ehelyett másokat oktatnak. Egy cseppet sem számít, hogy az információik briliánsan éleslátóak és pontosan célravezetőek lehetnek. A pontosság teljesen lényegtelen! Az energetikai kapcsolat elvész, akárcsak az intimitás. A kapcsolat a kapcsolat hiánya miatt elsorvad. Ez valóban ironikus, mert minél keményebben dolgozik ez a pszichológiai mindentudó egy kapcsolat helyreállításán, annál rosszabbra fordulnak a dolgok.

A legjobb módja annak, hogy kiderítsd, veled is megtörtént-e ez, ha megvizsgálod a körülötted lévő emberek reakcióit, különösen a partneredét. Üvegessé válik az emberek tekintete, amikor elkezded megosztani velük a meglátásaidat? Védekezővé, vitatkozóvá vagy lázadóvá válnak? Ha igen, akkor valószínűleg – akaratlanul – pszichológiai szakértővé váltál, aki rengeteg információval közelít meg másokat, de valódi kapcsolat nélkül.

10. FELADAT: TÖKÉLETES KAPCSOLAT FENNTARTÁSA

Néha túl sokat dolgozunk azon, hogy minden tökéletes legyen a kapcsolatainkban. Igyekszünk mindenben egyetérteni a partnerünkkel, kifogástalanul empatikusak és megértőek vagyunk egymással, nincsenek problémák, minden csodálatos, mindig energetikailag összekapcsolódunk, valóban áldottak vagyunk, és mindent együtt csinálunk. Minden energiánkat abba fektetjük, hogy a partnerség problémamentes maradjon, és mindent megteszünk, hogy figyelmen kívül hagyjuk a kellemetlen érzéseket. A szabály, amit magunkban tartunk, valami ilyesmi: "egy igazán jó kapcsolatban minden simán megy, mindkét fél mindig egyetért egymással, és soha nem válnak el, hanem mindig mindent együtt csinálnak". Sajnos, amikor így próbáljuk tökéletessé tenni a kapcsolatot, valójában megszakítjuk a kapcsolatot partnerünk és önmagunk között, mert bármi, ami nem működik simán, figyelmen kívül marad, és túl sok minden kimarad.

Mivel a kapcsolatok természetes módon változnak, és az élet nem mindig csodálatos, a tökéletesség nem feltétlenül elérhető cél. Valójában, ha ezt a célt elérjük, és soha nincs súrlódás, gyaníthatjuk, hogy valami figyelmen kívül marad. Ez nem jelenti azt, hogy a kapcsolatok mindig nehézségek tömkelege. Azt viszont jelenti, hogy (1) az emberek különbözőek és eltérő szükségleteik vannak, (2) két partner elkerülhetetlenül tapasztal bizonyos területeken eltérést, nézeteltérést vagy félreértést, és (3) mindig szükség van némi elválásra, valamint az összetartozásra.

Ezért olyan fontos, hogy a partneri kapcsolatban teret tudjunk adni annak is, hogy átgondoljuk, mi nem működik, akár a kapcsolatban, akár az életünkben. Ha vállalkozást vezetnénk, és soha nem vizsgálnánk meg, mi nem működik, nagy bajba kerülhetünk. Például, ha teherfuvarozást üzemeltetünk. Mindenki tudja, hogy csak a jó híreket szeretjük, ezért senki sem szól, hogy egy halk kopogó hang hallatszik a hűtős teherautóban, ami a távolsági fuvarokat végzi. Ha tudnánk róla, megoldhatnánk a problémát. De nem tudunk róla, mert senki sem akarja rossz hírt közölni veletek, és azt mondják maguknak, hogy mivel csak egy halk kopogó hangról van szó, valószínűleg nem túl fontos. Így a teherautó lerobban a sivatag közepén egy tele rakomány romlandó salátával.

Ezek a „kis kopogó hangok” árulják el, min lehetne javítani, mi válhat problémává, vagy mit kell megjavítani. Mindannyiunknak időre – és engedélyre – van szüksége ahhoz, hogy megvizsgáljuk, mi nem működik az életünkben és a kapcsolatunkban. A partneri modellben elfogadott, hogy minden partner „jelentéseket” tud és fog is hozni a tárgyalóasztalhoz arról, hogy mi nem működik jelenleg. Ez nem egy panaszkodás, ahogy egy üzleti találkozó sem egy panaszkodás, ahol egy vállalkozás működését vizsgáljuk felül.

Mit hozhatnál az asztalra? Elhoznád a partnereddel vagy az életeddel kapcsolatos elégedetlenségeidet. Ez magában foglalhatja mások iránti vonzalmadról, olyan vonzalmaidról való beszélgetést, amelyek eltávolítanak a kapcsolattól. Belefoglalhatod a fantáziáidat, például egy új vállalkozás megnyitásáról, egy újabb baba vállalásáról, vagy a Fidzsi-szigetekre való szökésről. Beszélhetsz a pénzzel, a munkával, az egészséggel vagy akár a kapcsolattal kapcsolatos félelmeidről. Beszélhetsz arról, hogy kellemetlenül érzed magad az állandó együttlét miatt, és kifejezheted, hogy szükséged van az egyedüllétre, vagy egy olyan helyre a házban, ami csak a tiéd. Mindezek a problémák megakadályoznak minket abban, hogy túlságosan önelégültek legyünk, vagy beragadjunk a régi, már nem nekünk megfelelő mintákba; mindannyian új gondolatok és új lehetőségek kapuit nyitják meg.

Úgy gondoljuk, fontos időt szánni ezeknek a kérdéseknek a megvizsgálására. Nem kell hivatalosnak lenni ebben a kérdésben – elvégre nem vállalkozást vezet –, de fontos, hogy naprakészek legyünk. Az elégedetlenségekkel vagy negatív érzésekkel való naprakészség (1) segít fenntartani a kapcsolatot partnereinkkel, még akkor is, ha az abban a pillanatban nem kellemes, (2) megakadályozza a panaszok felhalmozódását, és (3) segít kreatívan és gyorsan kezelni az ügyeket. Megjavítjuk a teherautót, mielőtt lerobbanna. Erre valók a partnerek.

Minden partner mást vesz észre, és valami egyedit tesz hozzá a partnerséghez. Idegessé válhatsz, ha a partnered túlságosan leköti a munkája, és figyelmen kívül hagy téged. A partnered irritálódhat rád, mert nem foglalkoztál a múlt héten felmerült üzleti lehetőséggel. Lehet, hogy te nagyon jól észreveszed, ha az autó javításra szorul, és a partnered is nagyon jól észreveszi, ha a bankszámláid túl alacsonyak. Láthatod, hogy a partnerség, mint kapcsolati modell, hogyan hozza létre a lehetőségeket arra, hogy teljes emberi potenciálunkat egy erős csapatként használjuk ki.

A KIHÍVÁSOK MEGLEPÉLÉSE

Mind a tíz kihívás alaptémája az elsődleges párkapcsolatodban a kapcsolat fenntartásának alapvető kihívása. Ez a kapcsolat legtöbbször kellemes lesz, de vannak olyan időszakok, amikor kellemetlen dolgokkal kell foglalkoznod, és kissé kellemetlen lesz.

Mit kell tenned nap mint nap, hogy fenntartsd a kapcsolatot a partnereddel? Először is, prioritássá kell tenned a kapcsolatodat – és ezt a kapcsolatot. Az ebben a fejezetben említett összes kihívásnak egyetlen közös eleme van. Mindegyik azzal fenyeget, hogy felváltja a kapcsolatodat, mint prioritást.

Másodszor, amikor kellemetlenül érzed magad a partnereddel vagy a kapcsolattal, vagy amikor úgy érzed, hogy a kapcsolatod gyengül, ne hagyd figyelmen kívül az érzéseidet. Ez egy figyelmeztetés, olyan, mint egy tűzjelző megszólalása. Kísértést érezhetsz arra, hogy azt hidd, a riasztó hibás, és esetleg ki szeretnéd kapcsolni, mert nem bírod a hangját, nem látsz füstöt, és túl elfoglalt vagy ahhoz, hogy bajt keress. De figyelj. Van valahol ebben a kellemetlenségben egyfajta eltagadott energia ajándéka.

Az egészséges, bensőséges és szerető kapcsolat receptjének harmadik, és talán legfontosabb összetevője az idő. A párkapcsolat minden kihívásának leküzdésének legjobb módja, ha időt szánunk egymásra és a partnerségünkre. Nem lehet vállalkozást vezetni anélkül, hogy megfelelő időt és figyelmet szentelnénk neki, és nem várhatjuk el, hogy sikeres kapcsolatunk legyen anélkül, hogy ugyanezt tennénk. Szánjunk időt a megbeszélésekre, a munkára, a játékra és a szenvedélyre. Szánjunk időt arra, hogy boldogok legyünk egymással, és arra is, hogy bosszankodjunk egymáson. Szánjunk időt arra, hogy megvizsgáljuk, mi működik, és mitől érzed magad nagyszerűen, és arra is, hogy meghallgassuk a kapcsolatunkban és az életünkben hallható apró kopogó hangokat, amelyek elárulják, mi nem működik. Szánjunk időt arra, hogy élvezzük a mát, és arra, hogy tervezzünk, és álmodozzunk a holnapról. Szánjunk időt arra, hogy együtt legyünk, csak hogy legyünk, és ne tegyünk semmit.

Legfőképpen pedig szánj időt a mindennapi zavaró tényezőkre és kihívásokra, amelyekről már beszéltünk, hogy megteremtsd és fenntartsd a közted és a partnered közötti kellemes energetikai kapcsolatot. Jó ötlet rendszeresen terveket készíteni a napi rutin megszakítására és az újraismerkedésre. Ezek a szünetek bármilyen formát ölthetnek, ezért légy kreatív.

Ha a partnerek meg tudják őrizni a kapcsolatukat, akkor meg fogják őrizni azt. Bármi, ami megszakítja ezt a kapcsolatot, károsíthatja azt. Nem számít, mennyire értelmes, érdemes vagy feltétlenül szükséges a figyelemelterelés, nagy körültekintéssel kell kezelni, és nem szabad hagyni, hogy megszakítsa a partnerek közötti lényegi köteléket. Nagyon könnyű tönkretenni még egy jó kapcsolatot is. Az is nagyon könnyű, ha már ismerjük a kapcsolatokat, megőrizni egy jó kapcsolatot, és még jobbá is tenni. Tehát törekedjünk a kapcsolatokra, és sok szerencsét!

Ez a cikk a könyvből származik:

Partnerség: Egy újfajta kapcsolat, ©2000
Hal és Sidra Stone tollából.

Újranyomva a kiadó, a New World Library engedélyével www.nwl.com.

Információ/Megrendelés

A szerzőkről

Hal Stone Ph.D. és Sidra Stone Ph.D. a Voice Dialogue megalkotói és (többek között) úttörő könyvek szerzői. Önmagunk elfogadása: A hangdialógus kézikönyve, Egymás átölelése: Kapcsolat mint tanító, gyógyító és vezetőés A belső kritikus elfogadása: Hogyan válasszunk kreatív erőforrást az önkritikából?Könyveiket számos nyelvre fordították le. Hal és Sidra mindketten klinikai pszichológusok, akik sokéves szakmai tapasztalattal rendelkeznek pszichoterapeutaként. Workshopokat vezettek Ausztráliában, Kanadában, Angliában, Hollandiában, Franciaországban, Németországban, Norvégiában, Izraelben, Magyarországon, Mexikóban és Svájcban. Weboldalukat a következő címen érheti el: http://www.delos-inc.com.