Kép StockSnap

Az intimitás valami, amire mindannyian vágyunk, mégis valahogy mélyen félünk tőle. Valaki egyszer azt mondta, hogy az intimitás a „látom”-ba van beleírva. Ha így gondolunk rá, az rávilágít, hogy miért ijeszt meg minket.

Ijesztő lehet belénk látni valakit, miközben félünk attól, hogy megláttassa a rejtett „hibáinkat és gyengeségeinket”. Hogyan lehetünk bensőségesek valakivel, amikor megpróbálunk „jól kinézni”, „tökéletesnek” tűnni, álmai emberének látszani? Hogyan lehetünk bensőségesek, ha van rejtegetnivalónk?

Az intimitás több, mint intim testek

Az intimitás 100%-os őszinteséget feltételez, és valószínűleg ezért hiányzik sok kapcsolatból. Persze, az emberek azt mondják, hogy intimek, de általában szexuális intimitásra gondolnak. Eddig egyenlővé tettük a szexet az intimitással. Természetesen a közösülés sok szempontból intim... de az intimitás több, mint az intim testek... magában kell foglalnia az elme és a lélek intimitását is. Már az intimitás szó is a belső keveredésére utal. Úgy definiálják, mint "legbelső", "privát". Arra utal, hogy mások is belássanak önmagunk legbensőbb részébe.

Még intim szexuális helyzetekben is előfordul, hogy az emberek lekapcsolják a villanyt, becsukják a szemüket, és nem hajlandók megnyílni, hogy igazán intimek legyenek. Emlékszem, hogy fiatal felnőttként zavarban voltam, amikor arra gondoltam, hogy milyen lehet az arcom az orgazmus gyötrelmei alatt – azt gondoltam, hogy bután vagy csúnyán fogok kinézni.

Hogyan lehet valaki igazán bensőséges, ha rejtőzködik, és fél attól, hogy a másik valóban meglássa őt? Hogyan válhatunk „eggyé” valakivel, ha csak azt a részét engedjük meg neki látni magunknak, amelyet mi helyeslünk? Hogyan érhetünk el „egyesülést” két tökéletlennel?

Hagyjuk, hogy mások lássák, kik is vagyunk valójában

Félünk attól, hogy nem fognak szeretni minket, ha megmutatjuk valakinek, hogy kik is vagyunk „valójában”... vagy legalábbis kinek gondoljuk magunkat valójában. Behúzzuk a gyomrunkat, amikor meztelenül sétálunk, ahol a szerettünk láthat minket, „színes arcot vágunk”, elrejtjük azokat a részeinket, amelyeket elfogadhatatlannak érzünk. Vannak nők, akik korán kelnek, hogy „színes arcot vághassanak”, mielőtt a partnerük felébred.

Sok kapcsolat válással végződik valószínűleg azért, mert egy idő után rájövünk, hogy nem azzal a személlyel élünk együtt, akivel házasságot kötöttünk (és fordítva). Két „személy” találkozott, „egymásba szeretett”, és összeházasodott. De mivel egyikük sem szerette és fogadta el önmagát teljesen, egyikük sem árulta el a másiknak, hogy kik is ők valójában... egyikük sem volt igazán bensőséges kapcsolatban.

Aztán, amikor elkezdünk „önmagunk lenni”, és a másik is, hirtelen mindketten meglepődünk, hogy kivel élünk együtt... Egy idegen feleségeként ébredünk fel. Hol volt ez a két másik ember az udvarlás alatt? Elbújtak, ott voltak. Elbújtak, hogy szeressék őket. Úgy tettek, mintha „jobbak lennének”, nem akarták 100%-ban kifejezni magukat, „kedvesek” voltak, stb. Aztán, amint megtörténik a házasság, minden színlelési igény eltűnik... végül is „a hal a horogra akadt”. Ez egy nagyon szomorú kommentár a kapcsolatokról és általában a társadalmunkról.

Az őszinteség választása

Van remény? Persze! Mindig van remény. Azt szoktam mondani, hogy amíg lélegzünk, addig van remény. Mindig változhatunk. Mindig hozhatunk olyan döntéseket, amelyek más irányokba visznek minket. Dönthetünk úgy, hogy „őszinték” leszünk, és hagyjuk, hogy mások „lássák”. Végül is, ha nem hajlandók 100%-ig elfogadni téged, akkor tényleg a közelükben akarsz lenni, „amíg a halál el nem választ”?

Nos, az „elfogadás” nem azt jelenti, hogy azt gondolod, hogy minden, amit tesznek, tökéletes (vagy fordítva). Lesznek dolgok, amelyekkel nem értesz egyet, vagy akár olyanok is, amelyekről jogosan gondolod, hogy „gyógyításra” szorulnak. De még így is szereted és elfogadod az egész embert. Az egész csomag, a hibáival és gyengeségeivel együtt, az, ami érdekel.

Az intimitás felé vezető első lépés az önszeretet és az elfogadás. Ha nem vagy képes 100%-ban elfogadni önmagad és a gyengeségeidet, és feltétel nélkül szeretni magad, akkor nem leszel képes senkit sem beengedni az életedbe, aki feltétel nélkül szeretne. Olyan embereket fogsz vonzani, akik ugyanazokért a dolgokért fognak kritizálni, amikért te magadat kritizálod... Soha nem fogod hagyni, hogy igazán meglássák a valódi énedet, attól tartva, hogy "több muníciót" adsz nekik a kritizáláshoz. Mindig elrejted azokat a dolgokat, amiket "nem elég jónak" érzel.

Őszintének lenni önmagaddal

Tehát, hogy megnyílj egy bensőséges kapcsolatra, kezdd azzal, akivel együtt vagy. Magaddal! Légy hajlandó szeretettel elismerni azokat a dolgokat, amiket eddig megpróbáltál elrejteni magad és mások elől. Légy őszinte!

Először légy őszinte magaddal, és csak utána terjeszd ki ezt a hozzád közel álló emberekre is. Először is elmagyarázhatod nekik, hogy szükséged van a segítségükre ebben. Hogy bizonytalannak és sebezhetőnek érzed magad amiatt, hogy megmutatod nekik az összes „gyengeségedet”, és hogy szükséged lesz a feltétel nélküli szeretetükre és támogatásukra ebben a folyamatban. Kérheted, hogy „semmit sem fognak ellened felhasználni abból, amit mondasz”.

A legnagyobb félelmünk az, hogy ha egyszer megnyílunk és megmutatjuk „igazi” önmagunkat, az emberek ezt ellenünk fordítják, lenéznek minket (ahogy mi is tesszük magunkat), elhagynak, elutasítanak (ahogy mi is elutasítjuk magunkat).

Bátorság kell ahhoz, hogy beengedjük az intimitást az életünkbe. Céltudatosságot igényel... a célunk az, hogy olyan kapcsolatokat teremtsünk, amelyek valóban szeretőek, támogatóak és kényelmesek. Igen, kényelmesek. Egy olyan kapcsolatot, ahol igazán önmagunk lehetünk félelem nélkül. Kicsit olyan, mint egy baráttal, aki "örökké" a miénk volt... ezekkel a régi barátokkal szabadon engedhetjük személyiségünk minden aspektusát, és tudhatjuk, hogy továbbra is szeretve leszünk.

Ki kell alakítanunk ezt az intimitást mindenkivel az életünkben (legalábbis azokkal, akik közel állnak hozzánk), hogy kényelmesen élhessünk a testünkben, az elménkben és a szívünkben... ne mindig a sarkon túlra lesve, hogy lássuk, ki figyel minket, és hogy megbizonyosodjunk arról, hogy „a legjobb oldalunkat mutatjuk”.

Hagyni, hogy mások kifejezzék a valóságukat

Nem azt akarom mondani, hogy az intimitás feljogosít arra, hogy teljesen bunkó legyél. Természetesen nem! De hát egyikünk sem "teljesen" bunkó. Igen, lehet bennünk egy rész, amely időnként bunkó, egy másik, amelyik ijedt, egy harmadik, amelyik arrogáns, de van bennünk egy nagy rész, amelyik arra vágyik, hogy azért szeressenek, akik vagyunk... egy nagy részünk egyszerűen csak szeretni és szeretve lenni akar.

Valósággá kell válnunk, a gyengeségeinkkel és a kételyeinkkel, a tökéletlenségeinkkel, a reményeinkkel és az álmainkkal együtt, és hagynunk kell, hogy az életünkben lévő többi ember is kifejezze ezt az oldalát. Csak a valóságot szerethetjük, az illúziót nem.

Amíg nem érezzük magunkat biztonságban önmagunkként, és nem engedjük, hogy mások is önmaguk lehessenek, addig az intimitás nem lehetséges. Amíg továbbra is csak a „jó oldalunkat” igyekszünk látni a „másik” számára, addig lapos, nem pedig háromdimenziós kapcsolatunk lesz.

Nem vagyunk kartonfigurák – nem azok a lapos képek vagyunk, akiket a filmekben látunk, vagy a mesékben olvasunk. Valódiak vagyunk, sokrétűek, és az életet számos aspektusában tapasztaljuk meg, számtalan személyiségjegyünkkel, mintázatunkkal, hullámvölgyeinkkel.

Hajlandónak kell lennünk önmagunk lenni, valódinak lenni, és hagyni, hogy mások elég közel kerüljenek hozzánk ahhoz, hogy „belelássanak” – és akkor olyan kapcsolataink lesznek, amelyek bensőségesek, nagyszerűek! Olyan kapcsolataink lesznek, amelyekben végre nyugodtnak érezhetjük magunkat, és képesek leszünk támogatást és szeretetet kapni az utunkon a mindannyiunk iránti egyre nagyobb szeretet felé.

Kapcsolódó könyv

Az intimitás hét szintje: A szeretet művészete és a szeretettség öröme
Matthew Kelly által.

Kerüljük az intimitást, mert az intimitás azt jelenti, hogy felfedjük titkainkat. Az intimitás azt jelenti, hogy megosztjuk szívünk, elménk és lelkünk titkait egy másik törékeny és tökéletlen emberrel. Az intimitás megköveteli, hogy hagyjuk a másik embert felfedezni, mi mozgat meg minket, mi inspirál, mi hajt, mi emészt fel minket, mi felé futunk, mi elől menekülünk, milyen önpusztító ellenségek rejlenek bennünk, és milyen vad és csodálatos álmokat dédelgetünk a szívünkben.

In Az intimitás hét szintjeMatthew Kelly gyakorlatias és felejthetetlen módon tanít meg minket arra, hogyan ismerhetjük meg ezeket a dolgokat magunkról, és hogyan oszthatjuk meg magunkat mélyebben a szeretteinkkel. Ez a könyv örökre megváltoztatja a kapcsolatainkhoz való hozzáállásodat!

További információért vagy a könyv megrendeléséhezHangoskönyvként és Kindle kiadásban is elérhető.

A szerzőről

Marie T. Russell a cég alapítója InnerSelf Magazin (alapítva 1985-ben). Emellett 1992 és 1995 között ő készítette és vezette a dél-floridai rádió heti műsorát, az Inner Power-t, amely olyan témákra összpontosított, mint az önbecsülés, a személyes fejlődés és a jóllét. Cikkei az átalakulásról és a saját belső öröm- és kreativitásforrásunkkal való újrakapcsolatról szólnak.

Creative Commons 3.0 licenc: Ez a cikk a Creative Commons Nevezd meg! – Így add tovább! 4.0 Licenc feltételeinek megfelelően felhasználható. A szerző megjelöléseMarie T. Russell, InnerSelf.com. Link vissza a cikkhez: Ez a cikk eredetileg megjelent InnerSelf.com