Kapcsolatban fontosak vagyunk? Hát, ez elég sok kérdésnek hangzik. Egy olyan kérdés, amit minőségi időt töltöttem magamnak feltenni. És tudod mit? Még mindig nem tudom a választ. Látok felnőtteket, minden korosztályból, akiknek az élettapasztalata vagy kapcsolatba sodorta őket, vagy kilépett onnan. Látok olyanokat, akik elégedettek egyedülléttel, és olyanokat is, akik könnyűnek tüntetik fel a kapcsolatot. Vannak, akik összeházasodtak, de most már nem, és vannak, akik soha nem merítettek bele a "döntésbe".

Életem nagy részét azzal töltöttem, hogy a társadalom tettei alapján mértem fel, mi a helyes számomra... Nos, talán inkább a baráti köröm, vagy a szemem által látott események alapján, amelyeket nemcsak elfogadhatónak, hanem kívánatosnak is tartok. Az ilyen típusú ingereket úgy dolgoztam fel, hogy megkérdeztem magamtól: 1) összhangban van-e ez az erkölcsi meggyőződésemmel és elveimmel; 2) el tudom-e képzelni magam ebben a helyzetben; és 3) megfelel-e a céljaimnak. Természetesen én is áldozatul estem már a racionalizálásnak, amikor erről a folyamatról van szó, és senkit sem hibáztathatok, csak magamat, amiért veszélyeztettem ezeket a személyes mércéket.

31 évnyi élet után rájöttem, hogy a legnagyobb ellenségem nem az élet vagy mások voltak – hanem én magam. Mindig is a másoknak tetsző akartam lenni. Valójában ebben a szerepben éreztem magam a legjobban. Szeretem a harmóniát és a békét. Félek a konfrontációtól vagy a nézeteltéréstől. Sőt, általában én vagyok az első, aki bocsánatot kér, még akkor is, ha nincs rá szükség.

Az idei utazás sok ajtót nyitott meg előttem. Belső ajtókat. Ez valóban egy csodálatos út volt. És az igazi öröm az a tudat, hogy soha nem ér véget. Csak az én választásom által – és én úgy döntöttem, hogy nem.

Az utam jelenlegi szakasza miatt azon gondolkodom, hogy vajon kapcsolatteremtőnek tartom-e magam. Néha azt gondolom – túl sokat gondolkodom. De úgy érzem, ez a kérdés létfontosságú a jövőm szempontjából. Ha rá akarok jönni, hogy nem vagyok kapcsolatteremtő, akkor meg akarom tanulni elfogadni és kényelmesen érezni magam. Nem akarom, hogy az legyen, ami nem az enyém. Sokkal kielégítőbb hálásnak lenni minden áldásért, amim van, mint azt kívánni, amit nem kaphatok meg. A tanácsadóm megkérdezte, miért gondolom, hogy nem vagyok kapcsolatteremtő. Ezt elég nehéz kifejezni – ez inkább egy érzés.

Azon tűnődöm, hogy vajon mindannyian kapunk-e egy párkapcsolati zsetont, és ha úgy döntünk, hogy könnyelműen felhasználjuk, akkor a következménye az, hogy „ennyi” – nincs „de az egyik hibás volt” kifogás, hogy kapjunk egy másikat. Úgy érzem magam, mintha azon a körhinta hullámvasúton lennék, és a zsetonomat a házasságomra használtam, majd amikor nem sikerült, a személyzet azt mondta: „Sajnálom, kisasszony, de az egyetlen zsetonját használta, ez a körhinta lezárult.”

Kétségbe vonom, hogy képes vagyok-e olyan kapcsolatot élvezni, amilyet szeretnék, mivel kudarcot vallottam valamiben, ami nagyon fontos volt számomra – valamiben, amit tiszteltem és keményen dolgoztam a megőrzéséért. Egy házasság és két gyönyörű lány, az álmaim valóra váltak – vagy legalábbis azt hittem. Természetesen be kell vallanom, hogy 19 évesen azt hittem, tudom, mit akarok életem végéig. Nos, tudtam, de arra nem gondoltam, hogy mennyit fogok változni az érettséggel. Most nagyon élvezem az önismeretet, a spiritualitást és azt, hogy ezt az időt magammal tölthetem. Igyekszem többet megtudni magamról és arról, hogyan bánok az emberekkel, hogyan befolyásolnak engem, hogyan dolgozom fel a döntéseimet, és hogyan lehetek – ha lehetséges – kapcsolati anyag.

Habár kudarcot vallottam a házasságommal, tudom, hogy a házasság az, ami lenni akarok. Élvezni akarom a szeretetet, szenvedélyt, tiszteletet, biztonságot, bizalmat, barátságot és együttérzést, amit a házasság képvisel. Igen, tudom, hogy nem minden házasság képviseli ezeket a tulajdonságokat, de az én személyes meghatározásom igen. Egy férfit akarok az életemben, aki rám tekint, hogy megossza velem a nap örömeit és örömeit. Én akarok lenni az egyetlen ember az életében, akiről tudja, hogy mindig ott lesz mellette a biztos úr. Hogy én legyek az, akivel sietve megosztja sikereit, kudarcait, buta pillanatait, titkait és sebezhető oldalát. Soha többé nem akarok láthatatlan lenni a szeretett férfi számára. A házasságot mindig is két ember közötti köteléknek tekintettem, amely, ha megfelelően épül fel, bármilyen vihart átvészel, és erősebben kerül ki belőle. De most megkérdőjelezem, hogy ezek a nézetek túl idealisták és elérhetetlenek-e - vajon nem tesznek-e engem párkapcsolati katasztrófává?

Azon gondolkodom, hogy az elvárásokon múlhat a dolog. Túl magasak az elvárásaim? Abszurdok? Egyszerűen csak hálátlan vagyok azért, hogy valaki milyen mértékben szeretne részt venni egy kapcsolatban velem? Egyszer olvastam, hogy csak azért, mert valaki nem szeret téged "úgy, ahogy te szeretnéd", nem jelenti azt, hogy nem szeret téged teljes szívéből.

A jelenlegi nehézségem az, hogy hogyan egyensúlyozzak aközött, amit fontosnak tartok egy kapcsolatban, és hogyan maradjak hű önmagamhoz, ami nem irreális? Erre nem lehet egyik napról a másikra választ adni, és nem is lehet szerencsesütiből lelni. Mindez az utazás része; egy olyan utazásé, amiben, ha bízom, nem fog cserbenhagyni. Néha azon tűnődöm, hogy vajon én vagyok-e az egyetlen, aki így gondolkodik. Túl sok időm van? Csak én vagyok egy bizonytalan és türelmetlen ember? Valószínűleg ez a baj. Ehhez párosul egy túlteljesítő, akinek bizonyítania kell magának valamit, és máris iszonyatos dolgokról beszélünk.

Kapcsolati szempontból megfelelő vagyok? Azt hiszem, mindannyian természetes módon feltételezzük életünk során, hogy igen, az vagyunk. Természetesen. Miért ne lennénk azok? Emberek milliói vannak – biztosan kompatibilisek vagyunk néhányukkal. Az egyetlen dolgot megtanultam, ami örökre igaz marad számomra – nem kényszeríthetek senkit arra, hogy szeressen. Csak annyit tehetek, hogy olyan valaki vagyok, akit lehet szeretni. A többi rajtuk múlik.könyvkapcsolat1

A szerzőről

Tracie Ann Robinson egy önfelfedezésre vágyó nő. Nemrég vált el, miután egész felnőtt életét férjnél töltötte (most 31 éves). Szakemberként részmunkaidőben ír azzal a céllal, hogy megossza párkapcsolati tapasztalatait és meglátásait. Számos cikket írt az InnerSelf Magazinnak. Elérhető a következő címen:  Ezt a címet a spamrobotok ellen védjük. Engedélyezze a Javascript használatát, hogy megtekinthesse.

Kapcsolódó könyvek

{amazonWS:searchindex=Könyvek;kulcsszavak=sikeres párkapcsolatok;maxresults=3}