A szex, a legfélelmetesebb és legelbűvölőbb, a leginkább bűntudattal teli és eksztatikus művészet, egy olyan téma, amiről nem könnyű beszélni. Legtöbben évekig kerültük a szexről szóló beszélgetéseket a szégyen, a bűntudat és a félelem programozása miatt. Ahhoz, hogy megosszuk a Szent Szexualitást, bátorságra van szükségünk ahhoz, hogy kifejezzük legbelsőbb érzéseinket, tudatva partnerünkkel, hogy mit szeretünk és mit nem. Fontos azt is felismerni, hogy te, és senki más nem felelős a saját szexuális kielégülésünkért. Bátorságra van szükségünk ahhoz, hogy megkérjük partnerünket arra, amire szükségünk van az eksztázis megtapasztalásához.

Szexuális kapcsolat

Hogyan folytathatunk egészséges szexuális beszélgetést a kapcsolatunkban? Bizalmat és intimitást kell építenünk azáltal, hogy összhangba kerülünk. A kapcsolat a szexuális beszélgetés nonverbális aspektusa, amely harmóniát teremt, és kényelmessé teszi számunkra, hogy megosszuk legbensőbb érzéseinket.

Ha összehangolod a társad légzését, testtartását, mozdulatait, hangerejét és intenzitását, valamint elsődleges kommunikációs rendszerét – vizuális, auditív vagy kinesztetikus –, az segít majd kapcsolatot teremteni. Az apró dolgok közvetítik a szeretetünket, a gyengéd érintéstől a lélekkereső pillantásig, a figyelmes gesztustól a meghitt ölelésig. Charlie-val szeretünk úgy kapcsolatot teremteni, hogy fekszünk, kanálszerűen átöleljük egymást. Miközben csendben fekszünk együtt, szinkronizáljuk a légzésünket, és elképzeljük, hogy egymásba olvadunk. A kapcsolatépítésnek ez a formája egy kötődési gyakorlat, amely elmélyíti a bizalmat és az intimitást.

A négy legfélelmetesebb szó egy kapcsolatban a következő: Beszélnünk kell. Ezek a szavak arra késztethetik partnerünket, hogy önvédelemből elfojtsa az érzelmeit. Vagy tagadásba kezd, mondván: „Nincs semmi baj”; vagy támadásba lendül: „Mindig idegesítesz a kapcsolatunk miatt”; vagy visszavonul a tévébe. Kapcsolatunkban a legnagyobb nehézségem az volt, hogy rávegyem Charlie-t az érzelmeinek kifejezésére. Erős, csendes férfinak nevelték, és azóta azon dolgozik, hogy leküzdje ezt a mintát. Engem arra programoztak, hogy az embereknek tetsző nő legyek, és túl sokat beszéltem, verbalizáltam, mielőtt még megfogalmaztam volna a gondolataimat. Amikor Charlie kifejezi az érzelmeit, ahogy most már könnyebben teszi, a szavai a megértés ajándékai a kapcsolatunk számára.

Néha, amikor valami fájdalmasat kommunikálunk, el akarunk menekülni és el akarunk rejtőzni érzelmeink nyersessége elől. A régi, eltáncolt reakciós mintát úgy engedhetjük el, hogy jelen maradunk, és feldolgozzuk a patthelyzetünket. A konfliktus előli menekülés késztetésének ellenállása közben kérdezd meg magadtól: Mi ennek a konfliktusnak az ajándéka? Hogyan lehet ez a tapasztalat a szent tanítómesterem?

A szexről és a párkapcsolatokról szóló beszélgetések legnagyobb kihívása a polaritás elkerülése. A polaritás az elkülönültség érzése, amelyet a nemek közötti konfliktus szimbolizál. Ugyanez a konfliktus a férfias és női energiáink közötti belső konfliktus tükre. Amikor polarizáltnak érezzük magunkat, félelemmel és védekezéssel tölt el minket, és az egónk átveszi az irányítást érzelmeink felett. Falakat emelünk, amelyek elválasztanak minket attól, akit a legjobban szeretünk. Sok kapcsolat azért dől el, mert a partnerek túl sokáig várnak az érzéseik közlésével, különösen a szexuális életükkel kapcsolatban. Megengedhetjük magunknak a sebezhetőséget, különösen a szexről szóló beszélgetésekben. Elengedjük a polaritást, amikor tudatára ébredünk az elkülönültség érzésének, és ehelyett a bizalom, a harmónia és az egység megteremtését választjuk.

Mondd, amit szeretsz

A szexről való beszélgetés során a legbensőbb érzéseidet osztod meg azzal, hogy feltárod, mit szeretsz és mit nem szeretsz a szexuális életedben. Például a workshopokon gyakran mutatunk be egy módszert, amellyel megoszthatod ezt az információt. Az egyik bemutatónk azzal kezdődött, hogy Charlie azt mondta: „Tetszik, amikor te kezdeményezed a szexet.” Erre én így válaszolok: „Tetszik, amikor szenvedélyesen megcsókolsz váratlan pillanatokban, nem csak szeretkezés közben.”

A folyamat egy körből áll – egy kedvelés, egy nemtetszés, majd egy kedvelés mindkét partnertől. Amikor valami fájdalmasat hallunk, nem reagálunk szóban. Az érzéseinket közvetlenül utána megbeszéljük, de a gyakorlatot zavartalanul kell folytatni annyi körben, ahányban az elején megállapodunk.

• „Nem szeretem, ha szex közben nem vagy jelen mentálisan.”-?

• Charlie állítása igaz volt, de fájdalmas volt hallani. Vettem egy mély lélegzetet, és folytattam. – Nem szeretem, ha céltudatos vagy.

• „Szeretek váratlan időpontokban és helyeken szeretkezni.”

• Most rajtam volt a sor, hogy megszólaljak, és azon gondolkodtam, mennyire élvezem az orális szexet. Éreztem, ahogy a szavaim összegabalyodnak a jobb agyféltekém feldolgozása során. "Tetszik... Tetszik... Tetszik a nyelved!"

A csoporttal együtt ideges nevetésben törtünk ki. A szégyenérzet régi reakciómintája belopózott az arckifejezésembe. Ennek az incidensnek köszönhetően sokkal könnyebb lett egy csoport előtt azt mondani: „Imádom, amikor orális szexet élünk együtt.” Gyógyító élmény volt számomra, hogy megküzdöttem a szégyenérzet régi mintájának megtörésével.

Másnap kaptam egy üzenetet az egyik workshop résztvevőjétől. Ez állt benne: „Köszönöm az orális szexről való beszélgetés ajándékát. Mindig bűntudatom volt, amikor a férjem, Rick, megpróbált rávenni, hogy így szeretkezzem. Meg tudtam volna tenni érte, de a vallásos szégyenprogramom megtanított arra, hogy a kedves lányok nem kapnak orális szexet. A tegnapi kijelentésed gyógyír volt számomra. Engedélyt adott arra, hogy teljes mértékben élvezzem a szexualitásomat és Rick nyelvét!”

Abba kell hagynunk a találgatást arról, hogy mit szeretünk és mit nem a partnerünkkel való szexuális kapcsolatunkban. Az érzéseink közlésének egy másik gyógyító módszere az „Én érzem” játék. Felváltva tegyétek fel a következő kijelentéseket egymásnak: „Félek, amikor… Dühös vagyok, amikor… Elhagyatottnak érzem magam, amikor… Szomorú vagyok, amikor… Boldog vagyok, amikor… Eksztázist érzek, amikor…” Ez a gyakorlat arra ösztönzi a párokat, hogy felelősséget vállaljanak az érzelmeikért. Ne fogadjanak el olyan kijelentést, amely így kezdődik: „Úgy érzem magam melletted…” Senki sem tud érzelmeket kiváltani belőlünk a beleegyezésünk nélkül.

Egy szexuális kezdő

A szexről szóló beszélgetésekhez kezdő elmére van szükség. A kezdő elméje a jelenre összpontosít, és a szerelmet minden pillanatban vadonatújnak látja. Hajlamosak vagyunk újrajátszani az összes régi drámánkat, a múltunkat a jelenbe rángatva. Bár fontos, hogy meggyógyítsuk és elengedjük a sebeinket, a kommunikáció könnyen patthelyzetbe kerülhet, amikor újrajátsszuk az összes régi, egymás iránt érzett neheztelést. Ha úgy érzed, hogy elakadtál a szexről szóló beszélgetésben, kérdezd meg magadtól: "Ez az igazság a szerelmemről? Amit érzek, az az igazság arról, hogy kik is vagyunk valójában?"

A szexről szóló beszélgetéseink tartalmasabbak lesznek, ha felismerjük, hogy minden cselekedetünk egy szeretetkérés. Nem számít, mennyire bántó a partnerünk megjegyzése, valójában azt kérdezi: Szeretsz engem? Ha minden kommunikációt szeretetkérésként kezelünk, képesek leszünk meggyógyítani a kapcsolatainkat.

Az Egyesült Államokban és a világban utazgatva állandóan eszembe jut, mennyi magányos ember van. Az egyik templomban, ahol beszéltem, egy négyéves kisfiú és az édesanyja először látogattak meg minket. Az istentisztelet után a kisfiú figyelte, ahogy az emberek megölelik egymást. Hangosan felkiáltott: "Nincs itt valaki, akit szerethetnék?" Egy közelben álló férfi meghallotta a kérdését, és kinyújtotta a karját. A kisfiú odafutott hozzá, izgatottan a szeretettől. Mindannyian olyanok vagyunk, mint ez a kisfiú, aki azon tűnődik, hogyan adhatjuk és fogadhatjuk el a vágyott szeretetet.

A szexuális beszélgetés bizalmat és intimitást foglal magában; a polaritás feloldását; a legbensőbb érzéseid megosztását, beleértve a szexuális vonzalmaidat és nemtetszéseidet; és a kezdő gondolkodásmód fenntartását. Amikor képesek vagyunk kommunikálni a szükségleteinket a szerelmünkkel, akkor tudatos szeretetet fogunk megosztani, és fokozzuk a szent szexualitás megtapasztalását.

Ajánlott könyv:

A szexuális eksztázis művészete: A szent szexualitás útja nyugati szerelmesek számára
Margo Anand által.

Információ/Rendelési könyv

A szerzőről

A szerző anonimitását kéri magánélete védelme érdekében.