A gyász nehéz teher lehet, de vannak utak, amelyekkel elfogadássá és örömmé alakíthatjuk. A kulcselemek közé tartozik az adakozás, a másokkal való kapcsolatteremtés és a hála újrafelfedezése. Ezen elemek befogadásával az egyének átvészelhetik a kétségbeesést, mélyebb kapcsolatokat és az élet iránti megbecsülést alakíthatnak ki.

Ebben a cikkben

• Melyek a gyász kritikus fordulópontjai?
• Hogyan segíti elő a gyógyulást az alázat és a hála?
• Milyen módszerek segítenek áttérni a szomorúságról az örömre?
• Hogyan alkalmazható a hála a gyakorlatban a mindennapi életben?
• Milyen kockázatokkal jár az érzelmi áramlás figyelmen kívül hagyása?

A gyász elfogadássá és örömmé alakítása

John Welshons által

A hála és az alázat kéz a kézben járnak...
A tudatosság növekszik, így hálásak leszünk
mindenért, amit kaptunk. Tanulnunk kell, szó szerint tanulnunk,
hálásnak lenni azért, amit nap mint nap kapunk, egyszerűen csak egyensúlyt teremteni
a kritika, amelyet nap mint nap erős érzelmek miatt hangoztatunk.
-- Szvámi Sivánanda Rádha, Kundalini jóga a Nyugat számára

Vannak bizonyos kritikus fordulópontok, amikor a gyász és a kétségbeesés elkezd átalakulni elfogadássá, elégedettséggé és szeretetté. Saját életemben, és az évek során velem megosztott történetekben három közös összetevőt láttam, amelyek jelzik azt a pillanatot, amikor a depresszió és a csalódás súlya elkezd oldódni:

1. Amikor újra elkezdünk módot találni arra, hogy másoknak adjunk.

2. Amikor újra megtaláljuk a módját, hogy kapcsolatba lépjünk másokkal és szerethessük őket.

3. Amikor újra megtaláljuk a módját a hála érzésének.

Kulturális hajlamunk az életet a hiány szemszögéből látni. Mi vagyunk a világ leggazdagabb országa, mégis életmódunk nagy részét az a kétségbeesett érzés táplálja, hogy nincs elég... nincs elég pénzünk, nincs elég javunk, nem tudunk eleget, nem értünk el eleget, nem vagyunk elég biztonságban, nincs elég időnk... nem kaptunk elég elismerést... nem kapunk elég szeretetet.

Ritkán állunk meg, hogy elgondolkodjunk az elégtelenség érzésének irracionális, kielégíthetetlen jellegén. Ez drámai módon átragad azokra a helyzetekre, amikor egy csalódás, egy veszteség, egy nem kívánt változás vagy egy megválaszolatlan ima miatt kétségbeesünk.

A gyász megtapasztalása során például általában kétségbeesés és felháborodás fog el minket, hogy egy szeretett személyt „elvettek” tőlünk. Ilyenkor nehezen tudunk hálásak lenni azért, hogy bármilyen sokáig is voltunk mellette. Elfelejtjük hálásnak lenni azért, hogy életünk részei voltak, és hogy rendkívüli módon hozzájárultak jellemünk és élettapasztalatunk formálásához. Elvesznek a veszteségben. Ilyenkor hajlamosak vagyunk elfelejteni mindent, amink volt, és amink még mindig van.

Az emlékezés és a hála útjának megtalálása

Az emlékezéshez és hálához vezető út megtalálása kényes tánc lehet. 2006. december 13-án, amikor már majdnem befejeztem ezt a könyvet, az egyik legközelebbi és legkedvesebb barátom váratlanul meghalt negyvenöt éves korában.

Richard Carlson, a mesésen sikeres könyv szerzője Ne aggódj az apróságok miatt könyvsorozat, egy San Franciscóból New Yorkba tartó repülőgépen utaztunk. Alig vártuk, hogy együtt tölthessünk egy kis időt. Azt terveztük, hogy másnap New Yorkban töltjük a látogatásunkat. Azon az estén, amikor megérkezett volna, én vacsorázni voltam néhány barátommal. Amikor kijöttem az étteremből, megnéztem a mobilomat, hogy jött-e üzenet.

A Richardtól megszokott vidám üzenet helyett, amelyben bejelentette, hogy biztonságban megérkezett New Yorkba, egy sürgős üzenet érkezett az asszisztensétől, Susantól. Amikor visszahívtam, vett egy mély lélegzetet, és azt mondta: „John, Richard ma meghalt a repülőgépen.”

Úgy éreztem, mintha megállt volna a szívem.

Egy pillanat múlva Susan megkérdezte, hogy el tudnék-e menni a jamaicai Kennedy repülőtér közelében lévő kórházba, ahová a mentőautó Richard holttestét szállította a járata leszállása után. „John, el tudnád-e vinni Richard személyes tárgyait, és azonosítani a holttestét?”

A feladat nem volt élvezetes, de soha nem gondoltam arra, hogy ne csinálnám meg. Az életünk során a legtöbbünknek lehetősége lesz megtapasztalni azt a pillanatot, amikor a valóság olyan gyorsan és drámaian változik, mintha az egész univerzum hirtelen megállt volna és megfordult volna. Összezavarodunk, zsibbadunk és dezorientáltak leszünk. Szinte lehetetlen feladat küzdeni azért, hogy lássunk és halljunk a szertefoszlott elvárások és hitetlenség ködén keresztül, hogy a kérdésekre, részletekre és információkra koncentráljunk, miközben a szívünk összetört, az elménk pedig szédül.

A legnagyobb tanítások gyakran olyan dolgokból származnak, amikre nem vagyunk felkészülve

Évek óta tanítom az embereket, hogy mindenre fel kell készülniük. Richard jótékony kegyelme mégis emlékeztetett arra, hogy a legnagyobb tanítások gyakran azokból a dolgokból fakadnak, amikre nem vagyunk felkészülve. Richard egy látszólag egészséges, energikus, negyvenöt éves férfi volt, majdnem tizenkét évvel fiatalabb nálam. Terveztük, hogy együtt tanítunk, együtt írunk, és együtt utazunk Hawaiira és Indiába.

Miután két alkalommal is ellátogattunk Jamaicába, Queensbe, majd a következő napokon, a kórházzal, az orvosszakértővel és Richard kaliforniai családjával kapcsolatos összes logisztikai ügyet elintéztük. Visszatértem New Jersey-i otthonomba, beléptem a bejárati ajtón, lerúgtam a szandálomat, és elnyújtóztam a nappali kanapéján. Két teljes napig maradtam ott, engedve magamnak, hogy teljesen nyomorultul érezzem magam. Hagytam, hogy a szomorúságom szabadon kifejeződjön. Elmerültem benne.

Azokban a pillanatokban nincs mód megérteni, nincs mód értelmet találni vagy rendet teremteni a folyton változó érzelmek és a felfoghatatlan valóság káoszában. Nagy érdeklődéssel jöttem rá, hogy egy részem egyfajta megnyugtató, életerős energiát talált a szomorúságban. Olyan intenzíven emberi, gyönyörűen gyötrő élmény volt. Majdnem „gyönyörű szenvedésnek” nevezném. Folyamatosan azon gondolkodtam, mi volt olyan lebilincselő és olyan furcsán kellemes az érzelmi fájdalomban.

Egy belső tánc: a fájdalom és a nyitott szív kölcsönhatása

Rájöttem, hogy egy csodálatos belső táncot élek át – a mély és tartós szeretet kölcsönhatását a ragaszkodással, az elvárással és az életem eseményeinek felfogására való átmeneti képtelenséggel. Szörnyű fájdalmat éreztem, de valami gyönyörű dolog történt. A szívem felszakadt. Mintha a Richard iránti szeretetem és a halála miatti kétségbeesésem egyesült volna, hogy egyfajta spirituális, nyitott szívműtétet hajtson végre rajtam.

Amikor lehunytam a szemem és elcsendesedtem, Richard jelenlétének elsöprő érzése kerített hatalmába. Éteri alakban láttam, úgy állt felettem, mint egy képzett sebész a műtőasztalon fekvő beteg felett. Mosolygott és halkan nevetett. Szinte éreztem, ahogy képzett, együttérző kezei mélyen a mellkasomba, a szívembe, lényem magjába fúródnak, ügyesen eltávolítva rétegről rétegre a „racionális” gondolatformákat és érzelmi páncélt, amely oly gyakran beburkolja Szerelmünket.

Richard rendkívüli barátom volt. Miközben a kanapén feküdtem, rájöttem, hogy mindaz, amit hiányoltam, és amire számítottam, Richardban, egyben azokra a részeimre is rámutatott bennem, amelyekért annyira hálás voltam, hogy ilyen barátom volt. Csak hagytam, hogy a szomorúság felszínre törjön.

A bánat minden egyes viharos hulláma beborította a testemet és az elmémet, ide-oda dobálva, érzelmileg kiverve belőlem a levegőt. Úgy éreztem, hogy nem kapok levegőt, mintha egy húsztonnás elefánt ülne a mellkasomon. De tudtam, hogy ha csak ellazulok... ha csak tovább lélegzem... ha csak hagyom, hogy minden pontosan úgy legyen, ahogy van... az összes zűrzavar, kétségbeesés, csalódás, megértés hiánya és bénító szomorúság... ha csak hagyom, hogy minden úgy legyen, akkor újra a felszínre emelkedek.

Áttérés egy mély és inspiráló örömre

A második nap kora estére éreztem, hogy a súly kezd lekerülni rólam. Lassan egy mély és inspiráló öröm váltotta fel. Nem egy szédítő öröm, csak egy derűs, áhítatos öröm. Elkezdtem elengedni azt a kissé öncélú szenvedést, amit annyira élveztem, és elkezdtem Richardra gondolni. Elkezdtem azon gondolkodni, hogy milyen rendkívüli ember is ő.

Példájának, életének módja miatt sokkal több öröm övezte halálát, mint szomorúság. Bár mindannyian mélységesen szomorúak vagyunk, hogy többé nem élvezhetjük ragyogó melegségét és fizikai jelenlétének kimondhatatlan gyönyörűségét, lehetetlen nem örülni annak, hogy lehetőségünk volt megismerni őt.

Lenyűgöző volt látni, ahogy a saját érzelmi és fizikai energiamintáim megváltoznak, ahogy a gondolataim a sokktól, a szomorúságtól és a hitetlenkedéstől a hálára, a megbecsülésre és a szeretetre kezdtek áttérni. Egészen tisztán láttam a sötétebb érzések mágneses vonzerejét és lebilincselő lenyűgözését. Olyan kézzelfogható kapcsolódási érzést nyújtanak az elvesztett személlyel. Az elménk ellenáll annak, hogy elengedje ezeket a gondolatokat és érzéseket, mert annyira erősek, annyira nehezek és sűrűek. Erőteljes, bár némileg illuzórikus kapcsolódási érzést adnak nekünk az elhunyt személlyel.

Az öröm érzéseinek olyan lágy, éteri könnyedségük van. Egy olyan elme számára, amely arra kényszerül, hogy az életet minden sűrűségében és robusztusságában megízlelje, az öröm néha furcsán unalmasnak tűnik. Sok más trükkhöz hasonlóan, amit elménk űz velünk, a szomorúsághoz való félelemmel teli kapaszkodás is elszigeteltségben és eltávolodásban tart minket. A gyász sokkal gyakrabban szól arról, hogy valakivel életünk során nem voltunk kapcsolatban, mint arról a szomorúságról, hogy most fizikailag is elment. Beleragadunk az elvesztegetett lehetőségek miatti bűntudat és megbánás újrajátszásába. Amikor ezt tesszük, annak a bennünk lévő helynek az ürességébe esünk, amely valamilyen oknál fogva ellenállt az együttlét, a közelebb kerülés, az intimitás fokozásának lehetőségeinek.

A szomorúsághoz és az elszakadáshoz való ragaszkodás

Az elménk azon kísérlete, hogy a szomorúsághoz kapaszkodjon, oda vezet, hogy abban az érzésben ragadunk, mintha elszakadtunk volna az adott személytől. Emocionálisan megbénít minket, és képtelenné tesz minket arra, hogy új kapcsolatba, újfajta kapcsolódásba kezdjünk az ő „új” formájával. A szomorúság kezelésének egyik fő problémája ebben a kultúrában az, hogy hajlamosak vagyunk megfagyva tartani a szomorúságot, ahelyett, hogy hagynánk, hogy szabadon áramoljon teljes életciklusán keresztül. Elérünk egy bizonyos pontot, és megijedünk. Az érzelmek folyója majdnem eléri az áradási szintet, mint egy tomboló, viharos vízáradat. Úgy tűnik, a fájdalom csak egyre rosszabb. Ezért rohanunk egy orvoshoz, és felírunk egy antidepresszánst, vagy iszunk egyet, vagy beveszünk valami más gyógyszert... hogy elzsibbasszuk magunkat.

Lényegében azt tesszük, hogy érzelmi testünk elmeszesedését okozzuk. Megállítjuk az érzelmek áramlását, és ott fagyasztjuk meg a szomorúság folyamát, ahol van. Amikor az érzelmek megfagynak, mint a fagyott víz, elkezdenek tágulni. Megkeményednek és mozdulatlanná válnak, több helyet foglalnak el, mint amikor folyékonyak és áramlottak, aminek következtében tartályuk a határain túl is nyúlik és tágul, míg megreped és el nem törik. A jéghez hasonlóan a fagyott érzelmek is az ősi életformák merev, élettelen maradványait tartalmazzák, olyan formákat, amelyek úgy néznek ki, mint amikor éltek, de valójában egyfajta bizarr rigor mortisban konzerválódtak, halott, mozdulatlan érzelmek morbid, mozdulatlan tetemei.

A megfagyott érzelmek ellenszere: a hála

Amikor az érzelmeink megfagynak, nem találjuk meg a visszautat az örömhöz. Kiderült, hogy a megfagyott érzelmek egyik leghatásosabb ellenszere a hála. Egyszerűen hálásnak lenni.

Nem kell figyelmen kívül hagynunk a szomorúságunkat okozó dolgokat; csak mellettük kell ápolnunk az életünkben rejlő összes áldás tudatosságát. Minden emberi élet az öröm és a bánat, a siker és a kudarc, a haladás és a visszavonulás kombinációja. Elakadunk, amikor csak a mérleg egyik oldalát látjuk, vagy megpróbáljuk látni. Amikor mély kétségbeesésben vagy mélységes megbánásban vagyunk, gyakran úgy érezzük, mintha semmi jó nem lenne az életünkben. Egyszerűen fogalmazva, amikor nem kapjuk meg, amit akarunk, nem látjuk, amink van. De ha teljesen őszinték vagyunk, a legtöbben rengeteg ajándékot és áldást találhatunk, amelyeket az univerzum ránk halmozott.

Egyrészt élünk. Van életünk. Tudatunk van. Tudatosak vagyunk. Ez egy csoda. A szüleink talán nem voltak tökéletesek, de lehetővé tették a megszületésünket, amiért minden nap hálásak lehetünk.

Lélegezni tudunk. Látni tudunk. Tapintani tudunk. Hallani tudunk. Ízlelni tudunk. Érezni tudunk. Nevetni tudunk. Szeretni tudunk.

Még ha egy vagy több alapvető érzékszervünk betegség vagy sérülés következtében károsodik is, akkor is érezhetünk... még mindig nevethetünk... még mindig szerethetünk. Ha kételkedsz ebben, csak tanulmányozd olyan emberek életét, mint Helen Keller, Stephen Hawking, Stevie Wonder, Mattie Stepanek, Christopher Reeve – nagyszerű lelkek, akik nem „normális” testben éltek, vagy élnek, akik megtanulták, hogyan merüljenek mélyen a lényükbe, hogy feltárják a jelenlétet, a kreativitást, az örömöt... és a szeretetet.

Készíts egy listát – Most azonnal – mindarról, amiért hálás vagy

Szóval készíts egy listát – most azonnal – mindarról, amiért hálás vagy. Ha az elméd arra akar koncentrálni, amit elvesztettél, vagy amiről úgy érzed, hogy megtagadtak tőled, csak finoman vezesd vissza oda, amit kaptál.

Ha elveszítettél egy szeretett személyt, koncentrálj arra az áldásra, hogy jelen volt az életedben, bármennyi ideig is volt veled. Koncentrálj arra a szeretetre, amelyet a jelenléte felébresztett benned. Figyeld meg, hogy a szeretet még mindig 100%-ban él benned.

Ha elvesztetted a pénzed, koncentrálj arra az áldásra, hogy megtapasztaltad, milyen volt birtokolni. Ha úgy érzed, hogy soha nem érted el a kívánt jólétet, koncentrálj arra, hogyan gondoskodtak rólad. Figyeld meg, hogy a körülményeid hogyan tesznek tudatosabbá a költekezéssel kapcsolatban, és együttérzőbbé azok iránt, akik anyagi nehézségekkel küzdenek.

Ha egészségügyi problémákkal küzdesz, koncentrálj arra, hogyan mutattak együttérzést és megértést mások iránt, akik hasonló problémákkal küzdenek. Keresd az áldásokat. Talán a fizikai helyzeted révén kerültél kapcsolatba gyönyörű, gondoskodó emberekkel. Talán időt, magányt és lendületet adott neked ahhoz, hogy a spirituális keresésedre koncentrálj.

Ha mások durván vagy igazságtalanul bántak veled, koncentrálj arra a pontra magadban, amely együttérzést érez a nehéz helyzetük iránt. Koncentrálj arra a tudatosságra, amelyet tudattalan viselkedésük keltett benned: hogyan inspirálhat a durva bánásmód arra, hogy kedvesebb és igazságosabb legyél másokkal. Megtapasztaltad az elszakadás fájdalmát. Alakítsd az életed arra, hogy kevesebb elszakadást teremts a világban.

A válaszaink feletti irányítás átvétele

A „Constant Craving” című dalban KD Lang ezt énekelte: „Talán egy nagy mágnes minden lelket az igazság felé vonz.” Nehéz tapasztalataink, csalódásaink, megválaszolatlan imáink lehetnek azok a támpontok, amelyek ellensúlyozzák az ellenállásunkat ezzel a mágnessel szemben. Az élet tapasztalatai vagy befelé fordíthatnak minket a nagyobb elszakadás felé, vagy arra inspirálhatnak, hogy tisztább figyelemmel és nagyobb elszántsággal a Fény felé haladjunk. A választás a miénk.

Valóban mi magunk vagyunk az életünk alkotói. Ez nem jelenti azt, hogy mi irányítjuk az összes velünk történt eseményt, de azt igen, hogy hogyan reagálunk ezekre az eseményekre. A hála ápolása azért, amink van – és amink volt –, a reakcióink feletti kontroll átvételének egyik fő útja, és az egyik legfontosabb út a szenvedésből... az örömbe.

A kiadó engedélyével újraközölve,
New World Könyvtár, Novato, Kalifornia. ©2007.
www.newworldlibrary.com  vagy 800-972-6657 ext. 52.

Cikk Forrás:

Amikor az imákra nem érkezik válasz: A szív megnyitása és az elme lecsendesítése a nehéz időkben
John Welshons által.

A gyász mélyén egyesek a hitükben találnak vigaszt, míg mások úgy érzik, hogy Isten elhagyta őket. John Welshons, aki szorosan együttműködött Ram Dass-szal és Stephen Levine-nel, valamint Dr. Elisabeth Kübler-Ross-nál tanult, közvetlenül néz szembe az élet legnagyobb kihívásaival, elismerve a váratlan, nem kívánt változások valóságát és elkerülhetetlenségét egyaránt. Ezután a világ nagy spirituális hagyományaiból gyűjtött meglátásokra támaszkodva megmutatja, hogyan használhatjuk a fájdalmas körülményeket a megvilágosodás tüzelőanyagaként. Rövid, lépésről lépésre haladó fejezetekben Welshons átalakulásról szóló történeteket oszt meg saját életéből és azok életéből, akiknek tanácsot adott. Mély empátiával utat mutat a közösség, a béke és az öröm felé, amelyek akkor lehetségesek, amikor megnyitjuk szívünket az élet teljessége előtt.

További információért vagy a könyv megrendeléséhez (újabb puhafedeles kiadás)

A szerzőről

John Welshons a szerző Amikor az imákra nem érkezik válasz és a Ébredés a gyászbólEgy keresett előadó, aki előadásokat és workshopokat tart halálos betegségekről, gyászról és más témákról, több mint 35 éve segít az embereknek megbirkózni a drámai életváltozással és veszteséggel. Az Open Heart Seminars alapítója és elnöke, és New Jersey-ben él.  
Látogasson el a webhelyére https://onesoulonelove.com/.

Nézze meg John Welshons konferencián tartott előadásának videóját: Teljesen embernek lenni: Navigálás az öröm és a szenvedés viharos vizein.

Cikk összefoglaló

A hála és a kapcsolódás elfogadássá és örömmé alakíthatja a gyászt. Az egyéneknek aktívan keresniük kell a módját annak, hogy ezeket a gyakorlatokat beépítsék a mindennapjaikba a gyógyulás elősegítése érdekében.

#BelsőÉnKórház #GyászGyógyulás #ÉrzelmiJóllét #HálaGyakorlat #ÁtalakítóUtazás #SpirituálisNövekedés