VALÓSÁG. Oké, aranyos szó. De mit is jelent egy igazi, tartalmas kapcsolat? Mi kell ahhoz, hogy egy olyan kapcsolatunk legyen, ami nemcsak tartós, hanem szerető kapocstól fűtve virágzik?

Joyce-szal, a szerelmemmel 52 évig együtt nőttünk fel, és 42 éven át párokkal dolgoztunk, így íme a VALÓSÁG hét legfontosabb összetevője. Minden páros elvonulásunk tartalmazza ezeket az elemeket.

Természetesen sok más összetevő is van, de ha őszintén megérted ezt a hetet az alapvetőt, a többi magától jön majd.

1. Elismerés.

Nagyszerű dolog dicsérni a partnered, elismerni a dolgokat, amiket érted tesz, vagy hogy néz ki. Azonban egy mélyebb elismerés magában foglalja a társad lelki/spirituális tulajdonságait is, mint például a kedvesség, a nagylelkűség, az öröm, a gyermeki ártatlanság vagy a nyitottság.

Értékeld, hogy kik ők, és mit tesznek. Ismerd el a legnagyobb ajándékokat, amiket szeretteid hoztak az életedbe. Ez az igazi megbecsülés. Tedd ezt naponta.

Imádom Joyce mély érzékenységét, egy olyan tulajdonságát, amelyet még én is kritizáltam a korai éveinkben. Az érzékenysége lehetővé tette, hogy én is érzékenyebb legyek. Az, hogy könnyedén átérezte az érzéseit, segített nekem is gyorsabban átérezni a saját érzéseimet.

2. Sebezhetőség.

Ez a gyorsított út a VALÓSÁGHOZ. Arra tanítanak minket, hogy rejtsük el a sebezhetőségünket, és ehelyett csak az erőnket mutassuk. Ha sebezhető voltam, és gyerekként, Brooklyn egy nehéz környékén felnőve kimutattam a félelmemet, a többi gyerek piszkálna. A sebezhetőségem elrejtése biztonságban tartott az utcán, de a házasságomban nem működött túl jól.

Joyce különösen közel érzi magát hozzám, amikor érzelmi támogatást kérek tőle, amikor bevallom a félelmemet, amikor tudatom vele, mennyire szükségem van rá. Akkor látja meg az igazi emberi erőmet, amikor a legsebezhetőbb vagyok. És a sebezhetősége velem tudatja velem, mennyire fontos vagyok az életében.

3. Belső szülő, belső gyermek.

Bármennyire is szeretnénk azt hinni, hogy mindannyian felnőttek vagyunk, még mindig van bennünk egy kisgyermeki rész, amelyet el kell ismerni. A belső gyermekünk fél, és szeretetre és figyelemre van szüksége partnerünk belső szülőjétől. A belső gyermekünk figyelmen kívül hagyása garantáltan bajba sodor a párunkkal.

Emlékszem, egyszer egy különösen nehéz telefonhívást kaptam, és megrendültem. A belső gyermekemnek kétségbeesetten szüksége volt Joyce vigasztalására. Ahelyett, hogy felismertem volna ezt az alapvető szükségletet, elkezdtem parancsolni Joyce-nak, hogy mit tegyen. Tudat alatt felcseréltem a sebezhetőséget ingerlékenységgel. Szerencsére bölcs feleségem felismerte az ingerlékenység mögött megbúvó szenvedő kisfiút, és nyugtató hangon megkérdezte: „Barry, szükséged van most egy ölelésre?” Egy alázatos kis hangocska csiklandozott belőlem: „Igen.”

4. A megbántott érzések megosztása.

Elkerülhetetlen, hogy egy szeretett személy megbántson minket. Ez a belső gyermekünk elfogadásának velejárója. Sokan vagy nem ismerjük fel, ha megbántják az érzéseinket, vagy nem fejezzük ki azokat a fájdalmakat, amelyeket felismerünk. Ehelyett bezárkózunk, bezárjuk a szívünket, elkerülve a konfrontáció lehetőségét. Vagy dühösek leszünk és bosszút állunk. Mindkét megközelítés aláássa a szerelmi köteléket.

Joyce, mivel érzékeny az érzéseire, könnyen felismeri, ha valami gondatlant tettem, és azonnal tudatja velem. Én ezzel szemben évekig rejtegettem a bennem élő gyermeket, és következésképpen a fájdalmaimat is, főleg magam elől. Egyre jobban felismerem a fájdalmaimat, de még mindig gyakran leplezem a sebezhetőségemet haraggal.

A „ha megbántottál, akkor én is bántalak” szinte reflexből hangzik. A következő mondat a célunk: „Bízom benne, hogy nem akartál megbántani, amikor ezt mondtad vagy tetted, és mégis megbántott.”

5. Felelősség.

A VALÓSÁG megköveteli, hogy felelősséget vállalj a tetteidért. Ennek egyik módja, ha bocsánatot kérsz a társadtól, amikor megbántottad... akár szándékosan, akár nem. Előfordulhat, hogy annyira arra koncentrálsz, ahogyan megbántott, hogy nem veszed észre a fájdalmat, amit okozol neki. Ahelyett, hogy áldozatszerepet vállalnál, vállalj felelősséget a saját gondatlan vagy tudattalan tetteidért vagy gondolataidért.

Egyszer, amikor három gyerekünkkel kempingeztünk, amikor még kisebbek voltak, Joyce-szal egymásra fogtunk. A gyerekek játszottak, de fájdalmasan tudatában voltak a veszekedésünknek. Abban a pillanatban, hogy Joyce-szal átvettük a felelősséget a vita saját részéért, az arcunkon mosolyra húzódott a szó, és megöleltük egymást. Abban a pillanatban mindhárom gyerekünk tapsolt.

6. Kommunikáció a szexről.

A párok ritkán beszélnek a szexuális kapcsolatukról. Pedig a kapcsolatnak ez a területe igényli a leggyengédebb és legtörődőbb kommunikációt. Ha őszintén beépíted az előző öt összetevőt a kapcsolatodba, fokozott vonzalmat fogsz tapasztalni köztetek.

Nagyszerű gyakorlatként két kérdés megválaszolását javasoljuk: Először is, mi a legszebb a partnered szexualitásában vagy a szexuális kapcsolatodban? Ez inkább a megbecsülés, de kifejezetten a szexualitásra összpontosít. Másodszor pedig, mire van szükséged ahhoz, hogy a szexuális kapcsolatod még teljesebb legyen? Kezdd a válaszod valami ilyesmivel: „Imádom, amikor…”, ahelyett, hogy „Szükséged van rá…”. A pozitív hozzáállás sokat segíthet.

7. Lelki kapcsolat.

Nincs fontosabb annál, mint spirituális kapcsolatot ápolni a szerelmeddel. Pontosan mi is ez? Annak megértése, hogy van valami nagyobb, mint a kettőtök közötti személyes szerelem. Nevezd, aminek akarod, Istennek, Felsőbb Erőnek, Forrásnak, Univerzumnak vagy Isteni Szeretetnek, mindegy. Az számít, hogy megtanulj bízni ebben a spirituális energiában és segítséget kérni.

Amikor Joyce-szal összeházasodtunk, a különböző vallásaink annyi szenvedést okoztak nekünk, hogy egyszerűen mindent elvetettünk. Azt hittük, a személyes szeretetünk elég lesz. De nem volt az. Lemerültek az akkumulátoraink, és nem gondoltunk arra, hogy feltöltődjünk egy erősebb áramforráshoz való csatlakoztatással. Végül komoly problémákba ütköztünk, amelyek veszélyeztették a házasságunkat. Ez mindkettőnket egy spirituális keresésbe lendített, amely végül újra összehozott minket.

Ma a legfontosabb dolog, amit minden reggel teszünk, az az, hogy együtt üljünk le és elismerjük az Isteni Jelenlétet, hálát adjunk mindazért, amit kaptunk, és segítséget kérjünk az előttünk álló problémákkal kapcsolatban. Találd meg a saját egyedi módodat arra, hogy feltöltsd az akkumulátoraidat. Teremtsd meg a VALÓSÁGOT.

A cikk társszerzője:

A gyógyulás kockázata: A személyes és párkapcsolati fejlődés szíve
Joyce és Barry Vissell tollából.

„Ebben a könyvben Joyce és Barry felbecsülhetetlen ajándékot kínálnak saját tapasztalataikból a párkapcsolattal, az elkötelezettséggel, a sebezhetőséggel és a veszteséggel kapcsolatban, valamint mélyreható útmutatót a gyógyuláshoz, amely lényük legmélyéből fakad, és gyengéd bölcsességgel áld meg minket.” -- Gayle és Hugh Prather

Kattintson ide további információkért és/vagy a könyv Amazon-rendeléséhez.

További könyvek ezektől a szerzőktől

A szerző(k)ről

Joyce és Barry Vissell, 1964 óta ápoló/terapeuta és pszichiáter páros, tanácsadók Santa Cruz közelében, Kaliforniában, akik szenvedélyesen érdeklődnek a tudatos párkapcsolat és a személyes-spirituális fejlődés iránt. 10 könyv szerzői, legutóbbijuk a Néhány csoda: Egy pár, több, mint néhány csoda.

Látogasson el a következő weboldalra: SharedHeart.org ingyenes heti 10–15 perces inspiráló videóikért, inspiráló korábbi cikkekért a párkapcsolattal és a szívből jövő élettel kapcsolatos számos témában, vagy online vagy személyes tanácsadási időpontfoglalásért.