Az önellátás és a szimbiózis két alapvető erő szélsőséges formáit testesíti meg, amelyek egészséges egyensúlyban élve minden élő kapcsolatot irányítanak – a feloldást és a kötést. Minden kapcsolatban ez a két erő egyensúlyban van egymással. Hogy ez az erőegyensúly nyugodt és harmonikus módon jön létre, vagy ismételt, forró háborúk után érik el, amelyek hidegháborúvá merevednek, vagy apátiába és közönybe burkolóznak, mindegy. Mindkét erő minden helyzetben kiegyensúlyozott.
Ebben a folyamatban úgy tűnhet, mintha e két erő egyikét átmenetileg elfojtották volna, és a másik került volna felülkerekedésbe. De egészen biztos, hogy a látszólag alsóbbrendű hatalom csak a tudattalanba szorul, és ott újra formálódik, hogy előbb-utóbb újra megjelenjen és felülkerekedjen. Az erők ezen kölcsönhatásához tartozó szerepeket a résztvevők gyakran már a találkozásuk első pillanatában megkapják, jóval azelőtt, hogy bármelyikük is sejtené, hogy ebből a találkozásból kapcsolat fog kialakulni. Már a kezdetektől fogva az egyikük a „kötőanyag”, míg a másik a „feloldó” szerepét tölti be. És ez általában így is marad ezután. Csak ritka esetekben történik meg a szerepek cseréje a kapcsolat további menete során.
A kötő feladata, hogy felelős legyen a kapcsolat elkötelezett jellegéért, hogy a két ember együtt legyen és a lehető legtöbbet tegyen egymással, míg a kapcsolatfeloldónak távolságot kell tartania közöttük, hogy mindkettőjüknek elegendő tere legyen az önállóságra. Amíg mindketten megfelelő mértékben figyelnek a feladataikra, a kapcsolat egészséges lesz és élénken fejlődik. Amikor két ember képes békén hagyni egymást, majd újra összejönni, hogy aztán ismét békén hagyják egymást és újra összejöjjenek, mind a személyes fejlődés, mind a kapcsolat fejlődése lehetséges, mivel egyikük sincs merev mintázatba szorítva, vagy egyetlen kifejezési módra redukálva; ehelyett mindkettőjüknek megengedik, hogy fokozatosan teljes értékű emberként jelenjen meg. Másrészt két ember, akik csak kötődnek, szimbiotikus értelemben szorosan egymáshoz fognak ragaszkodni, mivel kevés a tér a további fejlődésre. És amikor csak a távolságtartás uralkodik, ahol minden csak laza és nyugodt, akkor hiányzik a további fejlődéshez szükséges súrlódás.
Az alkimisták tisztában voltak minden magasabb rendű fejlődés titkával, amely az oldódás és a kötés állandó kölcsönhatásában rejlik. A változás igazi törvényeinek széleskörű ismerete rejtőzik időtlen hagyományaikban. Amikor mélyreható változás válik szükségessé az életünkben, amikor úgy érezzük, hogy át kell alakítanunk magunkat, vagy amikor felfedezzük, hogy növekedésünk stagnált, és kapcsolatunk leállt, akkor hasznos megfogadni ennek a hermetikus tudománynak a tanácsait, amelyet C. G. Jung a „középkor pszichológiájának” nevezett.
Az erők ezen polaritásának érdekessége, hogy kölcsönösen függenek egymástól. Megfelelő keverék esetén ez garantálja a kapcsolat élénkségét. De ha a kettő közül az egyik megváltoztatja a játékszabályokat, akkor a másik felet ellenlépésekre kényszeríti. Tehát, ha a felbontó hirtelen nagyobb függetlenséget kér, a kötő aligha tehet mást, mint hogy nagyobb elkötelezettséget követel. Ez azt az érzést kelti a felbontóban, hogy most már végleg fogságba esett, ezért aztán nagyobb szabadságot követel, ami által a kötő annyira veszélyeztetettnek látja a kapcsolatot, hogy nagyobb elkötelezettséget követel.
Két ember akár odáig is képes feldolgozni egymást, hogy mindketten állandó pánikállapotba kerülnek. Ilyen szélsőséges helyzetekben előfordulhat a pozíciók meglehetősen ritka cseréje. Ha például a kötő annyira frusztrált, hogy feladja és véget vet a kapcsolatnak, megtörténhet, hogy a feloldó fél teljes függetlensége megbomlik, szent szabadsága hirtelen jelentéktelenné válik, és az előző feloldó fél a legjobb kötővé válik. Ez a polaritás-fordítás azonban soha nem taktikai intézkedésként működik, hanem csak akkor, ha a kapcsolódó lépések valódiak. Ha a kötő fél csak úgy tesz, mintha el akarna menni, de belül reménykedik a feloldó fél fordulatában, minden marad a régiben.
Szimbolikus értelemben az elválasztó aspektus maszkulin tulajdonság, ahol a nőiességet összekötő erőként tekintik. Ehhez hasonlóan a maszkulin gondolkodás a differenciálásra orientálódik, ahol a női gondolkodás mindig felismeri és hangsúlyozza a kölcsönös tényezőket. Még ha ez az osztályozás nem is jelent semmiféle kényszerítő szerepmegosztást a nemek között, a férfiak továbbra is hajlamosak az elválasztó tényezők, a különbség és a részletek hangsúlyozására, míg a nők elsősorban az összekötő, a kölcsönös tényezőkre és az egészre összpontosítják figyelmüket.
A jungi pszichológia feltételezi, hogy ez a gyermek első kapcsolatával – az anyával – kapcsolatos kezdeti emberi tapasztalaton alapul. Míg a fiú kezdettől fogva érzi a polaritáson alapuló különbséget, és identitását is az anyától való differenciálódás útján kell kialakítania, a lány először az anyával éli meg a szolidaritást, és nagyon jól tud az anyja felé orientálódni, miközben saját identitását is kialakítja. Ennek megfelelően egy fiúnak sokkal nehezebben alakul ki saját természete, mint egy lánynak. Van azonban „kompenzáló igazságosság” abban a tényben, hogy a fiú hozzászokott ahhoz, hogy vágyait és szükségleteit az ellenkező nemmel elégítse ki az anya mellkasán kezdve, míg ez a serdülő lány számára kihívást jelentő tanulási feladattá válik.
További kompenzációt szemléltet, hogy a tudattalan szinten az imént leírtak ellentéte figyelhető meg. Itt a férfi nőies, a nő pedig férfias módon reagál, általában anélkül, hogy ennek tudatában lenne. Az ezt okozó archetípusos erőket az analitikus pszichológiában animának és animusnak nevezik. Hogy ez mit jelent, és milyen mély jelentősége van itt, az a következő szakaszban látható.
Anima és Animus - A belső szeretett
A tudattalan természetéből fakadóan mindig kompenzáló, vagyis kiegyensúlyozó módon viselkedik a tudatos elménkkel szemben, ezáltal ellentétes polaritást képezve mindarra, amivel tudatosan azonosulunk. Ezért adódnak gyakran bonyodalmak, amikor elkötelezzük magunkat minden iránt, ami jó, világos, nemes és igaz. Marie-Louis von Franz óva intett attól, hogy idealista módon egyoldalúan csak jó és helyes módon cselekedjünk, mert akkor akaratlanul is a gonosz kezébe adjuk magunkat. A következő következtetésre jutott: „A jót tenni továbbra is lehet a cél, de szerényebbé tesz minket, ha tudjuk, hogy a kompenzáló, romboló oldal akkor jelenik meg, amikor túl jók akarunk lenni.”
Emiatt tudjuk, hogy ahol fény van, ott mindig árnyék is van. Bármennyire is megvilágító erejű ez a jelenség, és bármennyire könnyen felismerhetjük másokban, az egónk inkább hallani sem akar erről az elvről, ha magunkról van szó, és folyamatosan különleges szabályokat akarunk alkalmazni. De mindannyian kivételek vagyunk! Ezért érzik gyakran magukat annyira „nem értékeltnek” azok az emberek, akik teljesen meg vannak győződve arról, hogy ők teljes mértékben „fényesek”, és biztosan nincsenek árnyékaspektusaik, amikor meglepetésükre mások kritizálják őket, vagy amikor jóságukat akár megkérdőjelezik. De sajnos a többieknek is meg kell tapasztalniuk és el kell viselniük ezeket az árnyékaspektusokat, amelyekről a feltételezett „fénylény” annyira teljesen tudattalan.
A tudattalannak ez a sajátossága megmagyarázza az élet néhány ellentmondását. Például, miért harcolnak az emberek erőszakosan a békéért, vagy miért keverednek újra és újra piszkos ügyekbe a nemzet moralizálói? A tudattalannak az a valóban hálátlan feladata, hogy a hiúan ragyogó énérzet sötét ellenpólusát alakítsa ki, újra és újra kísértésbe vezesse az önelégült egót, hogy az tudatára ébredjen saját tudattalan sötét aspektusainak. Az ördög művének elítélése, ahogyan az gyakran megtörténik a szűklátókörű vallási körökben, nem mutat mélyebb betekintést e pólus fontos jelentőségébe.
Ahogy C. G. Jung felismerte a tudattalan kutatása során, annak tartalma minden emberhez tartozó elemi képekből áll. Ilyenek például a hős, a sárkány, a szűz és az öreg bölcs. Jung ezeket a belső képeket archetípusoknak vagy az emberi lélek ősi képeinek nevezte. Közülük kettő játszik fontos szerepet megfigyelései szerint. Közvetítők az ember tudatos és tudattalan elméje, valamint a tudatos szexuális viselkedésének belső, kezdetben tudattalan ellenpólusa között. Jung ezeket az „erőket”, amelyek gondoskodnak arról, hogy a férfi tudattalan elméje nőies, a nőé pedig férfias módon reagáljon, animának és animusnak nevezte: Az anima a férfi női aspektusa, az animus pedig a nő belső férfiassága.
Az egyik jelenség, ami megkönnyíti ezen archetípusok hatásainak felismerését, az a konfliktushelyzet, amely oly sok kapcsolatban ismerős számunkra: míg a férfi folyamatosan a szabadság iránti szent vágyáról, a függetlenség utáni vágyáról és az igazi elkötelezettség lehetetlenségéről beszél, a nő esküszik arra, ami közös bennük, és bármit hajlandó megadni neki a kapcsolat elkötelezett jellegéért. Ez legalábbis a külső valóság a tudatos szinten.
Másrészt viszont az ellentétes pólusok formálódnak a tudattalanban. Az anima, a férfi belső nőiessége, mindent megtesz, hogy ellensúlyozza ezt a tudatos függetlenségi vágyat. Az eredmény lenyűgöző. Ahelyett, hogy valóban a szabadság utáni feltételezett vágyát követné, a férfi ugyanolyan mértékben vonzódik partneréhez, amilyen mértékben a nő füle hallatán beszél a függetlenség iránti igényéről, mivel női aspektusa, (tudattalan) animája ugyanolyan mértékben köti őt a kapcsolathoz, amilyen mértékben tudatosan igyekszik szabad maradni. Mivel szeretünk tudattalan erőket kivetíteni másokra, ez a férfi természetesen a partnerét fogja hibáztatni a feltételezett szabadsághiányért, vádolja őt, és azt sugallja, hogy a nő nem fogja elengedni, miközben valójában az animája az, ami megköti.
A nő a maga részéről azon tűnődik, hogy ez a férfi miért tér vissza hozzá újra és újra, amikor valójában csak azt akarja mondani, hogy biztosan újra el fog menni. De miközben tudatosan küzd a kapcsolat folytonosságáért és elkötelezettségéért, megpróbálja elbűvölni és elcsábítani, belső, ellentétes szexualitása egyre intenzívebben reagál, és egy szép napon, mintha csak a semmiből, animusa kardot ránt, és hagyja, hogy – saját meglepetésére – felbontsa a kapcsolatot, amelyért oly sokáig küzdött. Minél kevésbé vagyunk tudatában ezeknek a belső erőknek, annál inkább ki vagyunk szolgáltatva nekik, és annál kevésbé értjük a viselkedésünket azokban a pillanatokban, amikor ezek a tudattalan erők határozzák meg, hogy mit teszünk.
Nyilvánvalóan ez a példa nem az egyetlen módja annak, ahogyan az anima és az animus működik. Valójában a céljuk az, hogy vezessenek egy személyt. A mítoszok és mesék nyelvén a lélek vezetői, akik elkísérnek minket. Az anima és az animus a belső szeretetként is leírható. Úgy gondoljuk, hogy a megfelelő partnernek pont olyannak kell lennie, mint a tudatalatti elménkben rejlő anima vagy animus. Amikor egy olyan személlyel találkozunk, aki elbűvöl minket, az anima vagy animus szerepet játszik a helyzetben, mivel csak a tudatalatti képes elvarázsolni a tudatot. Más szóval, találkozunk valakivel a "külvilágban", aki elbűvöl minket, és ez a személy megfelelő vetítési felületet, egy "horgot" kínál, amelyre felakaszthatjuk lelki képünket, belső partnerünk képét. Ha ez sikerül, akkor - legalább egy időre - meg vagyunk győződve arról, hogy a megfelelő személy végre belépett az életünkbe.
Van azonban itt egy fárasztó probléma, nevezetesen, hogy a kivetítés ereje idővel csökken, a szeretett kép elkezd megrepedezni, és a másik személy valódi körvonalai egyre tisztábban mutatkoznak meg. De mivel csak a belső lelki képünk lehet tökéletes, a külső valóság pedig mindig tökéletlen formában jelenik meg, ez a kiábrándulás mindig csalódást és szomorúságot hoz magával az idealizált kép elvesztése miatt. Emma Jung az animával és animusszal kapcsolatos munkájában nagyon találóan fogalmazta meg ezt: „Amikor ez a megkülönböztetés a kép és a személy között bekövetkezik, nagy zavarodottságunkra és csalódásunkra rádöbbenünk, hogy a férfi, aki látszólag megtestesítette az animusunkat, a legkevésbé sem felel meg annak, hanem folyamatosan egészen másképp viselkedik, mint ahogyan szerintünk kellene.” Van-e olyan nő, aki nem ismeri ezt? És van-e olyan férfi a maga módján?
Minden lélekkép polarizált természetű, ami azt jelenti, hogy van egy világos és egy sötét oldaluk. Amikor azt hisszük, hogy egy angyal belép az életünkbe, természetesen a világos oldalt is átvittük erre a személyre. Mivel ez egy tisztán tudattalan kivetítés, nagyon gyorsan az ellenkezőjébe fordulhat, mert amikor határtalan lelkesedést érzünk egy szeretett személy iránt, és elnézzük minden hiányosságát, és csak az angyalt akarjuk látni benne, általában nem kell sok idő, hogy az angyal a pokolba zuhanjon, és ördöggé vagy boszorkánnyá változzon. Ez a sötét kép természetesen ugyanolyan kevéssé felel meg a külső valóságnak, mint az angyal korábban. De ugyanolyan intenzitással éljük meg, és ugyanolyan vehemenciával küzdünk ellene, mint ahogyan a kívánt kép után vágyakoztunk. Ezért olyan fontos, hogy tudatosítsuk ezt a belső személyt és azt a tényt, hogy kivetítjük. Ellenkező esetben fennáll annak a veszélye, hogy tudatlanságból valami értékeset elpusztítunk.
Úgy tűnik, ezeknek a lelki vezetőknek a célja, hogy az embereket az élet azon területére vezessék, ahol többet tanulhatnak önmagukról, mint bármely más területen: a kapcsolatba. Csak a másik nemmel való bensőséges és állandó konfrontációban tudatosulhat bennünk tudattalan ellentétes szexualitásunk, és érthetjük meg az animát és az animust olyan erőként, amelyek végső soron a teljességhez akarnak vezetni minket. Ha pusztán kivetítjük a belső képet a másik személyre, abban a hitben, hogy végre megtaláltuk a megfelelő partnert, és abban reménykedünk, hogy most már örökre békénk lesz, az azt jelenti, hogy kissé túl könnyűvé tesszük magunknak a dolgokat, és a legolcsóbb vágyálmok csapdájába esünk. A kezdeti rajongás érzése, amely a sikeres kivetítés pillanatában elbűvöl minket, kétségtelenül gyönyörű, felemelő állapot. De a pszichológia és az élettapasztalat felfedezései szerint az, hogy mennyire vagyunk szerelmesek, csupán arról árulkodik, hogy milyen mértékű csalódás fog előbb-utóbb bekövetkezni; érdekes módon semmit sem mond a belőle fakadó kapcsolat mélységéről és tartósságáról. A zuhanás akár a legrózsásabb hetedik mennyországból is bekövetkezhet, magával rántva az egész kapcsolatot a mélységbe, míg ezzel szemben mély kapcsolat alakulhat ki két ember között akkor is, ha a kezdeti rajongás nem történik.
Ez a szerelmi vágy, amely képes stimulálni belső partnerünket, látszólag olyan, mint egy varázsital, amely inspirálja tudatunkat, lehetővé teszi, hogy túllépjünk korlátainkon, és összehoz minket egy másik személlyel. De ez a szerelemmel mámorosított valóságeltúlzás nem inkább öncél, és nem is célja állandó állapotnak lenni, mint a mámor bármely más formája. A tényleges kapcsolat csak azután kezdődik, hogy kijózanodtunk, amikor már nem imádjuk a másik egyént Álomnőként vagy Hercegként, hanem egyre inkább meglátjuk, hogy ki is ő valójában. Örök hűséget esküdni könnyű, ugyanolyan könnyű, mint a krónikus szinglik vagy az idősödő Casanovák gyakran hallható tiltakozása, hogy semmi másra nem vágynak jobban, mint hogy azonnal elkötelezzék magukat az örökkévalóságra, ha csak a megfelelő ember jönne.
A megfelelő ember kétségtelenül létezik. De semmiképpen sem úgy, ahogyan fiatalkorunkban vágyakozva álmodozunk róla. Nem létezik „befejezett formában”, és csak akkor válhat azzá, ha úgy döntünk, hogy együtt leszünk vele. Ez nem jelenti azt, hogy nem számít, kihez kötjük magunkat. Bizonyára vannak olyan emberek, akik jobban egymásnak valók és jobban illeszkednek egymáshoz, mint mások. De amíg csak azzal a fenntartással bonyolódunk egymásba, hogy a másik ne okozzon csalódást, vagy hogy a lehető leggyorsabban szüntesse meg a már felismert „hiányosságokat”, addig nem bonyolódtunk igazán bele. Még ha – mindenekelőtt a rajongás szakaszában – ennyire meg vagyunk győződve a szerelmünkről, ez mindig érvényes: a fenntartásokkal teli szerelem soha nem a másik embernek szól, hanem mindig csak a saját belső lelki képünknek, amelyre a másik ember lehetséges jelölt. Nincs is könnyebb, mint szeretni azt az elképzelést, ami bennünk él egy személyről, mivel az megfelel a belső partnerképünknek. Ugyanakkor csak a másikról alkotott elképzelésünket szeretjük, a belső képet, amelyet rávetítünk. Természetes, hogy eleinte nem vesszük észre, mit teszünk. A kivetítést továbbra is tiszta valóságként éljük meg, amíg – ha egyáltalán – lassan rá nem ébredünk, hogy ismét a saját elképzelésünk csapdájába esünk.
És teljesen elkerülhetetlen, hogy előbb-utóbb bekövetkezzenek azok a zavarok, amelyek megpróbálják ezt tudatosítani bennünk. Hogy felismerjük-e az okaikat és megértjük-e ezt az összefüggést, az még a jövő zenéje. Ezeket a zavarokat még a leghagyományosabb házasságokban sem lehet elkerülni, azokban a házasságokban, amelyek még mindig annak bizonyítékai, hogy ma a hagyomány, az erkölcs és az elkötelezettség hanyatlása tapasztalható. Még ha ez igaz is, a patriarchális házasság, amely legalább a nő szűzzel kezdődik, és tiszteletre méltó marad, amíg a halál el nem választja őket, nem igazán alkalmas dicséretes példaképként. Amikor valóban "működött", az elsősorban azért történt, mert a férfi hatalmi eszközeinek köszönhetően manipulálni tudta a nőt, és arra kényszeríthette, hogy megszemélyesítse az animáját. Amikor egy nő ezt teszi, biztos lehet benne, hogy a férje becsben fogja tartani.
Természetesen ez nagyon csábító, legalábbis egy olyan nő számára, aki anyagilag és társadalmilag függ a férjétől. A legtöbb esetben a nő nem is tudja, hogy „megvásárolták”, mivel kényeztetik, és olyan mértékben tapasztalja a férfi szeretetét és nagylelkűségét, hogy ő az ő édes barátnője, szerelme, vagy – az 50-es évek óta – a babája. Ennek magas az ára. Az önmegtagadás ára. Amikor egy nő megpróbálja megszemélyesíteni az animát, partnere kereső képét, természetesen ezt csak a saját valódi természetének kibontakoztatása árán teheti meg. Ahelyett, hogy saját személyiségét fejlesztené, csupán külső elvárások összessége. Amikor nincs tudatában ennek, és nem tör ki valaki más által meghatározott identitás fűzőjéből, előbb-utóbb ez az önárulás érzelmi zavarok vagy fizikai fájdalmak formájában nyilvánulhat meg. A hisztéria és a migrén két tipikus kifejezési forma itt, ezért nem csoda, hogy ezeket a rendellenességeket a patriarchális házasság fénykorában, a 20. század elején tisztán női betegségekként utasították el.
Természetesen nem csak a férfiak esnek abba a kísértésbe, hogy feleségüket ügyes manipulációval és többé-kevésbé gyengéd erőszakkal az animájuk mintáiba kényszerítsék. Elég sok nő is megpróbálja elcsábítani a férfit, és rengeteg rábeszélést alkalmaz, hogy megszemélyesítse belső ideálképüket, animusukat. Mindezen esetekben a szerelem mindig a belső képre irányul, míg a feltételezetten szeretett partner csak egy jelölt, akinek adott egy keret, amelyen belül be kell bizonyítania, hogy méltóképpen betölti az animus köntösét és szerepét.
Amikor elfogadjuk és szeretjük partnerünket olyan emberként, amilyen valójában, és nagylelkűen támogatjuk és előmozdítjuk egyéni természetének fejlődését, akkor valami egészen mással állunk szemben. Ennek a lépésnek azonban a szükséges előfeltétele, hogy valóban érdeklődjünk a partner iránt. Bármennyire is nyilvánvalónak hangzik ez, gyakran nem vagyunk hajlandóak erre, amint a másik személyről alkotott "képünk" a szétesés szélén áll. Csak akkor beszélhetünk valóban szeretetről, ha az egyik ember felismeri és szereti a másikat, mint élő, eredeti lényét. Minden más nem érdemli meg a nevet, mert egoista indítékokból fakad, mint például a vágy, hogy partnerrel kényeztessük magunkat, hogy soha ne legyünk egyedül, vagy hogy valaki gondoskodjon anyagi és erotikus szükségleteinkről.
Egy igazi kapcsolat kialakításához nemcsak az a fontos, hogy tudatosítsuk belső szerelmünket, hanem az is, hogy alaposan megvizsgáljuk ezt a belső képet. Sok párkapcsolati probléma oka nem – ahogy az emberek szeretnék hinni – a másik személy, hanem ezek a belső alakok. CG Jung ezt nagyon világossá tette, amikor azt mondta: „Tévedés azt hinni, hogy a partnerrel való személyes kapcsolataink játsszák a legfontosabb szerepet. Épp ellenkezőleg: a legfontosabb rész a férfi és az anima, valamint a nő és az animus közötti kapcsolaté.” A partnerrel való súrlódás azonban elengedhetetlen, amennyiben csak az ellenkező nemhez való viszonylatban tudatosulhatunk animánk és animusunk tekintetében. Csak a kapcsolatokban válnak hatékonnyá a projekcióink.
Ez a cikk innen származik:
A szerelem és a partnerség titkai
Hajo Banzhaf és Brigitte Theler.
Újranyomva a kiadó, Samuel Weiser Inc., York Beach, ME engedélyével. ©1998.
A szerzőről
Hajo Banzhaf 1985 óta ír, előadásokat tart és asztrológusként dolgozik. Tarot szemináriumokat, valamint asztrológiáról és tarotról szóló előadásokat tart. Banzhaf úr weboldala: www.tarot.deTovábbi információ a következő címen is található: http://www.maja.com/HajoBanzhaf.htmBrigitte Theler társszerző évek óta saját praxisában dolgozik, az „Astrologie Heute” [Asztrológia ma] szerkesztője, és asztrológiai szemináriumokat vezet Zürichben és Münchenben.
