Kép Gerd Altmann

Ebben a cikkben:

• Milyen előnyei vannak a személyes felelősségvállalásnak?
• Miért és hogyan állunk ellen a személyes felelősségvállalásnak?
• Mi történik, ha elkerüljük a felelősséget, és passzívak maradunk?
• Hogyan vezet az érzelmeid birtoklása a személyes fejlődéshez?
• Hogyan javíthatja a felelősségvállalás a kapcsolatokat és az önbecsülést?

Személyes felelősségvállalás: Előnyök és hátrányok

Jude Bijou tollából.

Nem akarsz önkénteskedni egy projektben, amit el kell végezni? Kifogásokat keresel, hogy miért nem beszéltél a partnereddel a pénzügyeid helyzetéről? Nem telefonálsz, hogy időpontot egyeztess? Meglátogatod a rokonaidat?  

Ahelyett, hogy automatikusan a fejedbe vágnád a sarkadat, és arra gondolnál: „Nem akarom... a külvilág kényszerít erre” Állj meg egy percre. Ez a fajta gondolkodásmód annak a jele, hogy nem fogadod el azt, ami van, hogy tudod, hogy nem akarod, de „kellene”. Mint egy gyerek, aki hisztizik, mert nem akar lefeküdni, te is jogosnak érzed magad a makacs ellenállásban. Ennek azonban ára van, mind benned, mind a körülötted lévők számára.

Hogy megkíméld magad és a világot, válts gondolkodásmódot, és vállalj személyes felelősséget. Az igazság a következő:

* Felelős vagyok azért, amit gondolok, érzek, mondok és teszek..

* Felelős vagyok a tapasztalataimért.

* Felelős vagyok az életemért.

* Meg tudom csinálni.

Ha önelégült vagy, azt javaslom, hogy a fenti "igazságok" közül legalább napi egy tucatszor ismételd el az egyiket, ÉS könyörtelenül szakítsd félbe a régi gondolataidat, amelyek a könnyebb utat indokolják.

Elakadtál a „Ne mondd meg, mit tegyek”-ben?

Amikor úgy tűnik, mintha mások mondanák meg, mit tegyél, vagy te magad mondanád meg magadnak, hogyan kellene viselkedned, és elkezded érezni, hogy ellenállás kezd kialakulni, lépj ki a régi gondolkodásmódodból, és kérdezd meg magadtól: Mi a konkrét esemény vagy feladat? Miről tudom a szívem mélyén, hogy mi a legjobb, a jobb út, vagy az, ami összhangban tart a személyes integritásommal? 

Ösztönösen tudod, mi a helyes. Ez egy belső érzés. Azt javaslom, hogy figyelj, majd kövesd – engedelmeskedj ennek az útmutatásnak, ahelyett, hogy a régi reménytelenségedhez, tehetetlenségedhez és ellenállásodhoz folyamodnál. Büszke leszel magadra.

Amikor nem kapsz egyértelmű üzenetet a helyes cselekvési módról, kérdezd meg magadtól: "Szomorúság, harag vagy félelem (vagy a három érzelem kombinációja) áll az utamban? Határozd meg az érzelmet, és kezeld konstruktívan. Így képes leszel eldönteni, hogy mit kell tenned, és hogyan.

Érzelmeink megélése és kezelése

Valóban lenyűgöző, milyen erős a késztetés arra, hogy ne foglalkozzunk fizikailag és természetes módon az érzelmeinkkel. A kulturális és családi üzenetek, amelyek megszégyenítenek minket az érzelmeink kifejezésétől, áthatóak. Kínosnak tűnhet, kényelmetlennek tűnhet az adott pillanatban, és gyengeségre utalhat. Úgy hiszem azonban, hogy saját érzelmeink elfogadása és kezelése a személyes felelősségvállalás végső cselekedete.

Ha követed ezt az egyszerű formulát, miszerint nem feledkezel meg arról, hogy te vagy a felelős magadért, más, könnyedebb, szabadabb emberré válsz. Kedvesen fogsz bánni a vendégeiddel, és pozitív légkört teremtesz. Tudni fogod, hogy a legkevesebb, amit tehetsz a konyhai segítségnyújtásért, ha anélkül viszed ki a szemetet, hogy kérték volna. Tudni fogod, mikor kell felhívnod idősödő szülődet, és ezt nyitott szívvel teheted meg. Tudni fogod, mikor kell fizetésemelést adni egy alkalmazottnak. Tudni fogod, mikor kell meghallgatni, ahelyett, hogy vitatkoznál. A lehetőségek végtelenek.

Politikai szempontból szerintem egészségesebb, ha elfogadjuk a dolgok jelenlegi állapotát, ahelyett, hogy a fejünket csóválnánk és hülyeségeket beszélnénk. Egy valódi elfogadásból könnyen kitalálhatjuk, hogyan tehetünk változást. Talán úgy, hogy anyagilag hozzájárulunk egy olyan ügyhöz, amiben hiszünk. Talán úgy, hogy önkénteskedünk egy olyan csoportban, amely osztja a pozitív nézeteinket és értékeinket. Talán egyszerűen csak szavazunk!
 
Ha elkezdesz befelé figyelni és engedelmeskedni, több örömöt, több szeretetet és nagyobb békét fogsz érezni. Kiszabadulsz ebből az önző „én, én, én” mentalitásból, és megtapasztalod a belső elégedettséget, hogy kiállsz, és konstruktív és szeretetteljes módon megteszed a szükséges lépéseket. A körülötted lévők örökre az adósod maradnak.

Asszertivitás vs. Passzivitás 

Amikor kiállunk és szeretettel érvényesítjük magunkat, örömöt érzünk. Erényesnek és jónak érezzük magunkat a bőrünkben, mert engedelmeskedünk belső bölcsességünknek. Amikor az önelégültséget választjuk, nem teremtünk pozitív belső érzést. Ehelyett reménytelennek, tehetetlennek és cselekvésre motiválatlannak érezzük magunkat. Úgy érezzük, képtelenek vagyunk megbirkózni azzal, amit ránk zúdítottak. 

A passzivitás abból fakad, hogy nem figyelünk a belső tudásunk által adott iránymutatásra és nem engedelmeskedünk annak. A passzivitás érzése azt jelenti, hogy nincs energiánk, lendületünk vagy önbizalmunk ahhoz, hogy azt tegyük, amiről belül tudjuk, hogy a legjobb.

A passzív viselkedésnek jó oka volt arra, hogy mintaként alakult ki bennünk – kerültük az érzelmeink (különösen a szomorúság) kifejezését, és találnunk kellett egy helyet, ahol levezethetjük az átélt érzéseinket. Talán apa zsarnok volt, és úgy éreztük, nincs más választásunk, mint csendben maradni és hátradőlni. Talán az osztálytársaink kinevettek minket, amikor hibáztunk, és úgy döntöttünk, hogy a félénkség biztonságosabb. 

De ma már felnőttek vagyunk, és felnőtt módon kell kezelnünk a helyzeteket. Itt az ideje, hogy levetkőzzük a szelídségünket, kiálljunk és számon kérjünk rajtunk. Ez egy választás, és igen, kimozdíthat minket a komfortzónánkból. Ne áldozzuk fel az erő és az önbizalom érzését azzal, hogy nem szólalunk fel és/vagy nem cselekszünk.  

Sokkal könnyebb másokat hibáztatni és rájuk koncentrálni. Visszatérünk a körülményeink és a bennük lévő emberek miatti panaszkodáshoz és panaszkodáshoz. Ez a kifelé irányuló figyelem azonban megakadályoz minket abban, hogy magunkba nézzünk, és megtaláljuk, mit tehetünk egy adott helyzet orvoslása érdekében.

Ez gyakran előfordul azoknál a pároknál, akikkel a magánpraxisomban találkozom. Úgy tűnik, mintha PhD fokozattal rendelkeznének abban, hogy megtalálják a partnereik hiányosságait, ahelyett, hogy azt vizsgálnák, mit tehetnek a kapcsolat és az intimitás érzésének távol tartása érdekében. 

Ez a politikában is előfordul. A politikusokat hibáztatjuk, és tétlenül ülünk, arról panaszkodva, hogy milyen korrupt rendszerünk van, és hogy semmit sem tehetünk ellene. 

Egy másik elterjedt módja annak, hogy elkerüljük a személyes felelősségvállalást, az az, hogy nem vállaljuk fel az érzelmeinket, és nem kezeljük őket konstruktívan. Ahelyett, hogy elismernénk félelmünket, reszketnénk, és kiráznánk magunkból a testünkben és elménkben zajló izgalmat, túlterheltség és szorongás gyötör minket. Ez bénult állapotba hoz minket, és a zavarodottságot helyezi előtérbe.

Ahelyett, hogy kinyögnénk egy jót, visszatérünk ahhoz, hogy rosszul érezzük magunkat, és ismételgetjük a régi üzeneteket, amelyek megerősítik, hogy vesztesek, szerethetetlenek vagy értéktelenek vagyunk. És ahelyett, hogy kiűznénk a haragot a testünkből, kritikusak, ítélkezőek és frusztráltak vagyunk mindenkivel és mindennel szemben.

Csodálatos idézetek a személyes felelősségvállalásról

„A szülők csak jó tanácsot adhatnak, vagy helyes útra terelhetik a gyerekeket, de egy ember jellemének végső formálása a saját kezükben van.” -- Anne Frank

„Van egy lejárati dátuma annak, ha a szüleidet hibáztatod, amiért rossz irányba tereltek; abban a pillanatban, hogy elég idős leszel ahhoz, hogy átvedd a kormánykereket, a felelősség a tiéd.” - J. K. Rowling

„Hosszú távon mi alakítjuk az életünket, és mi alakítjuk önmagunkat. A folyamat soha nem ér véget, amíg meg nem halunk. És a döntéseink végső soron a saját felelősségünk.” -- Eleanor Roosevelt

„Támadd a benned rejlő gonoszt, ahelyett, hogy másokban lévő gonoszt támadnád.” - Konfuciusz

„Ha szétrúghatnád azt, aki a legtöbb bajodért felelős, egy hónapig sem ülnél.” - Theodore Roosevelt

„A férfiasság nem a blöffben, a bravúrban vagy a magányban rejlik. Abban rejlik, hogy merünk helyesen cselekedni, és szembenézni a következményekkel, legyenek azok társadalmi, politikai vagy egyéb ügyek. Tettekben, nem szavakban rejlik.” -- Mahatma Gandhi

„Ez a te életed. Te vagy érte a felelős. Nem fogsz örökké élni. Ne várj.” -- Natalie Goldberg

„Az áldozati gondolkodásmód gyengíti az emberi potenciált. Azzal, hogy nem vállaljuk a személyes felelősséget a körülményeinkért, nagymértékben csökkentjük a megváltoztatásukra való képességünket.” -- Steve Maraboli

„Minden kifogás, amit valaha hallottam, tökéletesen érthető volt annak, aki kitalálta.” -- Dr. Daniel T. Drubin

„Nincs esélyünk arra, hogy kibontakoztassuk a bennünk rejlő lehetőségeket, amíg nem hagyjuk abba egymás hibáztatását, és nem kezdjük el gyakorolni a személyes felelősségvállalást.” -- John Miller

„A személyes felelősségvállalás gyönyörű dolog, mert teljes kontrollt ad a sorsunk felett.” -- Heather Schuck

©2024 Jude Bijou, MA, MFT
Minden jog fenntartva.

Ettől a szerzőtől származó könyv: Hozzáállás rekonstrukciója

Attitűdrekonstrukció: Terv egy jobb élet felépítéséhez
Jude Bijou, MA, MFT által

Gyakorlati eszközökkel és valós példákkal ez a könyv segíthet abban, hogy ne elégedj meg a szomorúsággal, a haraggal és a félelemmel, és örömmel, szeretettel és békével töltsd meg az életedet.

Jude Bijou átfogó terve megtanít arra, hogyan: hogyan birkózz meg a családtagok kéretlen tanácsaival, hogyan gyógyítsd a határozatlanságot az intuícióddal, hogyan kezeld a félelmet fizikai kifejezéssel, hogyan teremts közelséget valódi beszélgetéssel és meghallgatással, hogyan javítsd a társasági életedet, hogyan növeld a munkatársak morálját mindössze napi öt perc alatt, hogyan kezeld a szarkazmust azzal, hogy elképzeled, elszáll, hogyan szakíts több időt magadra a prioritásaid tisztázásával, hogyan kérj és kapj fizetésemelést, hogyan hagyd abba a veszekedést két egyszerű lépésben, hogyan kezeld konstruktívan a gyerekek hisztijét. Az Attitűdrekonstrukciót beépítheted a napi rutinodba, spirituális utadattól, kulturális hátteredtől, korodtól vagy iskolai végzettségedtől függetlenül.

További információkért és/vagy a könyv megrendeléséhez, kattints ideKindle kiadásban is elérhető.

A szerzőről

Jude Bijou házassági és családterapeuta (MFT), oktató a kaliforniai Santa Barbarában, és a ... című könyv szerzője. Attitűdrekonstrukció: Terv egy jobb élet felépítéséhez.

1982-ben Jude magán pszichoterápiás praxist indított, és egyénekkel, párokkal és csoportokkal kezdett dolgozni. Emellett kommunikációs kurzusokat is tanított a Santa Barbara City College Adult Education intézményében.

Látogassa meg a weboldalát a következő címen: AttitudeReconstruction.com/ 

Cikk összefoglaló:

A személyes felelősségvállalás magában foglalja a gondolatok, érzések és cselekedetek feletti felelősségvállalást, ami személyes fejlődéshez, önismerethez és jobb kapcsolatokhoz vezet. A cikk azokat az érzelmi kihívásokat vizsgálja, amelyek megakadályozzák az egyéneket a felelősségvállalásban, és kiemeli az önérvényesítés előnyeit a mindennapi életben. Az érzelmek konstruktív kezelésével az egyének megszabadulhatnak az önelégültség és a passzivitás mintáitól. A felelősségvállalás előnyeit és hátrányait vizsgálja, bemutatva, hogy ez a gondolkodásmód hogyan segíti elő az önrendelkezést és a kontrollérzetet.