Egy kapcsolat befejezése annyira fájdalmas, és annyira szörnyű érzéssel tölt el minket – rossznak, reménytelennek, alkalmatlannak, kétségbeesettnek, elveszettnek, magányosnak és értéktelennek –, hogy a legtöbben attól félünk, hogy nem éljük túl. Rosszul érezzük magunkat amiatt, hogy mit fog gondolni a családunk, félünk attól, hogy mit fognak gondolni a szomszédok, szörnyen érezzük magunkat a gyerekeink miatt, aggódunk, hogy el kell hagynunk a házunkat, és szorongunk a pénzügyi jövőnk miatt. De ami a legrosszabb, rosszul érezzük magunkat a bőrünkben.

Pontosan akkor, amikor a legnagyobb szükségünk van némi perspektívára, hajlamosak vagyunk teljes mértékben magunkra vállalni a felelősséget. Pontosan azért, mert természetes hajlamunk van egy kapcsolat végét személyes kudarcként definiálni – és ennek következtében gyakran pusztító önbecsülési válságon átesni –, rendkívül fontos látni, hogy egy kapcsolat végét mindig befolyásolják más tényezők is.

Okok, amiért a kapcsolatok véget érnek

Ahelyett, hogy egy kapcsolat végét személyes kudarcként tekinteném, hiszem, hogy mindig vannak jó, jogos és érthető okai annak, hogy a kapcsolatok véget érnek. Ezek az okok magukkal a kapcsolatok kémiájával és folyamatával függenek össze.

Egyéni életünkben a kapcsolatok az egyik legfontosabb eszközök, amelyeken keresztül megteremtjük identitásunkat és meghatározzuk önmagunkat. Mivel ez a helyzet, a kapcsolat egy folyamat, és nem egy cél. Nem feltétlenül a belelépő személyek végső érzelmi nyughelye, hanem egy létfontosságú és növekvő entitás, amelynek saját élete – és egy teljes élettartama – van.

Mítosz: A szerelem örök, a kapcsolatok állandóak

Bár nem sokat gondolkodunk rajta, a szerelemmel kapcsolatos legerősebben berögzült mítoszunk az, hogy „a szerelem örök”. A popzene és az irodalmunk folyamatosan ezt állítja, és hajlamosak vagyunk a kapcsolatokat állandónak tekinteni, feltételezni, hogy ha egyszer elkezdődtek, akkor azok örökké tartanak.

És mégis, egyre gyakrabban érnek véget kapcsolatok. Minden második házasság véget ér, és számtalan rövid és hosszú távú, házasság által nem legalizált kapcsolat is véget ér. Ezek a megdöbbentő statisztikák kétségtelenül bizonyítják, hogy a szerelem nem tart örökké, mégis, amikor kapcsolataink véget érnek, szigorúan ítélkezünk magunk felett, az örökkévalóság mítoszában sugallt értékek szerint.

Az igazság az, hogy kapcsolataink számtalan átalakuláson mentek keresztül, míg a róluk alkotott gondolkodásunk nem. Ennek eredményeként hihetetlen számú ember szenved át a kapcsolatuk befejezésének traumáján, bűntudattal, dühvel, önmarcangolással és mély önbecsülésvesztéssel, mint a válás egyetlen érzelmi jellemzőivel.

Hogyan vessünk véget egy kapcsolatnak

Mindannyian szakértőknek tűnünk a szerelembe esésben. De nem sokat tudunk arról, hogy mi történik egy kapcsolatban, és még kevesebbet arról, hogyan kell véget vetni egy kapcsolatnak. A véget ért kapcsolatok túlélői nem sok nyomot hagytak ránk arról, hogyan élték túl ezt a fájdalmas beavatási szertartást. Sőt, a "túlélők" között számos példát ismerünk átalakult férfiakra és nőkre, akik boldogabbak a szakításuk és válásuk után. De nem tudjuk, hogyan élték túl ezt a szörnyű élményt.

Ez az egyik oka annak, hogy a kapcsolatok lezárása olyan nehéz. Nem tudjuk, hogyan kell csinálni. Nem tudjuk, hogyan vészeljük át egy kapcsolat végét. Mindannyian láttunk már magunk körül embereket, akik átélik a végét (vagy akár mi magunk is megtettük egyszer-kétszer), és amit látunk, az a fájdalommal küzdő emberek, akik érzelmileg a falaknak csapódnak, és radikális változásokon kell keresztülmenniük az életükben és a körülményeikben.

Általánosságban elmondható, hogy a megfigyeléseink azt tanítják nekünk, hogy a kapcsolatok vége valóban ijesztő, és ez nagyon félelemmel tölt el minket attól, hogy a saját végünket is átéljük. Néha még attól is félünk, hogy elismerjük, a kapcsolat felbomlása valójában javulást jelenthet, mert annyira félünk attól, hogy mindannak kell majd keresztülmennünk, ami ahhoz kell, hogy elérjük a célunkat.

Miért félünk egy kapcsolat végétől?

Az egyik legnagyobb félelmünk egy kapcsolat befejezésével kapcsolatban az, hogy a válás folyamatában olyan érzéseket kell átélnünk, amelyek elárasztanak minket, és amelyekből soha nem leszünk képesek felépülni. Már most homályosan kontrollálatlannak érezzük magunkat, miközben a vég lehetőségén elmélkedünk, és úgy érezzük, hogy maga a vég érzelmileg a fejünk fölé fog húzni minket, és teljesen kontrollálatlannak fogjuk érezni magunkat.

Egy másik nagy félelem, hogy ha véget vetünk jelenlegi kapcsolatunknak, soha többé nem fogunk szeretni és nem is leszünk szeretve. Bár ez az érzés nagyon ijesztő, tapasztalatom szerint ez többnyire nem így van; sőt, a kapcsolatukat lezáró ügyfeleim túlnyomó többsége új és sokkal kielégítőbb kapcsolatokat alakított ki. Ezek a boldogabb kapcsolatok akkor születtek, amikor az emberek hajlandóak voltak megtanulni a korábbi kapcsolataik tanulságait.

Több száz embernek segítettem már a kapcsolatuk befejezésének folyamatán keresztül: olyanoknak, akik provokálták a kapcsolat végét, olyanoknak, akik nehezményezték a végét, és olyan pároknak, akik kölcsönösen egyetértettek a befejezéssel. Tapasztalatom szerint, akár te hagyod el a kapcsolatot, akár otthagynak, ha hajlandó vagy irányított és átgondolt módon végigmenni a befejezés folyamatán anélkül, hogy az érzelmi folyamat bármely részét elkerülnéd, akkor egy új és kielégítőbb kapcsolatot tudsz kialakítani.

A kiadó, a Conari Press engedélyével újraközölve.
a Red Wheel/Weiser, LLC lenyomata. www.redwheelweiser.com.
©2000, 2012 Daphne Rose Kingma. Minden jog fenntartva.

Ez a cikk a könyv engedélyével készült:

Szétválás: Miért érnek véget a kapcsolatok, és hogyan éljük túl a tiéd végét, írta Daphne Rose Kingma.

Jönnek szét egy elsősegélycsomag a kapcsolat végét átélőknek. Ez egy olyan eszköz, amely lehetővé teszi, hogy ezt az élményt sértetlen önbecsüléssel éld meg. Daphne Rose Kingma egy gondoskodó és érzékeny útmutató mindazok számára, akik egy kapcsolat végét élik át.

Kattintson ide további információkért vagy a könyv megrendeléséhez.

A szerzőről

Daphne Rose Kingma pszichoterapeuta, előadó és workshopvezető. Író, előadó, tanár és az emberi szív gyógyítója. A Coming Apart és számos más, szerelemről és kapcsolatokról szóló könyv szerzőjeként Daphne gyakran vendégeskedett Oprah műsorában. A San Francisco Chronicle által „A szerelem doktorának” nevezett rendkívüli tehetsége, amellyel bármilyen élethelyzetben képes feltárni a mély érzelmi problémákat, a szeretetteljes „Az érzelmek Einsteinje” címet is elnyerte. Könyvei több mint egymillió példányban keltek el, és 15 nyelvre fordították le őket. Látogassa meg weboldalát a következő címen: www.daphnekingma.com