A családodat nem választhatod meg, de a barátaidat igen. Tartja a mondás. Kérdezd meg magadtól, hogy ez igaz-e rád. Te választottad a barátaidat, vagy hagytad, hogy ők válasszanak téged? Lehetséges, hogy azzal, hogy kiválasztottak, egy nagy ajándékot adtak neked, és tanulhatsz tőlük, miközben élvezed a társaságukat. Az is lehet, hogy néhányan közülük azért választottak téged, mert hagyod, hogy megerősítsenek néhány meglehetősen negatív szokást, amit kedvesnek tartanak nekik, és ennek a gondolkodásmódnak egy része rád is átragad.

Ugyanolyan óvatosnak kell lennünk azzal, hogy kivel barátkozunk, mint azzal, hogy mit eszünk, mert mindannyian találkoztunk már mérgező emberekkel, és sokan közülük a barátjukká akarnak tenni minket. És ugyanez vonatkozik rád is – lehet, hogy azért szeretnél embereket bevonni az életedbe, mert egyetértenek veled, és talán néhány gondolat, amivel szeretnéd, hogy egyetértsenek, nem túl jószívű, együttérző vagy emelkedett.

Ugyanakkor biztosnak kell lennünk abban is, hogy beengedjük az életünkbe azokat az embereket, akik jóakaratúak és segítőkészek. Semmi sem fogja jobban elpazarolni az idődet, és nem fog jobban eltántorítani a szeretet és együttérzés elfogadó útjától, mint egy sokat igénylő vagy önző barát.

Megfigyelni, hogyan élik a barátaik az életüket

Lehet, hogy alaposan meg kell figyelned, hogyan élik a barátaid az életüket. Megpróbálják-e rád zúdítani a problémáikat? Pletykálnak, félig értett történeteket terjesztenek, vagy riadalomkeltő „tényeket” közölnek a közös élményeitekről? Megpróbálnak-e uralkodni rajtad azzal, hogy olyan tanácsokat adnak, amelyeket nem akarsz, vagy úgy szervezik az életedet, hogy ne kérdőjelezd meg? A lényeg az, hogy megtudd, tudsz-e több időt tölteni olyan emberekkel, akik igazi örömet okoznak neked, akik segítenek abban, hogy a világot egy szebb, örömtelibb helynek lásd.

Lehet, hogy alaposan át kell tekintened a barátaidat. Nyugodtnak érzed magad, amikor velük vagy? Úgy érzed magad a velük folytatott beszélgetések után, mintha feltöltődtél volna, tanultál volna valamit, vagy új szemmel láttál volna mindent? Ha igen, akkor egy olyan barátság van köztetek, ami akár nagyon is produktív is lehet. Úgy érzed, hogy egyenlő mértékben hozzájárulsz, vagy inkább csak befogadó vagy? Az igazi barátságok azért épülnek, és erősek, mert mindenki tud adni a másiknak.

Igazi barátság vagy haverság?

A legtöbb ember számára a barátság meglehetősen felszínes fogalom, a haverság szintjére redukálva. Ugyanazokat a csapatokat követni, ugyanazokat a szabadidős tevékenységeket végezni, legyen az sárkányeregetés vagy golfozás: ezeket a dolgokat sokan barátságnak tekintik.

Pontosabban fogalmaznék. Egy igazi barát látja, hogy ki vagy, és szeret téged minden hibáddal együtt. Ezért fog egy barát megkérdőjelezni, ha ostoba lépést teszel, vagy nem fog veled egyet érteni – mert egy olyan barátság, amely egyetlen ember elfojtott vagy tagadott valami igazat, nem igazi barátság.

Egy nő, akivel együtt dolgoztam, egy szívszorító történetet mesélt egy barátjával való nézeteltéréséről. Ez a nő úgy döntött, hogy inkább kockáztatja, hogy örökre elveszíti a barátságot, mintsem hogy ne szólaljon fel. Ahogy mondta: „Nem tudnék együtt élni magammal, ha nem mondanék ki semmit; és tudtam, hogy inkább feláldozom a barátságot, mint hogy egyetértsek azzal, ami rossz. Nem egyezem bele egy hazugságba egy barátság kedvéért.” Ezek erőteljes szavak. Hányunknak lenne bátorsága kimondani a véleményét? Hányan utasítanák vissza, hogy eltűrjenek egy olyan barátságot, ahol bizonyos nézeteltérések vannak, amelyekről soha nem lehetne beszélni, ha az a barátság folytatódna? Hányan kötöttünk volna udvarias kompromisszumot?

Ha egy lépéssel tovább megyünk, azt állítanám, hogy egy barát ilyen módon való szeretete a feltétel nélküli szeretet megtapasztalásának egyik módja. A tiltakozó nő nem szűnt meg szeretni a barátját. Ehelyett arra kérte, hogy feleljen meg néhány magas elvárásnak, és ezért jobban szerette, nem kevésbé.

A legjobbakkal, ne a második legjobbakkal való kapcsolattartás

Ebben a világban igaz, hogy azt kapod, amit elviselsz. Ha elfogadod a másodrangúakat, akkor nagyjából ennyit is kapsz. És ha másodrangú emberek vannak az életedben, a jelenlétük megakadályoz abban, hogy kapcsolatba lépj a legjobb emberekkel, akik odakint vannak, és önmagad legjobb részével. Egyszerűen nem fogod látni, mi más elérhető, vagy ha látod is, nem lesz időd üdvözölni az életedben, mert már így is minden másodrangú dolog zajlik benned.

Ami még rosszabb, a másodrangú emberek minden alkalommal megpróbálnak lehúzni a saját szintjükre. Jobban érzik magukat, ha nem teljesítesz jól, ha nem vagy boldog. Sőt, a sikereid aggasztóak lesznek számukra, mert a siker miatt megkérdezik, miért nem értek el több sikert a saját életükben.

Minden döntésünk, minden viselkedésünk vélt előnnyel jár. Ezért ragaszkodunk hozzájuk kitartóan. Néha azonban ez az előny nem az, amire valójában szükségünk van.

Barátságok: Hogyan irányítjuk a világunkat

Ezt tovább is vihetjük. A barátságok gyakran mikrokozmoszai annak, ahogyan a világunkat működtetjük, ezért olyan fontos ez a téma. Vajon homályos panaszokat teszünk a „barátainkkal” kapcsolatban, és eközben megengedjük magunknak a felsőbbrendűség sunyi érzését, ahelyett, hogy valódi intimitásra törekednénk? Dönthetünk úgy, hogy bármivel megtöltjük az elménket és a szívünket, amit csak akarunk, de vajon a legjobb dolgokat választjuk, amikre képesek vagyunk?

A rossz barátok ugyanolyan korlátozóak lehetnek, mint a rossz karrier. Még nagyobb veszélyt jelent az a hajlamunk, hogy ezt elrejtsük a legmagasabb tudatállapotunk elől, mivel sokunk számára a barátok és a család az oka annak, hogy azt tesszük, amit teszünk. Ha cserbenhagynak minket, rájöhetünk, hogy nincs mire támaszkodnunk. Legalábbis ez a félelem.

Ez a cikk a könyvből származik, a szerző engedélyével:

A szinkronicitás útja: Hangolódj az életed áramlására
Dr. Allan G. Hunter tollából.

A kiadó, a Findhorn Press engedélyével újraközölve. www.findhornpress.com

Kattintson ide további információkért és/vagy a könyv Amazon-rendeléséhez.

A szerzőről

Allan G. Hunter 1955-ben született Angliában, és az Oxfordi Egyetemen végezte el az összes diplomáját, majd 1983-ban angol irodalomból doktorált. Miután a Fairleigh Dickinson Egyetem brit kampusán és a zavart serdülőkkel foglalkozó Peper Harow Terápiás Közösségben dolgozott, 1986-ban az Egyesült Államokba költözött. Az elmúlt húsz évben irodalomprofesszorként dolgozott a massachusettsi Curry College-ban, és terapeutaként is tevékenykedett. Négy évvel ezelőtt kezdett tanítani a Blue Hills Íróintézetben, ahol diákokkal dolgozott az emlékiratok és az életrajzok világának feltárásán. Mint minden könyvében, itt is a hangsúly a történetek gyógyító jellegén van, amelyeket magunknak szőünk, ha úgy döntünk, hogy kultúránk archetipikus történeteihez kapcsolódunk. További információkért lásd: http://allanhunter.net.

További cikkek Allan G. Huntertől.