Gyakran felmerül a kérdés: „Hogyan tudok konstruktív módon felmondani a kapcsolatot a partneremmel?” Először is, azért vess véget a kapcsolatnak, mert a belső tudásodra hallgatsz, ne azért, mert vita, érzelmi összeomlás kellős közepén vagy, vagy vannak konkrét témáid, amelyek megoldásra várnak.
Kedvesen kommunikáld azt, ami igaz rád, és figyelj a partnered reakciójára. Ne felejts el odafigyelni. Lehet, hogy többször is el kell ismételned a hírt. Szeretettel kerüld el a „te” típusú kommunikációt.
Egy kapcsolat végén már a jó dolgokon is nehéz gyászolni. Ne tedd még nehezebbé a helyzetet vádaskodással és ambivalenciával. A másik fél célba vétele, a durva viselkedés vagy a végtelen, körkörös beszélgetések órákon át csak további fájdalmat, haragot és félelmet kelt benned. Csak maradj annál, hogy nyugodtan és tisztelettudóan ismételgeted azt, amit legbelül tudsz.
Beszélj két-három barátoddal támogatásért és visszajelzésért, ahelyett, hogy megpróbálnál mindenkit, akivel találkozol, rávenni, hogy „a te oldaladra álljon”.
Továbblépés egy kapcsolat vége után
Nem számít, hogy házasságról, üzleti partnerségről, barátságról vagy bármi másról van szó. Általában rengeteg logisztikai feladatot kell kezelni, de gyakran az egyik vagy mindkét fél nincs abban a hangulatban, hogy tiszteletteljes és szeretetteljes módon ossza meg a felelősségeket és a javakat.
Miért? Az érzelmi fájdalom miatt, amit a befejezések során átélünk. Tehát mielőtt belemennénk a részletekbe, a legjobb, ha először egy kis belső munkát végzünk.
Konstruktívan kezeld a saját érzelmeidet
Milyen érzelmek játszanak szerepet? Gyakran hármas támadásról van szó: harag (elfojtott és kimondatlan frusztrációk), szomorúság (kapcsolat vége, veszteségek és sebek), valamint félelem (ismeretlen jövő). Ahhoz, hogy a kapcsolat végén a jó úton haladjunk, fontos elismerni és konstruktív módon kifejezni ezeket az érzelmeket. Az, hogy melyik érzelem a dominánsabb, személyenként változó.
A szabadság abból fakad, ha szembenézel a veszteségeddel és sírsz. A könnyek nektárok. A sírás gyógyít. Ez a test természetes reakciója a fájdalmakra és a veszteségekre. Ismerd el a veszteségedet, és sírd ki magadból. Lehetsz egyedül, terápián, vagy egy barátoddal vagy partnereddel.
Mondd el, mi hiányzik, és mit értékeltél a személyben a legjobban. Beszélj a csodálatos emlékekről, és éld át újra őket. Beszélj minden olyan tulajdonságról, amit szerettél, arról, amit többé nem fogsz megtapasztalni, és minden kalandról, amit együtt éltetek át. Minden egyes emlék vagy tulajdonság után, újra és újra, mondd el... "Köszönöm" és engedd meg magadnak a sírást, amikor a könnyeid a felszínre törnek.
Ki kell mondanod a „rettentő” G betűs szót is – viszlát. -- hogy teljes mértékben elismerjük a véget. A „búcsú” kimondása hihetetlenül nehéz lehet, és általában még több szomorúságot okoz. Egy partner elvesztése esetén búcsúzz el az együtt megöregedéssel és szórakoztató dolgokkal kapcsolatos álmaidtól. Fájdalmas, de szükséges a gyógyuláshoz.
Mond, „Hiányozni fogsz. Szeretlek. Viszlát. Viszlát.” Miután sikeresen meggyászoltad a régit, képes leszel "köszönni" az új életednek és lehetőségeidnek.
Fizikailag és konstruktívan fejezd ki a felszínre kerülő félelmeidet. Ha szorongsz a jövő vagy a vagyonod felosztása miatt, rázd ki és reszkesd le magadról a félelmet, miközben emlékezteted magad, „Majd együtt megoldjuk.” „Minden rendben lesz, bármi is történjen.” Fontos, hogy mielőtt bármilyen beszélgetésbe bocsátkoznánk, kirázzuk magunkból a szorongást (más néven a félelmet), hogy tiszta és jelen tudjunk maradni.
A harag is felüti majd a fejét, emlékeztetve arra, milyen igazságtalan ez a szakítás, vagy arra, hogy hányszor kellett elfojtanod a frusztrációidat. Találj egy konstruktív módot arra, hogy lökdösd, taszítsd, kiabálj vagy eltaposd a harag energiáját – keményen, gyorsan és önfeledten –, ahol senki vagy semmi értékes nem pusztul el. Miközben a harag energiáját mozgatod, emlékeztesd magad arra, hogy „Így van. Nem úgy van, ahogy szerintem lennie kellene.”
Az érzelmeiddel való foglalkozás felszabadít, hogy konstruktívan gondolkodhass a vagyonod és a vagyonod megosztásának legjobb módjáról, valamint arról, hogyan bánj ésszerűen a gyerekekkel és/vagy a háziállatokkal.
A logisztika kezelése
A cél az, hogy minden döntésben mindenki számára előnyös helyzetet találjunk. Nagyon fontos, hogy nyitottak és szeretetteljesek maradjunk a megosztott dolgok megosztásával kapcsolatos megbeszélések során. Ne feledd, hogy a fájdalmat minimalizálni próbálod, nem pedig felnagyítani. Ha ezt nem tudod szem előtt tartani, az azt jelentheti, hogy további munkára van szükséged a „búcsú” elvételével és az érzelmeid elengedésével.
Kezdjük azzal, hogy minden érintett fél készítsen írásos listát azokról a dolgokról, amelyekre figyelmet kell fordítani: gyerekek, vállalkozás, háziállatok, lakhatás, pénzügyi eszközök, személyes tárgyak stb. Ki kapja meg az üzletet, vagy ha igen, hogyan osztják fel, hogyan fogják kezelni a gyermekek vagy háziállatok felügyeleti jogát, ki fog elköltözni a házból, hogyan fogják felosztani a pénzügyi eszközöket, és hogyan fogják felosztani a kapcsolat során szerzett személyes tárgyakat. Legyen konkrét és részletes.
Hasznos lehet, ha egy barátod vagy megbízható tanácsadód átnézi a listádat, hogy segítsen tisztázni, mire kell odafigyelni. Rangsorold, mi a lényeges, mi nem, és mi az, ami még elérhető. Ötletelj a lehetséges opciókról minden egyes tételhez, különösen azokhoz, amelyek vitatottak.
Ha lehetetlennek tűnik a konstruktív megbeszéléseket folytatni, azt javaslom, hogy forduljatok mediátorhoz, coachhoz, terapeutához vagy egy kölcsönösen elfogadott baráthoz, aki segít eligazodni a folyamatban.
Lényeg a lényeg
Egyeztessetek meg egy időpontot az első beszélgetésre. Olyankor legyen, amikor egyikőtök sem fáradt, nem rohan, és nem uralják az érzelmeiteket. Állítsatok be egy időkorlátot, tudván, hogy egyes problémákra idő és kreativitás kell a legjobb, legméltányosabb megoldás megtalálásához.
Listák a kezünkben átfuthatjuk a tételeket, és meghatározhatjuk, hogy miben tud a legkönnyebben megegyezni az összes érintett fél. Ezután, egy tétellel egyszerre, megvitathatjuk mindenki álláspontját az adott témával kapcsolatban. Ne feledjük, a célunk az, hogy minden érintett félnek tiszteletet adjunk.
Oda-vissza beszéljétek meg, mit szeretnétek, mondjátok el, miért, és ugyanilyen mértékben hallgassátok meg a másik fél álláspontját is az adott témával kapcsolatban. Ilyenkor elengedhetetlen, hogy jól figyeljetek, és betartsátok az Attitűdrekonstrukció 4 kommunikációs szabályát:
1) „Én”-ek, magadról beszélj;
2) Maradj konkrét;
3) Kedvesség, azaz pozitív és működőképes megoldások keresése; és
4) Figyelj oda, hogy megértsd a másik ember mondanivalóját. Ügyelj arra, hogy az időd ötven százalékában figyelj!
Ha nézeteltéréseket találtok, nem ez a megfelelő idő a mutogatásra és a vádaskodásra („te-zés” – mesélsz a másiknak róla, felhozod, hogy mi történt a múltban, vagy mit képzelsz el a jövőben). Maradjatok annál, ami igaz számotokra (1. szabály – az „énetek”), a szóban forgó konkrét témáról. Vagyis beszéljetek és figyeljetek arra, hogy mit tartotok a megoldásnak, és miért. Ha könnyen meg tudtok egyezni, nagyszerű. Írjátok le (mert gyakran az egyik fél elfelejtheti, hogy miben egyezett meg korábban).
Ha nem sikerül méltányos megállapodást találni, akkor tedd félre a témát, és térj át a következőre.
Például, ha válófélben vannak a házastársak, és gyermekek is vannak, mérlegeld a lehetőségeidet abból a szempontból, hogy mi lenne a legjobb számukra. Ha a gyerekek elég idősek (például tinédzserek), kérdezd meg, hogy mit szeretnének. Ha fontos, hogy a családi házban maradjanak, akkor találd ki, hogyan tudják a felnőttek ezt működőképessé tenni. Ha úgy találod, hogy nem tudsz kölcsönösen kielégítő megoldást találni, kérlek, keress egy semleges, tapasztalt szakembert, aki segít.
Együttesen határozzatok meg alapszabályokat a jövőre nézve. Beszéljétek meg, mit tegyetek a jövőbeli kérdésekkel kapcsolatban, például: nyaralások és ünnepek, társasági tevékenységek, szülői szabályok, randevúzás és új partnerek bemutatása a gyerekeknek. Ha már most megegyeztek arról, hogyan folytatják ugyanazt a tervet, az segít kisiklatni a problémákat és a nézeteltéréseket.
A jutalmak
Ha időt szánsz arra, hogy tisztázd, hogyan osztod meg a közös dolgokat, azzal megkímélhetsz benneteket a hosszan tartó és folyamatban lévő konfliktusoktól. Ha kitartóan, apránként rájössz, hogy vannak mindenki számára működőképes megoldások, amelyek tiszteletben tartják egymást. Ez lehetővé teszi, hogy mindketten arra összpontosítsátok a figyelmeteket, hogy alkalmazkodjatok életetek következő fejezetéhez, és egy új, végtelen lehetőségekkel teli jövőt teremtsetek.
©2019 Jude Bijou, MA, MFT
Minden jog fenntartva.
Könyv ettől a szerzőtől
Attitűdrekonstrukció: Terv egy jobb élet felépítéséhez
Jude Bijou, MA, MFT által
Gyakorlati eszközökkel, valós példákkal és harminchárom destruktív attitűdre vonatkozó mindennapi megoldásokkal az Attitűdrekonstrukció segíthet abban, hogy ne elégedj meg a szomorúsággal, a haraggal és a félelemmel, és szeretettel, békével és örömmel töltsd meg az életedet.
A szerzőről
Jude Bijou házassági és családterapeuta (MFT), oktató a kaliforniai Santa Barbarában, és a ... című könyv szerzője. Attitűdrekonstrukció: Terv egy jobb élet felépítéséhez1982-ben Jude magán pszichoterápiás praxist indított, és egyénekkel, párokkal és csoportokkal kezdett dolgozni. Emellett kommunikációs kurzusokat is tanított a Santa Barbara City College Adult Education intézményében. Látogassa meg weboldalát a következő címen: AttitudeReconstruction.com/
