Amikor a személyes törekvések ütköznek a családi elvárásokkal, az egyének gyakran nehéz döntésekkel szembesülnek. Ez a cikk azt vizsgálja, hogy mennyire fontos felismerni a belső iránytűnket, érvényesíteni a személyes jogainkat, és hatékony kommunikációs technikákat, például a szendvicstechnikát alkalmazni a személyes integritás megőrzése érdekében a családi nyomás alatt.

Ebben a cikkben

• Milyen kihívások merülnek fel, amikor a családi elvárások ütköznek a személyes álmokkal?
• Hogyan segíthet az asszertivitás megértése ezekben a helyzetekben?
• Milyen technikák alkalmazhatók az asszertív kommunikációhoz?
• Hogyan alkalmazható az asszertivitás a gyakorlatban a mindennapi helyzetekben?
• Milyen korlátai és kockázatai vannak az asszertivitás tréningnek?

Családi elvárások kezelése a saját utunk követése közben

Barbara Berger

Mi van, ha a belső iránytűd azt súgja, hogy olyasmit tegyél, ami ellentétes a családod kívánságaival? Akkor mi van? Mit teszel?
Feladod az álmodat? Nem hallgatsz a belső iránytűdre? Szorítsd össze a fogad, és folytasd a családod tervét számodra és az életedre vonatkozóan?

Jó kérdés, nem igaz? És itt kerül oly sok ember bajba, még akkor is, ha a szíve mélyén tudják, mit szeretnének csinálni. Ez lehet például egy olyan karrierút választása, amelyet a családjuk nem helyesel, vagy azonos nemű párkapcsolat, vagy más fajú vagy vallású személlyel való házasság, vagy az iskola elhagyása vagy visszamenés, vagy munkahelyváltás, vagy felmondás, vagy... a dolgok listája, amiket esetleg szeretnél csinálni, de a családod esetleg nem helyesel. (Mindez a családodtól és a hitrendszerüktől függ!)

Mit tehetsz?

Ha nem akarod feladni a jogodat, hogy önmagad legyél, és a belső iránytűdet kövesd, akkor itt fontos emlékeztetned magad arra, hogy jogod van önmagad lenni, és hogy van egy belső iránytűd, amely mindig megmondja, mi a legjobb számodra. És emlékeztesd magad arra, hogy szerencsések vagyunk, hogy demokratikus társadalmakban élhetünk, amelyek védik az egyén jogát ahhoz, hogy azt az életet élje, amelyet ő választ. (További információkért lásd ezt a...) részlet a demokráciáról.)

Emlékeztesd magad, hogy nem a te dolgod másokat boldoggá tenni, hanem az, hogy kövesd a saját integritásodat, és támogass mindenki mást abban, hogy az övékét kövesse!

Asszertivitási tréning

Ha olyan helyzetben vagy, ahol mások nem értenek egyet veled, a döntéseiddel vagy a terveiddel, fontos megtanulni, hogyan vigyázz magadra, hogyan szabj egészséges határokat, és hogyan mondj nemet, ha valami nem helyes számodra (a belső iránytűd szerint). Erről szól az asszertivitás.

Az asszertivitás azt jelenti, hogy képes vagy gondoskodni magadról, amikor mások beleavatkoznak abba, hogy önmagad lehess, és olyan döntéseket hozz, amelyek a legjobban érződnek számodra. Valójában az asszertivitás megtanulása sokkal könnyebbé teszi, hogy kövesd a belső iránytűdet, mert tudod, hogy képes vagy gondoskodni magadról, amikor valami olyanra vezetnek, amit a körülötted lévő emberek esetleg nem helyeselnek. Semmi sem segít jobban csökkenteni a szorongást, mint az asszertivitási tréning!

Ezzel kapcsolatban azt is fontos megérteni, hogy az asszertivitás olyasmi, amit a legtöbbünknek meg kell tanulnia, majd gyakorolnia kell. Az asszertivitás nem olyasmi, amit automatikusan tudunk. Nem egyik napról a másikra történik, pedig a legtöbben természetünknél fogva asszertívek voltunk kisgyerekként. Sajnos azonban ezt a természetes asszertivitást általában már korán kitiporják belőlünk, amikor a szüleink és a környezetünk arra neveltek minket, hogy mások kedvében járjunk, és azt tegyük, amit ők akarnak, ahelyett, hogy a saját belső útmutatásunkat követtük volna.

Az Ön érvényesítő jogai

Amikor az asszertivitás elsajátításáról van szó, jó kiindulópont, ha elolvassuk és átgondoljuk az alábbi asszertivitási jogok listáját, amelyet Manuel J. Smith vázolt fel klasszikus asszertivitásról szóló könyvében: „Amikor nemet mondok, bűntudatom van".

Az asszertív jogaid, azaz a jogod, hogy önmagad lehess és úgy éld az életed, ahogyan te választod, magukban foglalják a következőket:

"Asszertív jogok

1. Jogod van megítélni a saját viselkedésedet, gondolataidat és érzelmeidet, és felelősséget vállalni azok kiváltásáért és következményeiért.
2. Jogod van ahhoz, hogy ne hozzatok fel indokokat vagy kifogásokat a viselkedésed igazolására.
3. Jogod van megítélni, hogy felelős vagy-e mások problémáinak megoldásáért.
4. Jogod van meggondolni magad.
5. Jogod van hibázni – és felelősséget vállalni értük.
6. Jogod van azt mondani, hogy „nem tudom”.
7. Jogod van ahhoz, hogy független legyél mások jóindulatától, mielőtt velük foglalkoznál.
8. Jogod van logikátlanul dönteni.
9. Jogod van azt mondani, hogy „nem értem”.
10. Jogod van azt mondani, hogy „nem érdekel”.

Jogod van nemet mondani anélkül, hogy bűntudatot éreznél.”

Miután elkezdjük megérteni ezeket az alapvető jogokat, a következő kihívás az, hogyan integráljuk és alkalmazzuk ezt a megértést, amikor olyan emberekkel vagyunk kapcsolatban, akik megpróbálnak meggyőzni, nyomást gyakorolni vagy manipulálni minket, hogy azt tegyük, amit akarnak. Nézzük meg tehát röviden, mit kell tennünk.

A „szendvicstechnika”

Egy jó alaptechnika a „szendvicstechnika”, amely egy pozitív, asszertív módja mások igényeinek kielégítésére. A szendvicstechnika lényege, hogy mások kéréseire vagy követeléseire mondatokkal vagy kijelentésekkel válaszolunk, amelyek két különböző részből állnak.

A mondat első felében elismered a másik személynek, hogy hallottad, amit mondott. A mondat második felében megadod a válaszod. Más szóval, elmondod a személynek, mit gondolsz vagy érzel a kérésével vagy követelésével kapcsolatban (azaz hogyan reagál a belső iránytűd a helyzetre).

Tehát a szendvicstechnika alkalmazásakor egy jó asszertív válasz (amely ebből a két részből áll) alapvetően így hangzik:

• Hallom, amit mondasz, és másképp látom a helyzetet.
• Nagyon tisztelem a véleményedet, és én így látom a dolgokat...
• A barátságod nagyon sokat jelent nekem, és kénytelen leszek visszautasítani a kedves ajánlatodat.
• Értem, mire gondolsz, és ez nem nekem való.
• Köszönöm, hogy gondoltál rám, és vannak más terveim a hétvégére.
• Nagyon köszönöm, hogy gondoltál rám, és más terveim vannak szombat estére.
• Látom, hogy ez nagyon sokat jelent neked, és kénytelen leszek nemet mondani.
• Igen, átérzem, amit mondasz, és az én szemszögemből nézve úgy tűnik...
• Köszönöm, hogy gondoltál rám, nagyon értékelem az aggódásodat, és nem is kell.

Ez egy ügyes módja annak, hogy bármit is kérnek vagy követelnek az emberek, mert azzal kezded, hogy elismered, hogy hallod a másik személyt, és hogy érted, amit mond (és még az érdeklődését is értékeled). Ezután jössz a saját válaszoddal, ami lehet a nemed, vagy határokat szabsz és követed a belső iránytűdet.

Íme néhány példa:

Első példa: Meghívnak egy buliba ezen a hétvégén. A belső iránytűdből érkező jel a kellemetlen érzést jelzi, ezért úgy döntesz, hogy nem mész el. Íme a beszélgetésed a házigazdával.

Műsorvezető: „Nagyon számítunk rád, hogy eljössz a szombati bulinkra.”

A válaszod: „Nagyon köszönöm, hogy gondoltál rám, és aznap este nem tudok eljönni.”

Műsorvezető: „De számítunk a megérkezésére.”

A válaszod: „Nagyon köszönöm, hogy gondoltál rám, és aznap este nem tudok eljönni.”

Ha a másik fél folytatja, te csak ismételgeted, amit mondtál. Előbb-utóbb feladja.

Második példa: Kapsz egy új állásajánlatot. A belső iránytűdnek nincsenek jó érzései ezzel kapcsolatban, és úgy érzed, hogy valami jobb vár rád.

A barátod / az édesanyád: „Szerintem tényleg el kellene fogadnod azt a munkát, ez egy nagyszerű lehetőség számodra.”

A válaszod: „Igen, magamra ismerek abban, amit mondasz, és ez egyszerűen nem nekem való.”

A barátod / az édesanyád: „De nem látod, micsoda nagyszerű munkalehetőség lenne ez számodra? Annyira jót tenne a karrierednek.”

A válaszod: „Köszönöm az aggodalmadat, és ez a munka egyszerűen nem nekem való.”

Ismétlem, ha a másik fél folytatja, akkor csak ismételgeted, amit mondtál, amíg fel nem adja.

Az asszertivitás arról szól, hogy gondoskodj magadról

Amikor megtanulsz így asszertíven reagálni mások kéréseire, jó, ha emlékezel arra, hogy a másik személy valószínűleg nem fog egyetérteni veled, és nem is kell, hogy egyetértsen. Az asszertívség nem a viták megnyeréséről, mások meggyőzéséről vagy az igazadról szól. Az asszertívség a határok felállításáról és arról szól, hogy vigyázz magadra. Nem a győzelemről és a vereségről szól. Tehát légy hajlandó meghallani és elismerni a másik ember nézőpontját („Lehet, hogy igazad van”), majd világosan fogalmazd meg a saját álláspontodat („és ez nem nekem való”).

Ne feledd, a te dolgod, hogy meghallgasd a belső iránytűdet, és vigyázz magadra azzal kapcsolatban, ami történik. A másik személy felelős az érzéseiért és a véleményéért az adott ügyben. Mindenkinek joga van az érzéseihez és a véleményéhez. Nem kell igazolnod magad, magyarázatokat kínálnod, vagy kifogásokat keresned a döntéseidre. (Lehet, hogy magyarázkodnod kell, de a lényeg, hogy nem kell. Jogod van önmagadnak lenni, és nem magyarázkodni a döntéseidre.)

Tehát összefoglalva, íme a legfontosabb szempontok, amelyeket érdemes szem előtt tartani:

• Ismerd el, hogy hallod a másik embert.
• Ezután add meg a válaszod.
• Használd az „és” szót a mondat két részének összekapcsolásakor, mert az „és” szó befogadó jellegű.
• Ne várd el, hogy a másik ember egyetértsen veled.
• Ne félj megismételni magad, kedvesen, de határozottan.
• Te vagy a felelős az érzéseidért és a döntéseidért ebben a kérdésben.
• A másik fél felelős az érzéseiért az adott témával kapcsolatban.

Íme néhány további jó módszer arra, hogyan ismerd el a másik nézőpontját, miközben fenntartod a saját jogaidat, pozíciódat és nézőpontodat. Mondhatsz például:

• Megértem, hogy így érzel, és a saját tapasztalatom alapján azt is látom, hogy...
• Lehet, hogy igazad van, és én jobban szeretem így csinálni...
• Megértem az álláspontodat, és inkább nem…
• Nagyon hálás vagyok a hozzászólásodért ebben az ügyben, és továbbra is…
• Köszönöm, hogy gondolsz rám, és a válaszom: nem.

Az asszertivitás gyakorlást igényel

Gyakorlatot igényel, hogy megtanuljunk nemet mondani, határokat felállítani és asszertívnek lenni. Ez nem olyasmi, amit egy-két nap alatt megtanul az ember, tényleg gyakorlás kell hozzá. Az elején segíthet, ha fejben begyakoroljuk a helyzeteket, mielőtt és miután bekövetkeznek, különösen, ha voltunk már olyan helyzetekben, amikor nem reagáltunk megfelelően asszertívan.

Próbáld végiggondolni ezeket a helyzeteket, és képzeld el, hogyan szeretnéd kezelni őket legközelebb, amikor felmerülnek. Minél többet gyakorolsz a fejedben, annál inkább rájössz, hogy ezt ténylegesen meg tudod tenni, amikor ilyen helyzetek merülnek fel a mindennapi életedben.

Íme egy újabb tipp kezdőknek. Amikor olyan helyzetben találod magad, hogy valaki váratlanul ér egy kéréssel, és nem vagy biztos benne, hogy mit mond a belső iránytűd, vagy hogyan reagálj – kérj időt a kérdés átgondolására.

©2017 Barbara Berger. Minden jog fenntartva.
Újranyomva engedéllyel. Kiadó: O-Books o-könyvek.com
a John Hunt Publishing impresszuma, johnhuntpublishing.com

Cikk forrás

Találd meg és kövesd a belső iránytűdet: Azonnali útmutatás az információdömping korában
Barbara Berger tollából.

Barbara Berger felvázolja, mi a Belső Iránytű, és hogyan olvashatjuk a jelzéseit. Hogyan használjuk a Belső Iránytűt a mindennapi életünkben, a munkahelyünkön és a kapcsolatainkban? Mi szabotálja a képességünket, hogy meghallgassuk és kövessük a Belső Iránytűt? Mit tegyünk, ha a Belső Iránytű olyan irányba mutat, amelyről úgy gondoljuk, hogy mások nem fognak egyetérteni?

Kattintson további információkért, vagy rendelje meg ezt a könyvet az Amazonon.

A szerzőről

Barbara Berger több mint 15 önmegvalósítási könyvet írt, köztük nemzetközi bestsellereit is.A hatalomhoz vezető út / Gyorsétterem a léleknek" (30 nyelven jelent meg) és "Boldog vagy most? 10 módszer a boldog életre" (21 nyelven jelent meg). Ő a szerzője a következő könyveknek is: „Az ébredő ember – Útmutató az elme erejéhez"És"Találd meg és kövesd a belső iránytűdet„. Barbara legújabb könyvei a következők:Egészséges párkapcsolati modellek – A jó kapcsolatok alapelvei„és az önéletrajza”Az utam a hatalomhoz – Szex, trauma és magasabb tudatosság„..”

Az amerikai születésű Barbara jelenleg Koppenhágában, Dániában él és dolgozik. Könyvei mellett privát foglalkozásokat is tart azoknak, akik intenzíven szeretnének vele dolgozni (koppenhágai irodájában, vagy Zoomon, Skype-on és telefonon keresztül azoknak, akik Koppenhágától távol élnek).

Ha többet szeretne megtudni Barbara Bergerről, látogassa meg a weboldalát: www.beamteam.com

Könyvek ettől a szerzőtől

{amazonWS:searchindex=Könyvek;kulcsszavak=1782792015;maxresults=1}

{amazonWS:searchindex=Könyvek;kulcsszavak=1846948355;maxresults=1}

{amazonWS:searchindex=Könyvek;kulcsszavak=1780997795;maxresults=1}

Cikk összefoglaló

Az asszertivitás elfogadása lehetővé teszi az egyének számára, hogy tiszteletben tartsák személyes döntéseiket a családi dinamika eligazodása során. Az olyan technikák gyakorlása, mint a szendvicsmódszer, javíthatja a kommunikációt és fenntarthatja az integritást a személyes értékek feláldozása nélkül.

#BelsőÖnMunka #AsszertivitásTréning #BelsőIrátű #EgészségesHatárok #KommunikációsKészségek #SzemélyesBecsületesség