Mi kell ahhoz, hogy őszintén kommunikálj másokkal?

Először is, ismerned kell a saját gondolataidat. De ha másokkal való őszinte kommunikációról van szó, önmagad ismerete nem elég. A másokkal való kommunikáció egy készség – de nem feltétlenül velünk született készség!

Természetesen vannak, akik született kommunikátorok, de a legtöbben nem azok. De még ha nem is születtél kommunikátornak, ne ess kétségbe – még mindig van remény. Szerencsére számunkra az őszinte, nyílt és közvetlen kommunikáció egy olyan készség, amit mindannyian elsajátíthatunk. És ebben az összefüggésben az asszertivitás elsajátítása kulcsfontosságú tényező.

Önmaga határozott kifejezése

Hogyan fejezzük ki magunkat asszertíven, amikor nézeteltérés merül fel? Mit jelent ez?

Először is, ha nem értesz egyet valakivel, a lehető legvilágosabban fogalmazd meg az álláspontodat vagy nézőpontodat. Nem kell felháborodnod. Próbálj meg jelen lenni és határozott. De ne várd el, hogy a másik személy egyetértsen veled!

Az asszertivitásnak semmi köze a viták megnyeréséhez vagy az igazadhoz. Az asszertivitás lényege, hogy őszintén kifejezd a nézőpontodat és vigyázz magadra. Nem arról van szó, hogy nyersz és veszítesz. Tehát fejtsd ki világosan az álláspontodat – és légy hajlandó meghallgatni a másik ember nézőpontját.

Miután kifejtetted az álláspontodat, ne várd el a másik személytől, hogy egyetértsen veled. Valószínűleg nem is fog. Miután a másik személy elmondta az álláspontját, ne félj újra megismételni a saját álláspontodat vagy nézőpontodat, kedvesen, de határozottan.

Amikor látod vagy hallod, hogy a másik személy nem ért egyet veled, ne támadd és ne kritizáld. Csak maradj a saját dolgoddal, és ismételgesd a saját álláspontodat. Ne feledd – te vagy a felelős az érzéseidért és a véleményedért az üggyel kapcsolatban. A másik személy felelős az érzéseiért és a véleményéért az üggyel kapcsolatban. Mindenkinek joga van az érzéseihez és a véleményéhez.

Fontos megjegyezni azt is, hogy nem kell magyarázatokat vagy mentségeket keresned a döntéseidre, véleményedre, hiedelmeidre vagy viselkedésedre. (Lehet, hogy magyarázkodni akarsz, de nem muszáj. Ne feledd, jogod van önmagadnak lenni!)

A legtöbb nézeteltérésben a legjobb lehetséges eredmény az úgynevezett „működőképes kompromisszum” – más szóval egy olyan megoldás, amelyet mindkét fél elfogad. Tehát nem arról van szó, hogy mi a jó vagy a rossz, vagy hogy az egyik fél nyer, a másik pedig veszít. Inkább arról van szó, hogy olyan módot találjunk az ügy kezelésére, amellyel mindkét fél – ha lehetséges – együtt tud élni. (És néha ez egyszerűen nem lehetséges. Ez is a valóság.)

Az is fontos, hogy nézeteltérések esetén megmutasd a másik félnek, hogy felismered őt és hallod, amit mond. Nem akarod a másikat hibáztatni csak azért, mert nem ért egyet veled – és magadat sem. De el kell ismerned, hogy hallod a másik nézőpontját, és tiszteletben tartod az üggyel kapcsolatos érzéseit. Ez a tiszteletteljes, mégis határozott hozzáállás.

Végül pedig ne feledd, hogy nem kell egyetértened a másik személlyel ahhoz, hogy működőképes kompromisszumot találj. Ha mindkét fél megérti a másik álláspontját, sokkal könnyebb lehet olyan megoldást találni, amelyet mindkét fél elfogad.

Tehát összefoglalva, íme a legfontosabb szempontok, amelyeket érdemes szem előtt tartani:

– Fogalmazd meg az álláspontodat a lehető legvilágosabban.

– Légy kedves, de határozott.

– Ne várd el a másiktól, hogy egyetértsen veled.

– Légy hajlandó meghallgatni a másik ember nézőpontját.

– Ne félj megismételni magad, kedvesen, de határozottan.

– Ne támadd és ne kritizáld a másikat. (Ragaszkodj a tárgyhoz.)

– Maradj a saját dolgodnál.

– Felelős vagy a véleményedért és az érzéseidért az adott ügyben.

– A másik fél felelős a saját véleményéért és érzéseiért az adott ügyben.

– Nem kell magyarázatokat vagy mentségeket keresned a döntéseidre, véleményedre vagy viselkedésedre.

– Mutasd meg a másik félnek, hogy hallod, amit mond.

– Ne tévedj a másikkal csak azért, mert nem ért egyet veled.

– Ne tévessze meg magát (vagy kritizálja, és ne mentegetőzze).

– Ne feledd, nem kell egyetértened a másik személlyel ahhoz, hogy működőképes kompromisszumot találj.

Amit mondhatsz

Amikor ilyen jellegű beszélgetést folytatsz, íme néhány jó módszer arra, hogy elismerd a másik fél nézőpontját, miközben fenntartod a saját jogaidat, pozíciódat és nézőpontodat. Mondhatsz például:

– Megértem, hogy így érezhetsz, és én jobban szeretem…

– Lehet, hogy igazad van, és én inkább…

– Megértem az álláspontodat, és hiszem is…

– Nagyon értékelem az érzéseidet (nézőpontodat) ebben a kérdésben, és azt hiszem...

– Sok mindennel egyetértek, amit mondasz, és én jobban szeretem…

– Egyetértek azzal, amit mondasz, és inkább…

– Köszönöm, hogy gondolsz rám, és a válasz továbbra is nem.

Azt kéred, amit akarsz

Az asszertivitás egy másik oldala, hogy megtanuljuk kérni, amit akarunk. Jogunk van önmagunknak lenni és azt akarni, amit akarunk. Az asszertiv emberek megértik ezt, és nem félnek kérni, amit akarnak. Tisztában vannak azzal, hogy a legrosszabb dolog, ami történhet, ha azt kérik, amit akarnak, az a „nem”! Ennek eredményeként nem is olyan veszélyes kérni, amit akarunk, ha ezt megértjük.

Az asszertivitást nem mutató emberek gyakran félnek kérni, amit akarnak. Ezért ehelyett úgy próbálják elérni, hogy másokat manipulálnak. Mit értek manipuláció alatt? Olyan helyzetekre gondolok, amikor az egyik ember megpróbál rávenni egy másikat, hogy tegyen valamit, amit akar, azzal, hogy megpróbálja bűntudatot kelteni a másikban. Vagy valamilyen önkényes viselkedési kódexre vagy úgynevezett normára hivatkozik ahelyett, hogy egyenesen kérné, amit akar.

Ha kétségeid vannak a manipulációval kapcsolatban, akkor elég biztos lehetsz benne, hogy valaki manipulálni próbál, ha ahelyett, hogy közvetlenül kérnéd tőled, amit akar, a másik személy megpróbál rávenni arra, hogy azt tedd, amit akar, azzal, hogy bűntudatot, szorongást vagy tudatlanságot próbál kelteni benned. Ha jobban megnézed, látni fogod, hogy valószínűleg ezt úgy teszik, hogy valamilyen „magasabb” helyes és helytelen kódexre hivatkoznak, amelyről feltételezhetően tudnod kellene, de látszólag nem! Ez a fajta viselkedés azért fordul elő, mert nem tanultuk meg, hogy határozottak legyünk, és egyszerűen csak kérjük, amit akarunk. Az egyik terület, ahol ez nagy problémát jelenthet, a kapcsolataink.

Önkényes viselkedési kódexek

Az embereknek mindenféle önkényes szabályaik és viselkedési kódexeik vannak arra vonatkozóan, hogyan „kellene” viselkedniük egy kapcsolatban. Ennek eredményeként bajba kerülhetünk a partnerünkkel, mert valahogy tudtunkon kívül megszegtük valamelyik önkényes viselkedési kódexüket vagy szabályukat. Kódexek és önkényes szabályok, amelyekről eleve nem voltunk tudatában – és amelyekkel talán nem is értenénk egyet, ha tudatában lennénk!

Sajnos meglehetősen hosszú a kimondatlan, íratlan, önkényes szabályok listája, amelyekkel az emberek manipulálni és irányítani próbálják egymást. Ezért olyan fontos, hogy megpróbáljuk feltárni és kivizsgálni ezeket a hiedelemrendszereket és önkényes szabályokat, mivel ezek motiválják viselkedésünk nagy részét. Ha egy kicsit tisztábban látjuk ezeket a kérdéseket, sok felesleges nézeteltérés és dráma elkerülhető.

Negatív érdeklődés

Amikor úgy érzed, hogy valaki manipulálni próbál, a negatív vizsgálat a manipuláció elkerülésének és a valódi okok feltárásának egyik jó módja. A negatív vizsgálat azt jelenti, hogy ahelyett, hogy védekezővé válnál, amikor a másik személy manipulálni próbál vagy bűntudatot kelteni benned, kérdések feltevésével válaszolsz.

Íme egy példa arra, hogyan működik a negatív vizsgálat. Tegyük fel, hogy szeretnél egy kis időt egyedül tölteni ezen a hétvégén. A partnered ideges, mert te egyedül szeretnél lenni ezen a hétvégén, és megpróbál manipulálni azzal, hogy bűntudatot kelt benned amiatt, hogy azt akarod, amit te akarsz. A negatív vizsgálat segítségével a kritikájára olyan kérdésekkel válaszolhatsz, mint például:

– Nem értem, miért tesz boldogtalanná az, hogy egyedül akarok tölteni egy kis időt.

– Mi baj van azzal, ha egyedül akarok lenni ezen a hétvégén?

– Nem értem, miért háborít fel téged az ilyesmi.

– Miért boldogtalanít az, hogy egyedül akarok tölteni egy kis időt ezen a hétvégén?

– Hallom, amit mondasz, de miért zavar téged az, hogy egyedül akarok lenni?

Amikor ilyen kérdéseket teszel fel, arra ösztönzöd a másik személyt, hogy magyarázza el, miért érez úgy, ahogy. Amikor válaszol, felfedezheted például, hogy a partnered bizonytalanul érzi magát ebben a helyzetben, mert a te egyedüllét iránti vágyadat azzal azonosítja, hogy nem szereted őt. Ez a kivizsgálatlan hiedelem sok gyötrelmet okozhat a partnerednek valami miatt, ami egyszerűen nem igaz. Te szereted a partneredet, és mégis szeretnél egy kis időt egyedül tölteni. A te fejedben ez a két dolog nem függ össze; de ​​a partneredben igen. Ennek eredményeként félreértés keletkezett.

A negatív vizsgálat segítségével rávilágíthatsz erre a hiedelemre, és remélhetőleg tisztázhatod a félreértést. Biztosíthatod a partneredet arról, hogy tényleg szereted őt, és mégis szeretnél egy kis időt kettesben tölteni!

A fenti forgatókönyv egy másik lehetséges változata az lehet, hogy a partnered úgy gondolja, mivel pár vagytok, minden szabadidőtöket együtt „kell” töltenetek. De ki mondja, hogy a szerelmes embereknek minden szabadidejüket együtt kellene tölteniük? Ez ismét egy érdekes hiedelem, amely sok gyötrelmet okozhat egy kapcsolatban. Függetlenül attól, hogy mit tár fel a negatív vizsgálódásod, a ki nem vizsgált hiedelmek nyilvánosságra hozatala nagy segítséget jelenthet, és tisztázhatja a félreértéseket.

© Barbara Berger. Engedéllyel újraközölve.

Cikk forrás

Boldog vagy most? 10 módszer a boldog életre
Barbara Berger tollából.

Mi akadályoz meg abban, hogy most boldog légy? A partnered, az egészséged, a munkád, az anyagi helyzeted vagy a testsúlyod? Vagy mindazok a dolgok, amikről azt gondolod, hogy „kellene” tenned? Barbara Berger megvizsgálja mindazokat a dolgokat, amiket gondolunk és teszünk, és amelyek megakadályoznak minket abban, hogy most boldog életet éljünk.

Kattintson további információkért, vagy rendelje meg ezt a könyvet az Amazonon.

A szerzőről

Barbara Berger több mint 15 önmegvalósítási könyvet írt, köztük nemzetközi bestsellereit is.A hatalomhoz vezető út / Gyorsétterem a léleknek" (30 nyelven jelent meg) és "Boldog vagy most? 10 módszer a boldog életre" (21 nyelven jelent meg). Ő a szerzője a következő könyveknek is: „Az ébredő ember – Útmutató az elme erejéhez"És"Találd meg és kövesd a belső iránytűdet„. Barbara legújabb könyvei a következők:Egészséges párkapcsolati modellek – A jó kapcsolatok alapelvei„és az önéletrajza”Az utam a hatalomhoz – Szex, trauma és magasabb tudatosság„..”

Az amerikai születésű Barbara jelenleg Koppenhágában, Dániában él és dolgozik. Könyvei mellett privát foglalkozásokat is tart azoknak, akik intenzíven szeretnének vele dolgozni (koppenhágai irodájában, vagy Zoomon, Skype-on és telefonon keresztül azoknak, akik Koppenhágától távol élnek).

Ha többet szeretne megtudni Barbara Bergerről, látogassa meg a weboldalát: www.beamteam.com